***

Почему я снова думаю о тебе? Ведь все уже давно решено: я по-прежнему остаюсь одна, как и сотни веков подряд, а ты — тебе просто повезло. Тебе всегда везет. Ты далеко. Я ловлю себе на мысли, что все, что происходит сейчас с тобой обращается ко мне противоположно. У тебя есть почва под ногами, есть хороший толчок для дальнейшего пути. Ты решишь свои проблемы, я верю в это, я знаю; и та, которой ты причинил много боли, тебя простит. Не может быть иначе. Эти пять дней решат твою судьбу. И мою. Далеко не все понимали, что было. И ты не понимал, и я. Но это было правдой. Не той, что сейчас. А той правдой, что была в начале нашего пути. Да, не моего, а нашего. Точка стоит. Я столько раз хотела сделать из нее запятую, но напрасно. Пришлось добавить еще две…

А кто виноват? Может я, может ты, может обстоятельства, но только не любовь. Мы просто не можем быть. Есть я, есть ты, есть и она. Но нас нет. Только тень прошлой правды настигает меня. А ты далеко. Тебя не догонит она. Тебе всегда везет.

Я вновь думаю о тебе…

Я не верю ничему, что происходит со мной. Это чья–то глупая шутка. Насмешки, укоры, приказы и расточительные улыбки. Вот все что окружает меня сейчас. Чей урок? Чья земля? Снова тишина. Одна, безумная и больная. Внутри себя чувствуешь пожар из синего пламя, который непрерывно ведет тебя к пропасти, откуда не слышно звуков весеннего утра.

Все было так давно. И ты… Вроде был — и не был. Нереальные блики повсюду. Не уж то и впрямь кто–то так шутит над судьбами безневинных душ? Это что–то мешает нам быть вместе. Хотя и ты, и я друг без друга пусты. Словно магниты с разрядами "плюс" и "минус" тянет нас. И заряд мощности вселяется в наши сердца. Ум не подвластен жалкому существу НЕЛЬЗЯ, НЕ ТВОЕ, ЗАБУДЬ. Он знает лучше, что надо для тепла и солнца. Лучше, чем ты, чем мы вместе. Но зачем тогда так все заканчивать? Это не верно. Такой точки не существует. Она пожирает все, но не права. Должно быть по–другому. И мы должны быть другими. Я верю…
Мое последнее послание тебе.

Осталось только забыть, что я и делаю. У меня выходит это! И не сомневайся. Теперь твое имя "НИКТО". Что–то было где–то очень далеко. И не с нами. Насколько нереальным казался свет в твоих глазах, настолько фальшивым был их отблеск. Игра имеет свое начало. И какой бы продолжительной она не была, конец все же есть. Неправда то, что ничего нам не светило. Это пустые отговорки. А то, что сейчас – это то, к чему они в итоге привели. Как это нелепо. И как же глупо чувствовать себя пустышкой, безучастной куклой, запрограммированной на очередную неудачу… Но нет! Больше их не будет! Больше года зрела бомба. А ты нажал на спусковой курок. Я взорвалась… спасибо тебе за эти муки. Спасибо за все. Я ухожу. И уже не важно с кем будешь ты, где буду я, и сколько нам осталось, я ухожу. От тебя. От себя. От всех. Но остаюсь для НЕГО. Лишь только ОН – мой луч во тьме и мое светило. Ради НЕГО я живу и за него умру. А все остальное, ЧЕРТ С НИМ, – переживу!!!

Ну и зачем я задавала себе столько вопросов? Зачем я мучила себя тобой и нами, ведь все равно пришлось отстаивать только свое мнение о себе же. Нет сомнения, что ты проделал точно такой же путь. Путь к себе. Путь в себе. А обо мне и не вспоминал. Так и не надо было вообще меня знать. Зря мы встретились в тот момент. Момента для нас вовсе не должно было существовать. Ты не согласен? Я в этом не сомневаюсь. Но все же верю в тебя, как ты поверил в меня и мое счастье. Тебе все равно, каким оно будет, где и с кем, ты просто поверил в него. Ситуация аналогична. Но было бы хуже, если бы мое счастье было с тобой. Не лучше, хуже. Это я знаю точно. И это знаешь ты. Больше не возникает никаких вопросов о тебе, никаких мыслей и фантазий о нас. Больше нет того НИЧЕГО, что было. А зачем все было остается вопросом не нашего пути.

