Диалог с Богом

       


       


       
        Неужели сердце? Да что же это такое?!» Я сидела в кресле и испытывала какой-то дикий страх, охватывающий меня с головы до ног. Мыслей в голове никаких. Это уже третий день продолжается. Вот опять…..

       Звуки вдруг исчезли, в глазах потемнело и все куда-то поплыло. Сколько это продолжалось, не знаю. Очнулась от того, что сижу на чем-то очень мягком, а вокруг
 вроде тумана. Туман такой густой и совсем не понятно где это я.   И на чем сижу, вроде как на облаке? Почему ничего не болит. Я попыталась что-то рассмотреть сквозь густой туман, но тщетно. Пока  старалась понять, что происходит, вдруг прямо над головой услышала голос :

       - тебе удобно?

       - В принципе – да. А где это я?

       - Ты? В мире ином.

       - Это в каком смысле, в ином? Что, на том свете? Я что умерла?

       - Ну, да .

       - И что теперь?

       - Да ничего особенного. Вот перед тобой три двери, выбери одну из них и иди дальше.

       - Это как дальше? Куда уже дальше? И вообще, что это за двери такие, куда они ведут?

       - Да ведь у вас там на Земле всем известно куда эти двери ведут.

       - Ну, да – в Рай и в Ад.

       - Правильно.

       - А третья куда?

       - А третья обратно на Землю.
       - Так куда же мне идти? Говорили тут Страшный Суд и на нем решают куда и кому идти, что заслужил своей жизнью на Земле?.

       - Ах, как у вас все просто и легко, - голос слегка повысился и в нем зазвучали женские нотки, все за вас решай, направляй, а вы только ручки сложите и ждете. Нет, не так все. Ты сама выбирай в какую тебе дверь идти. А хочешь назад на Землю.

       -  Нет не хочу, я  достаточно долго там насиделась.

       - Ну выбирай другую дверь.

       - Все так просто, удивилась я. Так все же в Рай попросятся, не идти же добровольно в Ад?.

       - Ну, ну. А что такое по твоему Рай?

       - Это такое место с райскими кущами – все в цветах, птички поют, тепло, всюду ягоды и фрукты, все улыбаются , любят тебя, ничего не болит. Сиди себе читай, гуляй.
       Голос понизился и опять стал похож на мужской.

       - Да?....Любопытно? Ведь ты туда собираешься навсегда. Представляешь, утром, днем и вечером, изо дня в день, из года в год – 100 лет, 1000, 1000000 лет – птички, цветочки и фрукты тоже каждый день и ягоды и ничего больше. Ты согласна есть только фрукты? Мяса ведь нет – убивать в Раю нельзя, и рыбы нет и винца нет – не пьют в Раю. А ты, вроде привыкла к шашлыкам, рыбке, мясо очень любишь. Согласна отказаться?...

         И все улыбаются постоянно и говорят только приятные вещи. Говоришь, любят все? И друзья и враги и так, просто равнодушные? А как же разобраться кто из них кто?
И катаклизмов нет – ни тебе зимы с снежными бурями, ни дождя с градом. Животные бродят вокруг и все ласковые, никто не кусает, не лает, не воет и чем друг от друга отличаются – не понятно? И мухи везде, они ведь тоже божьи твари, а убивать их нельзя. И муж один и навсегда, и всегда любит, и всегда слова только ласковые, и ты только его любишь. А как разобраться, что это любовь, ведь других чувств нет, разве что на слово поверить? И можешь любить только одного, всегда? Ведь любовь – это праздник, а ежедневно праздник не бывает. Ни, ни посмотреть на другого – нельзя, только один и навсегда…… Еще не надоело слушать? Ладно, а Ад? Что такое Ад?

       -Я еще не отошла от того, что ты мне о Рае рассказал, а теперь еще Ад?

       - Э, нет это не я тебе рассказывал, это в твоем представлении таков он есть, а я просто тебе нарисовал перспективу твою на всю оставшуюся…..

