Надоел в один прекрасный день гномику Пуку его «Красный волочильщик»-сволочильщик. Хоть завод и родной, самолично до винтика разворованный, а зарплаты только на одни дрожжи с сахаром и хватает. Да и то если эту зарплату выдадут. А ведь хочется иногда подумать и о высоком. В смысле, и о водке и о пиве.
Взял, короче, Пук, да и плюнул в харю начальнику отдела кадров – и тут же вместе с трудовой книжкой из заводоуправления и вылетел. С девятого этажа. Причем трудовая книжка оказалось не его, но это не важно – главное, хорошо самортизировала падение. И вообще, что-то я отвлекся. Не надо меня отвлекать.
Купил, значит, Пук газету бесплатных объявлений – не то «Ноги в руки», не то «Мать твою за левую ногу» называется. И нашел объявление: ООО «Эверест» требуется рабочий в цех по розливу масла, желательно гномик. Зарплата от 5000 до 20000 р. мес.
Подсолнечное масло «Эверест» - ну кто ж его не знает. Весь город на нем всякую хрень готовит, и наш гном Пук тоже не исключение.
Обрадовался, короче, Пук такой перспективе. Приезжает завтра же утром по указанному адресу, смотрит – аж волосы в подмышках от ужаса зашевелились: рабочая окраина, десять лет назад по причине экологической безопасности на тот свет выселенная, развалины, руины, а по ним бомжи лазают. И вот, в подвале одной из руин и ютится цех по розливу знаменитого масла, держит круговую оборону.
«Ишь ты, ядрены пассатижи!» подумал Пук. «Вот те и раскрученный бренд!»
Хотел он уже лично, помолясь, в подвал спуститься, как оттудова вылез мужик – ну вылитый Петрович!
-Ты на розлив масла? – спрашивает.
-Ну! – отвечает Пук.
-Баранки задом гну и на базаре продаю! – говорит. – Пошли работать! Я начальник цеха: звать меня Вездесуев Анатолий Петрович.
«Как соседа моего!» подумал Пук. А сам спрашивает:
-А где тут у вас можно переодеться?
-Потом переоденешься, - говорит Вездесуев. – И вообще, у нас предприятие молодое, со спецодеждой туговато. Сегодня вечером бомжи обещали подогнать пару комплектов, с комбината туалетно-бумажного спи3Dить. А пока трудись так.
Спустились они в подвал – там комната громадная, с земляным полом. И все эту землю с дерьмищем напополам ножищами месят. Все трое работников. Перезнакомился с ними Пук.
-Вот, - говорит начальник, - тут у нас производственный цех по розливу и закатке. А направо – унитаз и руки мыть.
Зашел Пук помыть руки перед работой – а то из дома так и поехал после туалета без омовенья дланей. Зашел Пук в туалет – а там струйка воды ледяной толщиной с иголку. Причем из унитазного бачка – сбоку треснул по шву. О мыле, разумеется, речи не идет.
Вернулся Пук в производственное помещение и давай его изучать, и от изученного офигевать. Стоит посреди подвала желдорцистерна огромная ржавая, от мазута черная, из нее идет такая же труба (наверное, еще Петра I помнит, от него в дар заводу и досталась), а из трубы масло капает в ведро с педалькой. Которое подозрительно напоминает помойное ведерко, которое Пук месяц назад по причине технического износа на помойку выбросил. А из ведра масло ковшами черпают и по бутылкам разливают.
-Ну, что встал? – говорит Вездесуев. – Иди работай, бутылки закатывай. С закаточной машиной обращаться умеешь?
-А трудовую книжку? – лепечет робко Пук. – Правда, она не моя…
-Ну и ладно, - говорит Вездесуев. – завтра я тебе новую подарю, мне тут подогнать обещали.
-А еще я это… медкомиссию не прошел.
-Ну и ладно. В другой раз пройдешь. Иди работать, а то из-за тебя норму не сделаем! Триста бутылок к вечеру чтоб было!!!
Взял Пук дрель закаточную и давай на бутылки крышечки закатывать. Не умел он с этой хреновиной обращаться, да за 20000 р. мес. еще и не то сумеешь.
И восстали машины из пепла, и пошла работа на уничтожение человечества: один из ведра ковшом черпает и в бутылки льет, другой пачку этикеток в тисках зажал, срок годности от балды надфилем пропиливает, третий этикетки на бутылки клеит, ну а Пук все это дело закатывает и вдоль стеночки ставит. Главное, этикетки двенадцать видов масла обещают, а оно все (т.е. масло) – из одной тары! В общем, идет работа, а начальник в сторонке стоит – наблюдает.
И Пук на него смотрит. И думает: «Надо же, до чего на Петровича похож!»
-Че смотришь? – спрашивает Вездесуев. – Влюбился, что ли?
-Помилуйте, голубчик – отнюдь! – воскликнул на это гном Пук. – За кого вы меня принимаете, я из порядочной семьи! Просто вы на соседа моего очень похожи. И зовут вас одинаковою.
-Ептыть, Пук, да это я и есть! Че, не узнал меня?! С тебя пузырь!
-Петрович, а ты-то что здесь делаешь?
Но не успел Петрович ничего ответить. Потому что пришвартовался к ихнему подвалу грузовик типа автоцистерна. Еще ржавей ихней бочки, на боку поверх слова «Ассенизатор» написано «Свежее масло». Шланг в подвал скинули, и спускается к ним мужик при костюме от Ж.-П. Готье.
-Масло приехало! – говорит. – Принимай, рас****яи!
И к Петровичу:
-А ты чего, гениальный мистификатор, в заду, бля, ковыряешься?! Опять всем говоришь, что ты – это я???!!!
-Да я че – я ниче! – виновато промямлил Петрович и куда-то исчез.
И до конца рабочего дня его так нигде и не видели. Оказалось, он весь день за унитазом просидел. Хитроумный стратег и тактик.
А начальник Пука узрел:
- О, я вижу у нас пополнение! – говорит.
Пожал ему руку, представился:
- Вездесуев Анатолий Петрович! Чтоб к вечеру триста бутылок было!!!
И уехал восвояси с девчонками кувыркаться.
А герои наши так до вечера и пыхтели. Триста бутылок они так и не сделали – сделали только сорок. А виною всему было пиво. Если бы не сбегали они в обеденный перерыв за пивом, да еще не усугубили бы это дело тремя бутылками водки, то еще неизвестно, чем бы все это обернулось!
Ну, для Пука оно обернулось известно чем: увольнением без оформления. Да Пуку не очень-то и хотелось туда ездить за тридевять земель очко натужить ради каких-то 5000 р. мес. Да еще и масло из грязной посудины хавать.
Правда, говорят, есть на земном шаре места и пострашнее. Например, тот же пивзавод, чью продукцию Пук со товарищи вчера пили: там в цистернах с пивом крысы дохлые плавают, а однажды в цистерне чей-то труп неделю плавал. Ну, его деликатно так в сторону отгребали и прям из цистерны пиво и пили. А уж АОЗТ «Крысомол», которое водку выпускает, так то вообще отдельная песня!
А вот Пуку теперь не до песен. Он ни водку не пьет, ни пиво, и жарит только на оливковом масле. Говорит, для здоровья полезней.
Так целый месяц здоровый образ жизни проповедовал. Пока не закрыли завод по производству оливкового масла и не объявили, что в масле том директор нужду справлял – для придания маслу пикантного вкуса.
В общем вернулся Пук на свой «Красный волочильщик». Примирился с начальником ОК и затрудячился с новою силою.
Ибо сказано: «Лучше жить бедно и честно, но недолго».