Сколько раз я пыталась осознать свою правоту? Столько раз мне доказывали обратное. Но теперь все изменилось.

Я счастлива. Впервые за несколько месяцев я почувствовала свободу, когда все вокруг кажется таким открытым и просторным, когда летишь куда зовут дороги.

Я прошу тебя, уходи из моей жизни, исчезни раз и навсегда!!! Мне так хорошо без тебя, так свободно. Я тебя отпускаю. Лети на все стороны, ты мне очень дорог, поэтому и лети. Так будет лучше. Мы снова встретимся в моих снах, но наяву мне лучше без тебя. Я знаю, ты был рад меня видеть, хоть и скрыл от всех это. Но я отчетливо видела в твоих глазах те самые огни, из–за которых все началось, но из–за которых все и закончилось. Твоя нежность прикосновений остается у тебя. Мне она больше не нужна. Я скучаю за твоими сильными руками и глубокими, как океан, глазами, но не хочу их больше видеть и чувствовать. Сидя друг напротив друга мы не смотрели в глаза, а по–прежнему думали о разных вещах. Это чудесно. Мы разные. И хотя в нас столько общего, мы все же далеки друг от друга. А чем ближе мы становились, тем отчетливее это было видно. И так должно быть. Я хочу тебя помнить. Но надо тебя забыть. Я не перестану ходить по нашим улицам только потому, что они всегда были моими. Ты был гостем на них. Но дома тебе будет лучше. И вся наша музыка останется только со мной. Она нужна мне для продолжения памяти о тебе. А ты оставь меня в покое. Даже ночью не приходи. Мы встретимся снова, улыбнемся друг другу, ты тихо скажешь, что рад встрече и нежно прикоснешься ко мне. Но все останется там, где сейчас. Я так и не увидела обещанную "Исповедь". Но я услышала желаемое "НЕТ, УХОДИ", как будто произнесла все сама.

Сколько раз мне бы не доказывали обратное, я всегда буду знать, что права.
ИСЧЕЗАЙ,
ЛЕТИ,
ПРОЩАЙ...
И ПРОСТИ.

Слишком много слов сказано. Слишком много взглядов было брошено в никуда. И слишком мало осталось. Не думай о том, что будет. Помни то, что было. Забудь себя. Забудь меня. Пролетят года, и память скроет боль прошлого. Больше не будет встреч и разговоров. Не будет близкой дороги. Не будет этого пути. Останется все неправильное. Уйдет сон о тех днях. Так далеко от меня твой взгляд. Так близко к тебе мое сердце. Сила ветра, пыль песков, сырость дождя и свежесть леса – все это будет преследовать твой ум, твое тело и твою душу. Но там не будет меня и моего дыхания. Оно было в твоих глазах и руках. А во мне останется только прошлое, переходящее с настоящее. Дождливые дни будут дрожать, ветреные дороги – обвивать, зеленые леса и жаркое солнце будут светить и укрывать от всего того, что долгие годы не дает покоя мне и моему разуму. Как прекрасно ничего не знать, ничего не помнить и не чувствовать. А еще лучше не думать. Ни о солнце, ни о дожде. Ни о тебе.

