«Что-то ты ударилась в религию», - заметила подруга, прочитав одну из моих последних «нетленок».
Я хотела было замахать на нее руками, лихорадочно крутя головой: мол, да что ты, с чего ты взяла, чтобы я, да в религию, да не в жизнь… А потом передумала. Стало лень.
Нет, конечно, гораздо привычнее, когда я рассуждаю о мужчинах, о тряпках, о сексе и смеюсь над какими-то глупостями. Эту Лизу все знают давно как облупленную.
(Впрочем, я от нее не отказываюсь.)
Но сегодня мне действительно нравится думать о Боге. Что Он есть? Высший Разум, Вселенная, Космос?..
Что есть то, что нас окружает? Как устроен наш мир?
Ну не знаю еще, как сказать. Каждый в жизни чего-то ищет, хочет знать, понимать и так далее. Вот и я ищу.
- Ну и сколько ты будешь сохнуть, запершись в своей келье? Стоило разводиться, чтоб потом сидеть дома одной, размышляя о смысле жизни? И вообще, что за странный развод у тебя? Если и общаешься с кем-то, так это с Мишей?..
Вот еще одна фраза, на которую лень отвечать.
* * *
Не хочу ничего доказывать. И оправдываться не хочу. Почему-то все думают, что развод происходит лишь для того, чтобы люди: во-первых, разбежались по "хатам", продолжая друг друга проклинать и винить во всех смертных грехах; во-вторых, сломя голову бросились на поимку нового «суженого». По-другому – никак.
Но, по поводу Бога. Что я, собственно, знаю о нем?
Что он есть, и все в него верят. (Ну, почти все.)
Кто-то делает вид, что верит. Или делает что-то, что должно демонстрировать богу, что он в него верит.
Вот, к примеру, подружка Танечка (ну не то, чтоб подружка - приятельница). Так она почему-то решила (так уж вышло!), что для более тесной связи с божественным надо просто спать на полу и питаться овсяными хлопьями.
И кто знает, может и так. Может быть, ее Богу в самом деле это и нужно.
А вот мой бы, наверное, долго-долго «угорал» вместе с ангелами, если б я такое "исполнила". Он вообще у меня – суть есть очень веселая. И к тому же большой либерал.
Я сказала об этом Танечке, а она почему-то обиделась. Ты кощунствуешь, говорит.
Вот уж вовсе не думала.
Просто в этом, по-моему, и есть суть бытия. Нет единых законов и правил (даже если религии утверждают обратное), каждый ищет своего Бога. Там, внутри.
И вообще, как мне кажется, отношения с ним – вещь сугубо интимная.
* * *
Помню, как я впервые столкнулась с тем, что Бога все любят по-разному.
Пасха, церковь, полно народу. Духота, запах ладана. Мне лет шестнадцать.
Я пришла приобщиться к чему-то, что казалось таким неведомым. Захотелось понять наконец, что такого великого в Боге? Почему его все почитают? Почему он живет в этом храме, а не где-то, к примеру, в булочной?
Я стояла и слушала хор.
Это то, что мне нравится в храмах. Голоса потрясающе чистые. Проникают в самую глубь.
На какое-то время я забыла про все (тесноту, духоту, суету) и почти поняла (ощутила!!!), что такое – Его благодать. Потому что почувствовала что-то очень и очень хорошее.
А затем обернулась и поймала пристальный взгляд одной «истинно верующей» (ну из тех, кто одет во все длинное, темное (даже лучше сказать, бесцветное) и кто знает наизусть все молитвы и правила обращения к Богу и с Богом.
Эта женщина стала мне показывать что-то жестами.
Я кивнула в ответ, улыбаясь блаженно и радостно: так приятно, что я не одна, и что есть еще кто-то, кто готов разделить со мной счастье – прикоснуться к Творцу, ощутить его близость! Ну... и так далее.
"Юбку длинную надо, - зашипела она прямо в ухо. - И помаду сотри. Ты же в церкви находишься!"
Я мгновенно вернулась на землю. И, конечно, мне стало неловко. Даже стыдно чуть-чуть за себя.
Но при этом я все же подумала: «Неужели это так важно? Если Бог так велик и прекрасен, как он может быть столь же мелочным?!! Ну, подумаешь, юбка с помадой? Ведь все это такая фигня по сравнению с тем, что я чувствую, стоя здесь, у икон и вдыхая в себя эту музыку!!!»
* * *
И, действительно, так и есть – Бог, которого я повстречала в том храме, был совсем не такой. Он светился от счастья вместе со мной, наслаждался, любил и радовался.
