1
На улице – погожий мартовский вечер. Мы едем,на трамвае, по проспекту Ленина. С Шурой Верником…. Шура – студент медицинского…. Сангигиенический факультет.
Час назад, мы были у него в гостях, в общежитии медиков, на улице имени военно-полевого хирурга Пирогова…. Пирогов остался там, на ВИЗе, а наш военно-полевой роман – продолжается…. Сначала мы нырнули в «Олимпию» – кафешку на Центральном стадионе…. Что-то попили, поели, а теперь вот – решили продолжить…. И поехали к нам, в общежитие САИ, на Восточную….
Шура пребывает в хорошем настроении: мы славно выпили, добротно закусили; и, в наших дипломатах, многообещающе побрякивают – ещё несколько бутылок вина.
Вечер обещает быть игривым и насыщенным. Мы чувствуем себя меценатами города N, из XVIII века, едущими «в нумера»….
Шура любит навещать наше общежитие: там всегда весело, там его многие знают, да и наш ВУЗ – ему неродной, а это означает, что визит к нам, несёт для него, некий флёр загадочной романтики: ему будут улыбаться девчонки-архитекторши, дюймовочки из другого, во-многом – интригующего и зазеркального мира….
* * *
Трамвай останавливается на Карла Либкнехта, в самом центре Свердловска. Здесь, до нашей альма-матер, рукой подать; всего две минуты ходьбы….
В вагон заходят две симпатичные девчонки, и садятся впереди нас.
Пьяный Верник пребывает в роли жизнелюбивого мачо…. Он, с ходу, пытается заигрывать с новоявленными соседками по трамваю.
- Привет девчонки! Далеко едем? – Играя глазами, он наклоняется к щебечущим ундинам.
- До Профессорской…. – Не то чтобы сухо, и не то чтобы ласково – отвечают ему те.
Через пару минут выясняется, что они учатся в УПИ.
Вдохновлённый, этим зародившимся диалогом, Шура, осмелев, предлагает хихикающим соседкам:
- Девчонки, а поедемте к нам в гости? Посидим, чайку выпьем! Мы вас потом – домой проводим?
- Это куда, к вам? – Заинтересовано любопытствует та, что справа, брюнетка.
- На Восточную, в общежитие архитектурного института! – Гордо топорщится перед девицами Шура….
- О, это где всё время – люди из окон выпадают? Нет, нет, мы туда – точно не поедем! – Живо вмешивается в разговор, доселе отмалчивающаяся блондинка у окна. – Нет, нет, мы про ваше общежитие – уже слышали!
После столь категоричного отказа, мы понимает, что визит к нам в гости – отменяется!
2
Меня в этой истории забавляют две вещи.
Про себя иронизирую: сами гости приглашают – к другим в гости, гораздо энергичнее, нежели хозяева. И Шура, лишний раз, убедил меня – в жизнеспособности этой версии.
Второе, что меня забавляет: дурная слава нашего общежития – семимильными шагами расползается по Свердловску, и педантичные студентки других ВУЗов стараются не связываться с неокрепшей богемой…. Будут ли – у амбициозных зодчих – титулы и звания, это ещё неизвестно, это вопрос нескорого будущего... А вот из окна - уже сегодня можно вывалиться! Кстати, вы не хотели бы - выпасть из окна? Причем, сегодня…. Нет?
Правда, справедливости ради следует заметить, что выпадали из окон, с балконов, - в-основном, мужчины…. По крайней мере, я – слышал только о летающих особях мужского пола. Интересно, венгры свой автобус «Икарус» – не в честь ли наших студентов назвали?
Помимо бытовых падений: ориентацию там, в пространстве перепутал, или качнулся неверно, львиная доля падений приходилась на лазание из блока в блок, чрезвычайно распространенное во время дискотек или праздников…. Об этом лучше рассказать отдельно, а пока мы прощаемся с нашими милыми соседками, и пересаживаемся на другой трамвай, следующий в сторону общаги – по Луначарского….
* * *
Они с нами не поехали... Да и не больно-то надо!
Шуре-то, хорошо, он заезжий пилигрим, а вот я – «местный»… Это означает, что он может появиться в нашу общагу, – хоть с девчонками из УПИ, хоть с педагогического, хоть из железнодорожного…. А вот мне это – крайне нежелательно!
Дело в том, что у большинства женщин чрезвычайно развит инстинкт материнства.
И если Шура – там, у нас, в общаге; для наших женщин – лишь приемный сын, и им наплевать – с кем их пасынок гуляет; то вот я – нет…. Я им – вроде родного….
Да, да, так оно и есть: им, нашим женщинам, начхать на шурину невесту, их чужая, невеста – не интересует! А вот если я – приведу в общежитие чужую деваху – это уже совсем другое дело: я же для них – родной! И, если меня ранят на фронте, или – если я сильно обгорю в танке – они, наши девчонки, всё равно – меня примут! Безбрового и обугленного! С одною ногой, или с лишаем на голове – всё равно примут!
Даже если я заражусь, во время эпидемии, не приведи господь, энурезом, или подхвачу где-нибудь, в бою, лобковых вшей – они всё равно – меня не бросят!
Ведь, если меня (чисто условно) считать ребенком-дауном – то я для них, всё равно – родной даун! А родной даун, как известно – всё гораздо ближе чужого Алена Делона или Брюса Уиллиса….
Так вот: если я приеду в общагу с чужими девками, то из родного дауна – я моментально превращусь – в уже чужого дауна…. Это же будет просто ужас, а не жизнь! Даун, да ещё к тому же ещё – чужой…. Тогда мне, уже никто – ни рот салфеткой не вытерет, ни утку – не подаст!
Лучше сразу пойти и сдаться куда-нибудь в лепрозорий…. Или утопиться – в тёмных водах Исети….
3
Они, наши фрейлины, могут простить мне всё, и пьяные выходки, и полусумасшедшие фортели, и даже необъяснимую тягу – к внутриобщаговскому инцесту, когда я, обожравшись водки, тискаю своих согруппниц – моих «мамок» и «сестер»!
Но, чтоб чужих баб!... – они мне этого – никогда не простят! Это будет – просто самоубийственный поступок!
Они будут смотреть на меня как на изгоя, как на человека укравшего в блокаду карточки на хлеб – у одинокой и тощей старухи…. Нет, господи, только не это, только – не чужие бабы…. Чужие здесь не ходят….
И потом – как сюда приведёшь чужих-то? Помимо описанных выше трудностей тут есть – и немало других проблем….
Ну, допустим, привёл я девушек, приличных и благородных, и что же они, бедолаги, тут увидят?
Нет, давайте, ради шутки, сделаем эксперимент! Я на полном серьёзе опишу – что может увидеть девушка, пришедшая со мной, в наше краснознамённое общежитие, а вы, воплотившись в образ этой самой девушки – сами себе ответите на вопрос: порадует ли вас увиденное….
Хотя, если вас не прельщает роль девушки – тогда просто, вы сами – будьте как наблюдатель….
Нет, но тут – нужна именно девушка! На весь этот бардак – надо глазами девушки посмотреть! Причём – порядочной, аскетичной и целомудренной…. С хорошими манерами воспитания! Жаль, что я девушкой не уродился: я бы наверняка – именно такою девушкою и был…. Целомудренной и неприступной…. Джейн Эйр Хоботовой…. Антисексуальной и антиолигархической…. Весь у нас же, в России – весь секс – от олигархов пошёл…. Да, да – пока у нас не было олигархов – и секса тоже не было!
* * *
Ладно, давайте – о деле…. Во, придумал, давайте сделаем так: будто бы – это ваша сестра пришла! Так вас устраивает?
Итак, к нам в секцию – пришла ваша сестра! Из какого-нибудь христианского попечительского совета…. И сопровождать ее, по нашей секции, буду я – Джейн Эйр Хоботова….. Ну что, приступим?
Итак, сестра, готовьтесь, надевайте вашу марлевую повязку, латексные перчатки, защитные очки и беруши, – начнём вот с такой, «разминочной» истории….
Неделю назад, я пошёл в одиннадцать часов вечера в соседней блок…. То ли к Горбуновой, то ли к Атрошенке…. А может – даже к самой Шпаер….
Посидели, чай попили, конспектами обменялись, безнравственность и деспотизм преподавателей обсудили, пора возвращаться домой….
Спешу к себе, выхожу из лифта и ба! – что за сцена?! Прямо на лестнице разместился вдрызг пьяный студент – с рафаэлевской фамилией Шестопалов!