Я очень долго ждала этого момента. Теперь умею писать прозу. А рифма ушла с НАМИ. Ты научил меня видеть не только ее, слышать не только сочетания слов и фраз, ты научил читать сквозь строк твою прозу, твою боль. Я знаю что делать дальше. Надо просто научится жить без тебя. Ведь еще совсем недавно я училась жить без НЕГО, а потом поняла, что это невозможно просто потому, что ОН никуда не уйдет и всегда будет рядом с моим дождем. А ты исчезнешь, я так хочу. И пусть сердце говорит совершенно не то, что пишет перо, я счастлива видеть, как ты уходишь из моего амбиционного и принципиального, призрачного, придуманного мира. Твоя тень будет дышать мне в спину напоминать о твоих снах обо мне. Но мой мир должен существовать без этой крепости, которую создал и разрушил только ты сам, своими сильными руками.

Я отдохну от всего. Я уеду и отдохну. Даже если там не будет тихо, не будет дождя и леса, я все равно отдохну. Даже если там не будет тебя…

Интересно, хотел бы ты слышать звуки травы свежего летнего утра, хотел бы видеть, как меняет цвета ранний рассвет и ощущать их смену каждой клеточкой своего естества? Мог бы ты не дышать высоко в горах, где сам воздух говорит о прелести и чистоте каждого вздоха? Смог бы однажды где-то посреди тихоокеанских просторов, когда природа принимает любое существо за свое родное не наслаждаться бликами грустной луны, уходящей далеко за горизонт своей печалью?..

Не верю. Не понимаю. Как можно так близко стоять со своим будущим, и видеть только прошлое, заклейменное горькими разочарованиями и нелепыми поступками. Не идя дальше мы не можем понять, что было до. А любовь, как опиум дремлет в крови. Как безумные существа люди тянутся к ней, словно наркоманы к своему заветному зелью, без которого нет смысла в их такой простой и никому не нужной жизни. Но, достигая желаемого, крушат все на своем пути, дабы достигнуть большего наслаждения, чтобы стало еще приятнее. Эти поступки эгоистичны. И неизбежны. Как зимняя вьюга, как летнее солнце. Как расставание. Нельзя просто все забыть и сделать вид, что ничего не было. Нужно помнить о нем, о том зловещем зелье, без которого нет ничего. Нужно помнить о ней, всеобъемлющей, и необъятной любви.

Я наблюдаю за твоей тенью. Ты смотришь на дождь. Мне нужен ты. Тебе нужен воздух и ветер. Я задыхаюсь. Ты пьешь чай. Тишина говорит о многом. Грозовые тучи накрывают своей мощностью. Не так далеко закралось сомнение во всем, что было сказано. Факт есть факт. Одна из ошибок была инсценирована. У нее теперь есть имя. Она оживлена. Воплотилась в жизнь и снова мешает смерти. Дыхание ровное. Безошибочное. Не слышно ничего, кроме звуков дождя, падающего из ниоткуда, в никуда исчезающего. Повсюду пустота. Постепенно исчезают все. Или далекие друзья уезжают, не вернувшись, остаются в наших сердцах. Стоя на пироне, смотря на уходящий состав понимаешь, что вместе со стуком колес отдаляется что–то очень верное и близкое. Неизбежно расставание. Неизбежна зима. Письма будут написаны, звонки осознаны, и память будет гореть недавним огнем надежды на встречу. Мир широк. Но он крепок. И все судьбы на земле каким–то образом переплетаются друг с другом. Пробитые насквозь однажды сердца уже не будут целыми и стойкими. И пусть не плачут, роняя слезы, свечи, сгоревшие на жизненном ветру. Все равно рано или поздно ты поймешь мою злобу и грубость. Я не достигну ничего, кроме уравновешенного и ровного письма. Я и ночью наблюдаю за твоей тенью. А ты по–прежнему пьешь чай и смотришь в окно.

