Сегодня наш ночной завтрак состоялся немного раньше, чем обычно. Где-то полдесятого. Несколько дней назад, когда папа в первый раз купил мороженое посреди ночи, я выключил искусственный свет и зажег свечу (которую, кстати, мне Вова на Новый год подарил). Теперь это своего рода ритуал. Покупает папа мороженого ночью, зажигаем свечу, едим. Мама съедает первая и только потом приступает к кофе. А мы с папой любим одновременно и десерт кушать, и кофе пить - эдакий глисце получается. Я не доедаю свой кусочек и отдаю его маме. Эх! Приятно с ними посидеть в такой романтической обстановке. Мало у нас осталось таких моментов.
Сегодня я почему-то задал вопрос: "А что такое грусть?" Мама сказала, что это такое чувство, когда сожалеешь о чем-то, когда переживаешь о том, чего у тебя нет, когда тебе плохо... Когда спросил у папы, то он, отшутившись, сказал, что это "субъективная реальность, преподнесенная нам в наших чувствах". Порадовал. Такого я еще не слышал. Потом расспросил его про философию. А именно, что им давала по ней в университете. Сказал, что тогда давалась в основном материалистическая философия, и рассматривали они Маркса, Ленина и Энгельса. Папа так весело утрировал, что мне стало смешно. Да, тогда было по-другому. А у них все свои забавные ссоры. Мама каждый раз себе что-то накручивает: понимает что-то иначе, чем оно есть на самом деле, а что-то и не хочет понимать или же не понимает в силу своей огромной усталости, как духовной, так и физической.
Папа сегодня "жесткий", как она выразилась. Что ж, все мы устаем. Надо только стараться быть сильным и не выплескивать это на родных. Надо стараться, хотя иногда и думается, что близкий тебе человек все поймет. Он-то, конечно, все поймет, но - скорей всего - поздно, успеет сам расстроиться. Интересно, а насколько я буду верен своим словам? Смогу ли в своей семье вести себя так, как думаю? Я понимаю, что без срывов вряд ли обойдется, но надеюсь, что они не будут серьезней тех, что происходят с моими папой и мамой. Помню, как плакал от папиного гонора. То он учил меня, как бить надо, когда я еще тхэквондо занимался. То учил 3DMax`у. Учитель из него, честно скажу, не очень хороший, но уж какой-то есть. Хотя, довести ребенка до слез - плевое дело. Тем более в том возрасте, в каком это со мной происходило. Мама за меня заступаться, а папа ей - а ну брысь! :). Шучу, конечно, но что-то похожее было. Что-то вроде "не мешай мне". И даже тогда я нередко понимал, что папа был прав в большинстве случаев.
Он старался искоренять мою безалаберность. Вроде, кое-что у него получилось. Если скажу, многое, то получится, что польстил себе, а я это делать не люблю. Точнее не хочу - это мало к чему хорошему приводит. Надо знать себе цену - только и всего. Жалко вот, что мама не совсем ее знает. Все старается всем угодить, всем помочь, считает, что все у нее подружки. Ладно хоть сейчас она стала немного - прям чуточку - пожестче, больше себя уважать стала. Это все добыто нашими с папой стараниями на протяжении долгих лет. Хорошо, я не помню того периода, когда мама в ателье работала: там, наверно, она прям как рабыня была. Такой добрый человек, что ее доброты, кажется, хватит на всех. Но разве эти все отвечают взаимностью? Напротив, тех цена не устраивает (но аналогов маминым изделиям такого качества и такой цены просто нет!), у других - видите ли - складочки на брюхе. А брюхо-то кто такое отъел?!
Ладно... так и ненависть может появиться, а я ни к кому не хочу испытывать это чувство. Все хорошие, но вот не все в нашем мире привыкли ее оголять. Так и в душу наплюют.
Посмотрел в словаре значение слова "грусть" и ухмыльнулся. Там написано, что это чувство печали, уныние. Потом, когда набрал в словаре "печаль", на лице даже улыбка появилась: "чувство грусти..." Да, Ожегов молодец. Радует меня все больше и больше. Надо же! А в Карачаево-Черкесии, оказывается, абазины живут. А почему не черкесы?! Так, надо прогонять словарь по списку и запоминать. А то незнайкой себя ощущаю.
Так что же есть грусть? Что такое печаль? Понятно точно, что все это - чувства. Так. А что дальше? Неужто это моменты, когда нам плохо, когда на нас нападает уныние, тоска? Еще раз заглянул в словарь. "Состояние душевной горечи". Горечь? Почему горечь? Я совсем не испытываю такие чувства, когда мне грустно. Хотя... Может, это все мои изменившиеся взгляды? Может это из-за того, что мне не бывает больше плохо? Я как будто вправил себе мозги, но оказалось, что, наоборот, все испортил. Нет. Это для меня пройденный этап. Я знаю, что так, как есть в моей душе сейчас, намного лучше, легче, проще. Мировоззрение так просто изменить! Даже повернуть его на сто градусов вполне реально! Но только не на сто восемьдесят, тут могут повлиять только какие-то внешние факторы. И теперь мне не нравятся такие определения грусти и печали. Так, а что же там про ностальгию?
"Тоска по..." Опять какая-то тоска. А что такое тоска? "Душевная тревога, уныние..." Опять уныние. Нет, Ожегов, ты уж извини, но это лексическое значение... Лучше уж читать заковыристые фразы с подтекстом философов.