Случалось ли вам когда-нибудь бросать курить?
Я имею ввиду, бросать окончательно и бесповоротно.
Навсегда!
Что? Вы и не начинали? Тогда моя история не для вас и вы смело можете перелистнуть эту страницу и почитать что-нибудь менее душераздирающее.
Что-то из жизни схимников или бегунов на длинные дистанции.Некурящему никогда не понять о чем идет речь, как, скажем, психически уравновешенным гражданам не понять шизофреника с его манией преследования, поскольку курящий, в некотором смысле, обуян похожей манией и ведет себя подобно психу в период весеннего обострения.
Кстати о мании.
Не всякий вплотную сталкивался с настоящим сумасшедшим, так что иллюстрация будет полезна или просто познавательна.
Так вот.
Пришлось мне однажды снимать комнату в одной семье, состоящей из бабушки, разменявшей девятый десяток и ее пожилой дочери.
В свое время они купили большую четырехкомнатную квартиру, но старик неожиданно скончался, а дочка развелась с мужем. Дети разъехались и двум пожилым женщинам стало трудно содержать такую большую квартиру.
Они дали объявление о сдаче комнаты, и мне их условия показались подходящими. Поначалу мне очень понравилось жить в этой квартире.
Обе женщины были воспитаны в старых традициях и, по мере возможности, старались скрасить мой холостяцкий быт.
Всякий раз, возвращаясь с работы, я видел на бельевой веревке свои свежевыстиранные штаны и рубахи, а их маниакальное желание накормить меня до полной остановки дыхания поначалу умиляло.
Немного смущала назойливость и отсутствие чувства меры.
Они могли после супа и котлет предложить кусочек торта, а потом вдруг раскупорить банку гусиного паштета с требованием, чтоб я немедленно съел его.
Ведь я "так тяжело работаю" и мне "необходимо хорошо питаться".
Однако все эти нелепости вызывали у меня лишь добродушную улыбку.
Мало ли какие странности могут быть у пожилых людей, лишенных возможности заботиться о близких.
Однако, вскоре выяснилось, что странности не исчерпываются повышенной заботливостью.
Как-то раз во время обеда, когда мы втроем сидели за столом, за окном послышался громкий шум и крики.
Движимый естественным любопытством, я выглянул в окно и увидел на улице группу жильцов соседнего дома, в основном женщин с младенцами в колясках, которые громко объясняли двум тщедушным китайцам как лучше внести громадный новый холодильник на четвертый этаж, не пользуясь лифтом.
Китайцы, мешая иврит с английским, пытались втолковать шумным мадоннам, что если отвинтить у холодильника дверцу, то он легко войдет в лифт и нет нужды рвать пуп, корячась по узкой лестнице с этим, похожим на морг, агрегатом.
Горластые мамаши горячо протестовали против отвинчивания дверцы, и, перебивая друг друга, кричали, что потом дверца никогда не встанет на свое место и холодильник не сможет работать как следует.
При этом было совершенно непонятно - кто собственно является настоящим хозяином такого большущего холодильника. Не исключено, что они купили этот громадный агрегат вскладчину.
Свесившись с балкона, я посоветовал вызвать подъемный кран и услышав в ответ возмущенные крики, что кран обойдется не дешевле самого холодильника, ухмыляясь вернулся к столу.
И вот, когда я снова сел за стол, то неожиданно поймал на себе тяжелый взгляд старухи.
- Что вы там видели? - спросила она каким-то странным замогильным голосом, словно ожидала услышать в ответ нечто ужасное.
- А! Это соседи холодильник пытаются внести в квартиру, - беспечно ответил я, окуная ложку в борщ.
- Почему вы лжете? - произнесла старуха не меняя тона. - Скажите мне правду. О чем они говорили?
- Здрасьте! С какой стати мне врать? Говорю же, холодильник вносят. Здоровенный такой, что в лифт не лезет, а китайцы по лестнице тащить отказываются. Тяжелый, черт!
- Вы знаете китайский язык? Почему вы мне прежде не сказали, что тоже заодно с ними?
- Мама, прекрати!! - вдруг истерически крикнула дочь. - Они все говорили на иврите, а китайцы - простые рабочие.