Как все сразу стало понятно: мы есть. Никто не отнимет у нас то, что хранимо сердцами и душами так трепетно. Не сомневаясь ни на минуту, я ждала момента примирения. Он жив. И живы наши сны. Мы вновь обрели свободу нравственности и тепло своего лета. Именно это лето и привело нас друг к другу. Дорога снова ведет куда-то вдаль. Она бесконечна. И бесконечно наше чувство преданности. Как прекрасно знать, что не только во мне жила злость и ненависть к такой нелепой развязке наших отношений. Ты ощущал то же самое, и сам признался в этом. Я рада, что ты есть. Что есть мы. Ничто так не взволновало, как прикосновение пальцев твоих нежных и сильных рук, как взгляд, идущий из глубины души, проникающий прямо в сердце. И ничто так не унесло наши мысли, как верность и надежда на продолжение всего, что было, всего, что будет. И будет правдой. Нашей правдой, нашей жизнью, нашей судьбой и будущим. Но та, которая постепенно отберет ночной город, принадлежащий только нам, и дороги нашего прошлого, будет всегда стоять у тебя перед глазами, в глубине тебя. Она не отпустит. Но я не отдам то, что отныне навеки будет моим и твоим. Как долго не могли понять окружающие нас люди, что все, что мы сами создали себе принадлежит только нам и никто не имеет власти над всем этим. Да и понять смогли лишь некоторые. Другие все также успешно сомневаются.

А ты?..

Все было бы еще неплохо, если бы не было той привязанности и той клетки, в которой мы находимся. Она есть. Она крепкая, разорвать ее смогут лишь открытые на миг глаза. Но мы не хотим видеть свет солнца. Удобнее жить во тьме и дышать пустотой. Как все слепы! Как глупы мы… Еще совсем недавно я не знала тебя и эту клетку. Но свет погас, и все, чем я жила стало вдруг тобой. Твоими глазами. Неужели так сложно научится существовать, а не жить тобой? Ты не найдешь ответа на этот вопрос. Приучив меня к себе, ты позабыл, что свобода – превыше всего для моего мира. Теперь я не свободна. Я жила ИМ, но всегда была на свободе своих надежд. ОН жил во мне, в той жизни, которую я освободила для него. Все пространство вокруг дышало ЕГО существом, ЕГО дыханием. И я дышала ЕГО дыханием, видела ЕГО глазами и слышала ЕГО ушами. Ты же — напротив, создал незаметную оправу для моих снов. И вырвал оттуда все дыхание свободы. Я взаперти. И я счастлива! Отобрав мою свободу, ты подарил видение радости и жизни. Благодарить тебя или же наградить тем, чем смогу? Лишь только с твоим появлением в моей жизни, я поняла, что и свобода может наносить удары. Она тоже имеет свое жуткое я, и если не подчинятся такому принципу, можно попасть в лапы сумасшествия. Зато быть на свободе! От всего и от всех ограждая определенную часть жизни, мы иногда забываем, что лучше находится рядом с тем, кто дороже всех, и быть в тюрьме этих отношений, чем видеть со стороны, как мимо проходит все, чего ты ждал всю свою нелепую жизнь. Этот круг бесконечен. Как бесконечны все вопросы на земле и тишина в ответ на них. Моя любовь бесконечна… И желание быть, пусть даже не свободной, но рядом с тобой.

Пару минут назад не было никаких вопросов. А сегодня задали один единственный: ты к НЕМУ? Что сказать в ответ?.. Я к тебе, но сначала увижу ЕГО. Навеки перед глазами будет первым ОН. Пусть не сам, пусть я не играю никакой роли в ЕГО жизни. Тогда, как и сейчас ОН был и остается первым. Так же, как и она для тебя не уйдет никогда. Теперь надо только понять, кто же ты для меня. И кто я для тебя…

Мой свет, все мое существо тянется к тебе во все века. Я знаю, что друг без друга нам нельзя оставаться ни на минуту. Если произойдет непоправимое, мы станем чужими и забудем все дороги правды, ничто не спасет так быстро, как память. Одна она знает, что мы должны делать, что бы не пожалеть потом и не искать то, что потеряли. Но почему–то всегда опаздывает на несколько лет. Когда и руки и губы забудут прикосновения и нежность, и тепло, исходящее изнутри. Это потом. А сейчас никак нельзя остановится. Я просила тебя, дай мне шанс не идти этой дорогой, закрой все двери к себе, не пускай меня в свой мир; я просила еще в самом начале! Ты не услышал. Или не захотел слышать. А потом сам все испортил. Зачем? Где смысл нашего чувства? Оно бескорыстно и обоюдно, но не имеет продолжения. Без будущего. Без дальнейшего пути. И всем это видно. А мы делаем вид, что все еще впереди. Нет смысла продолжать дальше то, что закончилось не начинаясь. И пусть душа горит, пусть она сгорает от ненужного огня, мы должны потупить именно так: все забыть. Ведь ничего и не было. Пару лет назад я так и сделала. Пару минут назад я сделала это снова. И нет никаких вопросов…