Ба, Витенька, откуда ты, такой хороший, и где ж ты успел наклюкаться – в двенадцать-то часов ночи? Я же тебя, всего полчаса назад – трезвым как стёклышко видел!
Пока я мысленно сюсюкаю с лежащим по диагонали лестничного марша Шестопаловым – на меня, вываливается следующий нибелунг! И, тоже, вдрызг пьяный!
Мне становится уже не по себе… Ей богу, не хорошо! Что-то на уровне умопомешательства…. Сегодня ведь – ни праздника, ни дискотеки! Середина учебной недели….
4
…Примерно час назад я ушел в соседний блок. У нас – всё было тихо и спокойно. Секция готовилась ко сну…. Кто-то читал Бенджамина Спока – о правильном поведении во время беременности и вынашивании плода…. Кто-то старательно чертил, кто-то перерисовывал – украденный с кафедры рисунок….
Теперь – же все вдрызг пьяные, из секции доносится нестройное пение, а на меня из дверей выпадают люди с лицами вурдалаков…. Повсюду клубы табачного дыма, звон бьющихся стаканов и громкий, невыносимый галдеж!
Боже, неужели кто-то напустил в нашу секцию веселящего газа, и здесь началось настоящее вавилонское столпотворение! Иначе, как объяснишь, что бывшие – полчаса назад – абсолютно трезвыми люди – теперь еле вяжут языками, совершенно не понимая друг друга?
* * *
А ларчик открывался просто. Оказывается вкупе с другими студентами, два наших аборигена укатили на какую-то халтуру по разгрузка вагонов с водкой…. Помимо заработанных денег, им выдали по две бутылки водки – каждому по литру….
Но, наши студенты – парни не промах, и, пока им выдавали положенный призовой бонус, они умудрились параллельно стырить – ещё шесть бутылок. Итог: они вломились в секцию, имея на руках пол-ящика водки!
А так как они сами были уже вдрызг пьяны – то, их счастливые рожи, служили лучшей агитацией – за здоровый алкогольный образ жизни!
Долго агитировать нашу секцию не понадобилось….
Все присутствующие – дружно отложили в сторону учебники – про вынашивание детей и лечение трихомоноза, чертежи, и украденные с кафедры рисунки…. И – честно подналегли на дармовую водку…
Когда я вернулся в секцию, то восемь из десяти бутылок – уже было выпито! В рекордно короткие сроки! Учитывая, что самим «экспедиторам» – ничего уже не требовалось – получилось примерно по бутылке на брата!
Сами понимаете, что ни бифштексов, ни другой закуски – в секции быть не могло, по этому данный ужин можно было считать диетическим…. Без излишков холестерина! Строго по рецептам великого мастера голодания Поля Брегга….
Или согласно древней заповеди: «Ужин отдай врагу!» – свой ужин, в виде двух сухарей, они отнесли администрации общежития, а файв-о-клоковскую водку выжрали прямо сейчас, немедля!
И вот он, сухой итог: по бутылке водки, примерно за полчаса, и теперь вся секция заходилась в каком-то безумном, вакхическом танце!
Нет, ну как вы приведёте в этот дурдом – приличных девушек из УПИ? Или, тем более – из института народного хозяйства?
* * *
В то время по стране ходил один-единственный фильм ужасов – «Вий», да и тот – практически не показывали…. То есть, советские люди – были совершенно не готовы – к таким ужасам и катаклизмам…. Ужасы и катаклизмы царили только в загнивающей, империалистической Америке…. Наш человек – к ужасам был не готов! Ведь в СССР, как уже сказано выше – даже секса не было!
Приведенный сюда и неподготовленный соответствующим образом человек – мог прямиком угодить либо в кардиологический центр, либо в психолечебницу, на знаменитые Агафуровские дачи…. Что, кстати, едва не случилось с одною гостьей, приехавшей к дочери – из Алапаевска…. Но об этом – чуть ниже!
Господи, да нашим девицам надо памятник поставить – за то, что они – всё это сумасшествие – столько лет возле себя терпели!
5
…Намедни, я захожу в нашу секцию. Слава богу, один, без гостей….
Картина следующая. Справа, в узкий тёмный коридор падает свет из кухни. Слева темень и там, где-то далеко, нервно подрагивает люминесцентная лампа дневного света. На фоне её бледного излучения отчетливо видна балка перекрытия, а из-за неё высовываются две свисающие человеческие ноги…..
Да, да: светленький матовый фон, и – на этом фоне – о, боже! – с балки, на уровне вашего лба, всего в двух метрах от вас – две голые мужские ступни…. Неплохая увертюра – для наших дорогих гостей!
И ведь не поленился какой-то мудак, – старательно вырезал из картона абсолютно точные, в размер натуральных – две человеческие ступни!
Когда вы заходите в полуосвещённую секцию – они дают абсолютно достоверный эффект – подвешенного за балкой человека…. Если говорить более точным слогом – повесившегося….
Девочки из УПИ, заходите! И вы – из педагогического – тоже! А вы, из медицинского, пощупайте ему отсутствующий пульс и зафиксируйте факт завершения скорбного житейского пути!
* * *
Преодолев сиюминутный испуг, и, матерно выругавшись, прохожу к себе в комнату….
Через час выхожу на кухню. Скорбные ноги – по-прежнему висят… Их никто не снимает….Возвращаюсь к себе….Из-за двери слышу: то – чьи-то оханья и визги (это девочки!); то – чей-то отборный мат (а это – мальчики!) А, в целом, – это реакция людей, заходящих в секцию – на инсталляцию неизвестного гения…. Правильнее сказать: очередную инсталляцию – очередного гения….
И, вы думаете – это всё? Как бы не так! Это был только первый этап – чьей-то своебразной сублемации.
Ещё через пару часов – кто-то старательно и кропотливо – вырезает из картона и подвешивает точно между ног – фигуристый мужской член. Хоть он и из картона, но смотрится – как настоящий! Японские театры теней – отдыхают!
Причем, чувствуется – человек подошёл к делу не абы как – а именно, с душой!
На самом кончике правдоподобного фаллоса не только застыла столь же достоверная капелька – неизвестно чего, так он ещё – между каплею и головкой, этот неизвестный супрематист, исхитрился проделать микроскопический просвет, видимый, если приглядеться внимательно….
Итак, что мы имеем – ноги висящего человека – и сюрреалистично свисающий вровень со ступнями – внушительный мужской член. С жизнетворною капелькой на конце…. И – с точечным, просто ювелирным просветом!
Автор – неизвестный скульптор XVI века…. Фламандская школа…. Кто это? Может быть – Старцефф ван Миасс?
Девочки из УПИ – заходите! Отряд космонавтов и школа юных диверсанток ждёт вас! Тренируйте свои нервы – будущие Терешковы и Маты Хари! Приходите к нам, бесплатно тренируйтесь! У нас тут – такие хари! Да и члены – хоть и из картона, но, тоже – на просвет ничего!
Впрочем, почему из картона…. Наши ваятели – на достигнутом – не останавливаются! Я же сказал: это очередной шедевр – очередного гения! А так как гениями – местный ландшафт – просто кишит, то напрасно вы подумали, что с членами у нас – на сегодня всё! Как бы не так! Мы изучили с вами лишь инсталляцию, аппликацию и комбинированные съемки…. А впереди – у нас ещё скульптура!
Но, пока – перерыв…. Острое – будем дозировать…. Перейдём к кулинарной теме….. Что у нас сегодня в меню?
6
Девочки, к нам, слава богу, не пришли, пришёл мальчик…. Вернее мужчина…. Зовут мужчину Борис. Он, со своею супругою Сусанною, едет из солнечного Еревана – на холодный тюменский Север…. Меня попросили приютить их на денек: рейс вылетает сегодня вечером…. Ну, что ж, приютитесь родные! Наша общага – всем гостям рада!
Правда, не все гости – рады ей. Слабонервные не выдерживают первыми….
Захожу в комнату напротив. Там сегодня пьют. Впрочем, там и вчера пили.
Особо здесь выделяются два лидера – молодой дизайнерской творческой интеллигенции: будущее светило мирового дизайна Олег из малоземельного города Брежнева, и его друган Катаев – в своих традиционных огненно-красных штанах.
Курчавые волосы Катаева – в тон штанам, и в той же флуоресцентной гамме. Или штаны – копируют его пламенеющие, как закат на прибрежной скале – волосы….
