ноябрь.
Множество причин, почему я могу тебя возненавидеть…
Когда я встретила тебя впервые, я и не думала, что у нас может так получиться, ты был таким необычным, не похожим на всех, кто хвастался собой, гордился собой, а ты нет, ты просто говорил, смотрел со мной на все красоты этого большого города. Мы гуляли и просто обсуждали все вокруг, как это необычно, когда ты чувствуешь человека, а не просто его бахвальство, рассуждение о себе неповторимом. Мне показалось, что может быть это самое оно. Мы с тобой посетили пригород, была осень, но теплая, листва еще держалась в своем зеленом цвете, Нева была красива в своем молчании, дул небольшой спокойный ветерок, обвевая мои надежды. Я встала на самый большой камень, какой только смогла найти, смотрела на воду, на луну, как она была прекрасна в момент своего пробуждения ото сна, такая огромная, будто бы принадлежала только нам, так низко, что казалось еще один вздох, и она упадет тебе на руки. Я смотрела на все это чудо, внимательно изучая тебя…
Ты подошел ко мне, взял за руку и смотрел за мной, как за маленьким нашалившим ребенком, я подумала, что может быть, наконец-то, появился человек, который меня так легко понимает и без слов. Так приятно было стоять там с тобой и мечтать.
Вторая встреча так не похожа на все предыдущее. Мы просто встретились с тобой, пообщались, посмеялись над нашей жизнью, ты открыл мне столько нового, за что я тебе премного благодарна, я сама захотела открыться тебе так, как никому иному до тебя, мне просто этого впервые захотелось. И я была счастлива своей маленькой жизни, где не было ничего, кроме тебя. Я была на седьмом небе, как и всякая девушка, строила планы, мечтала, как все будет потом, в ближайшем будущем…..
И вдруг все так просто изменилось, ты просто сам взял и решил все за нас, просто взял и уехал, не сказав насколько, а я просто не смогла бы никогда сама об этом спросить. Просто моя любовь всегда очень странная, я стесняюсь человека, когда люблю, и я боялась тебя ненароком обидеть, сказать что-то не то. И я просто взяла и испугалась, что вдруг ты не тот, кого я видела все это время.
И вот ты приехал, погрузив меня полностью в свои проблемы, видимо все еще считая, что я просто игрушка, которой можно все сказать, а она все поймет и пожалеет тебя, я пыталась сопротивляться, чувствовала себя куклой, но встретилась вновь, все еще лелея надежду. Но ты был нежен и мил, это-то меня и сбило с моего пути, с обдуманного мною плана. Я просто пошла за тобой, как собачка, а ты и не сопротивлялся, просто посчитал, что так и должно быть.
Как же мне было тяжело, когда ты в очередной раз забыл обо мне, просто взял и перестал общаться, я не знала, что и думать, вдруг с тобой что-то случилось. А ты просто позвонил мне через время и сказал, извини, но я так устал на работе и хочу отдохнуть. В этот момент ты меня убил, просто взял и принес мне приговор: мне так удобнее, зачем мне нужна ты, если я без тебя так хорошо существовал, ты мне нужна, когда мне это удобно…
Я поняла это только так, но все равно, я ждала, ждала звонка, весточки, смс, чего-нибудь, что могло бы понять мне, что ты все еще думаешь обо мне, но этого просто не произошло…
Так почему же я стала ненавидеть тебя?
1)Просто я перестала уважать себя, раньше я могла творить, что угодно, отвечать сама за свои дела, но ты сделал меня своей подчиненной, и забыл обо мне. А я как домашнее животное не смогла сама за себя постоять, и перестала себя уважать, ведь я все еще жду от тебя хоть какой-нибудь весточки, что скажешь, что меня не забыл, только и думаешь обо мне, но это невозможно. Вот за это чувство я тебя и ненавижу больше всего!
2)За то, что ты показал мне яркий, красочный мир. И забыл обо мне, а у меня все краски стали серыми.
3)За то, что я впервые поверила в тебя, в то, что ты меня не предашь, будешь любить и защищать, а ты так быстро взял и забыл все.
4)За то, что я такая дура, ты пробил мой защитный барьер и не дал мне никакой защиты взамен, я осталась как открытое солнце в 40-градусный мороз.
5)За то, что я тебя люблю, но это чувство не взаимно.
6)За то, что ты меня изменил, не заметив сам, сделал настолько слабой, что теперь даже жизнь кажется другой, что даже помощи попросить не у кого, ведь я сама виновата, а справиться сама теперь я не могу. Мне нужна помощь, но просить у других никак, а у тебя - просто глупо, ты в очередной раз меня отшвырнешь, как ненужную вещь…
И я сказала ему, ПРОЩАЙ…..
А он ответил, что я психую….
Видите ли, маленькая для таких взрослых проблем, как у него….