       - Ладно, так что такое в твоем представлении Ад?- продолжал голос.

       Я уже была не так уверена в том, что знала, но все же произнесла с некоторым сомнением в голосе:

       - Говорят в Аду черти всех в котле варят и большой ложкой помешивают. Мучают всячески, болеют там все, короче все страдают. А что? Что-то не так?

       - Не знаю, не знаю. Только если кого-то варят в котле с кипятком, то рано или поздно таки сварят, а что дальше? Говоришь болеют, но болезнь это не бесконечная функция она когда-то кончается вместе с человеком, а там – вечность… Никто не умирает – не позволено. Да и пить там дозволено – вино, водку, хоть залейся, вот только напиться никак не получится. Ешь вдоволь мясо – убивать можно, только сегодня ты, а завтра тебя. И враги кругом – все враги. Все друг другу гадости делают, только вот как разобраться что такое там – гадость? И дождь там есть и водопады опасные и солнце жжет до одури, и снежные заносы, и мухи тоже есть – сиди и лупи каждый день, а они снова роем на тебя садятся. А черти? Ну и воображение у вас. Это же надо так изобразить – с рогами, с хвостом, рожа злая, весь в шерсти, страшная картина. Ну, однако вы там на Земле и выдумщики. Да откуда вы вообще знаете что такое Рай и Ад?

       - Люди говорят, неуверенно произнесла я. В церкви тоже говорят, в книжках пишут.

       - Люди, говоришь? А что, кто-то там был и вернулся? Да, вам бы только свои проблемы на другие плечи взвалить, голос опять стал меняться, видишь ли – сидит и ждет - куда же ее определят? Да не будет это никто за тебя делать, вот сама и решай куда тебе на вечность отправляться, где тебе бы хотелось остаться навсегда....
       Я даже испугалась слегка, но испуг сразу же исчез и я спросила:

       - а в третью дверь заходят?

       - А как же? Ведь там тебе дается еще один шанс прожить жизнь заново, только ведь ничего ты помнить не будешь из прошлой жизни. Ни опыта, ни ошибки исправить, все по- новому, как в первый раз – с проблемами, с болезнями, радостями и успехами, возможно с достатком, а может и нет. Не известно.
       Я задумалась, спросила:

       -А ты, собственно кто? Бог, что ли?

       - Бог. А что?

       - Да, голос у тебя какой-то странный – то вроде мужской, то – женский.

       - А я ведь вас всех по подобию своему создал. У вас в каждом и мужское заложено и женское. Это как на весах – немного больше мужских гормонов и.. мужчина, женских – женщина, а иногда поровну выходит, вот и не поймешь кто получился в итоге.
Сейчас что-то таких случаев многовато стало.

       - И сколько я так могу сидеть и принимать решение, куда мне идти?

       - Все решать только и только тебе – куда идти, когда. Никто тебя не гонит, сколько хочешь столько и сиди – думай, пока не надоест.

       - А ты? Ты столько времени на меня тратишь, а как же другие, вновь поступающие? Ведь ты – один?

       - Один, только я всем одни и те же вопросы задаю, пока люди не примут свое решение.

       - Вот видишь, ты им вопросы задаешь, а я сама должна решать, я так не могу – мне страшно.

       - Хорошо, начнем, голос стал каким-то официальным, устраивайся поудобнее и отвечай. Хочешь – правду говори, хочешь – ври, это не имеет никакого значения для меня, продолжал Бог, повторю еще раз – решать только тебе. А я слегка облегчу тебе эту задачу.

       Я откинулась слегка назад и тело мое легкое и подвижное приняло удобное положение, вроде подушка за спиной. Я невольно обернулась, удивительное дело, ведь шея моя не поворачивалась последнее время больше чем на 10 градусов, а тут – крути, хоть на все 360.. Под рукой ощутила, что-то мягкое , теплое и мурлыкающее. Это моя кошка – Хелька.! Тоже со мной, не оставила хозяйку. Смотрит на меня влюбленными глазами и просит – ну, погладь меня. Итак, я готова – расправила розовое очаровательное платье, неведомо откуда взявшееся, встряхнула гривой русых, шелковых волос, полюбовалась красивыми туфлями на ногах...

