Я не могу без тебя. И если честно, меня это пугает. То, что я влюбляюсь быстро и часто – факт. Влюбленность, это - не любовь. Меня тяжело удержать рядом, хотя я очень быстро привыкаю. И самое главное для меня – это свобода, никаких привязанностей. Но я не могу без тебя.
Мне нравиться твоя улыбка. Она меня завораживает. Я всегда почему-то смотрю на твои губы. Жду улыбки или это желание прикоснуться к ним? Когда ты не улыбаешься, я начинаю нервничать и думать что-то сделала ни так. Мне нравиться твои глаза. Ты можешь улыбаться одними глазами. Иногда ты смотришь на меня очень пристально, и сердце мое сжимается, я возбуждаюсь, а матка пульсирует так, что мне кажется, что ее слышно даже тебе. Иногда твой взгляд блуждает и мне так тяжело его поймать, в эти минуты что-то внутри меня падет с грохотом и тяжестью.
Мы не виделись две недели, а может вечность. Мы не разговаривали две недели, а может я просто умерла для тебя. А мне сегодня нестерпимо плохо. Я умираю медленно и бесповоротно. Я позвонила тебе и сказала, что мне плохо. Ты умница, ты даже не спросил, что случилось. Я бы все равно не смогла рассказать. Боль, стыд, унижения сковали меня. Я боялась тебе звонить. Боялась, что ты не возьмешь трубку. А ты просто сказал: «Приходи ко мне. У меня 31 квартира, 8 этаж» Я ехала в лифте и думала, что никогда не доеду, уж очень медленно он поднимался. Может лучше было пойти пешком?!
Ты встретил меня открытой дверью. Я сразу попросила у тебя сигарету. Я не курю. Так иногда три-четыре раза в год, когда прижмет сильно. Похоже, что меня прижало. Может, мне нужно было всё это пережить только для того, что бы оказаться у тебя. Пусть будет лучше так. На это я бы согласилась.
Ты был тих, что на тебя вообще не похоже. Внешне величественно спокоен. Ты был, черт возьми, так красив и желанен, что всё на какой-то миг ушло на дальний план. Ты стоял рядом и крутил пачку «Marlboro», значит нервничал. Молчал. Не курил. Просто смотрел на меня.
Ты растерян. В квартире не знал, в какой угол меня посадить или поставить. Предложил кофе, чай. Я ничего не хотела пить, я просто хотела прижаться к тебе. Мне было БОЛЬНО.
Твой дом – твой мир. В нем просторно, светло, уютно и все так как тебе нравиться. Играла музыка. Ты не знал, что мне поставить. В музыке у нас с тобой разные вкусы, ты начинаешь перебирать диски, а мне все равно, что слушать. Мне первый раз было СТЫДНО за себя в этой жизни и музыка и ты сейчас не могли меня вывести из этого состояния. Может я зря пришла к тебе? Но мне просто необходимо сегодня быть рядом с сильным, надежным, любящим меня мужчиной! Надеюсь, что где-то в глубине своей души ты любишь меня.
Ты не знал, как ко мне подступиться. Я понимаю тебя…. Иногда я бываю колючей и холодной. Я просто сказала: «Давай потанцуем». Твои руки обняли меня. Мне нравятся твои руки. Они крепкие, нежные, сильные, ласковые… Мы танцуем. И все уходит: и боль, и стыд. Я чувствую тебя и мне это приятно. Слышу твое дыхание, биение твоего сердца. Мне тепло с тобой. В танце ты корректен и нежен, как будто ты танцуешь со мной первый раз. Мне нравиться, что ты делаешь все, как в первый раз. И наконец, твое желание охватило тебя всего, и ты уже не сопротивлялся и не вторил своему разуму, принципам, гордости, мужскому самолюбию. Ты просто поднял меня и понес заниматься любовью...
Вот таким ты мне особенно нравишься .
07.05.2008.