Дважды два всегда будет четыре. И только исключения из правил так не считают. Точно такая же ситуация у нас с тобой: все знают, что у тебя есть Одесса, а у меня Иерусалим, но несколько мыслей пробирается в наши головы, чтобы доказать, что все это бутафория. Причем доказать самим себе. Подвешенные марионетки любви — вот кредо жизни во вселенной. Ему не следовал ни ты, ни я, поэтому так все и обернулось — совершенно другой стороной, абсолютно противоположной всем законам земли. К чему эта боль? Зачем эти сны о тебе? Ведь все равно ты будешь мне сниться с четверга на пятницу, и во все ночи подряд. Я буду тебя встречать повсюду, и именно там, где будешь с ней. И со мной. Я знаю, издеваться над собой это последняя стадия болезни, но что поделать, — она не излечима. Что же будет с моей тенью, которая неотступно следует за НИМ? Неужто она и впрямь уйдет в ночь и превратится в твой призрак?.. Не хотелось бы допускать чьего–либо вмешательства в наши дни, но это неизбежно хотя бы потому, что давно все ясно. Тем более ЕМУ. Кто–кто, а ОН достоверно знает, какая судьба нам уготована. У НЕГО и дважды два будет пять. А значит это правда…

Я видела море и солнце. Я дышала воздухом свободного мира, мира без иллюзий и неправильных шагов. Под палящим солнцем находились все мои мысли. Над спокойной временами водой не было видно ничего кроме силы волн и их крепости. Она и закрыла меня от всех. Так хорошо быть в одиночестве. Вокруг меня находились самые близкие люди, но я была одинока! За сотни километров мерцала моя мечта. Она постоянно звала к себе. Я не сдалась. Те преграды, которые построило расстояние, оградили меня от памяти. Уезжая, осталась тоска и тяжелый осадок расставания в ссоре, боль и ненависть. Возвращаясь ¬— вновь ощутимая радость каждого вздоха, каждый шаг в сторону близкого полета. Эти десять дней помогли понять всю дорогу. Мечта гналась за ней. Она бескорыстно искала преданности и тепла, а нашла лишь соленую воду. Задыхаясь от физического переутомления надо было только наслаждаться моральной силой своего крепкого Я. Усталость от бесконечной работы над собой предавала непонятную окраску всем достижениям в сфере сильного духовного разочарования. Несколько дней подряд чувствовалась резкая боль в сердце, лекарства заглушали ее физическую основу, но немного глубже она обострялась и не давала покоя. Инфекция настолько сильно вцепилась в организм и пожирала изнутри все, что оставалось несокрушимым и безболезненным. Так нелегко осознавать близкую отраву далеким взглядом. Так просто понять слабую сторону сильной личности. И так неправильно дарить тепло, когда вокруг все замерзает и крушится под обломками ледяного счастья. Я слышала звуки мертвого моря и чистоту радиоактивного солнца. Я поняла, что все на земле умирает, даже вечность.
Блуждая среди руин древнего города, начинаешь верить в бессмертие времени. Каждый камень, каждая песчинка дышит древностью. Сотни веков подряд там проливалась кровь невинных и виновных в чем–то. Тут зарождалась история, тут заканчивалась чья–то жизнь. Столько человеческих душ безвозвратно ушло в небытие! Сколько раз они пытались дать знак живым, о том, что нельзя делать, что бы не повторять их роковые ошибки. Но сегодняшние люди так же слепы, равно как и они в свое время. А любое время повторяется. Оно равносильно жизни Земли.