В свободное от учебы время – ему можно было б подрабатывать – на транссибирской магистрали, семафором, благо, сама магистраль-то – она рядом! Любой машинист электровоза, увидев его фигуру – мгновенно сделает аварийную остановку. От греха подальше!
* * *
Ребята пьют, но сегодня они пьют – чрезвычайно сурово…. Сурово – даже по общаговским, и без того – аскетическим меркам!
В меню – сегодня всего два блюда…. На первое – водка, на второе – майонез. Ни ананасов, ни рябчиков. Хлеб суп и килька – тоже отнесены к архитектурным излишествам.
Суровое застолье – напоминает последние минуты окруженного бледнолицыми индейского племени ….Они встречают – свой последний рассвет.
На столе водка, обменянная ирокезами на скальпель коменданта Форт-Нокса и неизвестно как попавший сюда майонез – из других, уже последующих эпох…. Может, в этом повинна «Машина времени», символически звучащая – из магнитофона, лежащего на кровати?
Судя по песне – ставят здесь не на людей, а на коней! Впрочем, в индейских племенах иначе и не бывает. Чистокровным мустангом – впрыгиваю на территорию их прерии, и подхожу к их вигваму.
Они мне сразу же предлагают выпить. Это – железобетонное правило! Незыблемая традиция! Первые сто грамм предлагаются – каждому вошедшему! Независимо от возраста, социального сословия, вероисповедания и цвета кожи. И даже – при наличии восьмимесячной беременности.
Иначе нельзя…. Если вы засунете в дверной проём голову египетской мумии или чучело Чемберлена – эти обязательные «первые сто грамм» – предложат и им…. Каноны в общаге – строго чтут….
Об общаговских правилах и традициях следует рассказать особо – но, лучше, об этом – в другой раз…. Пока же – пойдём по нашему «гостевому фарватеру»….
Я, как заслуженный алкоголик общежития № 2, вижу: пьют своеобразно. И очень изысканно.
Я такое – видел впервые. Голый письменный стол, пачка папирос «Беломор», спички. Из кулинарных блюд – только бутылка водки и пол-литровая банка майонеза….
Механизм празднования следующий: каждый, по очереди, промеж высоких философских бесед, берёт вожделенный пузырь – и отхлебывает прямо из горла. И, поставив его на стол, тут же отпивает – через край – деликатесный «Провансаль»…. .
Суровый художественный натурализм. Рокуэлл Кент. Эскимосы во льдах…. Технологический стиль. Центр Жоржа Помпиду. Ничего лишнего.
7
Мне приходит в голову одна зажигательная идея.
Я знаю, что мой гость, Борис из Еревана – убеждённый трезвенник.
Он всегда всех убеждает, что пить вредно. И аморально. Он на дух – не переносит спиртного. Он – вражеский лазутчик. Его, сюда в тыл нашего Международного Алкогольного Генштаба, заслала моя сестра, проинструктированная моей матерью….
Он, как известный борец с пьянством, академик Фёдор Углов, уже четвёртый час – неустанно нудит мне – о вреде этого пагубного порока…. Вероятно, мои родственники сделали на него ставку, в моем антиалкогольном воспитании. Может ему за это как-то оплачивается – из нашего скромного семейного бюджета?…Они, мои близкие, наивно верят, что за те несколько часов, что Борис пребывает в нашей общаге – он сумеет мне внушить – устойчивое отвращение к алкоголю….
Борис напоминает мне самоходную установку – произведенную на антиалкогольном заводе в Эчмиадзине…. Передвижная торпеда «Эспераль»…. Её не надо вшивать – она сама, словно шуруп саморез ввинчивается – прямо в душу….
После его многочасовых лекций о вреде пьянства – у любого человека, даже убеждённого трезвенника, непременно вызревает лишь одно желание: чтобы он поскорее улетел, и, сразу же, помахав ручкой его самолёту, зверски нажраться! И, после этого, упасть лицом в траву, им пить, пить, пить, – долго и беспробудно, до такого состояния, которое наши друзья медики романтично называют – «алкогольный делирий»….
А может – не только называют, но и испытывают это чарующее состояние на себе. Так поступали все великие светила мировой медицины прошлого: прежде, чем рекомендовать что-то к широкому внедрению – они мужественно испытывали это на себе…. Наверное – и «белая горячка» – не исключение….
Это, когда человек чрезвычайно жизнелюбив и мечтателен, ему хочется лазить по стенам и игриво ловить – разбегающихся из-под ладоней, зелёных чёртиков….
* * *
Но я – поступаю по-другому! Я подхожу к гостю из древнего царства Урарту, и говорю ему елейным голосом: «Борис, дело есть!» «Да, дарагой!» - откликается акпер-джан. (не путать с ампером, «акпер» – это «брат», а ампер – единица электричества….). Акпер-джан отзывается, а сам, между делом, продолжает талдычить – в мою опухшую голову – о вреде раннего алкоголизма.
«Борис, зайди в соседнюю комнату, – настраиваю его я, – попроси там, у ребят, спички!» «Хорошо, дорогой, вот у меня спички – возьми! Вот и зажигалка!»
Борис любезно протягивает мне и то, и другое, лишь бы я не думал об алкоголе….
- Нет, Борис, мне очень нужно, чтоб ты зашёл к ребятам, и попросил спички у них!
Борис, так и не выяснив – зачем? – любезно соглашается….
Борис заходит. Я из коридора наблюдаю за ним….
Ему дают спички, и тут же предлагают выпить:
- Земляк, будешь сто грамм?
Борис отказывается…. Он судорожно перебирает коробок со спичками дрожащими пальцами рук. Он уже напрочь забыл – зачем он сюда пришёл, и вообще – в каком городе он сейчас находится….
…Наконец, он выходит. Он потрясён. Он выглядит как человек, которому только что сообщили горькую новость о том, что интеллектуальный коэффициент «ай-кью» у Елены Степаненко – примерно в два раза выше, чем у её супруга – Евгения Петросяна…. Глаза Бориса полны слёз….
Ну, да, зрелище прямо скажем, не для эстетов: водка по кругу – из горла, и майонез – вприхлёб – из банки….
Борис молчит. Он долго не может придти в себя – от увиденного.
Он шепчет про себя – то ли григорианские молитвы, то ли цитаты из Месропа Маштоца – изобретателя армянской письменности.
Ему теперь будет что рассказать в – своей солнечной стране о – суровом и непритязательном – пещерном человеке с Урала….
* * *
…Вернувшись от соседей, Борис, примерно в течение часа – говорить вообще ничего не может. Он попросту потерял дар речи; как будто он своими глазами увидел факиров, пьющих серную кислоту, и запивающих её, кипящим на плите, казеиновым столярным клеем!
Меня он уже не доставал – леденящими душу рассказами о трезвости….
Передвижная торпедная установка «Эспераль» - исчерпала свой ресурс…. Или, соприкоснувшись – с удивительной по силе энергетикой, моих собратьев по общаге, в её электронных системах – произошёл существенный сбой…. Её микрочипы, коммутаторы и контроллеры – начали «глючить»…. Или он просто понял, что его борьба – это сизифов труд, борьба с ветряными мельницами?
Но, хоть ладно, это всё-таки был Борис…. Мужчина…. Знакомый….
А, как вы думаете, девочкам из УПИ, это бы – очень понравилось?
* * *
Хотя, честно признаться – пили парни в тот день и в самом деле сурово. По крайне мере, такую аскетическую биполярную комбинацию, как «водка унд майонез», в меню наших студентов – я видел впервые. Причём – при полном отсутствии посуды и столовых приборов.
Обычно, на столе присутствовали – хотя бы, такие архитектурные излишества, как хлеб и килька…. Пусть эти продукты, по своему внешнему виду, сильно напоминали атрибуты в краеведческих музеях, на муляжах, изображающих стоянку первобытного человека, населяющего Сибирь и древний Урал…. Но, даже с ними, этими археологическими экспонатами – это была б, всё же – хоть какая-то видимость традиционного застолья….
Суп из пакета, в нашем общежитии – приравнивался к приему в английском консульстве или обеду в фешенебельном ресторане.
В-общем, что касается Бориса, то он, утратив веру в будущее советской архитектуры, собрал чемоданы, и улетел на Север.
