Время вечер, 20-30,включаю телек:
“Хой, пиплы и герлы!
Сегодня я раскажу как мона поставить ирокез..
Первым делом настоящий панк должен уметь ставить себе ирокез. Названа эта прическа по наименованию одного из индейских племен, и впоследствии в англо-американском панк-движении «волосяной гребень» превратился в символ сопротивления и противопоставления себя власти.
О том, как уложить свои «хайры» на пост-индейский манер:
С помощью пива можно поставить ирокез высотой три-четыре сантиметра: высыхая, оно отлично держит короткие волосы. Если ирокез длиннее (сантиметров 15), то «установка» производится «на мыло». Само по себе мыло плохо тем, что разъест глаза, если ты попадешь под дождь или вспотеешь на концерте. Поэтому использовать его следует чуть-чуть, а потом на получившуюся конструкцию брызнуть лаком: тогда это будет космическая, нерушимая смесь.
Первым делом надо подержать кусок мыла в слегка влажных руках, чтобы образовалась пенка. Затем этот «глицериновый мусс» наносят на немытую шевелюру «вольным стилем», пачкая и комкая волосы. Потом производится укладка, но особенно усердствовать с начесыванием не стоит, чтобы не остаться без волос. Когда вашу голову, наконец, увенчает ирокез, надо закрепить его лаком. Лично для меня всегда было наслаждением идти по улице с ирокезом, ловить на себе взгляды и смотреть, как челюсти прохожих падают на асфальт! “
Интересная инфа, подумала я, надо попробовать.
-Алло, это “Спокойной ночи малыши? Это бабушка Вера. Ага..... А старух принимаете? Ну, в эти,..как их,.... панки ..с ирокезом.
У меня тута есть еще парочка старушонок, бойкеньких, правда толстоватых-крупноватых, но я думаю, ничо.
Волосы замылим и придем в Останкино. А?! Будем орать во всю глоть. А то надоело все на фиг. Заколебали все.
Да, партию хотим создать ирокезную.Ну, это, значит, против всех. Ага... поняла.
А на экране действие продолжалось:
“Послушайте, если люди нифига не знают, кто такие панки и думают что они отбросы общества - это не так... Все кто меня знают не могут назвать меня плохим человеком...
Я считаю себя панком потому что я против всего в этом мире, мне насрать, кто и что обо мне думает и люблю музыку, чтоб посильнее по мозгам била...
А ирокез я ставлю очень редко. После того, как на меня напало несколько ублюдков около ж\д станции...
Я теперь никогда не хожу с ирокезом без складного ножа, опасно...
А волосы очень сильно страдают от таких вот химических атак...
Вот недавно меня в электричке какие-то отморозки избили и выкинули на платформе. Очнулся я только ночью. Весь в крови с поломанным носом,без денег и телефона. Так что лучше иметь с собой хоть какие нибудь средства личной обороны. Но это меня не напугает и я всё равно ставлю иракез. Кстати, способ ставить его мылом,самый лучший. С таким иракезом можно спать. Потом немного намочить и поставить его снова. Без всяких проблем”.
Ну, ты, внучка, ложись баиньки, а бабушка будет ставить ирокез. А завтра и тебе поставим и пойдем с утра за мороженным. Вот. у всех челюсти отпадут, а?
А потом дедушка с рыбалки придет и ему поставим. Хи-хи.Здорово, прада?Ага.
-Ты чо, вот те раз, -сказал дед, заглядывая в комнату,- свихнулась что-ли, тако чмо на голове сотворила?
-Ты не знаешь, так молчи. Это эрокез.
-Чиво?? Совсем ты баба белены объелась.Соседей-то всех распугашь.
-А вот сичас и поглядим. Пойду к соседке схожу.
На лестнице повстречалась с Иван Петровичем.
-Здорова, Иван Петрович. Как тебе моя новая прическа?
-А шо? Да вроде нормально. Не вижу вить я нифига, по правде говоря. А ты куда, Вера Григорьна, на ночь глядя?
-Дык прическу Клавке показать.
-А, ну, добро-добро. А я прогуляться. Отдохнуть ото всех хочу. Внуки вить на мне,четверо, сама знаешь А им молодым все пофиг.Выходных не знаю.Хоть полчаса на улицу выйти.
-Вот и я грю. Давай, Иван Петрович, партиию организуем,щас за Клавкой схожу.
-Э, нет, стар я уж, не пью.
-Да полититескую партю-то, эрокезную.
-Дык, шо толку-то, кажный раз за Зюганова голосуем, а не фига не по-нашему.
-Дык и я грю, давай свою терь партю сделаем, эрокезную. Намылим прически, красками гуашью намажем и на демонстрацию.А? Представляешь, идут старухи строем и старики там же, и все как в один с эрокезом на голове. Клево вить, Вань, а? Вспомним молодость, поорем, клюшками помашем.
-Это зачем же народ-то удивлять бум, Верк, дурья твоя башка, как и была смолоду.
-Вот именно, Ваня. Удивлять и будем, шобы вспомнили о нас, стариках.Пенсия у тебя какая? Хватает?
-Куды там, Вер, и не спрашивай.
-То-то и оно. Ну, пошла я к Клавке, да и к Анне Петровне забегу.
-Ну, ступай-ступай, с Богом! Вот неугомоновая, дурья твоя башка.