Нельзя брать на себя ответственность за все человечество. И за чью–либо душу. Каждое дыхание неповторимо. Каждое чувство одиноко. Даже если его разделяет еще кто–то. Гораздо легче находится в одиночестве и не отстаивать перед другими свою точку зрения. Каждый человек выбирает себе самый легкий путь, но и он кажется ему трудным.

Я выбрала этот путь не только потому, что он действительно правильный именно для меня. И не потому, что будет легче. Я выбрала его, чтобы не выбирать тебя. Одна. Я всегда буду одна. Так нужно. Так должно быть всегда. Без весны, без мая, без дорог орошенных свежим дождем. Нельзя доказать другим все, что знает сердце. Нельзя повторять ошибки, даже свои. Опускаясь, видишь высоту других, но не можешь подняться. Черно–белое ощущение света. У других оно в ярких красках. У меня в серых тонах. Нет, не потому, что пессимистично. Потому что мое. Горечь сладкого вина навсегда останется на губах призраков прошлой жизни. Шесть лет живет желание вернутся туда, откуда все началось. Два года эта возможность очень близка. Обстоятельства ее душат. Находясь за 15 километров от заветного места чувствуешь, будто пять минут назад произошло то, что дало сильнейший толчок к осознанию своих принципов, того, что лежит в основе мыслей и чувств. То первое будет взглядом всех побед и разочарований на нелегком пути. И все последующее с такой же легкостью ворвется в яркий мир черно–белых красок. Нельзя выбрать для себя дорогу. Нельзя найти на ней правильное направление. Невозможно пойти одной дорогой с таким же сильным человеком. В итоге один останется позади, а другой будет счастлив.

Будь всегда впереди сильнейших! Ты достоин первенства.

Нет ничего проще, чем думать о сегодняшнем дне. На данном этапе ни мне, ни тебе уже не важно что будет дальше. Ты определенно пойдешь своей дорогой, которая, как ни странно проходит именно мимо моей тени. Незаметно ускользает все, что плавно было выбрито памятью. Такая пустота создает впечатление окаменелых останков древних веков, и все дышит этими воспоминаниями. Вырвали часть меня, отобрали самое дорогое… не оставив даже слез взамен; только взгляд из–за угла медленно пронзает и не наносит удары. Самое тяжелое время пережито. Самая трудная дорога пройдена. Самая желаемая цель остается самой далекой и не принадлежащей никому кроме времени. Стечение обстоятельств… Не ужели и вправду промысел таков? Ну что ж, каждому свое. «Но есть люди которым еще и чужое…» – твои слова снова врываются без предупреждения. Глубокие мысли, высокодуховное высокомерие, не правда ли кажется ошибкой? Ошибкой глаз и рук. Ошибкой всего того, что ошиблось, не придя в сознание. Разочарованный беглец, непредсказуемый странник бесконечных дорог бытия, воплотивший в себе источник самосознания и созерцания истины, – все пути ведут к тебе. Загадочным взглядом ты пробуждаешь немерцающие лучи внутренней силы. Открываясь, она отдается как девственно чистая природа в руки раннего утреннего солнца и ее лучи освящают вокруг то пространство, которое принадлежит твоему разуму. Даже красивыми словами нельзя передать состояние души. И то, что здесь написано не имеет смысла. Никто не увидит и не поймет. Прочитанные строки останутся на бумаге а не внутри чьего–либо разума. Это все принадлежит только мне. Власть распоряжаться своими мыслями — это свобода выбора, выбора состояния души и тела. Неизвестно, для чего написано, для кого, но известно, что только так можно выиграть хоть какую–то часть того сражения, которое происходит изо дня в день, из ночи в ночь. Борьба с собой. Борьба против себя. Борьба за себя. Каждому свое…

Кто те люди, которым чужое?

Я и ТЫ.