Чуть забегая вперед, я бы отметил лишь одну забавную деталь: через пару лет, он там, на севере открыл своё кафе – с инопланетным названием «Аэлита»…. Выпивать в котором, через те же пару лет, выпадала честь – и вашему покорному слуге….
О чём это говорит? Генетика, генетика…. Сильные алкогольные гены с их хромосомами С2Н5ОН – победили слабеньких антиалкогольных генов-мутантов, с их кисломолочной формулой…. Вот такая получилась нано-технология!
8
А вот на освободившееся место – в краснознамённую общагу № 2, уже прибыл другой гость. У этого с хромосомами всё было нормально, и он попивал водочку, как наш отечественный внедорожник «УАЗ» – пожирает бензин.
А дело было так. Мне, в ту пору, пришлось немного поработать в редакции одной северной газеты, в качестве художника-графика…. Многое из увиденного там – потрясло меня…. Но об этом – потом. Давайте – пока о деле.
Частым гостем редакции, правильнее сказать, её филиальным работником был некто Попов. Александр Васильевич.
Он первое время, возглавлял промышленный отдел местной газеты, и регулярно информировал население – сначала об успехах советской экономики, потом – перестроечной, а потом – и рыночной…. Параллельно он летал на вертолётах, на нефтяные промыслы, и, писал об этом – прекрасные заметки и статьи…. Они выходили в разных газетах под рубрикой – «На переднем крае борьбы за нефть!»
Тогда наш народ – за всё боролся…. И нефть – не была исключением.
И Александр Васильевич – тоже за неё боролся.
Вскоре он возглавил городское радио. Это немного поменяло вектор его деятельности, но не поменяло сути: он был и оставался журналистом, и отважно шагал в первых рядах региональной прессы и СМИ.
У Попова был богатый послужной список: он работал редактором областной газеты в Коми АССР, был членом Союза журналистов, его радиорепортажи звучали по окружному и областному радио. Про таких говорят: «мэтр журналистики».
* * *
И вот подходит ко мне этот мэтр, и жалуется, что у него отпуск на носу, и он не знает – куда ему поехать отдохнуть…. Так – немного «за жизнь» поговорили…. Настоящие журналисты – они вообще народ крайне демократичный, им вирус снобизма – вообще неведом…. Как, впрочем, и вирус трезвости….
Ладно, ближе к делу…. В-общем, человек он разведённый, одинокий, на родину к себе не хочет, чтоб прошлое не бередить….
В пансионате, если путёвку туда взять – ему скучно будет, да и с выпивкой – там ограничений много…. Могут до конца срока – из санатория турнуть, да ещё и письмо на работу черкнуть: так мол и так, бухал тут ваш маэстро беспробудно, режим санитарно-курортный режим нарушал, да ещё и вдобавок – коллектив отдыхающих – своим беспробудным пьянством развращал…. Алкоголизм в массы индуцировал – словно инфекцию какую, аморальную…. Надо ему это? Я думаю – не надо….
Послушал я его, и говорю:
- А вы в Свердловск поезжайте, Александр Васильевич! Это, конечно, вам не Венеция какая-нибудь там, и не Баден-Баден, но, чисто по-тургеневски – там отдохнуть можно! Можно и по-блоковски…. А ещё лучше – по-есенински! Приедете к нам в общежитие, я вам адресок и письмецо сопроводительное дам, встретят вас по-человечьи…. И останется вам тогда – одна забава: «пальцы в рот, да весёлый свист….» Словом, – «жалобно грустно и тоще – в землю вопьются рога….» Поезжайте, не пожалеете….
Он взял – да и поехал….
9
Вернулся он в полном восторге….
Меня чуть ли не обнимает, словно я путевку ему на Гавайи – за полцены достал, и он там – на берегу океана, в пятизвёздочном «Хилтоне» отдыхал!
Аж, другим светом – глаза у человека светятся! Словно он в пензенских пещерах, среди сектантов отсидел, или к отцу Виссариону, на причащение – под Минусинск съездил! Изнутри душа – у радиогения светится!
Ну, всё это мне знакомо! Там, в общаге, если человек увидит – как Лев Кузеванов в два часа ночи на лестнице свою оперу поёт, или как князь Трубецкой – собутыльникам суп на голову выливает – так отовсюду светиться будешь – и изнутри, и снаружи!
Много чего он коллегам потом порассказывал: о том, как прекрасно – свой отпуск он там провёл!
Весельчак Петрович, в миру – дизайнер Бредихин, обустроил его на постой в общежитие, в свою комнату, и сидели они, ежевечерне, на балконе, где водочку глушили, да прекрасным видом на улицу Восточную любовались.
По ночам Петрович, как обычно – дизайнерскими разработками занимался, а Александр Васильевич, в перерыве между рюмочками и стопочками – ему рефераты да сопроводительные записки писал. Благо, он на печатной машинке – почище любой стенографистки шпарил, почти все журналисты, на это дело – мастера знатные….
- Сидим, работаем, - рассказывал с восторгом Попов, прибыв с докладом в северную редакцию, – время – три часа ночи, и к нам, в комнату, вламывается какой-то пьяный и заросший хмырь, причём, безо всякого стука, и с порога орёт: «Петрович! У тебя гитара есть?» В четыре утра – снова гости: врывается какая-то девица, с сиреневыми волосами, и требует выделить ей немного вермишели…. В пять утра появляется новый ходок: ему позарез нужна тушь и плакатное перо № 1. И так – всю ночь! Причём, не одну ночь, а каждую – в течение трёх недель! Ну и ну!
Мальчишеским восторгам Александра Васильевича не было конца.
Войдя в колею студенческого сумасшествия, он поддался общему умонастроению, и тоже начудил….
Как я уже сказал, он был знатным радиоведущим, и, голос у него – если и не как у Левитана был, то - уж очень близко к этому…. Впрочем, профессионал - он и есть - профессионал, ведь коли наши репортажи с парадов на Красной площади послушать, то их - хоть и пятьдесят лет прошло – а как будто один-единственный диктор читает.
То есть – умеют они это: выдать текст по своим железобетонным канонам так, что и хрен поймешь, то ли сам Левитан это читает, то ли дублёр его – в радиостудии через дорогу, – так достоверно великого глашатая копирует!
Любой классный радиоведущий, того времени – был профессионалом, и по знакомству, в те годы – туда однозначно не брали! Поэтому, даже сильно пьющие – подолгу на радио держались: ведь в те годы на первом месте – был профессионализм! А мастерство – как известно – не пропьёшь!
* * *
В-общем, аферу свою Петрович с Поповым – оформили так. Они сделали уникальный клон – с радиопередачи всесоюзного радио.
Объясняю технологию. Сначала они нашли по радио – радиостанцию «Маяк», и записали с неё новости на магнитофон…. Ну, и самое главное – скопировали все позывные, там, фирменные, пиканья точного времени и прочую – чисто брендовую атрибутику…. Её любой россиянин – уже ни с чем не перепутает!
Если даже замшелого олигофрена со стажем – разбудить посреди ночи, и – дать ему запись эту прослушать, то, даже он, сердешный, сразу вам, без малейшего сомнения, точный ответ выдаст: «Это – радиостанция «Маяк»! И никакая другая! Это я вам на триста процентов гарантирую! Абсолютно точно: «Маяк»! И – к бабке не ходи!»
10
…Начиналася выпуск новостей, как я уже сказал, со всяких там позывных, пиканий и тиканий, и прочей, абсолютно достоверной, звуковой атрибутики.
Далее, дикторы «Маяка» – сообщали советскому народу, что запущен космический корабль «Протон», и прочие многоразовые космические станции типа «Мир» и т.д., и т.п.
Потом – про Международный экономический форум, потом – про визит президента страны в Испанию…. Ну, словом, новости, как новости…..
Они всё это записали, внимательно прослушали, …ещё раз прослушали….
А потом Попов, будучи в изрядном подпитии, берёт микрофон, и в середину этих новостей – собственноручно состряпанный текст записывает. То есть «вставочку» делает. Типа художественно-звуковой аппликации….
Вставлен был этот звуковой фрагмент – в аккурат после межконтинентального космического корабля многоразового использования и экономического форума в Давосе, между остальными, более «земными», отечественными новостями….
И эвучал этот – блестяще воспроизведённый Левитаном-Поповым текст, примерно так: «Сегодня в Свердловском архитектурном институте началась разработка новых концептуальных идей – на оригинальное решение упаковки для многих народнохозяйственных отраслей экономики, в том числе – и пищевой промышленности….
