СОТРУДНИКИ
– Сотрудники бывают четырех категорий, просвещал присутствующих Неврастеник. Сотрупники – в их функцию входит отсутствие всяких функций; являясь оплотом изма, они говорят: Ибан, дай это, Ибан, убери то (или того). Сотрубники – в их функцию входит подпевание теоретику и восхваление Заибана, сотрупников, сотрудников и достижений. Сотрутники – ничего не делая, должны делать вид, что совершенно необходимы для функционирования Системы. Ну и собственно сотрудники – их функции известны: ловить, давить, гнать, гнуть, гноить. Сотрудники, в свою очередь, бывают штатскими, внештатскими и наушными. Как живут сотрупники и внештатские сотрудники, никому не известно. Сотрубникам платят поштучно: за каждый тонно-километр лести; сотрутникам – наоборот: за каждый тонно-километр клеветы.
Помимо этого, и те, и другие сидят еще на твердых ставках. Иногда из ставок вылезают гвозди. Тогда сидящие обычно подпрыгивают выше. Хуже, когда сиденье опускается и пострадавшего все пинают. Если на чьей-нибудь ноге оказывается красный вражий ботинок, вручаемый начинающему штатскому сотруднику, то летальный исход неизбежен. После чего этому сотруднику выдают второй ботинок. Вообще, тяга к красному – символу крови – составляет главное эмоциональное содержание ибанизма. Сразу же после левалюции полчища ибанян вышли на улицы разучивать лозунг: "Крови! Крови!" А когда разучили, в магазине появились колбасно-ливерные изделия.
Интенсивность обучения была столь высока, что запасов колбасы и тушенки хватило еще лет на пять после отмены лозунга в устном исполнении, хотя люди продолжают исчезать и поныне.
– Ну, а как живут штатские и наушные сотрудники, спросил Лаборант.
– Штатские обучаются в губёной школе. В курс обучения входят три дисциплины: "Статья", "Наука о кровопускании" и "Ибанизм – самая свободная и миролюбивая общественная система"...
– Это верно, заметил Истопник. Ни в каком ином государстве вошди не имеют такой неограниченной свободы, как у нас.
– ...Занятия, продолжал Неврастеник, проводятся по три часа до и по три после. Остальное время курсанты проводят в ПИДе (Павильоне ИНТЕРесных и ЗаСТЕНчивых Девиц). За это им предоставляется право ходить в "Осинку" и на обыски. Но самую большую армию сотрудников составляют наушные, потому что на каждого ибанца приходится по два наушных. Наушные живут уже похуже – они имеют доступ только в распределители. Кибернетик набрал на калькуляторе какие-то цифры, и на табло появилась цифра 99,99.
– Вот, сказал он, каков процент всех сотрудников в нашем обществе. Это лишний раз подтверждает, что изм победил не только полностью, но и окончательно.
ЛЮБОВЬ
– Ибанизм, говорит Шизофреник, предписывает два сорта любви – Ибанихи к Ибану и Ибана к Заибану. Социолог установил закон, согласно которому степень любви прямопропорциональна величине кровопускания. Наибольшая любовь была при Хозяине, который поставил к стенке каждого третьего. С криком "Ура Хозяину!" миллионы ибанцев осаждали Школу, требуя отправить их на губу, где они смогли бы раскрыть свою любовь к Хозяину в полной мере. И Хозяин был счастлив: ибаняне стреляли и стрелялись, вешали и вешались. С тех пор если увеличение солнечной активности ведет к угасанию любви, начинается роговая вакханалия: сотрупники показывают рожки, сотрубники из всех сил дуют в рога, сотрутники кому следует ставят рога, а сотрудники кого надо сгибают в рог.
Сотрубники дуют,
Сотрутники трут –
Ибан с вдохновеньем
Влюбляется в кнут.
Еще мне, еще,
Чтоб в блаженной улыбке
Любовь к Заибану
Взыграла бы скрыпкой!
Я ради любви
К дорогому вошдю
Шрапнелью набить
Свой живот подожду.
И если прикажет
Мне братия: "Надо!"
Я сына убью,
Как последнего гада.
Таких заибанцев,
Как я, не должна
Губёная челядь
Сажать на рожна.
Люблю, ох люблю
Заибана и шатью.
Клянусь, растуды,
Я разэтакой матью!
После вакханалии магазины ломятся от гребней и роговых кубков. Причесавшись и наполнив кубки бормотухой, Ибаны корректируют любовь к Заибану, а ее отходы переводят на счет своих Ибаних.
– Это мы знаем, подытожил Патриот.
(Продолжение следует.)