А вот тот, кого знала та тетя с цепким ханжеским взглядом и губами, презрительно сжатыми) – был карающим деспотом. С ним попробуй расслабься – тут же с неба посыплются громы и молнии.
Или Танечкин Бог. Он, в ее понимании, обожает людей-мазохистов. И поэтому ей в медитации вдруг привиделась женщина в ярко-красных одеждах (хорошо, что не в коже с шипами), что открыла ей путь к просветлению: нужно просто отказаться от мягкой перины и «жрачки», и вообще от всего, что приятно и вкусно. И побольше смиренья в глазах. Да такого, с оттенком мученичества.
Почему-то многие думают, что свою любовь к Богу обязательно надо доказывать.
И вообще - ЛЮБОВЬ НАДО ДОКАЗЫВАТЬ. Бред какой-то! Но об этом потом как-нибудь.
Недостаточно просто быть добрым и светлым, делать то, что тебе очень нравится и любить эту жизнь. Нет, ну чтооо вы, это все ерунда, слишком мелко для Господа. Для того, чтобы он вас заметил, нужно сделать что-то особенное. Заслужить, принести себя в жертву. Отчего-то отречься. Ну и так далее.
Будто Бог – это алчный гордец, что все время чего-то требует. «Мало, мало, еще, еще! Я не верю, что ты меня любишь. Докажи! Натяни себе ноги на уши. Отхлестай себя по щекам. Трепещи, недостойный! И смотри не забудь, кто есть Я, а кто - ты...»
Мой двоюродный брат, например, будучи второкурсником (было это лет 10 назад) вдруг уверовал в Бога настолько, что с другими такими же «братьями» бросил все и тайком от родителей умотал в город Киев, чтобы там на Майдане принести себя в жертву во имя Христа. Сжечь они себя там собирались. По-другому Господь бы не понял, что они его любят. (Их Господь.)
Не волнуйтесь, все обошлось. Вездесущие ангелы, приняв облик бдительной украинской милиции, встретили всю компанию на перроне, раскрыв объятия. Там же быстренько «упаковали» и отправили в обезьянники. Ну, а после того, как друзья-пироманы до приезда родителей провалялись на нарах почти две недели, вера их претерпела кардинальные изменения. Слава Господу нашему!
* * *
Я всегда вспоминаю одну сказку восточную. Мама в детстве читала.
Жили-были на свете два монаха. Первый знал наизусть Коран, соблюдал все посты и каноны. Был худой, брюзгливый и злой. Вечно увсех поучал и корил за отсутствие истинной веры.
А второй был веселый и толстый. Ел от пуза, забывал помолиться на ночь и постился-то через раз. Люди шли к нему за утешением, за советом и просто отвлечься, поболтать обо всем, выпив чаю со сладостями.
Вот пришел их черед умирать. И явились они прямо к Богу. Тот взглянул на них и сказал:
- Ты, толстяк, отправляйся в рай. Я прощаю тебе все грехи. Ну а ты, худой – в ад.
- Как же так?!! - Изумился худой. – Я всю жизнь тебе посвятил! Я молился денно и нощно. Почему Меня – в ад?!!
Бог ответил:
- Я тебе даровал эту жизнь не затем, чтобы ты предо мною выслуживался. Мне неважно, как часто ты молишься. Я смотрю, насколько ты добр.
Вот такая история.
И еще одна фраза, что мне очень нравится: «Бога легче увидеть, когда человек улыбается».
Правда, здорово?!
* * *
Кстати, о медитации. Нынче в наших кругах стало как-то даже обыденно каждый день на разок погрузиться в незатейливый легкий транс.
И я тоже из тех, кто не прочь на досуге «взмедитнуть». Практикую по мере желания.
Но видений у меня нет.
Вот кого не спроси, всех хоть раз, но все-таки «глючило». Кто встречал свои прошлые жизни, кто смотрел картинки из будущего. В общем, всякое-разное, но приходило.
У меня же… только искорки в глазах бегают. И никто ко мне не является, не вещает, что было, что будет, что есть. Никаких там тебе наставников. Даже обидно.
Но зато хорошо становится! Просто необычайно!
Как я чувствую? Да очень просто. Словно воздух становится плотным. И практически белого цвета. Он окутывает мое тело, и я знаю – это Любовь. В самом высшем ее проявлении.
А из темени вверх, в бесконечность, поднимается холодок. А еще от земли – дыхание.
