Сегодня седьмое января. Рождество. Праздник, незаслуженно утративший свое значение. Лишь в последнее время ему стали уделять все больше внимания. В прежние времена его место незаслуженно занял Новый Год, который совершенно не по праву, стал нашим главным праздником. Новый год- это всего лишь смена дат. Планета сделала очередной оборот по кругу. Новый год отобрал у Рождества все его атрибуты: елку, Деда Мороза, подарки. Поэтому Рождество у нас еще не набрало статус настоящего праздника, а ведь у католиков и протестантов- это главный праздник в году. У нас он всего лишь один из дней в длинной череде посленовогодних похмельных дней.
Пить уже нету сил! Я держу в руках удивительный документ. Сверху на обложке надпись:
«Отдел Главад-6 (русский)». Чуть ниже «Каталог возможных к исполнению желаний». Еще ниже в рамочке более мелким текстом:
«Особое предупреждение! Чрезвычайно важно! Этот текст не подлежит просмотру посторонними лицами! В противном случае Договор считается выполненным, и дальнейшие желания не исполняются. Посторонние лица, ознакомленные с этим документом, подлежат уничтожению. Документ самоликвидируется через 30 часов после предоставления."
Да! Круто! Ничего не скажешь! На первой страничке мои данные: ФИО, дата рождения, дата зачатия (!), национальность: украинец- 0.625%, русский- 0,25%, чуваш-0,125% (!!!). « Характеристики души (?!): биоэнергетика 318 2E ++U (??!). Поэт , прозаик, изобретатель. Креативность высокая. Склонность к альтруизму: достойна сожаления (?).
Цена души 4000 Т. Реальная ценность ок. 100 млн.В.»
Надо же! Все прописали! И сколько душа стоит , сколько за нее предложить! Только вот, что значат Т и В, указать забыли! Жулье рогатое! Далее на всех страницах шел объемистый список желаний. Надо скорее его изучить, а то он самоликвидируется ! (Сгорит, что ли? Термин «самоликвидация» знаком каждому ракетчику. Он означает подрыв ракеты в случае аварии или невозможности выполнить полетное задание. ). Первыми в списке желаний шли, разумеется , деньги. Затем- драгоценные камни, драгметаллы в разном виде: монеты, слитки, ювелирные изделия, самородки и, даже золотой песок. Суммы немаленькие, но и не такие уж запредельные. Дальше- недвижимость у нас и за рубежом. Автомашины, катера, яхты и прочее барахло. Антиквариат, редкие марки , монеты, произведения искусства. На любителя- клады! И так далее, перечислять надоело! Дальше шли желания карьерного толка: помощь в организации своего дела, возможность устроиться на высокооплачиваемую или высоковзяткоприносящую работу. Меня очень заинтересовал отдел для писателей: возможность печататься большими тиражами, содействие в литконкурсах и т. д. Много желаний было связано с обучением и карьерным ростом. Волею судеб мне не довелось получить высшего образования, и я всю жизнь жалел об этом.
После школы мне, не без труда, но все же удалось поступить в Ленинградскую академию им. Можайского. Там готовили офицеров- ракетчиков для РВСН. В конце второго курса на нашем факультете отобрали шестнадцать человек для тренировок на новеньком «лунном» тренажере, предназначенном для отработки посадки на Луну. Доставили к нам и «матчасть»- настоящий посадочный модуль советского лунного корабля. Нам говорили, что это старая модель, а наши ученые разрабатывают новую, более совершенную, чтобы переплюнуть американцев. К тому времени американцы уже шесть раз побывали на Луне и закрыли свою лунную программу. К концу семидесятых и мы закрыли свою беспилотную лунную программу, запустив на Луну пару «Луноходов», да три раза наши станции привозили с Луны образцы грунта. Тогда уже было принято политическое решение нашу пилотируемую лунную программу свернуть, но мы то, «желторотики», этого не знали. Несколько месяцев, не в ущерб основной учебе, мы прилежно отрабатывали на тренажере посадку на Луну. Созданный по последнему слову электронной техники конца семидесятых годов прошлого века, наш тренажер ныне выглядел бы архаично, но тогда нам казался венцом инженерной мысли. Мы всерьез полагали, что из нашей группы будут отбирать кандидатов в космонавты для полета на Луну и ужасно волновались, когда 15 мая состоялся контрольный зачет. Нас запускали на тренажер по одному. Я «летел» предпоследним. И вот моя очередь. Захожу, сажусь. В реальном полете будет гораздо труднее: работать придется в скафандре, в кабине- вакуум, сила тяжести в шесть раз меньше земной и, самое главное, в случае ошибки, я выйду из тренажера живой и невредимый, а там!!! Посадка на Луну происходит так: лунный корабль отделяется от основного, который со вторым космонавтом остается на орбите. Специальный ракетный блок «Д» переводит лунный корабль на особую предпосадочную орбиту, затем производит его торможение и вывод на высоту примерно 1 км. После чего пилот лунного корабля, выполнив маневр «кувырок», сбрасывает блок «Д», и вручную управляя кораблем, производит посадку на Луну. Предусмотрена и автоматическая посадка, но она несколько раз подводила наши беспилотные станции- они разбивались, садясь на камни. На всю посадку уходит не более минуты, но в любую секунду космонавт может сбросить посадочное устройство и, включив полный «газ», вернуться к орбитальному кораблю. Три секунды дается на выбор места посадки. Нам, салагам, дали аж четыре!
