День ото дня я все больше погружаюсь в свои больные фантазии. День ото дня мне становится все тяжелее и страшнее. День ото дня моя наркотическая зависимость от тебя становится все сильнее и невыносимее.
Я ведь все начиналось так мило. Я увидела тебя. Полюбила.
Вот видишь, даже это великое слово «люблю» скатилось до бытового на фоне того, что сейчас происходит со мной.
Встретила. Полюбила. А ты даже не смотришь в мою сторону. И это письмо уже всего лишь последний жалкий вопль. Это даже не просьба о жалости. Ты не способен на жалость. За это и люблю. Это и не укор тебе. Я не виню тебя ни в чем. Не смею. Впрочем, это и не шантаж. Зачем? Ты же бесстрашен.
Я стала ждать тебя. Я рада была видеть тебя хоть изредка. Но ты отдалялся все больше и больше. И чем дальше ты уходил, чем больше отгораживался, тем ближе к тебе мне хотелось быть. Я искала встречи с тобой. Искала тебя. И не находила. А если и находила, то очень редко. Эти встречи длились несколько секунд. И я не получала ни одной инъекции твоего внимания.
Секунды встреч и сотни часов моего одиночества. Так я дотянула до зимы. Мне кажется теперь, что моя квартира – это пустыня скрипучих дверей. Здесь мороз издевательски рисует твое лицо на стеклах окон, половицы скрипят в такт твоим шагам, ветер напевает твое имя. Кажется, что стены черные, а в углах сугробы. Будто все выжжено. Будто мое душевное состояние растеклось по квартире.
Я не скажу тебе: «Приходи». Ты не придешь.
Я скажу тебе: «Прости»
Прости. Потому что моя ломка по тебе стала совершенно невыносимой, и теперь я буду неотступно следовать за тобой. Буду неотступна, как тень. И никакие стены не спасут тебя. Моя исковерканная любовь будет твоей тьмой, в которой ты погрязнешь, сам того не понимая.
Прости, я так люблю тебя.