И мне хочется плакать от счастья. И смеяться от счастья. И упасть на колени от счастья.
В благодарность за эту жизнь.
* * *
А с другой стороны, может даже и к лучшему, что ко мне не приходят картинки. Их же надо еще расшифровывать и понять, что они вообще значат. Это же просто символы. Думай как хочешь.
Мне тут как-то подружка гадала. На Таро. Вперед на три месяца. Хорошо нагадала, спасибо ей. Но вы знаете, что удивительно? Для меня это знание - в тягость. Меня «клинит» немножко от этого. Все хожу потом, проверяю, присматриваюсь, что сбывается, как сбывается. Или "парюсь", а вдруг что не так? Почему не случилось нагаданное? Бред какой-то.
Нет, куда интереснее просто мчаться вперед и не знать, что там дальше за поворотом.
Жизнь – она же совсем как игра: делай ставки и жди, что выпадет. В этом - драйв!
Бог, которого я узрела, видно тоже большой игрок.
* * *
Я недавно смотрела кино. «Трасса 60» называется. Вы, наверное, тоже видели.
В этом фильме есть один момент, очень значимый. В самом начале. Где герой отмечает свой день рождения, задувает свечи на торте, а потом все вокруг его просят загадать поскорее желание. Ну а рядом почти незаметно сидит О.Ж. Грант – ангел-волшебник, исполняющий Одно Желание. И когда у героя спросили, что же он загадал, ко всеобщему удивлению он сказал: «Я хочу ответа. Ответа на свою жизнь».
И вот в этот момент меня словно током ударило! Это было почти «дежавю»! Понимаете, ВСЕ ЭТО БЫЛО СО МНОЙ!!! Точно также. Не так давно.
* * *
Накануне Нового года. Мы приехали с Мишей (тогда еще мужем) в Прагу, отдохнуть и отвлечься от тяжелых безрадостных мыслей.
К концу года много что-то накопилось причин для грусти. Я устала. От попыток найти ответы на вопросы, которые…
Нет, не так. От попыток не отвечать; избежать правдивых ответов и придумать еще что-нибудь, лишь бы спрятаться за эту ширмочку и на время забыть о себе.
Прага – это мой город. Место, где я почти как дома. И куда я хочу вернуться. Вновь и вновь.
Здесь спокойно. Время тянется тихо, не спешно. Воздух влажный и свежий, пробирает до самых костей.
А еще тут есть одно место. Посреди Карлова моста. Вы увидите, справа по ходу – что-то типа креста золотого. Есть встать лицом к парапету, приложив к нему руку, и в уме загадать желание (для себя), то оно обязательно сбудется. И не просто когда-нибудь, а в течение года. На себе проверяла – работает. Только главное, не перепутайте – прикасаться надо не к статуе, где давно все затерто туристами (просто отполировано), а к кресту на самом парапете.
А еще лучше, если при этом вы дождетесь момента, когда прямо под вами по Влтаве поплывет теплоход, и в тот самый момент можно бросить в реку монетку. Вот, пожалуй и все. Это так, шаманские штучки, но обычно женщинам нравится.
И вот помню почти как сейчас. Мы идем по мосту. Вместе с нами еще одна пара симпатичных ребят из Москвы. Вижу крест золотой. Слава богу, нашелся!
Я даю инструктаж, что и как надо делать. И пока все по очереди прилипают рукой к парапету, я стою и отчаянно думаю: «Что же я хочу для себя? Что мне нужно от жизни? Что важнее всего?»
И приходит ответ. Самый-самый правдивый и искренний. Словно вспышка!
Я касаюсь креста, ощущая холод металла, закрываю глаза и прошу…
Но совсем не о том, что меня волновало до этого.
Не о том, чтобы мой престабильнейший брак вдруг наполнился настоящими яркими чувствами.
Не о том, чтоб мои дорогие родители перестали все контролировать и смогли наконец-то понять (и принять), что я вовсе не биоробот, не машина для исполнения долга. Я - живой человек! Со своими мечтами и планами.
Не о том…
Это все мне вдруг показалось ненужным. Незначительным, что ли? И далеким-далеким, почти не моим.
Я закрыла глаза и подумала: «Я ХОЧУ ЗНАТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ. Боже, ты ведь меня понимаешь?!»
Потому что это действительно - ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА!
И я шла к этому всю жизнь.
Как устроен наш мир? Почему? Для чего? И вообще кому все это нужно?
Я стремилась к любви и так часто влюблялась, потому что искала ответ. Через главный источник познания. Ведь любя, мы не просто парим в облаках - мы становимся ближе к Богу.
