Мне бы умереть. Просто взять и умереть. Это жизнь, она такая странная и бесполезная.
Всегда зависеть от чего-то. Все говорят про свободу, - как это хорошо. А где она Свобода? Я не знаю. Я не знаю её совсем!
Я завишу от любви, от жизни, от людей, от смерти. Это, какая-то старая тайна, как в фильмах волшебных.
Я иду. Иду по улицу тихо, так тихо, что сам себя не слышу. Странно иду. Думаю. - Почему я так делаю, кому это надо? Зачем мне надо идти? Мне же совсем не надо идти. У меня на это тысяча причин. Но я иду и продолжаю это делать, как робот. У каждого робота есть создатель или хозяин. Кто мой хозяин? Кто он? У меня к нему столько созрело вопросов. Он когда- то создал меня. Потом он увидел, как я бессмысленно хожу. Ему, наверное, стало страшно очень и он спрятался, чтобы я никогда не нашёл его. Неужели он трус? - Он боится моих вопросов, я уверен.
Сегодня я просыпался. Минуты две я просыпался. Я лежал, глаза у меня закрыты были. Мой разум медленно переходил от снов в реальность. Я за две минуты понял этот процесс. Я лежал и думал, вот ещё пройдёт одна минута и придёт новый день. Только в внутри будет всё по старому - та же боль. Боль, она у меня очень капризная и серьёзная, она такая жестокая, недобрая. Эти мысли приросшие ко мне целиком. Они у меня очень вредные, вцепились как на добычу и жрут, жрут меня медленно. Я привык к ним. Они стареют вместе со мной. Только они всё крепнут, крепнут, а я-то прячусь от них чуть-чуть, пытаюсь обмануть их, схитрить. Но они узнали как-то про мои планы. И
напоследок жрут меня без остановки. Но я, то знаю, что я
покину их, а не они меня. Я выиграю у них. Победа моей будет.
Я уже физически, как - то меняюсь сильно. Голова трещит, как - будто там третья мировая война началась. Там вообще страшные вещи творятся. Там что-то заставляет меня говорить какие-то несвязанные слова, понятные мне одному только. Слова эти как-то не звучно произносятся. Совсем все наоборот как будто. Точно наоборот всё. Я сам не совсем понимаю теперь, что говорю. Я сначала скажу что-нибудь, а потом думаю, что я сказал, зачем сказал. Чаще я так и не понимаю ничего.
«Дайте мне, денег немного. Я пила вчера, нечем
похмелиться сегодня. ... Ну тогда, дайте мне пожалуйста
сигаретку. Спасибо, можно зажигалку мне ещё. Совсем у
старухи ничего нет... Не ругайтесь, детки на меня. Не
ругайтесь. У всех по-разному в жизни бывает. Кто знает,
как будет? Не ругайтесь, пожалуйста, я вас прошу. По-разному бывает. Спасибо, вам детки, спасибо. Здоровья вам, счастья. Бог вам поможет, спасибо. Дай, вам Бог здоровья».
Он пьяный очень был. - «Она ревнует, жена моя ревнует. Мне некуда идти. Потому что отцу я не нужен. Мне 27
лет. Детей нет, она их не хотела. У меня есть
профессия, есть. Я техникум закончил. Но я там не могу
работать.» В кармане паспорт, военный билет, последняя
запись в трудовой - Грузчик. ООО «Лада Гам Индустриале. Уволен по собственному желанию.
Не виноваты.
Сорок пять лет. Двое детей - сын и дочь. Вместе, втроём сразу они никогда не были едины. Всегда им что-то мешало. Отца рядом никогда не было, но он всё равно уже умер.
Дочь сама по себе всегда была. Когда ей нужна была мама, её рядом не было. Мама не виновата в этом. Её жизнь несправедливая заставила. Её за все муки любовью наградили. Только любовь оказалась ужасней мук. Дочь всё мечтала, мечтала. Увидеть отца мечтала. Потом мечтала, замуж выйти. Вышла, дочь родила. И совсем в себя ушла. Но она не виновата. Не виновата, это жизнь так сложилась. Она может сама дать себе то, что когда - то мама не могла дать ей. Дочь понимает теперь, что не всё так сложно тогда было. Обида в ней до конца будет. Она не виновата. Сын же тогда не понимал ничего, маленький был. Вырос, понял. Обижался, ненавидел, но простил, как и дочь, только не держал обид. Он не такой, как другие, совсем не такой. Он любит по-другому так, как не принято любить. Он маме этим много боли причинил. Но он не виноват, это жизнь непонятная совершила над ним так.