Среди других работ следует особо выделить проект, предложенный студентом четвертого курса факультета «Дизайн» Олегом Бредихиным…. Это блестящее, с точки зрения – как конструктивного, так и эргономического подхода решение – вызвало настоящий шок среди ведавших виды корифеев промышленного искусства!
Сегодня в Свердловск – из Москвы – вылетела большая группа работников Госплана…. Завтра же, в столицу Урала ожидается прилёт большой группы представителей Нобелевского комитета из Стокгольма….
Как сообщили нам в консульстве Швеции в Москве – там полных ходом идёт подготовка виз большой группе ученых, для предварительного изучения на месте вопроса – о присуждении названной премии студенту из Свердловска Бредихину….. Напомним нашим слушателям, что, до сих пор – Нобелевская премия в области дизайна – не присуждалась…. И вот – великий прорыв нашего соотечественника, заставил Шведскую Академию Наук и Нобелевский Комитет пересмотреть свои условия, и расширить список будущих лауреатов….
Рассматривается также вопрос и о придания этой премии – наряду с другими, уже имеющимися – статуса государственной награды Шведского Королевства…. Возможно, отныне, эта премия станет ежегодной….»
* * *
Не знаю – выступал ли перед слушателями сам лауреат – орденоносный студент Бредихин, и комментировал ли он – в «новостях» по всесоюзному радио – свой оглушительный успех….
Но, зато, фурор у этой «фишки был» - просто оглушительный…. Начнем с того, что в общаге вообще никто не знал – что за дядька гостит у Петровича!
Мало ли к нам гостей в ту пору приезжало – Свердловск-то город узловой: кто-то на Север едет, кто-то на юг…. Много народу, в общежитии – на правах недельных постояльцев останавливалось. К кому-то и родители часто приезжали. Так что на бредихинского гостя – и внимания особого – никто и не обратил!
Ну, приехал мужик; мужик как мужик – ну и чё тут такого? О том, что он профессиональный радиожурналист, да ещё и высокого класса – никто, естественно – и не догадывался! Ну а ему – чего, об этом – попусту трепать?
11
…Ну, и вот, наступает погожий летний вечерок, в общаге народу праздного полным-полно набивается, кругом люди снуют, «прайм-тайм» в секции, одним словом….
Ну, Петрович кастрюльку с супом берёт, и идёт на кухню – чтоб на плиту суп поставить, разогреть…. А двери в комнату, в таких случаях, обычно – никто не закрывал…. Если только – там голой женщины в этот момент не было, или ещё каких-нибудь – половых переверзий….
Ну, и вот, дверь-то в комнату полуоткрыта, а Попов, там, в комнате, в это время – на всю катушку магнитофон включает….
Ну – и понеслось!
Поначалу позывные всемирно известной радиостанции – громкими, звучными аккордами проиграли, потом «пикалка» точного времени пропикала, а потом – и новости начались…. Последние известия…. То есть, всё как надо – чин по чину!
А как начали – про Свердловский архитектурный институт, всесоюзные дикторы говорить, лопочущий народ в разных комнатах, сразу галдеть и шуметь – мгновенно перестал….
Вся многоликая секция, разом, как по команде, замерла! Даже курильщики на кухне стихли, и тишина в секции – воцарилась необычайная…. Все друг на друга – дружно цыкать стали: «Ух ты, да это ж – про нас! Блин, да это ж – про нас говорят! Слушай, слушай! Ну-ка, ну-ка, давай послушаем!»
Спустя секунду, народ – все свои дела побросал, и в комнату – к дипломанту, и номинанту Петровичу сбежался…. Не каждый день всё ж таки – живого нобелевского лауреата – перед собою видишь! Смотрят на него они, как на волшебное изваяние – словно сам Махатма Ганди или Бенедикт Спиноза – перед ним воскрес! Разве что – автографы только не просили!
А те два мудака, старый да малый, для своей конгениальной идеи сделали вот что: они приволокли в комнату обычный громкоговоритель-репродуктор «трёхпрограммник», каких раньше было – хоть пруд пруди! В каждой второй комнате – такой стоял….
Ну, притащили они его, на стол, у окошка поставили, а главный шнур-то – вниз, под кровать, бросили, и к магнитофону его, там, под кроватью, подключили…. Ну, и – замаскировали его – как следует!
А второй-то шнур, тоже натуральный, только видимый – в радиорозетку воткнули. Как только кнопкою на крышке щёлкнешь, там уже – натуральная трансляция по проводной, радиорелейной связи – вовсю идёт….
Вот наши аферисты так и сделали: поначалу эпохальные новости дали всем присутствующим прослушать, а потом, сразу после новостей – нужную кнопку нажали! Ну, и у дальше – у них – «натуральный» «Маяк» пошёл! Концерт по заявкам радиослушателей!
Тогда, кстати, такое радио – 99 % россиян слушало! Да и украинцев – тоже! Страна-то одна была! Даже узбеки – и те слушали. Охват был стопроцентный.
То есть – технология надувательства, тут – абсолютно несложная, а вот эффект был – поразительный.
* * *
Короче в комнату набежала куча народу и все – ахали, да охали…. Тем более – само гениальное произведение, за которое Нобелевскую премию – вот-вот вручать должны – тут же и на кровати лежало…. Для особо неверующих…. Можно было – и посмотреть, и даже – руками пощупать!
Лежат они, эти красочные планшеты, а на них безусловный, только что – всемирно признанный шедевр изображён. Осталось только – шведским академикам на него свои визы поставить…. И всё: можно сразу – в аукционные дома «Сотбис» или «Кристи» нетленное творчество господина Бредихина везти…. Или, даже – в Музей Гугенхейма!
Словом шок был необычайный… Правда, часа через два, когда вся секция, как обычно, нажралась, эта вселенская афера раскрылась…. Благодаря чистосердечному покаянию двух мерзавцев, которым весь этот звёздный бум – изрядно надоел! Им спокойно побухать надо, а люди – всё идут и идут!
Вот такое дело замутили лидер – Югорского радиовещания и выдающийся советский дизайнер, без пяти минут – Нобелевский лауреат….
Ну, наложили изумлённые слушатели на раскаявшихся негодяев епитимью – в виде двух-трёх бутылок водки, посмеялись вместе, да и замяли это дело…. Но, – только в секции замяли…. А, вот за её пределами, по всей общаге, она – почище средневековой чумы или оспы – распространяться стала!
Недаром классик сказал: «Нам не дано предугадать, как наше слово отзовётся!»
12
Уж не знаю – мыли ли они там полы, у себя в секции, – по поводу прибытия шведской делегации, но вот то, что обмывали это великое событие не один день – это точно….
Причем, когда афера раскрылась – на качество праздника это никак не повлияло: пить продолжили по-прежнему, если даже не больше….
Народу подарили – большую, красивую, и добротно состряпанную сказку…. Впрочем, отечественные журналисты – издревле в этом богоугодном деле – большие мастаки! А что ещё - нашему народу – для полного счастья надо?
* * *
Молва про феноменальный успех дизайнера Бредихина – моментально облетела общагу, и гуляла по ней не меньше двух недель. Что, в нашем общежитии, где была бешенная новостная конкуренция – срок просто огромный…. Там одна сенсационная новость – стремительно сменяла другую, а эта, несмотря ни на что, ещё долго держалась – на верхних ярусах всенародного рейтинга….
Когда же, позднее, Петрович, от своей славы всячески отмазывался, и говорил всем, что это – просто шутка была, то ему уже – никто не верил….
Половина студентов считала, что он не хочет делиться с государством налогами, половина – что он, как Борис Пастернак, боится навлечь на себя неприятности – со стороны КГБ и партийной элиты….
Ну а третьи, наиболее прозорливые – справедливо считали, что он, на днях, сбежит в США, через турецкую границу, где-нибудь – в районе Ленинакана, а приезжавшая к нам недавно супружеская пара из Армении – это никакие не армяне вовсе, а переодетые агенты израильской разведки «Моссад», взявшиеся переправить уральского гения за границу….
Пока его, как академика Сахарова – не сослали куда-нибудь в Верхнюю Синячиху, или, не приведи Господь, – в Алапаевск….
* * *
Словом, наш Петрович стал настоящей звездой, и тысячи девушек из близлежащих школ, присылали ему свои – закапанные девичьими слезами, письма….
