В Камбодже змей есть нельзя!
Они национальный символ и кхмерский тотем!
Путешествуя по камбодже можно часто видеть красивые каменные изваяния семиглавой кобры Нага.
Особенно нальзя есть кобру! А другие змеи просто не считаются вкусными.
Змей едят по всей юговосточной Азии и везде это считается полезным и жутко вкусным. Особенно для мужчин!
Лучше всего готовят кобру в маленьких ресторанчиках Вьетнама. Поверьте нам есть с чем сравнить. Мы их ели в Индонезии, на Филипинах, Севере Таиланда, Лаосе и конечно же во Вьетнаме.
Но как говорится запретный плод манит!
В Камбодже тоже едят кобру, но очень подпольно. Этим занимается мафия. стоит дико дорого даже по нашим меркам.
Употребляют ее только очень состоятельные люди и только по значимым торжествам и крайне по тихому.
блюдо из кобры это серьезное событие в жизни кхмера. Наверное такое же как для японца отведать фугу?! (знаете слишком мало японцев ее могут себе позволить и слишком много японцев врут, что пробовали и еще больше японцев мечтают ее покушать!
И вот мы решили тоже совершить это правонарушение!
Через знакомых, мы вышли на специальныю такую мафию, и после долгих проверок (не заланные ли мы случаем казачки?!) одного из нас (только одного - во какие конспираторы!) согласились отвезти на специальную ферму (их там не разводят, а подпольно ловят и содержат для покупателей) для приобретения этих милых и очень дорогих пресмыкающихся. Было поставлено условие, что готовить их будут в строго определенном ресторане!!!! пришлось соглашаться!
Отрядили Макса - он самый большой, самый вальяжно-солидный и лучше всех умеет торговаться!
К назначеному сроку мы всей толпой ввалились в ресторан.
Нам отвели отдельную беседку. Смотреть на нас сбежался весь кабак. Официанты, повара, уборщицы, метры, мальчики на похвате, и дети и родственники местного персонала.
Нам популярно обьяснили - всем хочется посмотреть на таких богатых и счастливых людей, которые могут позволит себе кушать кобру. Типа если не кушать, так посмотреть как кушают другие!
Мы чуствовали себя как кучка клоунов в цирке. Было весело и немного не по себе. Хозяин заведения даже и не думал разгонять этот атракцион.
Выпили. ожидание тянулось нудновато - Макс все не появлялся - а прошло уже 4 часа как он уехал с очень подозрительными личностями и безумной, для этих мест суммой "вечнозеленых презедентов".
Стали немного нервничать! Успокаивало только то, что весь персонал ждал, что сейчас будут есть змеюку! Значит наверное, все таки есть щанс , что Макс вернется обратно живой.
Мы так и пили молча и угрюмо под, любопытными взглядами примерно 30 местных зевак.
Через полчасика раздался вой клаксона и все наши зрители ломанулись на выход, встречать заветную еду.
Макс появился как всегда довольный и очень хитрой выраженией на фейсе. За ним парень на вытянутых руках нес увесистый мешок, в котором происходили какие то движения, от которых по спине пробекает такой неприятный холодок.
Макс подал сигнал, и парнишка не говоря худого слова, одним молниеносным движением, выбросил на стол, примерно двух метровую кобру!
Опрокидывая стулья все катапультировались из за стола.
Отборный трех этажный Мат слился в унисон с визгливым звоном опрокидывающейся посуды.
Все распластались по стенкам беседки, переплевывая человека -паука!
Кобре наверное совсем не понравилось наше обращение.
Она встала на хвост и расправила свой капюшон, размером в армейскую поварешку.
Девочка на руках у одной их наших зрительниц описалась. Мы все ей от души позавидовали.
Ползучая сволочь тихо и напряженно зашипела. народ ломанулся из беседки.
Картина - примерно в полутора метрах от стола стоим: я , Макс, Васька и Димка - сморим на кобру, кобра смотрит на нас. Остальные- кто пытается слиться с плетеной стенкой беседки, кто уже покинул "помешение" и теперь наблюдает за происходящим через плетеную перегородку, выражая свое мнение на счет Родственников Макса, этого ресторана, этой беседки, этого города и всей этой страны в целом.
Некоторые высказываются и в свой адрес тоже.
-Кто у нас хирург? - невозмутимо спрашытвает Макс
-Хирург ...у нас... Я.. - лепечу проглатывая сухой язык и силясь выглядеть спокойным как будда .
-Есть желание освежевать тушку? -небрежно кивает Макс на живую колбасу, которая похоже наглоталась виагры.
-Легко!- говорю я - пытаясь почуствовать свои ноги. Ноги отказывались обнаруживаться впределах данного конкретно взятого организма.
Сосредоточился! обнаружил сначала свое очко - уже хорошо! потом обнаружил что весь, как то тотально, покрыт липким холодным потом. Уже лучше! потом обнаружилась левая задняя нога!
Некоторое время сосредоточенно раздумывал, почему и откуда взялась левая задняя?!
Потом пришла глубокая просветляющая мысль!
ПОТОМУ ЧТО ПРАВАЯ У МЕНЯ СЕЙЧАС ПЕРЕДНЯЯ!!! стало намного спокойнее!
мне подали длинную палку. палка оказалась очень неудобной и отказывалась прижимать змеиную башку к столешнице. змея сприщуром нехорошо на меня косилась за эти, не ласковые манипуляции.
В какой то момент я прижал было голову к доскам и бросился на кобру пытаясь перехватить ее за горло.... и тут она вывернулась! время замедлилось! мне прямо в лицо летел раскаленный сгусток смертельно ядовитой ярости!
Теперь я понимаю некоторых людей, которые прикончили кого-то в состоянии аффекта.
Не помню откуда в моей правой руке материализовался кухонный китайксий тесак.
Не помню как перехватил в полете живую скользкую извивающиюся ленту.
Я только помню как тесак врезался в милиметре от моей руки и меня обдало пульсирующими струями темной змеиной крови......
Мысль № 1 - а не отрубил ли я себе пальцы?!
Мысль № 2 - успела ли она меня укусить?!
Мысль № 3 - где бы помыть руки?!
Мысль № 4 - куда опять делись мои ноги?!
Вокруг был какой то шум - оказалось все мне аплодируют
И тут Макс похлопав меня по плечу спросил "А чего вы так все разволновались?!" всем змеям еще на ферме все ядовитые зубы повыдергали!
Дальше мы ели этих змей запивали вискарем и наперебой рассказывали друг другу, кто, что и как .... обделались!
Вот найду где лежать фотки из этой поездки обязательно вставлю!