       - Чего у тебя в жизни не было, а очень хотелось? – громкий голос заставил меня сосредоточится. Я хотела задуматься, а сама как-то внезапно выпалила первое, что пришло в голову:

       - Платья свадебного не было, хотя была замужем два раза. Первый раз вообще одела импортную блузку удлиненную до колен (вместо комбинации) в полной уверенности, что это платье и только потом, когда пришла в городское ателье укоротить «свадебное платье», услышала от удивленной портнихи: «Так это же рубашка..» Вот досада. А второй раз вообще в ЗАГС зашли 25 долларов заплатили и через пол-часа вышли с свидетельством о браке. Я когда в магазинах свадебные платья вижу, так хочется замуж.
Еще никогда не была на дискотеке современной, только в кино и по телевизору видела.
Да, еще мечтала всегда о вечернем платье таком длинном с открытым верхом – тоже не было. И пойти то мне в нем тоже было некуда. Вот вроде, первое что в голову пришло.

       - А что делала, да не так?

       - Ой, это – до черта, ой, прости, забылась. Училась не так, замуж вышла не так, закомплексованная была очень, с людьми общалась не так – они меня обижают, а я – плакать, а надо было – в глаз или в рожу плюнуть. Не могла. Не прощать не умела.

       - Самый твой большой недостаток? – перебил меня голос.

       - Страх. Меня страх и замуж загнал и болячку мою породил и не дал быть собой, не пустил в поход в горы с очень хорошим человеком, страх  удержал от поездки в Англию, чтобы изменить разом свою жизнь, от страха я лишилась ребенка, потеряла дом. Собственно страх всегда шел впереди меня с самого детства. В школе боялась – вызовут к доске, маму боялась – за любую провинность она меня драла ремнем. Все боялась не дожить до чего-то важного, то до свадьбы, то до квартиры. Умереть боялась, боли боялась, машин на дорогах.... Проще перечислить чего не боялась.

       - А самое большое твое достоинство? –продолжал голос.

       - Трудно сказать о себе, тем более что для других окажется это вовсе и не достоинство. Ну, если первое что в голову пришло – извечное желание всем помочь, правда чаще всего это оборачивалось против меня, но уроком для меня не становилось. В следующий раз я все повторяла вновь.

       - И многим ты помогла?

       - Ты знаешь, по прошествии лет я понимала, что моя помощь по всей видимости не только была не нужна, а вообще была вредна и для тех кому я ее оказывала и для меня в частности. Хотя, «по снесенной голове не плачут» и изменить, увы ничего нельзя. Зато мне в память врезался случай, когда я не помогла. Это была кошка, застрявшая головой в банке. Она пыталась вырваться, тяжело дышала, но ничего у нее не получалось, а когда я рванулась к ней, меня остановил муж с которым мы гуляли в лесу, словами: «не подходи, она может быть бешеная». И я не подошла, а она бедная была просто голодная, а ведь в лесу больше никого не было. Выходит именно я ее обрекла на смерть, по крайней мере я так всю жизнь думаю. И этот случай не дает мне покоя. Так что помогать, было просто моей естественной потребностью, как например душ по утрам. Иначе я не могла.

       - А тебя в жизни часто обижали и помнишь ли ты эти обиды?