Почти во всех них содержалась две просьбы: первое – разрешить им зачать от него ребенка, и вторая – незамедлительно, сразу же по получении письма – выделить пару тысяч на аборт; в связи с необходимостью – доучиться до аттестата…
Вопреки установленной хронологической последовательности – квитанцию о перечислении денег, ему следовало предъявить – ещё до попытки начала процедуры зачатия…. Деньги, разумеется, он должен был взять из фонда будущей премии….
А вот из Бородулинского совхоза, что под Свердловском, на имя Петровича пришло письмо, подписанное председателем совхоза, главным агрономом и даже – секретарём местной парторганизации….
Они умоляли, в качестве шефской помощи, выделить им, из полученной дизайнером премии – десять с половиной тысяч рублей. Десять тысяч предназначались для закупки весьма перспективной мясомолочной породы свиней «ландрас», и, пятьсот рублей – для ремонта выгребной ямы под зданием сельсовета…. Это необходимо было – в связи с ожидаемым приездом в Бородулино голландских фермеров – с парией новеньких инжекторных «ландрасов»….
Было ещё одно письмо – с просьбой выступить на детском утреннике в специализированной школе-интернате для умственно-отсталых, но Петрович отказался…. Он и так – каждый вечер – перед ними выступал…. По месту своего основного пребывания….
Позднее, он даже начал злиться. Видимо какие-то суки-злопыхатели – эту секретную новость – по всему миру раструбили…. Словом, довольно скандальный перфоманс – с этими самыми всесоюзными новостями – получился!
Но, через пару недель эта, как и вся земная, слава, прошла, – и жизнь в общаге пошла своим чередом.
А гости, между тем – продолжали ехать и ехать…. А ведь именно им, гостям, посвящена наша сегодняшняя теле…тьфу, ты…радио…тьфу, ты…. телекинезная заметка….
13
Вот, например, студента Брусянина – навестил его старинный приятель, Женя, недавно освободившийся из мест – не столь отдаленных….
Приехал Женя к земляку в Свердловск, запротоколировать своё уважение к творческому студенчеству. И был – горячо принят – этим самым творческим сообществом. Так как комната-«четырехместка» была самой большой по площади, то все встречающие – органично переместились туда.
Ну, сами знаете, раз гость в дом – то и стол надо накрывать!
Расстелили, как положено, богатую скатерть с орнаментом, достали вилки, ложки и ножи, и другие мельхиоровые и серебряные приборы…. Потом глянули в холодильник: ба! – а на стол-то – и поставить нечего! Нету ничего – в холодильнике! Да, если уж быть исторически точным – самого холодильника – тоже не было!
И приборы на столе были вовсе не мельхиоровые, а алюминиевые, украденные из местной пельменной на Мамина-Сибиряка, с горделивым названием «тазик». А вот название это – исторически достоверно: там пельмени, действительно, в тазике обшарпанном варили, поэтому «тазиком» эту корчму и прозвали….
Ели, правда, там не из тазика, а больше из тарелок, хотя, кинохроники не сохранилась, может кто-то – и прямо к тазику прикладывался…. Ладно, это все – не важно, важно другое: у принимающей стороны - жрать было нечего….
Господи, ну для настоящих мужчин – разве ж это проблема? Старший по комнате, студент Чубаев, цыкнул на нерадивых домочадцев, и те, тут же, в женскую секцию, на четвертый этаж, кинулись….
Цель: добыть что-нибудь съестное….
Вылазка была успешной: диверсанты вернулись с тяжеленною сковородкой, доверху наполненной весело шипящими – болгарскими голубцами….
Аромат деликатеса – сразу заполнил комнату….
Все ахнули и дружно, как по команде, вынули столовые приборы: вилки, ложки, японские палочки…. Но, опытный Чубаев, приказал – немедленно спрятать ворованные голубцы, и широко открыть окно, чтобы немедленно проветрить помещение….
Саму же сковороду, чтобы нейтрализовать, исходящий повсеместно от неё запах, срочно упрятали в шкаф, меж белья, плотно завернув трофейную посудину – в парадно-выходной финский костюм Чубаева….
* * *
Прозорливый предводитель – как в воду глядел….
Буквально через пять минут, в дверь начал кто-то ломиться…. Все дружно похватали с книжных полок труды классиков марксизма-ленинизма, и вперились невидящими глазами – в их пожелтевшие страницы…..
Дверь открыли, и в комнату заглянул правообладатель спорного имущества, только что – надёжно упрятанного в платяном шкафу.
Как это не удивительно, голубцы были украдены в женской секции, а заявил свои права на них мужчина – некто Луговой…. Видимо, он гостил у своей дамы, и решил презентовать ей импортные голубцы…. Но никаких табличек, указывающих на принадлежность голубцов мужчине – на сковороде не было…. Поэтому, её – вполне законно – можно было считать бесхозным кладом. (В мужской секции – воровать было нельзя – по неписанному общаговскому этикету. Это считалось – всё равно что ограбить нищего или калеку, ибо мужчины априори считались малообеспеченной социальной группой. Ведь они, романтики по природе, всю свою стипендию – обычно пропивали. А у большинства из них – и стипендии-то вообще не было!)
- Парни, вы мои голубцы не видели? – Спросил похудевший от переживаний Луговой.
Все, отложив в сторону учебники с классиками, стали дружно божиться: нет, не видели! Отродясь – ваших голубцов не ели! Последнее было сущей правдой: никто и кусочка не успел отломить!
Луговой потянул носом, но он чуть-чуть опоздал: прозорливая мысль Чубаева – о срочно проветривании помещения – дала нужный эффект…. Голубцами – даже не пахло…. Пахло чем угодно – только не голубцами…. Кроме того, студент Иванушкин, быстренько побрызгал всё вокруг дешёвым одеколоном, чтоб сбить ищеек со следа исчезнувшей провизии…. Начёт того, прыскал ли он – на сами голубцы, врать не буду – не видел….
Но, потом, что-то случилось: то ли другую еду откуда-то приволокли, то ли на какое-то другое событие отвлеклись, но, в-общем, про голубцы – совсем забыли…. А они, суки, в тепле-то и скисли…. То ли болгары нам некачественный продукт поставили, то ли у Чубаева, финский костюм, катализировал эффект брожения….
В общем, когда их глубокой ночью их из шкафа извлекли и съели, то у всех, кроме освободившегося арестанта Жени, жесточайший понос начался…..
Почти двое суток – вся компания из туалета не вылазила….
А у Жени, у того, видимо, пищеварение закалённым тюремной баландой было – тому ничего…. Хоть бы хны! Он, как помнится, самый последний голубец – уже под утро съел, когда гостеприимные хозяева – уже друг за другом очередь – в секционный туалет занимали. Вот что значит – закалка!
Что касается повальной, охватившей всю местную интеллигенцию, эпидемии дикой диареи – то тут, как минимум, сразу пара вопросов напрашивается.
Первый, а не подсыпано ли было в голубцы какое-то средство, что-то вроде слабительного – чтоб отвадить общаговских несунов – от краж готовой продукции? Или тут даже – наговор колдовской возможен?
Второй вопрос, который мы просто вынуждены – сами себе задавать – на каждом шагу. Раз уж у нас, сегодня, речь о гостях идёт, то смысл его – в следующем: а вот если приснопамятные девушки, о приглашении которых, к нам, в общежитие, мы всё время говорим, всё ж таки откликнулись бы на это приглашение – то каково бы им было? А?
Ладно, если они – ещё из УПИ окажутся: тамошний народ, в силу технического профиля ВУЗа – хоть как-то к прозе жизни привязан, им сбои в технологической цепочке хоть как-то понятны будут! А если, в числе приглашённых, преподаватели эстетики из университета окажутся? Или арфистки с виолончелистками – из консерватории? Каково им-то будет?
Что их ждёт? Поначалу – ворованных голубцов наесться, а потом, после этой торжественной трапезы – всю ночь, интерьер туалета, в чужой общаге – безвылазно изучать! Будет тебе тут оратория – для арфы и виолончели с оркестром! А сам оркестр, из страждущих мужиков – в соседней секции туалет осаждает!
14
Кстати, если уж мы о гостях и о туалетах заговорили, то тут ещё один интересный сюжетец напрашивается. Как раз – и с девушками, и с туалетами связанный! Как говориться – слова из песни не выкинешь, что было – то было, закат заалел! А в нашу антологию общаговского гостеприимства – и такой гостевой вариант надо бы включить!
