Цикл "уВЕЧНОЕ ПЕРО"
Конечно, снега в России - превеликое благо. И при склонности россиянина к угаживанию окружающего жизненного пространства - прикрытие этих миазмов снегами повышает имидж нашей державы как благопристойной и гигиеничной.
Но - клятые смены сезонов, таяние снегов - и обнажение на почве всей жути и непотребства, которые рассеивает вокруг себя россиянин, часто даже с бравадой и шиком.
И некоторая часть публицистов теперь даже пышет гневом: вдумайтесь, хулители отчизны! Вы исходили желчью, что коммунисты и их вооруженный отряд партии - гэбисты превратили половину населения в зловредных стукачей и Павликов Морозовых. Но есть страны, которые по стукачеству куда как гаже и растленней. И, допустим, из нашего автомобиля (правда, отечественных автомобилей на дорогах почти не осталось, включая грузовики), так вот, из нашего автомобиля на ходу вышвыривают мертвое тело или вышедший из моды шифоньер - и никто из авто, едущих сзади, не сигнализирует в МВД по мобильиику: а вот я только что видел форменное безобразие, если не преступление, а произошло это на таком-то километре, и выброшено было тело из машины с волго-вятскими номерами… Ну его, впутываться в это дело, из багажника в ближайшей лесной куртинке мне самому надо выкинуть два крафт-мешка с ошметками быта.
А что в этой задирающей нос Америке? Повальное стукачество! И осмелься ты от широты души запулить на обочину из окошка пустую баклажку из-под "Кока-колы" - тут же из какого-нибудь коптящего сзади грандиозного "МАКа" поступит на тебя сигнал дорожному патрулю: гаденыш с висконсинскими номерами на таких-то метрах хайвэя угадил Америку выброшенной баклажкой.
И постовая служба откликнется на сигнал, и ой как бесчеловечно поступит с гаденышем.
А Малайзия или же Сингапур? Страшно подумать, какой будет там влуплен штраф туристу за швырнутую мимо урны обертку мороженого
Конечно, видывал автор этих строк и обоснованное загрязнение пространств в СССР. В городе Грозном, в самом центре, каждый чеченец или ингуш считал своим долгом плюнуть, проходя мимо памятника генералу Ермолову. Впоследствии зачеканеннная, но говорил мне убитый Дудаев, что была на цоколе такая надпись, :"Не упокоюсь я, покуда останется вживе хоть один чеченец". И, надо сказать, так активно плевали коренные жители Грозного, что даже в сорокаградусную жару не успевали испаряться плевки
Объяснимо и простительно это.
Но вот по другим ипостасям - неистребима наша приязнь к запакощиванию страны даже иностранными мерзостями. И под покровом ночи втягиваются в наши пространства эшелоны зарубежной радиоактивной отравы. И свои - в чем только могут - не отстают. Так что браво выбегает на телевизионный экран возлюбленный телевидением строеросовый молодой человек Ваня Ургант. Вроде как актер Боярский имиджует в шляпе - так Ване Урганту имиджмахерами придумано, чтобы Ваня был подобием иерихонца: всё время он с флюгель-горном, с некоей иерихонской трубой И только что в очередном рекламном клипе, опять при трубе , данный кайнозойский Ваня (нет, придадим ему больше современности - неандертальский. А.М.) рекламирует в помещении некоего вылизанного офиса некий йогурт. И под собственное совиное уханье выхлебав единым махом бутылочку. (в такой киносоцреалистичной манере опрокидывали в глотки самогон кулаки, подкулачники и белогвардейцы) - Ваня молодецки заспинным и природозасирательным жестом швыряет бутылочку через плечо в гущу клерков и менеджеров. Подотрете, подберете за мной, у
уроды!
Как бы в Сингапуре насчет такого телесюжетца? Или в Канаде?
Но если уж грязнить - так грязнить, и почему только на бытовом и производственном уровне? А литература? (Хотя отечественным домодельным литпаскудством страна завалена по коньки крыш). Нет, вроде раддиоактвных отходов надо нам завезти и литературный импорт..
И теперь я держу в руках роман "Западные земли", Уильям С.Берроуз. Видимо. в одиночку издание такой опупительной книги было не под силу даже знатнейшим столичным издательствам. Потому тут объединили усилия издательства АСТ, ООО "Компания Адаптек" плюс ООО "Харвест".