       - Обижали часто. Нелепыми подозрениями. Мне до сих пор не ясна логика 40 женщин разного возраста с которыми я работала на заводе сразу после школы в одном цеху. Вход в цех был через раздевалку, в которой мы должны были переодеться в белый халат. Однажды я проспала и опоздала на работу. Забежала в раздевалку, переоделась и в цех. К вечеру оказалось, что у одной из работниц украли из кармана деньги. Организовали собрание и... все единогласно решили, что это я сделала. Я смотрела на лица этих женщин и не могла поверить. Они мне казались громадными птицами, которые нашли жертву и с удовольствием сейчас ее разорвут на части. Дома я так плакала, что получила кровоизлияние в глаз, не ходить на работу не могла, оправдываться не хотела.Вот всю жизнь мучает меня вопрос, почему все 40 человек поверили и никто не заступился – ни стар, ни млад за маленькую семнадцатилетнюю девочку, только что со школьной скамьи, попавшую в большую жизнь. Может они просто завидовали мне? Моей неопытности, чистоте и наивности, а у них у всех уже были кучи проблем, стрессов, разводов, измен и предательств. И им очень хотелось быть похожими на меня или чтобы я была на них похожа. Последнее было реальнее для них.

       Были еще случаи незаслуженных обид, но все это прекратилось с той поры, когда я одному обидчику, старшему меня в два раза, да еще своего начальника послала матом и нарочито хамским голосом сказала при всех все что я думаю о нем, о тех 40 женщинах и обо всех обидчиках в моей жизни. Больше меня не обижали.

       - А в Бога ты верила?

       - Всегда. Только не так, как учили, а как сама понимала. В детстве ты был для меня вроде отца. Я представляла себе, что ты берешь меня за руку и мы идем вместе гулять, в кино, ты покупаешь мне мороженное и рассказываешь сказки.

       Потом, когда мне было 20 лет, я представляла тебя другом-защитником и советчиком. Мне очень нравилось ходить в церковь, обстановка мне напоминала сказочные сюжеты, было красиво, загадочно и хорошо. В церкви мне объяснили, что в жизни ничего от меня не зависит, а только от тебя – как ты решил, так все и будет. Мне даже как-то легче стало и проще, ничего не надо планировать, загадывать, принимать решения – ведь все это делаешь ты. Удобно все свалить на другого. И точно, стало легче жить.

       Позже я поняла, что меня предавали, обижали – люди , а ты – никогда. А потом у меня вообще никого не осталось кроме тебя.

       - Тебя предавали в жизни? А какое предательство ты запомнила особенно?

       - Муж завел любовницу, а потом привел ее и ее мужа в наш дом под видом новых друзей. А я , как дура, целый год принимала их у себя, кормила, делилась проблемами, ну как положено с друзьями. Кстати ее муж тоже ни о чем не догадывался. Вот так просто нас обоих дураками сделали. Разве не предательство?

       - А у тебя были «романы» на стороне?

       - Были. Я всегда влюблялась как-то безоглядно, по-сумасшедшему, это был как смерч, закручивающий все в одну спираль. Реальная жизнь для меня переставала существовать и все было сосредоточенно на ней – на любви.

       - Смотри, как хитро все у тебя получается, - голос стал вкрадчивым и как будто подозрительным. Значит муж завел любовницу и поэтому подлец, а ты завела –влюбилась. Оправдание себе какое нашла – любовь!!! А у него, может тоже была – любовь, только он не так изощрен был как ты, а по простоте, сродни глупости, привел ее в ваш дом. Так чем ваши взаимные предательства не плоды одного и того же дерева? Как легко обвинить другого и как просто найти оправдание своей вины. А ведь ты замуж выходила тоже по этой твоей шальной любви. Так куда же она делась и была ли она вообще? А может извечное желание обладать? И все?
Видишь, не все так просто в «датском королевстве»!
«Не суди, да не судим будешь». А друзья настоящие были у тебя?

       - Вот друзья были и все настоящие на всю жизнь. Никто никогда не предавал.К ним могу прийти в любой момент и получить – поддержку, дом и постель, пищу и приют, совет и взаимопонимание. Друзьям даже не надо что-то у меня просить, сама пойму, что нужна и приду, прилечу, прибегу, впрочем как и они ко мне. Некоторые уже давно выбрали ту, свою дверь у тебя, но в памяти моей и по сей день. А кстати, интересно какие они двери выбрали? Может узнаю скоро? А может ты скажешь?