Мой час настал! Смолк двигатель блока «Д». Произвожу «кувырок». Мы все научились делать его быстро и аккуратно. Сброс блока, включение посадочного двигателя. Что за черт! Подо мной совершенно неприспособленное для посадки место: уклон, камни, скалы! Все ясно! Экзамен, преподаватели выбрали задачку потруднее! Еле присмотрел крошечную площадку. Лечу туда. У самой земли ( привычка, конечно же у луны!), замечаю , что в центре площадки-камни. Аккуратно втискиваю стойки шасси между ними. Ш-ш! Сработали прижимные ракеты! Я на Луне! Экзамен сдан! С чувством выполненного долга, иду в аудиторию. На вопрос: « Как дела?» Весело отвечаю: «Нормально!» Смотрю, ребята какие-то хмурые сидят, невеселые. Вскоре пришел последний участник, а за ним и члены комиссии. Председатель зачитывает результаты:
-На инструктаже перед зачетом вам была дана такая установка: т. к. на Луну первыми высадились американцы, не надо подвергать себя ненужной опасности. Главное – напрасно не рисковать, успешно завершить полет, вернуться на Землю! Для вас был выбран район, где посадка заведомо невозможна. Девятеро из вас, оценив обстановку, приняли правильное решение, вернулись на орбиту, хотя трое из них превысили лимит времени выбора, один –до восьми с половиной секунд. Несмотря на это, всем им оценка- «пять»!
Он перечислил фамилии. Ребята заметно повеселели, оживились. Полковник продолжал:
- Один попытался выполнить боковой маневр, присмотреть площадку чуть в стороне. Убедившись, что это невозможно, стартовал на орбиту. Ставим ему четыре. Еще двое пошли на снижение и вернулись уже с малой высоты. Им- по «четверке». Двое пытались сесть и разбились. Им-«два»! Один, выполнив боковой маневр, вышел из зоны скал, и совершил посадку на ровной площадке. Ему- «три с минусом»! Гер-р-рой!
Последнее слово полковник произнес с явной иронией. Ребята рассмеялись. Совершив боковой маневр, « гер-р-рой» израсходовал запас горючего для возвращения на орбиту, обрекая себя на скорую погибель. Пошел на явную смерть, но выполнил посадку! А смеялись ребята потому, что не были уверены, поступил ли он так в реальной жизни. Полковник закончил:
- Один из вас умудрился выполнить мягкую посадку на Луну. Без оценки!
Все взоры обратились на меня. На мгновение в аудитории повисла тишина. Ребята смотрели на меня кто с удивлением, кто с завистью, но никто- с радостью за меня. Я недоумевал:
-Как же так? Ведь я делал все правильно! Задача была поставлена посадить корабль, и я сделал это! А , оказывается, я поступил неправильно, надо было себя спасать! Получается, те кто вернулись на орбиту, молодцы. Те кто разбились – дураки. Гер-р-рой- герой, а кто же тогда я? Изгой? А может быть кандидат в космонавты? Втайне я тешил себя надеждой на последнее.