Они не понимают, что не виноват ни кто. Никогда не
поймут друг друга, но они не виноваты. Они всё равно
одиноки друг от друга. Они разные. Каждый любит, но для
них это не самое важное. У кого-то есть что-то важнее, а
кому-то просто приходиться любить и обижаться. Но они не
виноваты...
«Я не могу, я ведь не могу»- убеждал он себя в том, что есть на самом деле.
Я не могу, я не хочу так, как другие могут. Это так ужасно уметь забыть любовь, Мириться с её потерей, Внушая себе, что там впереди будет она - Такая вся лучше предыдущей, безумная. Не хочу быть таким уродом, как они. Они просто уроды, неважно люблю я их или нет. Они уроды. Зачем меня убеждать в том, чего никогда не будет? Потому что они уроды? Или просто они не умеет любить так? Зачем они говорят, что у них так было? Я знаю, что не было. После такой любви можно только умереть. Дальше такой любви нет никого и ничего. Это совсем не страшно. Смерть - это финал любви, а не жизни. Они понимают, что я говорю, но не понимают, что я чувствую. Может, и понимают, но хотят того, чего мне не надо.
Любовь моя, она такая живая, она дышит, живёт иногда без моего ведома. Она иногда прячется где-то во мне, а я из-за этого делаю ошибки. Я не ждал её тогда, не звал, не просил поселиться во мне.
Она красивая пришла тогда. Она была вся в зеленых лентах шёлковых. Их райская бабочка пряла. У неё такая белая шляпа на голове, поля такие большие, волнистые. Она высокая, на каблуках, культурная и колготки белые с линиями тонкими, красивыми. В руках её нежных, бело-розовых, веер с перьями белыми, и она так робко, хихикая, машет, хотя ей совсем не жарко. Платье у неё было пушистое, странное, на нём голубые цветы большие и их чьи-то руки держат, странное платье. На шее бусы висели длинные, белые, розовые, перламутровые. Она кокетка игривая. Она была коварная, как будто заранее знала, что она моя королева, что я полностью ей принадлежу. Она пришла и не выбирала мне любимого, она сразу мой взгляд направила на него и пронзила меня глубоко, до самой вечности.
Она приснилась мне сегодня. Такая же, как была тогда. Она мне говорила, говорила. Не помню, что. Она просила меня, просила не останавливаться, держать его, не отпускать. Она даже не просила, она правила мной. Она была высоко и мне было больно держать шею. Потом начала шептать, а я не мог её услышать. Я проснулся и боялся, вдруг она говорила что-то важное. Я ненавижу себя. Я не слышал. Теперь я буду снова её ждать. Я обязательно её спрошу, о чём она шептала. Она заинтересована мной, наверное. Наверное, она удивлена, что я вижу её. Её жизнь ведь тоже зависит от меня. Но она моя королева, мне нельзя, наверное, быть наглым с ней и шантажировать её. Я не имею права. Она ведь королева. Если он вернётся, я в своих снах подарю ей корону. Она будет счастлива, я же ей подарю корону, украшенную жемчугами, под цвет её длинных бус. Мы будем с ней всегда. Даже если я умру, она меня не бросит. Я же принадлежу ей, своей королеве. Когда я умру, она будет рядом. Она станет моей подругой и подарит мне за смерть корону. Меня наградит кто-то за любовь, и я тоже оденусь в одежду короля и буду спускаться на Землю. Я буду спускаться, чтобы дарить любовь. Потом будет много королей и королев и все будут уметь любить, я научу их.