       - Ха..ха..ха, - раздался раскатистый смех, ну и хитра.... говорю же тебе: все в твоих руках, определяй свою судьбу сама. Однако, давай продолжим.

       - Самый счастливый день в твоей жизни, который приходит на память?

       - Удивительное дело, я помню его, но не совсем понимаю почему именно этот день, а дело было так: Мне 17 лет . Летнее утро. Я собираюсь на работу. Выхожу, а на улице тепло и солнечно. Не прошла и десяти шагов, как небо вдруг стало серым, огромные капли дождя грохались на землю то там, то тут и вдруг в секунду с неба хлынула стена воды. Я такого не видела больше никогда. Через секунду на мне не было сухой нитки, но восторг, который я испытывала от этого водопада рухнувшего на мою голову, плечи, руки был так велик, что я шла и захлебывалась от охватившего меня смеха – счастливого, бесконечного , быстро сбросила с ног босоножки, ноги по щиколотку в теплой воде ощущали раскаленный солнцем асфальт. Я смеялась, кружилась, бежала и останавливалась, подставляя лицо потокам воды. Такого счастья я не испытывала больше никогда в жизни. Дождь закончился так же внезапно, как и начался. А ощущение беспредельного восторга осталось и по сей день.

Может, если покопаться в памяти, еще можно нарыть пару случаев, но всегда вспоминается именно этот. С тех пор обожаю осадки, все жду, что вернется то чувство, что пережила тогда.
       

       - А самый несчастливый, был?

       - Несчастливых было много, а вот один особый на ум не приходит, а все перечислять не хочется. Просто возвращаться к тем событиям тяжело. Нет, не буду вспоминать. Тем более, что чуть грех не взяла на себя тяжкий – жить не хотела. Слава тебе, вразумил. Остановил. Ну, конечно, все это было связано с любовью....Только прошу тебя, ни слова о любви. Хорошо?

       - Твоя воля. Только на любви жизнь вся построена. Она ведь – любовь не только к мужчине, есть еще разновидности. Тебе очевидно именно о любви к мужчине говорить не хочется, так расскажи о другой. Что любила?

       - Луну любила, молодую. Мне часто снилось, что я верхом на ней облетаю нашу ночную землю всю в огнях и волосы мои развиваются на легком встречном ветерке. И так мне хорошо, такая умиротворенность. Такой покой.

       

       Рассвет у озера, когда рыбешка начинает прыгать, потом – птичка то тут, то там, потом шелест ветра, а затем разом все – и птицы и рыбы и ветер и запахи... запахи... и на душе так спокойно, уютно и любишь всех и все..
Музыку любила. Если песни, то со смыслом, с чувством. Классическую музыку любила, только не симфоническую, наверное не понимала ее. Музыка утешала и успокаивала особенно в минуты несчастья да и счастья тоже. Всегда завидовала людям, умеющим петь, играть...

           Запахи ощущала очень остро, французские духи могли восстановить испорченное настроение, а запах гиацинта уносил в неземное пространство.
Кошек своих очень любила и они меня тоже, даже, кажется преданнее чем люди. Ты прав, любовь в моей жизни была не только проблемой, но и радостью.
Конечно же друзей своих любила. Очень.

       
       

       - А желания твои исполнялись? И какие они были?