Вспоминаем о том, КТО МЫ ЕСТЬ, возвращаясь на ту вершину, с которой мы когда-то сошли в этот мир.
Я бросалась в этот родник, мне хотелось испить этих знаний, утолить свою жажду!
«Я ХОЧУ ЗНАТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ!»
Горсть монет полетела в воду. Вот и все.
* * *
Что потом? Дальше было почти, как в кино. Там герою на голову полетело ведро. Ну и мне, чуть позднее, по приезду в Москву, тоже сразу посыпались "шишки".
А тогда еще, в Праге, я попала в удивительный храм, где живет Беби Иезус (Пражский Богомладенец).
Не-случайно. (В жизни все неслучайно!) Словно все во Вселенной сговорились в тот день привести меня в это место. И в то самое время. Помните, у Коэльо: «Там, где нас ждут, мы всегда оказываемся точно в срок».
Очень странное выдалось утро. «Закружило» еще в метро. Перепутали станцию, вышли не там, опоздали, автобус уехал без нас. Мы пошли пешком, через мост, на котором…
На котором я вдруг поняла, что я знаю, куда мы идем! Я не знаю откуда, но ЗНАЮ!
Три минуты (а может и меньше), и вот я уже там, внутри.
В храме тихо и очень светло. И не так чтобы много людей. Кто-то молится тихо, погрузившись в себя, кто-то просто стоит, безотрывно глядя на смешную восковую фигурку младенца в золоченых расшитых одежках.
Этот свет... Он повсюду. И впервые за долгое время мне легко. Там, внутри.
А потом я услышала музыку. Как тогда, когда мне было только шестнадцать.
Дальше не помню. Провалилась куда-то, словно вовсе была не здесь, а в каком-то другом измерении.
(Знаете, вот теперь, посмотрев этот фильм, я что думаю: что если, в это время я ходила на встречу с ангелом и подписывала свой волшебный контракт?! Все возможно.)
Я очнулась, когда чей-то голос меня спрашивал мягко по-чешски (а может по-русски):
- Есть причина, по которой вы не можете это принять?
Оказалось, я стою около алтаря, где священник кладет на язык что-то типа плоской просвирки (кажется, это так называется).
- Я могу, - ответила я.
* * *
А теперь я так явно увидела того самого ангела, что стоял со мной на мосту.
Он там был!!! О да, без сомнения! И все слышал!
Думаю, он всегда там стоит. Оттого это место особенное.
Потому что с тех самых пор моя жизнь потекла по-другому. Будто кадры из фильма в моей голове пронеслось мое прошлое. Быстро-быстро сменяя друг друга. Мысли, чувства, желания… Страсти, страхи, обиды. Все, что раньше держало, за что я держалась, отчего все время отталкивалась.
Я познала причины всех моих «синяков на душе». И СЕБЯ САМОЕ. Что я есть. Кто я есть. А еще - как будто очистилась, отпустила себе все грехи, разрубила узлы и связи. И пошла вперед налегке. В направлении к счастью. Настоящему счастью. "Не из книг".
А вдобавок к тому, представляете, начало исполняться все то, о чем я тогда не просила. Но, конечно, не так, как я думала.
Бог, которого знаю я, потрясающе великодушный и при этом большой шутник.
Словно что-то с тех пор поменялось в мозгу, тумблер щелкнул – и бац! Я уже не могла себе врать.
Как бы не было больно признать, но мой брак (тот, что внешне был почти идеален) подошел к своему завершению. И мы оба это признали. Через боль, сожаленье, сомнения, страхи, но мы все-таки сделали это! И свободны. Спасибо, Боже!
Мои мама и папа не стали другими, не «прозрели» вдруг в одночасье. Но теперь это все не имеет значения. Я позволила им (у себя в голове) оставаться такими, как есть. И позволила также себе – не зависеть от их отношения, от их мнения или суждения. Это их путь. А мой – отдельно.
И я больше не жажду (как в детстве), что меня наконец-то заметят. Мне нестрашно остаться одной. Я сама себе небезразлична. И люблю себя. Я научилась!
* * *
А еще удивительно вот что. Оказалось, что я вдруг забыла даже то, что, казалось, не уйдет никогда.
Говорят, мастерство не пропьешь. Я усердно училась, прочла столько книг, чтобы стать хорошим психологом. Это был мой сознательный выбор. Даже больше - выбор души. И мне нравится эта работа.