Когда мы выходили из аудитории, Дима Брагин, отличник по всем предметам, похлопав меня по плечу, иронически бросил: «Акробат!». Сам- то он вернулся с малой высоты, уж очень хотелось совершить посадку! Вечером в «боевом листке» появилась статья о сегодняшнем зачете и две карикатуры. На одной я сидел на Луне, как Мюнхгаузен на ядре. Подпись гласила: «Акробат сел на Луну!» На другой карикатуре « гер-рой» стоял возле лунного корабля и показывал пустую канистру пролетающему орбитальному кораблю. Отношение ко мне резко переменилось. Раньше я ходил в «середнячках». Оценки ниже средних. Физподготовка у меня хромала. Никто меня за это не корил, не ругал. Теперь спрашивать с меня стали вдвое больше. В конце концов, за допущенную на лабораторной работе мелкую оплошность, когда я пролил компоненты топлива, и произошло возгорание, меня заставили написать рапорт об отчислении из академии. Четверть века прошло, а я все жалею! Ну почему я тогда не «разбился»? Получил бы свою двоечку, и жизнь сложилась бы иначе!
Сейчас чертов список предоставляет возможность поступить в любой ВУЗ, а то и просто получить диплом любого ВУЗа без обучения! Да еще всякие там колледжи, курсы и т.д. теперь уже мне всего этого не надо!
Листаю брошюрку дальше. Оружие! Все , что угодно. От пистолетов до переносных зенитно-ракетных комплексов!
Наркотики. На любой вкус, от героина до мухоморов и наркотика из банановых корок!
Секс! Ему посвящена четверть брошюры. Чего только тут нет! Самые несбыточные фантазии, самые гнусные извращения!
Причинение, вреда. Содействие в совершении преступлений.
Гадание. Будущее не предсказывается, но можно, например, отыскать краденое Или найти пропавшего человека. Интересненько, может пригодиться!
Странный пункт: оказание куратором почестей своему опекаемому. Тогда я еще не знал, что этот маленький параграф круто изменит мою судьбу.
Здоровье. Тут тоже четверть брошюры. Я уже задействовал этот раздел на практике, потратив желание на больной зуб, а ведь мог потратить его, скажем, потребовав миллион долларов. Лихо! Выходит, на один зуб я истратил миллион баксов!
Всякая всячина: откос от армии, подпольные аборты, негласная проверка предполагаемого сексуального партнера на СПИД и вензаболевания, обман партнеров по бизнесу и прочая дребедень. После тщательного изучения справочника, я твердо решил взять деньги.
Очень заинтересовало меня примечание, где говорилось, что за крупные выигрыши в казино, в лотереях, на тотализаторе нужно платить налог в размере 35%. То-то обрадуется Вася Рябоконь, узнав об этом! Накануне Рождества я подкинул ему в почтовый ящик свой выигрышный билет и записку. В ней говорилось: «Пусть этот выигрыш возместит Вашу разбитую машину. Доброжелатель.»
На следующий день брошюрка исчезла. Лежала на тумбочке, и нет ее!
Вечером вызвал черта. Тот явился не один. С ним были старый суховатый старичок и бомжеобразный мужик, перепачканный чем-то вроде сажи. Удивленный и заинтригованный , я поинтересовался у черта:
-Кто это?!
- Наши младшие сотрудники: леший и шубин. Фольклорный элемент!
Я конечно знал, кто такой леший, и был несказанно рад, увидев его вживую. Шубин меня не очень то и заинтересовал, но из любопытства я спросил черта:
-А что еще за шубин?
-Это дух такой подземный вроде троллей. В шахтах живет. Донбасские шахтеры хорошо его знают!
Я попросил у черта десять миллионов рублей, но чтобы без всяких там выигрышей.
- А не боитесь ли налоговой?
-Разберусь как-нибудь!
-Тогда выйдите к мусоропроводу. Там за трубой кейс…
Через минуту я вернулся в комнату миллионером. Черт попросил угощения для себя и своей нечисти. Леший гептил пить не стал, а потребовал скипидару. Пришлось уважить старика. Шубину ракетное горючее показалось крепковатым, и он разбавлял его нашатырным спиртом. После второй стопки я выгнал нечисть вон. Не хватало еще чтобы они перепились!
Пора становиться богатым!