       - Ой, с желаниями смешно получилось. Первые три желания я загадала еще в детстве, очевидно под влиянием сказок и книг, которыми была забита наша квартира. Желания были следующие – попробовать и наесться вдоволь ананаса, побывать в Индии и увидеть Париж. Это в 10 лет! Когда и думать никто о заграницах не смел и ананас в глаза никто не видел. Откуда у меня такие желания появились сказать не могу, но засели в голову, так я с ними и жила. В 22 года попала в Москву, зашла в магазин а там на витрине фрукт заморский под названием ананас. Я купила два. Пришла в гостиницу, порезала его на дольки и ела. Сначала с кожурой, поняла – что-то не то, потом ела только серединку, потом мне стало плохо, потом я отошла и принялась уминать его вновь. Когда я наконец закончила есть, оказалось, что все мое лицо – сплошной ожег. Я не придумала ничего лучшего, как лечить ожег лосьоном. Что было с моим лицом, можно вообразить, но ощущение исполнения одного из заветных мечтаний было так велико и значительно с которым можно было забыть и о лице.

           Прошло еще 20 лет и я по воле случая попала в туристическую поездку в Индию. Мои мечты продолжали сбываться!!! Это незабываемое чувство и впечатление. Каждый день я просыпалась и засыпала с одной и той же мыслью – исполнилось мое второе желание.

            Еще через 10 лет я оказалась в Париже и стоя возле Лувра с грустью думала – вот и исполнились все мои три желания, задуманные детством. А что теперь? Загадывать новые? Или считать, что все в моей жизни удалось? Новых желаний такого масштаба придумать уже не могла. Так что, удалось!

       - А какой, по твоему мнению самый страшный человеческий порок? Голос так резко менял тему разговора, что я терялась и не сразу могла отвечать. Но каким-то образом ответы приходили в голову мгновенно и я отвечала не задумываясь.

       - Тут и думать не надо, конечно же – жадность и лживость. Ненавидела эти качества у людей и всегда видела их невооруженным взглядом. Ложь простить нельзя, а с жадностью смириться невозможно. Удивительное дело, лживые люди всегда немного ограниченные и ложь их настолько изощренная и неправдоподобная, будто белыми нитками шитая, а они вроде и не замечают этого. А может я ее ощущала особенно остро.
И вера этим людям пропадала моментально, а они ничего не видят и продолжают врать, порой сами в эту ложь веря.
Жадность вообще странная штука. Никогда ни один жлоб не признал в себе эти качества. Помню, мой отец – очень жадный человек, почти Гобсек, как-то сказал мне: «Ты знаешь, моя сестра такая жадная! Не пойму только в кого она такая, в нашей семье никогда не было жадных». А я слушала и чуть не лопнула от смеха. Еще помню приятельницу одну, довольно состоятельную женщину, умную и жадную до такой степени, что пригласив гостей на свой день рождения, она поставила на стол тарелку с бутербродами по количеству присутствующих и одну бутылку пива на 6 человек и весь вечер говорила, как все дорого и как тяжело жить на свете. При этом одета была по последней моде в самые дорогие шмотки. Кончилось тем, что кто-то встал, сбегал в магазин, купил вина, водки, закусок разных, торт и празднование дня рождения продолжалось, как ни в чем не бывало.
За столом говорили о разных вещах и о жадности в частности, приятельница активно возмущалась вместе со всеми этому ужасному пороку. Вот так-то.
       
       - А ты жадная? – в голосе послышалась легкая ирония.

       - Я? Конечно нет.... – и задумалась, а вдруг так думаю только я одна?.




       - Видишь, о других судишь с легкостью, а о себе не можешь или находишь убедительные доводы и оправдания своим поступкам и действиям. Ты так же, как и все подвержена беспричинной злобе, вот только некоторым удается блокировать это чувство, а некоторые получают удовольствие от произведенного эффекта. Первые, разрушают свою нервную систему, а вторые – чужую.

       - Злоба? Почему ты мне говоришь об этом? Мне кажется, да нет я уверена, что этот порок меня не коснулся. Или я не права? Я что, теперь должна всю свою жизнь в памяти перебрать, чтобы вспомнить какие-то подробности? Да не было ничего такого!!

       - Вот, ты уже злишься, успокойся я просто спровоцировал тебя на это чувство и ты так легко попалась в сети...Не сберегла свою нервную систему....
       - А прощать умеешь?