- Да, да! - с мрачной торжественностью произнесла старуха, - они нарочно говорили по-китайски, чтоб я ничего не поняла! Но я все поняла! Что они вам сказали?!
Они арестуют меня или будут стрелять?!
Я, с забытой ложкой во рту, недоуменно посмотрел на дочку, но она прикрыла глаза рукой, из-под которой уже капали в тарелку крупные слезы.
Я перевел глаза на бабушку и поразился перемене, происшедшей с ней!
Она сидела выпрямившись, положив руки на колени, и взгляд ее пылал такой безумной решимостью к самопожертвованию, что мне стало по-настоящему жутко.
- Скажите, - осторожно спросил я, опасливо поглядывая на столовый нож из бабушкиного прибора, - почему вас должны арестовать? Тем более китайцы. У вас что-то не заладилось с Ден Cяо Пином?
В любом случае никто стрелять не собирается. Разве что сигаретку. Уж я то знаю этих китайцев.
Старуха молча смотрела в стену напротив, а дочь тряслась в беззвучном плаче.
С трудом сглотнув и желая как-нибудь разрядить обстановку я спросил:
- А почему вы не кушаете? И где наш тортик, чай и паштет из акульей печени?
Все еще надеясь, что у бабушки нежданно прорезалось своеобразное чувство юмора, я сказал, обращаясь к дочери:
- Не нужно плакать. Вы же слышали - я договорился с ними, что сегодня нас не тронут. Тем более - они забыли ордер на арест дома.
Честное китайское!
Дочка вдруг вытерла глаза глаза салфеткой и пошла на кухню заваривать чай.
Старуха сидела совершенно как каменная и было видно, что её сознание обращено вовнутрь и на внешние раздражители уже не реагирует.
Ступор, одним словом.
Пришла дочка с чаем. Мы закончили обед в полном молчании, и я тихо уполз в свою комнату.
Часов в десять вечера в дверь тихо постучали.
- Саша, вы спите?
- Нет, нет. Заходите, пожалуйста.
Дочь, уже вполне спокойная, зашла ко мне и, присев на стул, сказала:
- Я должна вам объяснить то, что случилось сегодня.
Мы живем здесь уже десять лет, но до сих пор не знакомы с соседями. Иврита мы не знаем. И если у меня есть хотя бы полсотни слов, то мама не знает ни одного.
Несколько лет назад она возвращалась из магазина с полными сумками и на втором этаже остановилась передохнуть. В это время открылась дверь одной из квартир, высунулась чья-то голова, что-то буркнула и скрылась.
ВСЕ!!
Мама вползла в квартиру, закрылась на все замки и сказала "Я остановилась передохнуть на площадке, а кто-то выглянул и сказал, что я хочу обокрасть их квартиру. Кажется он вызвал полицию. Меня сейчас арестуют."
Разумеется, я не приняла ее слова всерьез, но с той поры она перестала выходить из дому и подходить к окну.
При звуках речи с улицы она утверждает, что говорят о ней как о воровке, от которой нет спасения. Что в доме напротив уже почти не осталось жильцов - все съехали в ужасе перед ней, "матерой уголовницей".
При этом во всем остальном она нормальна и адекватна и эти приступы у нее случаются нечасто. Вы уж не сердитесь на нас.
Как вам такое открытие? А если завтра ей померещится, что она сама "исполнитель приговоров"?
Пусть ненадолго. На пять минут. Мне хватит.........В общем съехал я от греха, хотя жил очень комфортно и старушку жалел.
Врачи пичкают ее таблетками, но в коридоре разводят руками - шизофрения не лечится. Приглушается, но не насовсем. Вот так...
Не лечится.....
Лечится, но не вылечивается....
А что ж тогда лечится?
Забыл.
Начал про курение, кончил шизофренией. К чему бы это? Не иначе к склеро...
Ах, да!!
Вспомнил!
Курение - та же шизофрения! С периодами обострения и ремиссии.
Это явно видно из нижеследующей истории.
Тяга к курению, по моим наблюдениям, лечится....хотя тоже - не вылечивается, а лишь глушится.
Желание курить остается на всю жизнь.
Но это уже детали.
Главное процесс, а результат - побочное явление, и неважно - со знаком плюс или минус.
Ведь никто не станет отрицать, что мало понимать вред курения или пользу здорового образа жизни.