Да, да, сначала всё было очень трогательно…. И даже нежно….
К девочке, к студентке, юной и изящной, цветку лилии, маленькой орхидее, мамочка –в гости приехала…. Из интеллигентной алапаевской семьи….
А тут ведь, дело-то какое: вот, допустим, вы, лично вы – интеллигентная алапаевская мама…. Вот вы выходите вечером - на залитую огнями алапаевскую набережную.... А мимо вас: извозчики, дамы в белых платьях, веера, опахала с павлиньими перьями, лорнеты, шляпки и всё это величаво – туда-сюда! То есть – вы уже априори интеллигентны…. Находясь в этом, синтетически «заинтеллигентизированном», и весьма одухотворённом пространстве, вы сами, как-то неизбежно – интеллигентируетесь…. Незыблемо, непоколебимо, так сказать. Вы – просто проникаетесь, сладостным нектаром - межрайонной богемы….
А уж – если вы к своей дочери, в губернский город, да ещё и в институт едете – о, господи! – да уж тут-то вы вааще – втройне интеллигентнее станете!
Уверен, минимум два часа – будете свое прибытие в Екатеринбург перед зеркалом репетировать, и каждую улыбку, каждый жест свой – с вышеупомянутым павлиньим опахалом – многократно репетировать…. Как восточный мастер единоборств – свои ката тысячекратно перед зеркалом отрабатывает…. То есть – всякую протокольную мелочь учтёте…. И трепет от этого высокого визита, в вашем сердце – будет неописуемый….
Ну и вот, приехала эта – Трижды Интеллигентная, Ордена Дружбы Народов и Ленина – наша Алапаевская Мамочка, в общежитие № 2….
На вахте общежития – чин по чину – доложилась, справки о массовом целомудрии – в данном пансионе – навела…. И вот, наконец, – в дверь к доченьке стучится!
А та, – О, господи, – стебелек небесный, лучинка платиновая, вьётся вся вокруг маменьки, места себе от радости не находит!
И чайничек-то на плиту поставили, и девочки-интеллигентки – как васильки луговые, одна другой – интеллигентнее и нравственнее – ото сна пробуждаются, встают, чтоб к занятиям в институте готовиться….
Встают, волосы золотыми гребнями расчёсывают, косы заплетают, песни протяжные поют…. И венки в волосы заплетают…. И думают: отчего ж они не птицы, а так бы открыли окно, да и сиганули в небо – с восьмого этажа. В самую синь его – к архангелам небесным – на рандеву….
А вот тут надо – одну деталь – народу приоткрыть…. Жили-то девочки-красоточки, цесарочки наши малагасийские, на восьмом этаже, а на девятом, у мальчиков, орангутангчиков малазийских – всю ночь пьянка шла….
А то, что – когда инцидент описанный случился – время пол-восьмого утра было; так это пусть вас не смущает – она там всю ночь, эта самая пьянка, шла…. И вчера ночью – тоже шла…. И позавчера….
И вот тут следует сказать о местной специфике – утреннего исторического момента.
Дело в том, что если допустим вы – уже не интеллигентная алапаевская мама (я освобождаю вас от этой должности – по выслуге лет, и с переводом на другую работу!); а просто студент, и к тому же пьяный студент – и вы заходите, допустим, пописять – то в два часа ночи – вам это удастся сделать легко! И в два часа дня, тоже – легко!
А вот в районе восьми часов утра – это сделать довольно сложно….
15
И дело тут вот в чём…. Некоторые несознательные студенты, из наших соплеменников – всё же ходили на лекции. Знаете ведь: не без ложки дёгтя!
Ну вот, они-то и вставали – где-то пол-восьмого….
А, встав, естественно, – сразу занимали – туалеты, умывальники и прочие подсобные помещения…. Кроме того, во время солидных всенощных пьянок, в секцию много разных прихожан набивалось, так что дефицит сантехнического инвентаря и аналогичных посадочных мест, под утро – был налицо. Все хотели писять.
А пьяный человек – он ведь как устроен? Если ему приспичило пописять – он два часа ждать не будет! Такова природа пьянства – и с этим ничего не поделаешь! Если его не притулить – тут же, к нужному месту – то он, как ребёнок – в любом месте, продукт естественной перегонки – на-гора выдать может!
Решалась данная проблема довольно просто: человек быстро спускался на восьмой этаж, там спокойно писял, и возвращался к себе, на девятый. Если, он, разумеется в сознании был. А так – мог и не вернуться!
В описываемом ниже случае произошёл - самый нехороший синтез.
Наш туалет был занят. Человек был без сознания. Но, несмотря на это – он собрал всю свою волю в кулак, и ушёл вниз. Более – того, он вернулся! Вся фишка в том, что он вернулся, но не туда. И вот как это выглядело.
Невменяемый студент, типа Мотора (псевдоним такой, у одного из наших был…. Внешне – что-то между Шнуровым и Шевчуком…) – то есть - с бородой и всколоченными волосами (не приведи господь, ночью – такой приснится!) пропьянствовав всю ночь, разделся до одних трусов, и отправился спать. Как порядочный человек.
Но, в последнюю минуту, он вдруг осознал, всеми фибрами своей души – что ему позарез надо пописять! Иначе – эта минута действительно станет последней в его творческой карьере. Ведь никто ещё не слышал о великих архитекторах или художниках, ставших гениями – с лопнувшим мочевым пузырём! Одноногие да, были, глухие тоже, и однорукие были – но, чтоб без мочевого пузыря – лично я не встречал? А вы?
Короче – почувствовав сильные внутренние позывы, начал он в туалет изо всех сил ломиться – а там – занято! Как место спикера Госдумы – прочно и надёжно!
Ну, и тут у него – генетическая память сработала, и он, даже будучи в бессознательном состоянии – как-то рефлекторно догадался, что можно на восьмой этаж сходить и там исполнить эту пикантную процедуру.
Ну и двинул он – на восьмой этаж, к девочкам….. К лилиям и орхидеям….
А вот там-то основной казус с ним – и вышел! Хотя, тоже – как вот так скажешь: «с ним вышел»? Ему-то как раз – «всё по барабану» было, я ж говорю – он совершенно без сознания был! Казус вышел скорее не с ним, а с теми – на кого он вышел! Голым и ужасным…..
16
В общем – прояснение его генетической памяти – очень краткосрочным было….
Так ведь и пишут – большие литераторы и писатели: «Его озарило»…. «Его память – вспыхнула – на мгновение….»
И с сознанием, у человека нашего, случилось – тоже самое…. Сначала его озарило – и он пошёл на восьмой…. А больше – уже не озаряло…. И вот – он, успешно пописяв, забыл совершенно, что он не у себя, на девятом этаже, а уже на восьмом – у девочек в секции…. Ну, у божьих одуванчиков то есть…. Целомудренных и аскетичных….. К одной из которых, как мы уже говорили выше – трижды интеллигентная мамочка из Алапаевска приехала….
Ну вот, сидит наша мама, чай через ситечко себе наливает, и в фаянсовой кружечке серебряной ложечкой сахар размешивает…. И никак от сладостного восторга отойти не может: ну насколько же интеллигентно, насколько изящно и благородно – её дочь в элитарный вуз устроилась…..
Утреннее солнышко в окошечко светит, девушки- красавицы – вокруг маменьки – иорданскими голубицами щебечут – ну просто не комната, а – райский уголок наяву!
Ну и тут, вдруг – вот такая херня! Вы уж извините, граждане читатели, ну я просто – слов от возмущения подобрать не могу!
16
Мы же договорились, что я – как бы Джейн Эйр, а вы – это как бы ваша сестра! И тоже целомудренная – как девушки в той самой комнате, где наша мамочка из Алапаевска гостила, и куда этот пьяный вурдалак вломился!
Стоит эта образина ужасная, волосы всколочены, борода как у буйнопомешенного во все стороны торчит, трусы мятые – на колени сползли, и что-то распутинское – рельефами – на этой ткани трусов отмечено…. Драпировка-то она, у любого художника, лишь оттеняет основной композиционный центр, но значимости его – отнюдь не принижает…. То есть, деликатно выражаясь, торчала у нашего Маугли – не только борода….
Мамаша аж ахнула – и все ситечки, ложечки и чашечки – со звоном на пол полетели!
