"В жизни,а может и после, всегда найдется время спросить за дела Наши - Нас,
а может кого либо из ближних к Нам "
…..дернул меня (не могу вслух, произносить имя своего покровителя) засветиться на одноклассниках.ру. Это все дочь, папа знаешь как там интересно? Откуда он там появился? Вроде же всех, еще на ранних этапах своей карьеры развел по разным углам страны? Нет покоя, пришел раньше с работы,- даже жена заметила, какой - то ты сегодня возбужденный и нервный, будешь тут нервный, если весь якорь молодых лет и память всего, всего личного - связано с ним. Я же всегда работал над имиджем своей биографии. Когда было выгодно, то говорил, что мои родители пролетарии, затем придумал связь с династией, а потом и религиозный сан староверческий моему отцу, которого трезвым я не видел ни одного раза. В связи с обстановкой, мое детство из кошмарного переходило в чуть ли не детство отпрыска великой династии ит.д. Он в той жизни - всегда наступал на пятки и дышал в спину. И все - то, у Него - было на тот момент лучше, и красавица жена, и отличающийся от меня, выросшего среди постоянной злобы и зависти к хорошему, взгляд на жизнь, и какая то сила, мол, знает он, что то такое, что мы, находясь рядом и читая, а так же кушая такую же пищу, как и он, о чем то не догадываемся вообще. Уже потом Я начал понимать, что он видел другую жизнь и другое дыхание окружало его. Да в то время, когда не только за границу государства, а за границу областного центра и то выезжали редко, а те, кто бывал в Москве, уже имел фору в любых житейских ситуациях, он дышал воздухом пусть и тем же, но с другим привкусом, с привкусом осязания свободы - как личности. Да и родители его, с которыми я встречался, так как и он отличались отсутствием зависти, и добрым отношением к людям и окружающему миру. Присутствием личного достоинства и видением, что не только хлебом единым сыт человек. Во мне же, с малых лет сидел дух зависти и злости на тех, кто по каким либо параметрам был лучше, чем Я. Мне казалось, что я родился не там и не у тех. Что мне всегда была уготована судьба лучше и богаче. Что более успешные, на мой взгляд, живут Моей, ими украденной у меня жизнью. Посему я в церкви ощущал себя, как на допросе с пристрастием. Мои предположения и фантазии постепенно переродились в мою жизненную позицию. Я уже не придумывал, Я - верил в это. Никогда и не был крещенным, ибо крещение, связывало бы меня какими- то обязанностями, то есть несвободой и зависимостью. А тем более заповеди, некоторые не хотелось исполнять, типа не пожелай, не прелюбо… и т.д. Вот тогда и попалась мне книга Трон Люцифера, тогда и познал я ,что более приемлемы мне другие заповеди, ладно опять отвлекся от мыслей. Правда по жизни, Я научился вуалировать это от окружающих, но эти - для них плохие, а для меня приемлемые качества всегда были и есть во мне и сейчас. Да Я трудился, но с помощью тех заповедей, карьеру можно сделать, что я и доказал, намного скорее и легче, тем более имея рядом с собой такого помощника как (Учитель), а с ним рычаг власти государственной системы, который тоже покланяется ему….. Только по дороге жизни, кроме жены рядом никого не оказалось, зато есть все показатели жизненного уровня. А мне и не надо. Лучше быть обеспеченным и одному, чем с кем то и бедным. А про душу, все это такой бред, придуманный для пребывания в нищете. Посему и взаимоотношения в коллективах нашего совместного пребывания, были всегда направлены в его сторону, а меня это не грело, меня это распирало изнутри от зависти, что Я не был таким, посему, где можно, я ставил ему, и не только, а тем, кто мне мешал добывать все благости, маленькие (а может и большие) подножки. Всегда внутренне радуясь, когда, что- то у него, или у них, случалось, или в жизни, или по службе, особенно после моих корректировок, вносимых в их жизнь. А всегда после этого происходили перемены, направленные на улучшение моей карьеры и душевного состояния. Пусть и выпускался он позже меня из бурсы (Военного училища), но его служебная карьера, шла по моим должностям не на йоту не отступая, и в один определенный период этого состязания, мы были на равных, если не считать того, что в моих докладных в особый отдел, на его антисоветские высказывания и употребления им, его женой марочных сухих вин, да и гражданские в гости очень часто ездили, и вообще при выступлениях генсека по телевизору, они играют в карты с женой, кто проиграет должен ворваться без стука к холостякам и спеть гимн пионеров! Это - разве государственный подход? Это просто антисоветское и антипартийное поведение, несвойственное советскому офицеру. А его фраза, после начала оказания нами интернациональной помощи, опять вступили в дерьмо? В отличие от меня, он не писал и не докладывал особисту про мои похождения и выкрутасы, но партия избрала меня, а не его! Сам Я, призабыл на тот момент, что мое вступление в партию, а так же потом быстрый выход из нее, был только связан с моей выгодой, по моей корысти, ибо коммунисты, это не на фронте, в этой жизни - они имели преимущества, перед простыми не коммунистами, в том, что больше были и в увольнениях, да и двойки коммунисту в военном училище ставить нельзя. Заявление о приеме в партию я подал после первой же недели нахождения в училище. Притом попав в войска уже коммунистом, можно было быстрее рассчитывать на продвижение по служебной лестнице. А тем более еще на курсе молодого бойца, я прошел собеседование с капитаном Н, отвечавшим в нашем училище за сохранность военной тайны, и борьбу с разведками мировых государств. Там я и выбрал псевдоним (ЧЕР). Псевдоним складывался из начальных букв Ф.