- А я предлагаю сначала выбрать председательствующего, потому, что если снова начнется этот цирк, то уж ни какие меры не помогут.
- Я поддерживаю, но тема уж больно животрепещущая, неужели нельзя без председательствующего начать? У меня просто руки чешутся.
- Вот, и я о том же, руки тут у многих, чешутся.
- Ну, хорошо, давайте изберем, но впредь прошу давать реплики с обращением… во избежание, так сказать. Доктор Зло, вы как представитель самой широкой общественной формации предложите кандидатуру.
- А что тут предлагать, меня в председатели, и точка. Точка… Обращаюсь ко всем.
- Тогда, уважаемый Доктор Зло, следовало сказать: «Господа присутствующие», или в этом роде. Как говорят? Никто не знает?
- Уважаемый Доктор Ложь Во Спасение, говорят, просто – господа, без «присутствующих». И так понятно, что мы присутствуем, дичь какая то, «присутствующие», хм…да.
- Согласен, Доктор Добро, уж вы то понимаете в этом, всю жизнь по заседаниям да собраниям.
- Господа, Доктор Зло предложил свою кандидатуру, кто хочет высказаться?
- А хер ли высказываться, в председатели меня и … точка, блин, говорил уже так.
- Доктор Зло, ну что же вы… обращение.
- А бля… господа! Ну и славно, можно перейти к прениям.
В дверях зала заседаний появляется старушка, с ведром и шваброй.
- Милки, долго еще?
Доктор Зло:
- Уйди, мать, я давно на тебя зуб имею.
- Топчу-у-т, топчу-у-т. – Уходит громко звеня ведром.
- Где этот выродок, Горькая Правда, опять нажрался?... Господа…
- Доктор Зло, ну давайте уже по регламенту, тема уж больно…
- Доктор Ложь, я и так по регламенту. Кто притащил этого сознавайца? Горькая Правда. Теперь нажираются с ним на пару, и сознаются друг другу. Я от их откровений, не сплю совсем, боюсь пропустить самое интересное. Оба супчики, ни дай бог…
- Хотелось бы формального объявления причины заседания, дражайший Доктор Зло.
- А, Доктор Жлоб проснулся, здрасте.
- Я прошу об уважении, Доктор Зло. И называйте меня по имени – Доктор Жадность, мне ваши прозвища не нравятся… и впредь.
- Господа, откуда фекалиями тащит?
- Горькая Правда опять обделался, во сне. Господа, сколько можно терпеть этого отщепенца, он нас просто презирает, даже докторскую не желает защитить. Народоволец ёк!
- Доктор Ложь, я полностью согласен с вами. Пора ставить вопрос об импичменте. Не перспективная тема, он даже три страницы написать не сможет, материалу не наберет. Слушатели у него психи и рвань всякая, вот, теперь и этот обосрался, господа, я протестую.
- Господа, а может вердиктик подкинем им спящим, да и по домам. Так мол и эдак, большинством…
- Тема уж больно животрепещущая, нет господа, я решительно протестую.
- Я вас поддерживаю, - Доктор Добро задумчиво посмотрел на обделавшихся Горькая Правда и его подопечного. – Но не в мотивации, а только по факту. Вы, уважаемый Доктор Ложь, преследуете свои цели. Дискредитируя Горькую Правду, вы намерены заполучить его электорат, а мужиком этим обосравшимся, будете размахивать как флагом, вот, мол, что будет с теми, кто не на нашей стороне. Электоратишко там малочисленный, но сплошь одни фанатики, на них можно большую популярность нажить.
- Вы Доктор Добро, как всегда проницательны, но неужели вы даже на минуту не можете представить, что я пекусь об этом несчастном. Ведь я первый предложил рассмотреть дело, и еще не известно каков будет вердикт, тут многие на стороне Горькой Правды.
- Господа, они кажется, проснулись.
Входит старушка с ведром и шваброй. Со швабры, намоченной заранее, бежит вода.
- Все, милки, расходитеся, завтри дозаседаетесь.
- Бабуля, поставь ведерко, - улыбаясь проворковал Доктор Зло. Когда ведро коснулось пола, он взмахнул невидимым мечом, и располосовал уборщице живот от грудины до лобка.
Уборщица даже вскрикнуть не успела, как все внутренности вывалились на грязный пол. Доктор Ложь брезгливо поморщился, он всегда трудно переносил такие зрелища.
- Теперь еще и эта вонять будет, - выдавил он, зажимая нос двумя пальцами.
Горькая Правда и мужик сознаваец подошли к ведру, и по очереди вывалили в него содержание штанов, причем Горькая Правда первый. Пока штаны вычищал мужик, Горькая Правда откупорил бутылку «Jim Beam», и налил себе и мужику.
- Сегодня Добро С Кулаками приезжает, - сообщил он блаженно улыбаясь, после добрых двухсот граммов. – Так что можете расходиться, а мы с мужиком дальше гулять будем. Кто уборщицу опять полоснул, ты, трусливая душонка? – он взял Доктора Зло за шкирку, - Я ведь предупреждал тебя. Мужик, дай ему в рыло, чтоб не шалил.
Мужик икнул, и смачно шибанул Доктора Зло по затылку. В наступившем молчании, послышалось громкое чавканье, это уборщица возила по полу шваброй свои внутренности. Вердикта опять не было…