А недавно я вдруг обнаружила, что забыла все то, что знала! Словно кто-то залез в мою голову и старательно стер все те данные, что я так кропотливо собирала, копила, записывала столько лет.
Как же так?!! Как такое могло случиться?! Как же я теперь буду работать? Надо снова садиться и все перечитывать!
Я пыталась учиться заново. Но, увы, эти знания словно стали мне чуждыми. Инородными, что ли? Мозг отказывался их впитывать.
Оставалось одно, просто ждать, когда память вернется. И работать, полагаясь... Не знаю, на что. Может, только на жизненный опыт.
Помню, я с содроганием сердца ожидала прихода клиентки. Как я буду с ней говорить?! Что мне делать?! Вдруг я не смогу ей помочь? Вдруг совсем ничего не почувствую?
Ну и шуточки у тебя, боженька! Помогай теперь мне выкручиваться!
Я сидела напротив миловидной растерянной девушки и внимательно слушала, что она говорит, а в какой-то момент вдруг почувствовала, как на нас ниспадает свет. Белый-белый! Совсем как дымка.
Он струился откуда-то сверху и как будто накрыл меня еле видимым колпаком. И мне стало тепло и спокойно, но при этом я была в таком ясном сознании, что смотрела в глаза напротив и все видела. ЗНАЛА!!!
Как огромна эта душа. Как ей больно и тесно, запихнутой в жесткие рамки. Как ее поглощает страх. И при этом, сколько в ней накопилось любви, в любой миг готовой прорваться.
- Так куда вы хотите успеть? Где та самая грань, за которой вы вздохнете спокойно и скажете: "Я - успешна, мне можно расслабиться" ?..
Понимаете, нас было трое: я, клиентка и Бог. Это он говорил с ней!
Я сама до сих пор не пойму, как назвать теперь то, что я делаю.
И вообще, разве я что-то делаю?!! Мысли просто приходят ко мне в тот момент, когда я разговариваю. Словно падают с неба и все.
Иногда я сажусь в свое кресло и тихонько молюсь. И прошу у того, кто так щедр ко мне: "Помоги мне, пожалуйста, Господи! Дай мне знаний, любви и мудрости, чтоб помочь человеку, который придет. Ведь не зря же ты его посылаешь ко мне..."
И приходит ответ!
Постоянно идут подсказки!
Мне пока не всегда удается их разгадывать сразу (я еще не волшебник, я только учусь), но потом, прокрутив назад пленку, я всегда поражаюсь тому, как верны эти знаки.
Знаки, знаки... Повсюду знаки. Совпаденья, случайности. Чудеса да и только!
Это странно, не правда ли? Все, что вдруг приключилось со мной... Но, наверное, Богу виднее.
* * *
- Лизка, хватит скрываться! Возвращайся! У нас скоро новый спектакль. "Письма о любви" называется. Приходи!
- Приду обязательно. Я по всем ужасно соскучилась! И хочу поучаствовать. Название нравится. Я станцую свою историю, назову ее просто "Навстречу".
- Супер! Кстати, ты сегодня свободна? Может, сходим куда-нибудь? Посидим в "Виносыре"? Помнишь, как в прошлый раз мы там встретили очень даже симпатичных мужчин?..
- Я свободна. Но… Может лучше мы пойдем погулять? Посмотри, на улице лето! А пошли в Царицынский парк, там сейчас красотища-ааа!
- Что ж, гулять так гулять. Только, чур, потом в "Виносыр".
Нет, я, правда, вполне нормальная. И не прячусь от жизни. Нисколько.
У меня нет хандры и апатии, и по-прежнему много желаний, ожиданий, надежд и так далее.
Просто я перестала спешить. Вдруг ушло это чувство тревоги, что я что-то могу не успеть. Это здорово. Так хорошо!
Думаю, там, внутри меня, Знание. И я знаю откуда-то (просто знаю и все), что и дальше жизнь моя сложится замечательно. Вот увидите. А пока...
Я ХОЧУ ЗНАТЬ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ.
А еще - ДЕЛАТЬ БОЛЬШЕ.
Слышишь, ангел по имени О.Ж..Грант?
* * *
Мне почти тридцать три. Символично, не правда ли?
И мне нравится думать о Боге. Том, который живет во мне. И гораздо, гораздо выше. И с которым я чувствую связь каждый раз, когда мне хорошо.
Что я знаю о нем? ОН ЕСТЬ ТО, ЧТО ОН ЕСТЬ. И для каждого это свое.
С благодарностью к Богу, Лиза.