И.О. И работал под ним всю жизнь. Но мне, не пришлось встречаться, с их засланными или завербованными разведчиками. Только с такими, как я, и в такой - же форме, но зато, я мог вмешиваться в их судьбы, а поверьте мне - это более приятное занятие, когда, ты втайне чувствуешь себя вершителем судеб, пусть на маленьких участках, но можешь решать и корректировать моменты, их жизни. Какое- то ни с чем несравнимое по приятности ощущение, приятно - тягучее чувство своего величия. Наверное, это чувство присуще нам от учителя, ведь он столько судеб пустил по своей колее? А главное, что учить меня долго не надо было. Меня и не учили, я от породы уже был таким. Вся моя родня, без образования, после революции служила в продотрядах и всяческих комиссиях (вначале пошли туда, быть поближе к кормушке, а потом появилось убеждение в призвании - служить родине, по их рассказам столько выявили врагов среди своих, так что это передавалось по крови. Посему я, как и они, ни кого не пас, я был помощником государства, правда, никогда не забывал о своих интересах в этой повседневной борьбе, а как без этого? Потом я, когда пошло прилюдно шельмование, дорого заплатил, чтобы мои документы о сотрудничестве уничтожили, так на всякий случай. А потом опять воцарились мои времена, и по-моему надолго.. Но сейчас, только он знал про мою жизнь очень много всякой информации и это просто не давало мне покоя. Жизнь на два дома, только он и его жена, в курсе этой истории, Я не виноват (хотя многое для этого предпринял), что жена моего друга любила нас двоих, и не только любила, а еще и кормила, обстирывала, и до сих пор сама не знает от кого из нас, появился сын. Так как по лицам мы оба с ее мужем смуглые и маленькие. Так продолжалось года два, пока случай утраты им боевого документа, не стал достоянием особого отдела и командования части, после чего, снятие с должности и перевод в другое место службы, принес и мое душевное избавление, хотя я потом пользовался, но изредка ее любовью, находясь в командировках, а получалось случайно, что в это время он находился на очередном дежурстве … Много после, она разыскав меня каким то образом, просила устроить судьбу сына, но зачем мне все эти заботы, забот своего сына хватает. Я не виноват ни в чем. Не знаю, я как всегда в жизни думал, вот пройдет очередной этап, и потом Я начну новую жизнь, с нуля. Я и начал, отсек их всех, на всех было написано много, посему и в академию СА он не поехал (странно Я сейчас задумываюсь, а почему мне не предлагали СА, там же готовили военных дипломатов и все остальные сливки, а мне подпольному работнику военной контрразведки) хотя дела были оформлены и даже вызывали его жену, что бы ее фотографию с ребенком оформить на служебный паспорт, но была вброшена информация в приемную комиссию о слабости и стремлении его жены к красивой жизни. Сработало безоткатно. У другого, - вдруг исчез секретный документ, так и не найденный. В общем, всего много случалось с ними, чтобы мне было спокойнее продолжать выстраивать свою карьеру и жизнь. Но последним, моим усилием было, оставить их всех, в той далекой жизни и не пересекаться с ними, не под каким предлогом, в своем завоевании этой жизни под себя. В принципе это мне и удалось, за исключением, его появления в виртуальном, но мне казалось физически ощутимом, для меня пространстве. Он опять дышал мне в лицо. Я опять, уже явно, ощущал дискомфорт. Хотя зная о его воспитании, не мог представить со стороны его семьи, каких либо подвохов, но не хочется иметь рядом с собой память. Хотя о его присутствии я и не забывал никогда, но только – не быть с ним в одном городе. В моем сознании начали проигрываться варианты его устранения с поля памяти. Я тогда – совместно, опять, же благодаря особистам, а так же материальным ценностям спирту, тушенке, ГСМ, делал так, что они, уже никуда и никогда, не только поступить, а должны были остаться навсегда там, где и начали службу. А сколько денег мой куратор получил за мои донесения (мне ж зараза, всего пару раз вручил по 10 рублей и дал расписаться). ДА! И вот этот якорь догнал меня. В принципе уже ничего он не может сделать ни мне, ни моей семье, а так же и моей карьере (уже уволился), но не знаю, (у них может это называется муками совести), но после его виртуального появления, меня взрывало изнутри. Сидя в кабинете, Я все думал, зачем Я высветил все свои контактные данные, но было поздно. Боже, что я трясусь, какая- то фигня, но это было, (как крошки в носке) и не больно, но неприятно………………………………..
С кухни донесся, какой - то грохот, вбежал в кухню, на полу лежала упавшая жена, а …. Опять чуть не произнес фамилию своего покровителя вслух, где ж телефон (как все не вовремя, подумывал недавно, не переменить ли в угоду вступления страны в ЕС веру на католическую, (ведь я ж не крещеный) а так для так сказать быть в теме (сейчас модно у нас вплоть до протестантской, но подумал, подожду немного, а, да отвлекся……)……. Скорая? скорее, да упала, дышит? еще не знаю,…да наоборот выбирал кафель, чтобы не скользил, самый дорогой испанский, не вовремя……… все не вовремя…. ОН …. и вот еще жена теперь, что не дышит? Вот……..(имя учителя)!!!!! хорошо хоть не сам……. Теперь объяснительных одних напишешь гору…… не вовремя……., а все это ОН, его появление. Не мог объявиться, когда мне бы было под лет100,или хоть бы дочери или сыну - позже? Как не вовремя…….