       -Прощать?!....прощать – да, вот только потом забыть не могу. Собственно я тогда и не понимаю, что такое прощение, если в памяти сидит прочно?. Прощение, это наверное что-то другое?. Вот у тебя люди прощения просят и говорят – Бог простит, так может ты скажешь, что такое прощение?

       - Это полное забвение и все вновь, как с чистого листа.

       - А что же с памятью-то делать? – удивилась я.
       - Это же твоя память, вот ты с нею и договорись.

       - А можно я тебе вопрос задам? – обнаглела я. Ты когда людям грехи отпускаешь, что происходит? Тоже с чистого листа? И что такое – грех?

       - Грех? Это то, что тебе не дает в дверь Рая войти. Понимаешь? Тебя никто не принуждает, не запрещает, а вот ты сама не можешь туда войти и все тут..Грехи не пускают, так у вас говорят?

       - А смысл жизни каждого человека, в чем он? – не унималась я.

       - Смысл именно в том и состоит, чтобы каждый ответил на этот вопрос самостоятельно. С позиции своего мировоззрения. Вот – ты, ответь, в чем смысл твоей жизни? Сможешь?

       - Пожалуй, нет. Сейчас начну фантазировать, выдумывать, а у самой ответа на этот вопрос нет. Может еще надо было пожить немного? Чтобы понять? Часто моя жизнь мне вообще казалась бессмысленной, только для чего-то она мне была дана?
Возможно я не один раз входила в эту – третью дверь? Но, видать до истины не дошла...
Так что? Опять третья дверь? А может за теми двумя что-то поинтересней есть?

       - Это вопрос мне или самой себе? – в голосе почувствовались лукавые нотки.

       - Себе.

       Наступила тишина. Я сидела, поглаживая шелковую шерстку своей любимой кошки и мысли мои были далеко, далеко, в той жизни, где были радости и горести, удачи и не очень, встречи и расставания, новые страны и города, люди, люди, люди, случайные и близкие. Близкие по крови, но чужие духовно и наоборот – чужие по крови и такие близкие духовно. Ночи и рассветы, радости познания и.....любовь. Конечно любовь – венец всего земного и неземного. Я медленно поднялась, расправила чуть примятое платье, встряхнула непослушные волосы, прижала к себе притихшую кошку и уверено направилась к двери. Притронулась к свисающему колокольчику, раздался нежный мелодичный звон и двери открылись.





       

       Зина Ермакова.

       Дюссельдорф.

       2007г.


Рецензии
Здравствуйте, Зина. Сильная, и глубокая по смысловому содержанию, работа. На шутливом, со слезами на глазах, фоне рассказа, вся жизнь человека представлена.
«Жизнь научит» - и учит, да так, что порой волосы дыбом… - эта жизнь, которую мы сами же и создали.
«- А смысл жизни каждого человека, в чем он?» Может быть, Ваша ЛГ сама и ответила на этот вопрос:
«..я шла и захлебывалась от охватившего меня смеха – счастливого, бесконечного..» «Я смеялась, кружилась, бежала и останавливалась, подставляя лицо потокам воды. Такого счастья я не испытывала больше никогда в жизни.»
Будет ли счастливый человек задаваться вопросом о смысле жизни?

ВЫСШИЙ ПОЛОТАЖ!!!
С уважением,

P.S. «. В детстве ты был для меня вроде отца, но отца у меня не было..»
«Помню, мой отец – очень жадный человек, почти Гобсек..»

Геннадий Табачников   10.06.2012 15:43     Заявить о нарушении
Да, накосячила... спасибо огромное за такое внимание, уже исправила.
И, конечно, здравствуйте Геннадий!

Зина Ермакова   10.06.2012 17:14   Заявить о нарушении
Зина, а может ли, чтобы у Бога "в голосе почувствовались ЛУКАВЫЕ нотки"?
Или задам вопрос по-другому: может, диалог был вовсе и не с Богом?
С уважением

Владимир Актов   26.05.2015 14:46   Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.