Все все понимают, но в какой-то момент осознаешь, что сигарета торчит у тебя в зубах и тебе совсем не хочется ее выплевывать. Ну, не наваждение? Не помешательство? Самое натуральное.
И как же тут поступать?
Нужны какие-то более веские резоны, которые заставят решительно порвать с пагубной привычкой.
Медицина, безусловно, старается посодействовать благородному желанию расстаться с порочной тягой к табаку, но ее попытки сводятся в основном к тому, что вам продают очень дорогой и вредный для здоровья препарат, который накачивает вас такой дозой никотина, которой вы не добудете и из сотни сигарет.
Главный побудительный мотив этого метода - элементарная жадность.
Ухлопав кучу денег на всякие пластыри, жвачки и прочую гадость, вы понимаете, что если начнете курить снова, то на вас наживутся как фармацевты, так и производители сигарет. А эта мысль на некоторых действует угнетающе, и они либо прекращают курить, либо, негодуя и возмущаясь.....продолжают.
Есть еще один способ, заимствованный у китайцев.
Это иглоукалывание.
И хотя всем известно, что китайцы - самая курящая нация в мире, многие платят приличные деньги чтобы очередной шарлатан с умным видом продырявил вашу ушную раковину.
Проку от этого никакого, но выглядеть дураком не хочется, и некоторое время вы курите тайком, делая вид, что чудо-иголки оказали магическое действие.
Вздор! С таким же успехом можно практиковать щелчки по носу.
Уверен, что "щелчковая терапия" найдет массу последователей, если ее грамотно преподнести. (Черт возьми, надо бы запатентовать)
Но вот, собственно, история.
Одна молодая супружеская пара (назовем их Колей и Зиной) решила шагнуть в ногу со временем и ввести здоровый образ жизни в свой обиход.
Для этого они записались в спортивные секции.
Коля в зал тяжелой атлетики, а Зина на теннисные корты.
Через некоторое время они поняли, что перекуры между подходами и геймами сводят на нет все их усилия по оздоровлению.
Тогда вот они и решили отказаться от курения.
Наивные!
Решено было для начала сократить количество выкуриваемых сигарет вдвое.
С утра пачка делилась пополам и строжайше наказывалось - сигарет не стрелять, не покупать, бычков не подбирать!
Этот метод привел к тому, что они стали курить вместо пачки - полторы на каждого.
Запретительный метод усиливал тягу к курению!
Переход на "легкие сигареты" привел лишь к более глубоким затяжкам и, в конечном счете, к отрыванию фильтра.
Чувствуя, что своими силами их не справиться, они обратились к знакомым, которые в конечном счете и насоветовали им ушную терапию.
И вот ранним утром, посидев на дорожку и выкурив по паре сигарет, молодые отправились в чудо-клинику.
Вид клиники немного разочаровал.
Оказалось, что это зубоврачебный кабинет, в котором по-совместительству практикует чародей местного розлива.
Молодой человек с розовыми щечками и пушком на подбородке, не знавшем бритвы, указал на зубоврачебное кресло и предложил приступить к процедуре.
Муж (известный нам как Коля) первым лег под иглу, лелея мысль поскорее освободиться и покурить на крыльце.
Не тут то было.
Пушистый кудесник не сразу начал колоть, а сначала прочел нечто вроде популярной лекции о вреде курения.
Закончил он просьбой не курить после процедуры первые два-три дня, иначе, дескать, какие-то механизмы в организме не запустятся, а какие-то каналы не прочистятся.
- Слышь, Дуремар, - сказал Коля, истомленный никотиновым голодом, - если бы я мог не курить два дня, я бы бросил и без твоей помощи. Так что, втыкай свои иголки и не пудри мозг.
- Хорошо, - кротко согласился пушистый и тут же ткнул в колино ухо медицинской иглой.
Потекла кровь, причем так обильно, что некоторое время ушло на то, чтоб обмотать ухо бинтом и зафиксировать пластырем.
Жена (которая Зина) при виде крови малость оробела и даже сделала попытку сбежать, но Коля громко на нее прикрикнул и Зина, чуть не плача, подставила свое розовое ушко.
Юный шаман с завидной решительностью воткнул в него иглу.
Зина взвизгнула, игла дернулась, и кровь рекой хлынула на ее белую блузку.........
