В начале рабочего дня начальник отдела собрала всех страховых агентов в своём кабинете и предупредила:
- С сегодняшнего дня вам выдаются для оформления страховок бланки строгой отчётности.
Каждый вечер, до девяти часов, вы должны будете сдавать все не использованные бланки мне.
Всем ясно?
Чего ж тут не ясного? Получив бланки, девушки поворчали потихоньку и разошлись по своим клиентам.
Татьяна запланировала на сегодня встречу с четырьмя клиентами, со всеми созвонилась и с хорошим настроением помчалась выполнять свой намеченный план.
Всё прошло как нельзя лучше, до "контрольного времени" ещё было полтора часа , и она заглянула в кафешку. Заказала пиццу с колбасой и чай с мёдом. И какая-то не такая ей пицца показалась, с кислинкой что ли. Но есть было сильно охота и она доела её всю.
Поглазев на рекламные щиты и растяжки, почитав объявления на троллейбусной остановке, Татьяна благополучно дождалась свою "тройку", уселась поудобнее и приготовилась почитать. Ехать было семь остановок. Достала детективчик и ...,почувствовала бурление в желудке и подташнивание...Да, колбаса в пицце была явно не первой свежести...Ещё через остановку живот так скрутило, что на лбу выступила испарина и она поняла, что надо срочно выходить, от греха подальше. Водитель объявил: "Парк культуры и отдыха". Татьяна рванула к выходу. На ходу соображая, что до туалета она не дотянет, побежала к самой тёмной, не освещённой алее. Хорошо, что ночи в Ростове тёмные. Заскочив в большой куст сирени, бросила сумочку и... едва успела сдёрнуть плавки ... всё... спасена!!!
Не успев насладиться наступившим блаженством, почувствовала, как кто-то пытается погладить её по попе! Дико взвизгнув, Татьяна пулей вылетела из кустов, на ходу натягивая плавки. Она бежала, не оглядываясь, минут пять, и вдруг вспомнила про сумочку. Кошмар! Там же все документы!!! Вернуться??? Да ни за что!!!
Отдышалась. Ну, на работу уже ехать не зачем. Нашарив в кармане мелочь, побрела на остановку.
Добравшись до своей квартиры, первым делом выпила шесть таблеток активированного угля, "бисептол", валерьянки, отключила телефон (с работы бы обязательно позвонили) и легла спать, рассудив, что утро вечера мудреней. Спала плохо, всё время казалось, что чья-то холодная рука трогает её за попу. Под утро всё-таки уснула.
Разбудил её настойчивый звонок в дверь. Накинув халат, прошлёпала к двери :
- Кто там?
- Откройте, милиция!
???? Открыла. За дверью стояли два молоденьких милиционера. Представившись, один из них спросил:
- Гражданка П-ва?
- Да, это я. А в чём, собственно, дело?
- Вы вчера сумочку свою теряли?
И хитро так улыбается.
- Теряла, да.
Она начала медленно краснеть.
- При каких обстоятельствах?
... Ну..., в общем...
Пришлось рассказать. А что было делать?
Как положено, спросили, что лежало в сумочке. Перечислила. Отдали. Посмотрела, всё на месте. Спросила, где они её нашли.
Они уже не улыбаются, уже хохочут.
- Патрулировали в парке. Видим, из кустов мужик пьяный вылазит, не понятно в чём измазан и сумочку женскую в руках держит.
Подошли поближе, а от него духан...Спросили, мол откуда такой "красивый" и чья сумочка.
Рассказал:
- Мужики, не поверите! "Отдыхаю" себе в кустах, ну,...сплю, то есть. Вдруг чувствую, что мне на харю, то есть на лицо, что-то тёплоё льётся... и страсть какое вонючее.
Я руками-то потрогал, оно кааак заорёт, и убежало..., я так ничего и не понял. Вокруг пошарил, вот сумочку нашёл. Мужики, что это было?
Смеются.
- Мы сумочку-то у него забрали, а вот его не стали...отпустили.
По прописке Вас и нашли, там же Ваш паспорт.
Напоила чаем, поблагодарила и на работу бегом.
Там уже все на "ушах" стоят! ЧП! Хотели в милицию сообщать!
Говорю, что на надо милицию, она только что у меня дома была!
Рассказала всё. Пока рассказывала, все с хохоту валялись.
Да... им смешно..., и мне сегодня уже смешно, а вот вчера...
Ох уж эта пицца!!!