С утра у Вовки Петрова настроение опять было препаршивое. Второй день уже.
-Ленка? Маринка? - спрашивал он сам у себя. - Такой расколбас устрою! Узнать бы только!
Но вот как узнать-то? Прямо в лоб ведь не спросишь: "Это ты меня говнококками наградила?"
Хотя на самом деле Вовка был человеком самокритичным и отлично понимал, что награду эту получил "благодаря" своим заслугам. Пострадал, можно сказать, из-за доброй натуры. Добро-то оно всегда наказуемо! Вовочка, по природе имея чувствительную душу, решил накануне собственной свадьбы прощальные гастроли устроить. Ну, дамам своего любвеобильного сердца последний визит вежливости отдать. Поблагодарить, так сказать, за ласку и теплоту ночей.
Ладно, если б случайная связь какая. Не так обидно. А то девки-то родные, не раз проверенные! Три дня назад к Ленке вроде как случайно на пироги попал. А за два дня до этого с Мариночкой побаловался. Никаких претензий по поводу гостеприимства не имелось. Все путем! Ну, рассказал обеим, что захотелось вдруг большой и чистой любви, что и не молод уже столовскими обедами питаться. Девчонки от всей души до утра его на супружество благословляли.
И вот второй день уж пошел, как Вовочка половой дискомфорт испытывает. И зуд, и жар, и покраснение в интимном месте. Пока только это. Но надо, видно, предпринимать экстренные меры, чтоб не дошло до гнойных выделений и болезненной эрекции в ночное время. Да, хорошо порезвился, нечего сказать! Если Танюха узнает, то его холостяцкий век будет еще на неопределенный срок продлен.
Вот сколько раз твердят про презервативы! Ну, и что? Это умный на чужих ошибках учится, а дурак - только на своих. Да и вообще девчонок обижать не хотелось, недоверие этим гигиеническим предметом выказывать. Кроме того, со стороны все должно было выглядеть незапланированным мероприятием. С кондомом в кармане брюк кто в такое поверит?!
Аппетита нет - тоже один из признаков болезни. Слабость. Настроение ноль. Хорош жених накануне свадьбы! Нечего сказать!
-Эх, жизнь моя жестянка! - произнес Вовочка, принимая решение записаться на прием к врачу.
Венерологом оказалась довольно симпатичная дама средних лет, может, чуть-чуть старше самого пациента. Вовочка даже закомплексовал не на шутку. Но, видимо, зря.
-Показывайте свое достоинство! - услышал он команду. - Да, не стесняйтесь! Меня давно уже ничем не удивишь. Я на своем веку чего только не видела!
Вовочка, собрав, как говорится, все мужество в кулак, показал больной орган.
-Вот! - только и сумел вымолвить.
-Диагноз-то себе поставили?- насмешливо спросила врач.
-Трипперок подхватил где-то, - уныло произнес Вовка.
-Да, нет, обрадую вас, не гонорея это.
У Вовки вся душа ушла в пятки. Хороша новость! Не гонорея! А что тогда? Неужто букет какой поймал? Слышал он о таком. Когда сразу несколько половых инфекций в интимное место внедряются. А вдруг СПИД? А вдруг сифилис?
-Что у меня? - со страхом вымолвил он.
-Да, не волнуйтесь так! Не вы первый, не вы последний!
- ???
-Чувствительность у вас повышенная. Синтетику не носить! Вещи китайского производства не носить! Краски у них могут быть ядовитые. Плавки не носить!
-Как???
Вовочка уже потихоньку осмелел, раз вопросы стал задавать.
-Так! Трусы носите. Хлопчатобумажные. Широкие, удобные, чтоб дышало все там. Это в парнике огурцы большие, оттого что преют, когда растут. А у вас прямая угроза мужскому здоровью, потому как кровообращение нарушено. Анализы я вам, конечно, сдать назначу. Мало ли что! Кровь проверим, мазки посмотрим. В наше-то безнравственное время заразу подцепить где угодно можно.
Через два дня, получив результаты анализов, Вовочка понял, что значит быть счастливым. Счастливые люди, они изнутри светятся.
Радости не было предела.
Эх, и жить хорошо и жизнь хороша! Зря о девчонках плохо думал… Не подвели! Завтра Танюха приезжает из деревни. Ездила девичник устраивать, c подружками прощаться. В ее благоразумности не засомневаешься. Девушка она порядочная, скромная.
А как же еще? Иначе, зачем он стал бы жениться?