Предположительно - тут прост был расчет. И когда, скажем, пристойный и нравственный российский читатель вскричал бы в ярости:
-Да есть ли пределы мерзости? Да что же безнаказанно издается у нас? Да вот в той же Америке насчет таких изданий введен и уже функционирует кодекс Хейса - а мы опять рыжие?
то люди из АСТа на голубом глазу и с повинной головой сказали бы так:
-Ну, мы -то спокон веку нравственные, да вот обмишурились, подбили нас на это издание гады из ООО "Компания Адаптек". А мы так доверяли их вкусу!
Но люди из "Компании Адаптек" возопят своим чередом:
-Да мы тут высокодуховные отродясь! У нас все сотрудники - традиционной половой ориентации. Душ принимают по два раза на дню. У нас в штате наличествуют даже две девственницы! Но прошляпили, подбило нас на это издание ООО "Харвест"!! А мы им так доверяли!
Милые, милые игры в наивность и святую простоту. А даже начинающий прокурорский работник мог бы растолмачить издателям, что за групповуху полагается всегда большее наказание, чем за совершенное единолично. И всё, не пройдет это больше: Иван кивает на Сидора, а Сидор на Петра.
Но по сию пору не разъясняют правовики этой истины издателям.
А индустрия заманушек, чтобы азартней раскупали книги читатели - достигла теперь невероятных пределов. Допустимая ПДК по визгам, грохотам и скрежетам определяется медиками в 85 децибелл. А потом наступает необратимый вред для человеческого организма. Но какие 85 - визга стабилизатора падающего на город фугаса достигает заманушечная истерия: купи, купи, не проходи мимо! По сложившейся традиции - на последней странице обложки печатается эта лживая наперсточная ахинея. Но особь статья - "Западные земли". И сразу с обложки гвоздит нас неведомая Анжела Картер:"Мы можем сказать с уверенностью, что Уильям С.Берроуз - единственный автор, который и в далеком будущем будет так же увлекать и шокировать публику".
Увлекать Берроузом сколько-нибудь цивилизованного, вменяемого и пристойного человека - такое дело не выгорит. Но уж шокировать - это будет.
Однако, как у монеты есть "орел" и "решка" - есть у книги и последняя страница обложки. Здесь, затемненный, нечеткий и размытый, помещен портрет несравненного Берроуза. По историческим хроникам из всех живущих на Земле только Моисей и только однажды на Синайской горе, и то в полутьме и в половину оборота видел Бога. Вот таким на фото нам позволяют увидеть Берроуза издатели. А далее значится:"Уильям Сьюард Берроуз - одно из крупнейших явлений в мировой и американской литературе ХХ века. Берроуз оказал влияние на многих видных писателей, музыкантов, кинематографистов и художников".
(Тут просится: а также оказал влияние на кровельщиков, престидижитаторов, композитора Карла-Хайнца Штокхаузена, режиссера Балабанова (фильм "Груз 200"), сноубордистов и начальника Генерального штаба Балуевского, изошедшего на рисование стрел по взятию в клещи и прочие плоскогубцы горячечно воображаемых противников, но не могущего три раза подтянуться на турнике).
Да и как же не подражать Берроузу? Ну-ка, подрази Платонову в написании "Котлована", "Чевенгура" и "Епифанских шлюзов"? Не получится, как ни напыживайся. А подрази Александру Чудакову, "Ложится мгла на старые ступени"? Бессмысленно затевать. А подрази-ка Хемингуэю сего-то с рассказом "Недолгое счастье Фрэнсиса Макомбера"? И на уровень мошонки не вытянуть никому стилево да сюжетно такой махины. Может, Фолкнеру запростуху подразить с "Красными листьями" или "Полным поворотом кругом", Фазилю Искандеру с "Сандро из Чегема"? Нет, никак не получится.
Но уж в русле Берроуза, братцы - это и приготовишке по силам. Потому как не нужны тут ни знания психологизмов, никаких таких жизненно-трудовых, зоологических, географических, этнографических и прочих реалий. Тут хорошо перед делириум тременс взять диктофончик да и записать за собой весь белогорячечный бред Или вот анаша: засмолить подряд башей пять, а потом опять его, диктофончик, с флэшки всю сивокобыльность перенести на бумагу - и прямым ходом в издательство АСТ.