Через час, с забинтованными ушами, словно спаниели, побывавшие у ветеринара, Коля с Зиной вернулись домой.
Курить хотелось зверски.
По телевизору поминутно спрашивали огоньку, и настроение у обоих было мезкое.
Коля молча сосал леденец, а Зина бегала к зеркалу содрогаясь от мысли, что завтра должна явится на работу с
забинтованным ухом.
Зеркало было огромное, почти до потолка, и настолько тяжелое, что в свое время его не стали вешать, а просто прислонили к стене в коридоре. Между стеной и зеркалом внизу оставался зазор сантиметров в десять.
Вот в этот самый зазор и бросилась перепуганная кошка!
Какая кошка и при чем здесь кошка, спросите вы?
Дело в том, что у Зины с Колей была кошка.
Коля ее недолюбливал за привычку драть когтями все вокруг. А еще за подлую привычку лизать какую-нибудь определенную точку на теле.
Стоило только расслабиться, как кошка принималась вылизывать руку или ногу со старанием
китайского резчика по кости. При этом она удерживала вожделенное место когтями и всегда с неохотой отказывалась от этого занятия.
Коле и раньше была неприятна эта странная кошачья причуда, а сегодня, когда нервы были на пределе, достаточно было того, что мурлыка нашла на колиной руке засохшую каплю ритуальной крови, обхватила руку лапами, зафиксировала когтями и принялась лизать.
Коля стал закипать!
Он тряхнул рукой, чтобы сбросить чертову лизунью, но кошка уже распробовала вкус крови и решила добычу не выпускать.
Она вонзила когти поглубже и даже успела еще пару раз высунуть язык.
Дальнейшее плохо поддается описанию!
Коля вскочил с дивана и со всей силы махнул рукой!
Еще не осознав пикантности момента, кошка с диким мявом отлетела в угол комнаты, оставив на колиной руке восемь кровавых борозд!
Это хватило, чтобы Коля окончательно потерял человеческий облик!
С ревом, - Убью!! - он схватил пепельницу и запустил в злодейку!
Тяжелая хрустальная пепельница, врезавшись в стену, разлетелась по всей квартире стеклянной шрапнелью, а перепуганная кошка бросилась спасаться в тот самый зазор между зеркалом и стеной.
Зеркало дрогнуло и начало валиться.
Зина, стоящая у зеркала, попыталась его удержать, но наступила босой ногой на осколок пепельницы, наклонилась его вынуть, и зеркало, скользнув по ее затылку, грохнулось о пол!! Сверху на него рухнула контуженная Зина!!
Кошка, лишенная укрытия, бросилась в спальню и забилась под кровать!
Обезумевший Коля, не поняв что случилось, выбежал в коридор и застал жуткую картину.
На полу, среди осколков зеркала, лежала окровавленная Зина, а из спальни неслись кошачьи стоны!
Через неделю, когда начали затягиваться порезы на руках и ногах Коли, подсохли швы на голове Зины,
а кошка наконец стала опасливо вылезать к кормушке в присутствии хозяев, молодые сидели на диване перед телевизором.
На столике перед ними стояли две чашки кофе и пачка сигарет.
Коля нежно обнимал Зину и поминутно целовал ее в плечо, а Зина водила пальцем по груди и животу Коли,
заставляя его сладостно вздрагивать.
Оба были совершенно счастливы.
Причин для счастья было несколько.
Во-первых, разумеется, сигареты. Они лежали на видном месте на расстоянии протянутой руки и пусть хоть кто-нибудь осмелился заикнуться о вреде курения. Исповедоваться он бы не успел.
Во-вторых, Коля не поленился, съездил к пушистому знахарю и надавал пинков по его упитанной заднице.
И в-третьих - самое главное, через месяц выяснилось, что Зина беременна и вопрос с ее курением отпал автоматически.
Причем без всяких усилий.
Соответственно, скоро и Коля стал курить только на балконе, а когда родился маленький и вовсе прекратил, поскольку возиться с малышом пришлось в основном ему.
Почему ему?
Это уже другая история. Не менее драматическая, но совсем другая.
Кстати, возвращаясь к "лечится - не лечится".
Когда малыш подрос и пошел с детский сад, Коля и Зина снова стали курить, словно и не бросали вовсе.