События, изложенные ниже, не могли не произойти по закону больших чисел, а то, что сообщить о них выпало мне- cлучайность. Точность фактов,приведённых далее,может оспорить любой соучастник,спасибо скажу.Собственно, большое число относилось к городу-миллионеру, их было на территории СССР тогда менее двух десятков, но этот отличался тем, что занимал по грузообороту второе место в империи. Разумеется,там не мог не находиться не только мединститут, но даже институт усовершенствования врачей,а любое заведение такого размаха не могло не иметь свои кафедры, разбросанные в больницах сего размашистого, индустриального города-гиганта.И заведовали кафедрами люди знающие, солидные профессора, к одному из которых и обратился замдиректора некоего завода, делавшего разного применения оптику и стёкла в дорогих оправах. Но не в том суть. Просто о деликатности просьбы даже сегодня только перешёптываются, а тогда распространитель этой насквозь лживой и даже буржуазной информации мог загреметь под фанфары в КГБ с последствиями вполне предсказуемыми.
Я при беседе не присутствовал, но, с третьих слов, исходящих от завкафедрой хирургии, вырисовывалась картина игры то ли с внуком, то ли с чем-то ещё, при которой уважаемый замдиректора нечаянно уселся на вазу богемского хрусталя, да так неудачно, что эта стройная штуковина прямо таки в зад ему въехала и наотрез выходить оттуда отказывалась, хотя он и применил чудеса мануальной и лекарственной терапии для её выманивания из этого укромного местечка...При этом совершенно необходимо вазу было спасти в целости и сохранности, ибо дорогА она ему!Доктор сделал вид,что поверил в эту сказку для новеньких
и пообещал вытащить её,разумеется, целой.Увы,его попытки извлечь хрустальный,утончённый шедевр Богемии успехом не увенчались...
Надо заметить, что сей эскулап был известен в не только узких кругах не столько чтением лекций, сколько своей пунктуальностью фантастической. Раз он пришёл в клинику на лыжах после снегопада, парализовавшего весь город, кроме его редкой воли: быть на работе и вовремя. Впрочем, он был ещё известен тем, что разок на обходе, осматривая кривой рубец пациента,имел неосторожность воскликнуть с пафосом:"И какой идиот тебя оперировал, голубчик?"
-Вы, проессор!- последовал ответ...Присутствовавшие не заметили румянца стыда на всегда розовом лице их шефа, однако он покинул палату быстрее обычного своего темпа.
После короткого обсуждения с кафедральными работниками держателю вазочки было объяснено, что выхода всего-навсего два: сделать маленькую операцию - войти в живот и вазу вытолкать оттуда через естественное отверстие, а ежели откажется - разрезать сигмовидную кишку с извлечением оттуда благородного сего предмета - или,как вариант, размельчить вазу на кусочки прямо в кишке, а затем - всё будет обязательно хорошо...Почему-то именно этот второй вариант содержатель вазы и принял как вариант оптимальный, вздыхая о незабвенном хрустале...
Чем расколотили вазу в заднице - история умалчивает, зато через сутки в областной газете было помещено траурное объявление, что такой-то скончался при трагических обстоятельствах - и это было
абсолютно верно.Поползли слухи,тут же пресечённые, что"зарезали как С.Королёва в 1966",что было верно лишь частично - операция шла в обеих случаях по поводу кровотечения из органов малого таза, обоих пациентов спасти не удалось...В нашем, простом случае осколки стекла вызвали кровотечение, не совместимое с жизнью, несмотря на героические мероприятия всего отделения, включая розовощёкого профессора. Вскоре он кафедру почему-то оставил,но это могло быть обычным совпадением.
Другой случай был уже без участия профессуры, но в КГБ интересовались...Нет, не тем, что делает каток танковой башни в прямой кишке рабочего Струкина, а как он его вынес за пределы завода, всегда и хорошо охраняемого. Правда, смекалистый "раб кишки"успел присобачить болт к торцу штуковины, дабы успешнее играть в поддавки с оргазмом личным, но головокружение
от утехи перечеркнуло самоконтроль... И он попал прямиком на дежурного врача с задержкой стула с неделю ввиду употребления необычного "овоща". При пальцевом исследовании дежурный
хирург пытался сломать палец об сей непонятный овощной предмет, и почти преуспел в этом, но подоспевший зав.отделением остановил попытки интерна и, обладая солидным опытом, вывел "на чистую воду" обладателя пострадавшей задницы.."Овощ" героически сопротивлялся(чему виной были отёкшие ткани вокруг)и категорически отказывался покидать место, его приютившее, так что для осуществления сей непростой манипуляции было предложено дать глубокий наркоз. Тут-то меня, анестезиолога, и подключили. Трубка в трахее, рука в заднице - не идёт, подлец... Заведующий не сдаётся, помощь зовёт. В перевязочной, где происходила манипуляция, всё трещит по швам, стол операционный посередине, голова с анестезиологом с одного конца, зад с хирургом - у другого. Раз, два, три...Тишина прерывается восклицаниями со словами"..его мать!"- успех полный... Через сутки встречаю пострадавшего в больничном коридоре - отворачивается,будто не знакомы. А когда он выходил из дверей, вновь прибывший больной спросил, чего ЭТОТ так странно ходит.- "А, так, пидор один!" - бросал через плечо старожил палаты,ухмыляясь...
Предмет после стерилизации ещё долго на полке музея отделения отдыхал, потом куда-то исчез, как сквозь землю
провалился - то ли на завод вернули, то ли вопросы "откуда эта штуковина?" надоели. Но - факт: рабочая смекалка в виде болта вернула к обычной жизни советского человека! Кабы умел к любимой вазочке-то замдиректора наш усопший поводок присобачить! Чего уж сожалеть: снявши голову, по волосам не плачут...
21.4.2008