Только что в клиники Москвы из ближнего зарубежья были доставлены несколько пациентов с неизвестным прежде мировой медицине ПАРАЗИТАРНЫМ поражением головного мозга. Исходя из этого - случай с Берроузом велкая американская медицина очевидно прошляпила. Здесь наличествует полная зачервивленность мозга. И как бы с извинительной интонацией сообщают нам издательские Илья Муромец, Олеша Попович и Микула Селянинович:"Западные земли" представляют собой последнюю авторскую попытку (ужасно! Значит, были и другие попытки? А.М.) восторжествовать над временем".
Вот так. А мы-то, скудоумцы, считали, что только они восторжествовали над временем - Христос. Моисей, Магомет и Будда.
А далее значится:"Этой книгой автор намеревается отписаться от смерти".
Ну, следуя Берроузу, как нам-то, бедолагам (а ведь хочется, так и подмывает!) отписаться от смерти? И дожить, допустим, до столь безоблачных времен, когда вертикаль власти станет подлинной вертикалью власти, а не подобием шеста, вокруг которого стриптизерши завивают ляжки и голеностопы?
А надо всего-то вдруг да забыть про всяческие точки, запятые, абзацы и заглавные буквы в тексте и гнать прозу по Берроузу, на такой вот древнегреческий манер.
Также лучше всего отписываться от смерти - не беря за пример какого-нибудь заскорузлого и архаичного бумагомараку Максима Горького. Ну, как бескрыло у него подают монету нищему? Подал, перекрестился -да и пошел по своим делам. А как же спецэффекты? Нет, таким образом надо швырнуть монету убогому, чтобы он поймал её тем провалом, где прежде у него был нос, ныне отгнивший. А потом нищий цирковым манером пусть выплюнет монету из смрадного бывшего рта, вместе со сгустками сукровицы и гноя.
Также лучше всего отписываться от смерти - в главные герои возведя ужасающую, непостижимую черную псину. Она всегда появляется сзади, и целые сообщества безвинных людей окочурились от сближения с псиной. И на что уж пакостный и пропащий полицейский Хер (который немотивированно потом превращаетя в Хрена) - и тот оказывается сраженным апокалиптической собакой. Она же - неуловима и неуязвима. И неспроста! Обезопасилась. Помимо прочего, дьявольским приемчиком.
В Москве вот только что арестован архиолигарх Семен Могилевич. Множество лет его разыскивали правоохранители и разведки самых могущественных стран, Интерпол. А он все эти годы преспокойно, открыто и нетревожимо жил в замке на Рублевке.И всем-то странам, где набезобразил Могилевич, Россия дала объяснение: а как бы нам удалось схватить его раньше? Ведь он, пройдоха - то Могилевич, то Шнайдер, то какой-то Фуфлоев или Невздуев…
Но куда же отечественному Могилевичу против черной собаки Берроуза? Как обезвредить человечество от космического вампира, если пес: то Артефакт, то Маргарас, то Большой кот, он же: Сыщик, Охотник, Убийца, Каменный Хорек… Тем паче, "волосы на его гениталиях и заднице могут испускать оглушающий электрический заряд или впрыскивать яд - смертельный, словно у Морской Осы. При этом он владеет умением шевелить по отдельности каждым своим волоском". Вот такого поди да прищучь.
Да, шевеля по отдельности какой-либо мозговой извилиной - такого нипочем не придумать.
И распоясавшийся Маргарас, астрономический вампир и сгусток антивещества, бесчинствует на Земле вовсю, вплоть до того, что "всасывает в себя целиком нужники вместе с визжащими в них от страха стариками, размахивающими в воздухе засранными каталогами"
Поэтому - полная безысходность и обреченность, невзирая даже на то, что "в оружейных магазинах продаются усовершенствованные макахуитли"
Что же остается обывателям при таком разлитии ужаса? Некоторым приходит в голову бежать из "Западных земель" на авиалайнерах. Но лайнер, возможно, что и усилиями Маргараса, претерпевает поломку в воздухе. И летчик, с улыбкой на устах парашютируясь из падающего самолета, показывает пассажирам, в ужасе прильнувшим к иллюминаторам, средний палец на правой руке и игриво кричит:"Встретимся в церкви, гондоны!".
