Мне было 17, девушки у меня не было, не знаю может я был слишком скромный или стеснительный, а может просто суждено было произойти тому что произошло…
Была весна, март, я помню его вкус, запах, его краски…я помню то утро, оно было другим, не таким как обычно… другим
Я как обычно сидел в Интернете до 3х ночи, но уснуть так и не получилось,…изучал потолок в голову лезли бредовые мысли, помню то неистовое желание снова зайти на тот сайт, где был он и общаться, общаться, общаться, но я знал, что его там нет, он всегда там был только до 3х с тех пор я по-прежнему, по привычке, не важно уже, на каком сайте но всегда до 3х… Это моё виртуальное время, время отчасти подаренное им.
Я встал и побрёл с красными и уставшими глазами босиком на кухню, налил кофе, закурил сигарету, я живу без отца, поэтому курить в принципе могу и дома, тем более что мама знала о моей пагубной привычке, сначала она пыталась бороться, потом сетовала, что жаль мол, что нет отца, а теперь кажется мирится с моими страстями… Милая мама если бы ты знала, что произошло со мной в то утро,…но ты никогда на свете этого не узнаешь… так лучше для нас, для тебя
….я сделал пару глотков и тяг. Один глоток - одна тяга,…правда, по мере мысленной атаки про кофе я забыл и лишь курил одну за одной и так штуки четыре… Не скрою мне было страшно, меня пугали мои собственные мысли и желания, но они были такими острыми, такими эмоциональными, что так и хотелось сказать самому себе «да гори оно всё синим пламенем, я хочу этого…наверно хочу»
ОН
Мы познакомились в Интернете, он был не как все, не как мои друзья или знакомые, казалось, он знал всё, он относился ко мне на равных, порой восхищался тем, на что другие не обращали внимания, я мог доверить ему то, что не доверял прежде никому- свой внутренний мир, себя. Он умел замечать смену моего настроения по чёрным печатным буквам, отражающим меня на его мониторе, мы были, друг для друга сообщениями, мы видели, слышали, ощущали сообщениями, он мог описать вкус пирожного, которое ел сидя за компьютером, мы могли вместе пить чай. Он там, а я тут…мы даже пили вино, онлайн распитие спиртных напитков, для вас, возможно, это покажется глупостью, а для меня это часть мой жизни, лучшая её часть, быть может.
Мне было с ним хорошо, интересно, я менялся- он меня менял, мы читали книгу одновременно и обсуждали её, находили темы для диспутов, а когда наступила весна мы совершали онлайн прогулки в ISQ …Мы жили в разных домах, на разных улицах, но как оказалось в одном городе, только тогда мы этого не знали, мы гуляли по одной и той же набережной возможно, проходя, мимо друг друга но, уткнувшись в аську не замечали, да если бы и заметили наврятле бы узнали…я понимал что начинаю в него влюбляться, мне его не хватало. Ни днём, ни ночью - мне было его мало. Он заполнил всё в округ, но мне его не хватало, я задыхался от сердцебиения, когда однажды он появился в сети после долгих пяти дней офлайна, я не о чём тогда не спросил. Я просто написал «я ужасно соскучился» самое страшное, что это была правда, я скучал по мальчику, моё сознание бредило мальчиком, я боялся этих чувств этих новых непонЯтных и непОнятых людьми чувств.
Я
Когда однажды он написал мне что ему нужно в чём-то сознаться меня бросило в жар и обдало потом, моё сердце хотело что бы он написал что любит меня что я ему дорог,…но я боялся этого… Мой разум был уверен, что он сейчас напишет, что у него есть девушка, ведь все люди нормальные, у всех есть девушки, всех любят…но не меня…меня не любят а я так хотел любви так хотел любить, дарить себя без остатка, дарить мир
Но он написал не то чего ждало моё сердце, и не то чего ожидал разум…он написал: «я должен был сказать тебе это с самого начала, но я не знал захочешь ли ты общаться со мной после этой правды, тело в том что я …я гей…ты имеешь полное право прекратить со мной всяческое общение, я тебя пойму…прости»
Я не знал как реагировать… я не хотел быть геем, я хотел любить, я не знал радоваться мне или огорчаться… я просто ничего не знал, не осознавал, не понимал- было пусто…но пусто не от отсутствия мыслей и чувств, а от хаоса, они метались во мне с такой скоростью, что я не успевал их улавливать…я не хотел быть геем, но я написал ему тогда «мне кажется, я тебя люблю»…я написал,… а в глазах блестели слёзы…и сердце рвалось на куски и дышать было нечем, я задыхался, и ноги стали ватными, колени дрожали, а по позвоночнику бегали муражки, словно электрический ток от одного позвонка к другому в строну копчика… Но это сообщение я ему так и не отправил- удалил… «быть может я тоже гей…я не знаю» отправил я ему и вышел из сети… я вышел на балкон и много курил…курил и думал, правда последнее получалось не особо, мысли рвались на сотни кусочков, путались между собой… мне было стыдно за свои фантазии, но отгонять их я не мог, у меня не было больше сил сопротивляться этому… наш первый поцелуй - я представлял его, каким он будет, где… я ещё ни разу не целовался, совсем никогда и не с кем…а ведь мне уже 17 лет…чем больше я представлял нас с ним тем меньше испытывал чувство стыда… тем меньше меня это пугало
В это утро я встретил расцвет я хотел поскорее увидеть его в сети но очень боялся меня пугало не осознание того как сложатся теперь наши отношения, как сказать ему что я его люблю…и уместно ли говорить такое, я сел за компьютер и решил полазить в «сетке» в поисках «инфы» о геях, а заодно и скоротать время ожидания его онлайна…
Сейчас я не знаю что будет я не хочу быть геем и просто спать с мальчиками, я хочу любить его…но он мальчик, как и я, а это значит, я стану геем если мы будем вместе… пусть так…наверное так должно было случится…но у меня ещё есть время, он исчез написав мне на е-майл, что какое-то время его не будет в сети, он уезжает в командировку, да и это пойдёт нам обоим на пользу надо всё взвесить, всё обдумать… у любви геев срок короткий, так он сказал…а я не знаю…я запутался…
продолжение следует...как только он объявится снова...