Она до этого – за всю свою жизнь, лишь два раза сильно пугалась: когда гамадрил в зоопарке на неё напал, и когда Фредди Крюгера – в кино увидела! А тут – ба! – чудище такое…. Ну, прям – как в «Аленьком цветочке!» Только ещё и волосатое, и – вдрызг пьяное…..
Ну, мамуля, хлоп на пол, со стула – вслед за ситечками и прочей столовою бижутерией, – и повалилась! В обморок! Еле-еле бедную валокордином отпоили….
Думали: «не в себе» – она в родной Алапаевск уедет, близких перестанет узнавать, и этажами, как наш герой – тоже начнёт промахиваться! Некоторые психозы – штука ведь очень заразная – недаром же говорят: «С кем поведешься….»
В общем, повелась наша маменька, все мышечные ткани – ей разом парализовало, лежит она на линолеуме, и подняться не может…. Вот такая Situation – в то утро в женской секции возникла…. С добрым началом и ужаснейшим финишем! Словом – всё как в «Крейцеровой сонате»! Слава богу, без кровопролития обошлось, а будь это дело в самом Алапаевске: мамочка б – нашего Мефистофеля – могла ведь оглоблею, или коромыслом опаясать!
А там, не приведи господь – и папенька бы на крик подоспел! Тут бы дело и до колуна дошло! Или – до острых навозных вил!
У нас ведь, на Руси – вурдалаков-то издревле не жалуют! Это у них, там, на загнивающем Западе – всякие Дракулы и всадники без головы – по сонным лощинам, туда-сюда – свободно снуют! А нас, в алапаевском районе, здорово не забалуешь! У нас – в каждой изгороди – с десяток добротных осиновых кольев воткнуто! У нас – с этим мистицизмом и кровопийством – не пошалишь!
Что же касается самого «каменного гостя», то он, видимо, свой компас и карту, по дороге, из трусов где-то выронил, вот он встал на пороге…. Глазами хлопает, и не знает – а куда ж ему таперича идти?!
Он же вроде в комнату свою, в дом родной вернулся, – а тут бабы какие-то визжат, да и интерьер весь, пока он писял – уже подчистую поменять успели…. Стоит человек и не понимает – во что его комнату превратили?
Слава богу, его, болезного, одна девочка опознала, и на свою кровать – в своей комнате – спать уложила…. Ребята только после обеда его хватились – так, мол, и так – ушёл человек пописять – и с концами!
В милицию звонить не стали, прочесали быстренько свой блок, и его, беспамятного, обнаружили…. Ну и – эвакуировали на прежнее место. Восстановили историческую справедливость….
Вот такой гостевой «дубль» у нас получился: мамуля к дочери, а тут и зятёк, на запахи малинового варенья – подоспел…. Короче – «два в одном»!
Ну, с тещами у нас, на Руси – вечная проблема, сколько зятьев – из-за отсутствия встречного человеческого понимания – горем маются! Ведь он-то, если по правде сказать, хоть и на неандертальца похож был, зато – без камня за пазухой…. С открытою душой…. Да и – не только с душой: всё у человека – настежь открыто было! Как говаривали в старину: покажи-ка товар – лицом! Вот – он и показал! А что – разве не так?!
17
Ну, и напоследок – тоже история – не сахар…. Тоже про гостей…. И тоже – с элементами творческой порнографии! Тем более – я, чуть выше, обещал вам – к этой теме ещё вернуться!
А началось всё с того – что студент Сафонов нашёл где-то пластилин. То ли у дизайнеров он его стибрил, то ли детсад поблизости обворовал…. Ну, нашёл и нашёл, не будем в истоках копаться – у нас презумпцию невиновности – ещё никто не отменял!
Ну – много пластилина! Очень много….
Ну и вылепил он из этого пластилина член…. Фаллос, извините за выражение. Обычный такой фаллос…. Размеры только необычные…. Если б его Гришка Распутин увидел, он бы точно – от зависти в обморок упал! И всю скатерть со стола – за собою б – на пол стащил…. Как вышеописанная мамаша – с восьмого этажа.
В-общем, килограмм на восемь эта штуковина получилась. Вы меня, конечно, извините, за такие пикантные подробности: но, я за что купил – за то и продаю!
Сафонов, автор эпохального шедевра, конечно – не Микеланджело был, и всё лишнее – ему отсечь явно не удалось…. Поэтому и получилось достоверно, досконально, с экспрессией….. Тем более – он этот пластилин перед лепкой – перемешал тщательно, и цвет у творения вышел – как кожа у мулата! Если кому-то – более точное колористическое описание потребуется – отсылаю вас к картине знаменитого художника Сальвадора Дали «Колосс Родосский».
Там на этой картине Колосс изображён – точь-в-точь такого цвета. Я когда этот фаллос увидел, я так и подумал: что Сафон его – у Колосса отпилил – настолько эта штука натурально смотрелась!
Сам-то Колосс Родосский – куда-то бесследно исчез, вот я и решил, что наш Сафон – судно с телескопическою вышкой нанял, подплыл к Колоссу на этом судне, забрался в люльку, и, с помощью телескопической вышки – паха легендарного великана – достиг!
А там пилою-«болгаркою», с аккумулятором, – раз-раз – и отсек причинное место у скульптуры!
В-общем, посмотрели, полюбовались все ребята на этот шедевр, похохотали, покрутили в руках, а потом – куда-то на антресоль закинули! И лежать бы ему там, если б – согласно нашей теме – гости не нагрянули! Вернее гостья!
* * *
Ходила к нам в секцию одна девица…. В любой студенческой среде – такие гостьи бывают. Они всегда рядом, всегда приходят, что-то вроде полковой овчарки…. Нет, я её обидеть не хочу, просто, во-первых, эта литературная метафора такая, а во-вторых, я сам, собак – с детства люблю….
Ну и вот: ходит она и ходит, там чай попьёт, тут посидит, там поговорит…. Иной раз, вроде, и не раздражает – а иной раз – и достает…. Нудит, нудит, то – поговори с ней, то – что-то ей объясни….
А приставать к ней, в смысле – любовно, нельзя было: она во-первых – вроде как общественное достояние, а во-вторых – на два-три курса младше, а в третьих – наши девки потом здороваться перестанут…. А может, как порядочному человеку – ещё и жениться на ней придётся….
То есть – проку от неё никакого, одни помехи, как от жужжащего комара….
Ну и вот – пришла она, в очередной раз, к нам в секцию, и давай так назойливо – у всех конфетку клянчить…. Прямо – буквально….
Сначала соседнюю комнату всю обошла; «Дайте мне конфетку!», да – «Дайте мне конфетку!» И так – бесконечно! А потом – уже на меня перекинулась!
Я её говорю: «Нету, родная, у меня конфетки, нету! Была б – сам бы давно съел!»
А она – не отстает! «Дай!», да «дай!»
Ну, в творческой среде сумасшедших – с избытком! Короче, достала она меня вконец, я ей и говорю: «Ладно, пошли к Сафону! У него вроде – есть конфетка!»
Ну и – пошли! Он, поначалу как её увидел, его тоже, как и меня заколотило, затрясло; а ему – успокаивающим психоаналитическим голосом – говорю: «Слава, Слава, у тебя ж была конфетка, посмотри-ка, браток, на антресолях-то!» И намеки ему всяческие делаю!
Он покумекал малость, и, наконец, понял – что я имею ввиду! Поставил он стул, влез на него, и давай наверху, по антресолям шарить! Нашёл!
И вот, с надсадностью великой, вытащил он оттуда – этот тяжеленный муляж, спрыгнул со стула, и даме подаёт: «На! Возьми! Вот тебе конфетка!»
Та взяла его – так бережно, как ихтиолог – рыбину редких пород…. И держит аккуратно, чтобы у неё, у этой рыбины, перед нерестом, – ни одна икринка не пропала!
А потом как пригляделась, что ей всучили, так сразу ахнула!
«Дураки! – говорит. – Идиоты!»
И, Сафону, на кровать, эту – скульптурную деталь бросила….
Сафон-то – как раз на кровать, только прилег, так она ему – чуть берцовую кость, этой штукой – едва не сломала!
А потом, хлопнула дверью – и ушла! А Сафон – сидит на кровати и ушибленное место на ноге растирает. А я – как евоный импресарио, сочувствую, стою.
Вот такие истории с нашими гостями – у нас приключались! Как говорится – слова из песни не вычеркнешь!
Ой, блин, опять кто-то идёт! Слава, лезь скорее на антресоль, доставай свой соевый гостинец – от Колосса!