МАДАМ БЕРСОН И ДИВАН
Мадам Берсон очень собой гордилась. Почему не погордиться человеку, имеющему прижизненный бюст? Правда, постаментом этому бюсту служил необъятный зад, но мадам считала это верхом элегантности.
Так что, поставив себе памятник еще при жизни, мадам ежедневно смотрела на него в зеркало и проникалась. При этом свято была уверена, что проникаются и все прочие.
В чем, безусловно, ошибалась. Во дворе тоскливо спрашивали друг друга насчет того, что если хорошего человека должно быть много, то, какого хрена так много как раз мадам Берсон?
Голос мадам напоминал принудительную железнодорожную трансляцию, а манеры столь далеки от бонтонных, как Париж от Одессы. Или Одесса от Парижа. Откуда смотреть.
Русским языком, который о ту пору имелся государственным, мадам пользовалась в своем собственном переводе.
Вот, например, фраза:
- Скажите, пожалуйста, который час?
В исполнении мадам это звучало так:
- Эй, ты, шлимазл, скольки уже имеем часов?
Но это так, вступление.
В момент описываемых тут событий, мадам решала принципиальный вопрос насчет того, как поступить со злодейкой-Марусей, которая буквально только что имела наглость купить новый диван.
Был, конечно, соблазн сообщить Марусе и окружающим, что при некоторых Марусиных склонностях новый диван долго не протянет. Но мадам, как и придурковатый вождь Межбижера, пошла другим путем. Она подвергла суровой критике местное мебельное производство и, на всякий случай, замахнулась и на всесоюзное.
- Холоймыс на ватине делают! Не мебели а цурес!
С ней согласились почти все, включая Марусю.
Один Межбижер пытался трендеть насчет советских передовых технологий, но ему пообещали пристроить в скором времени мебельную обновку типа гроба, производимого в артели на Лазарева. Он и заткнулся.
Тогда слово взяла Маруся и, повторяю, полностью поддержала мадам Берсон, понося плохими словами местную мебель. Она даже привела конкретные примеры мебельного уродства типа буфета мадам Берсон и ее же шкафа.
Не ожидавшая такого оборота, мадам Берсон, что-то провякала типа:
- На своё мебля посмотри!
И тут Маруся призналась, что диван у нее румынский.
Лучше бы она уморила мадам голодной смертью, кормя ее только пять раз в день!
Ибо, вопреки лучшей в мире советской мебельной технологии, импортная мебель единогласно и тайно считалась практически совершенной.
С тех пор список врагов мадам Берсон выглядел так:
1. Марусин диван;
2. Сама Маруся;
3….. прочие.
А заветной мечтой мадам было рухнуть на Марусин диван всей… Ну, скажем, филейной частью. Причем, желательно, с размаху.
Маруся об этом, правда, догадывалась.
Не хотел вам говорить, но Маруся народу солгала. Диван-то у нее был Одесский. И вскоре подтвердил все лучшие опасения мадам Берсон. Но… К нему прилагался гарантийный талон. Более того, на мебельной фабрике на Чкалова угол Свердлова ее заверили, что, если поломки серьезны, то мебель могут даже поменять.
Ну-у, обеспечить этим бракоделам серьезные поломки была предназначена мадам Берсон.
Маруся пригласила ее в гости и попросила присесть.
Ох, мадам и хлопнулась задом на диван!
А зря!
Под предполагаемое место приземления мадам был установлен старый радиатор, невесть каким путем попавший к барахольщице Марусе.
Диван, конечно, поменяли.