Я за это время уже придумал целый мир. Он такой огромный. Там вся моя жизнь. Там есть всё - там есть ТЫ! Мои чувства так многогранны. Там я забочусь о тебе, боготворю тебя. Там кроме нас нет никого. Мы такие первобытные и ни чем не испорченные. Там я целую твои руки, твои большие пальцы на ногах, твои губы нежные, твои веки хрупкие. Там я трогаю твою поясницу, спину, я легко дышу тебе в шею. Там твоё лицо. И лучи, нашего только, солнца попадают на твои щёки... Там мы не разговариваем почти ... мы без слов друг друга понимаем. Там мы связаны зелёной лентой, красивой. И мы ходим, ходим ... нам не надо ничего, кроме друг друга. Там нет прошлого, настоящего, будущего - там вечность. Она вся наша. Она сладкая. Там всё за нас, там нет ничего против, ничего...
Но я живу здесь ... пока. Уж лучше ад, чем без тебя.
Неужели я умру? Я пожил бы ещё некоторое время. Но ведь я умру. Я должен, наверное, бояться, но я не боюсь. Я же умру от любви, от моей единственной любви. Как можно бояться, если у меня такие мысли? Мне больно дико, дико-дико. Я мучаюсь сейчас в это время жестокое, наглое, несправедливое, наглое, как МОЯ дурацкая жизнь. Я надеюсь ещё, хотя скорее нет, то ли умерла она раньше меня, то ли я устал тешить себя ей. Я уже слаб и поэтому не понимаю и не пытаюсь. Мне же не поможет это. Когда я начну умирать, я не буду плакать. Я постараюсь улыбаться. Мне нечем уже будет плакать. Я и так всё время плачу. Мне даже нравится плакать теперь. Теперь они текут по моим щекам медленно согревают лицо, правда, потом снова холодно. А глаза такие зеркальные, красивые, чистые. Я смотрю на них, а они как два водоёма из рая, а снизу две реки текут. Как-то привычно уже. Я не буду плакать, когда буду знакомиться со смертью. Надо быть красивым, вежливым с ней. Я надену комфортную одежду, тёмную, которая мне нравится. Я постараюсь не остановиться, не испугаться её. Хотя она меня уже ждёт, ведь я увидел свою королеву, поэтому она поможет мне. Я буду эгоистом, как всегда хотел. Я шагну, и шаг мой будет последним, как когда-то первый. Всё будет последним. Вдоху и выдоху я уделю особенное внимание - я буду думать о нём, о моём великом, любимом человеке. Я не хочу, чтобы он подумал, что я из-за него всё. Нет, это для меня и моей королевы, чтобы победить мысли, боль, несправедливость и помогать людям. Я познакомлюсь со смертью, и буду помогать людям любить. Я же умею, умею любить. Я заплачу за свои ошибки и боль, которую причинял ему. За любовь, что была нежеланна в его жизни.
Я снова заплачу, заплачу и за любовь и за счастье. За всё ведь надо платить. Моему любимому тоже придётся заплатить за своё счастье. А он расплатится за своё счастье заранее. Я умру. Меня не будет здесь, а ему будет спокойно, он хочет счастья, а там нет мест мне, там всё занято этими жестокими паразитами-детьми - как ненавижу я их ни за что.
Я мог бы не умирать, но я не могу валяться в его дверях всю жизнь, плакать, не есть, не пить, не гулять, не разговаривать, не работать, не учится - портить ему жизнь, я же человек. Я проклял себя, когда встретил его. Я обречён либо на любовь с ним, либо на смерть ради его счастья. Я мог выбрать что-то раньше. Не успел. Его сердце молчит, хотя я уверен, что будет ещё сказать, и остаётся только смерть. Я не выбирал даже. Теперь это безысходность. Я не держу зла на него, я не обижаюсь. Мне хоть и больно, но я не обижаюсь на него. Я люблю его. Люблю больше всего и всех на свете. Я бы выбрал его только, из всех, кто есть в моей жизни. Я хочу любить его и жить с ним всю свою жизнь. Без него я неживой и сумасшедший.
Но мне суждено так умереть, умереть от любви своей. Там я буду с ней, со своей королевой, королевой любви. Иногда она будет отпускать меня бегать по зелёной сочной траве под ярким сочным солнцем. И с ветром мы будем на равных.