Вот и опять: а на черта лысого в расхристаннейших фэнтэзи нужно знание предмета? Ко псам его, к Маргарусам. Плевать, что только в военной авиации людей называют летчиками, а в гражданской авиации по всему миру - пилотами. Плевать, что ни один в мире пилот пассажирского не то что лайнера, а даже авиетки не снабжен парашютом - так надо Берроузу и сотням его идиотичных последователей в России.
Да, авиабегство из проклятых земель не удается - так чем же еще отвлечься, заглушить в себе страхи? А сексом. Так что с каждой страницы романа частоколом возникают пенисы, фаллосы, члены. И, ей же ей, в свое время окружи Москву таким частоколом - для татаро-монгольского нашествия была бы Москва неприступна. И бессчетно со всех страниц ломится::Фак", "фак", "фак", "фак"… Будто в российском отраслевом министерстве идет заседание по реформам в высшей школе, и ораторы балаболят с трибуны: филфак, биофак, химфак, истфак, физфак…
И не просто так, даже не по "Камасутре" граждане плюхаются в кровати, а непременно с изыском. Ввиду чего бальзаминатор, работая с мумией фараона, почему-то подающей признаки жизни, в раздражении приструнивает мумию:"Только попробуй дерзить мне, и я буду дрочить член твоей мумии - пока она не кончит".
Но в распадающемся обществе, над которым витает тень Маргараса, еще сохранилась кое-какая медицина. И один онколог в онкоцентре безобразно огуливает жену коллеги, другого онколога. После чего рогоносец, объявив, что у соблазнителя рак простаты - кастрирует его. И прикарманив отрезанную мошонку - ложится с супругой в кровать, "принимаясь ****ь её по первому разряду". И в финале вколачивает в ротовую полость неверной жены проквашенную мошонку коллеги.
Жизнь - это смерть, вот что декларирует Берроуз. Посему оставшиеся в живых шастают - держа за пазухой ассортимент ядов: полосатого осьминога, морской змеи, каменной рыбы, цианид, габонской гадюки, мокассиноной змеи, тайпана, боа-констриктора. (Тут, конечно. как с летчиками пилотами. Потому как боа-констриктор - отродясь удав и к ядовитым пресмыкающимся касательства не имеет. А.М.) Но, граждане, самое, конечно же, жуткое - принять смерть от чьего-нибудь ядовитого раздвоенного пениса, а таких индивидов на улицах - пруд пруди. Так что, от уличных опасностей подальше, бежит обыватель на окраину, где вполне можно вытащить багром из канала утопленную проститутку. А потом, в соответствии с прежним жизненным опытом, понюхать её, проверить на отпадание тканей от костей и заключить: утоплена всего пару недель назад, такую уестествить - самый смак.
И как символ невероятной преданности слуги хозяину, чего не наблюсти нам даже в рядах "Единой России", Берроуз живописует некоего официанта. Мечта которого единственна:"Когда моя умрет, пусть меня похоронят в одном гробу с хозяином, чтобы его член воткнулся в моя жопа".
Автор этих строк ходом всей своей жизни был ненавистником марксизма-ленинизма и большевизма как такового. Но всеми умственными активами автор обрушился бы на любого отечественного последователя Берроуза, который распестрил бы свое сочинение сюжетцем: лежащий в саркофаге Ленин, впритирку пристроившийся сзади к Дзержинскому. Или Сталин к Поскребышеву.
Страшные, апокалиптические, задантовские сны могут одолеть человека по прочтении Берроуза. Даже такие, что православный депутат Чуев с одобрения Московской патриархии женится на вице-спикере Жириновском. И они по санкции НАТО усыновляют партайгеноссе Зюганова.
Самое же забавное - на последней странице издатели обнадеживают читателя: в санитарно-эпидемиологическом отношении книга нареканий не вызывает. А по нравственно-этическим соображениям у нас еще нету фильтрующих органов. Темное это дело в сырьевом государстве - нравственность и этичность. Поэтому главное - чтобы при прочтении книги, листая страницы, не произошло освинцовки пальцев, заражения норвежской чесоткой и глистными яйцами. Приемлема, граждане, и цена книги: всего 169 рублей. В раскладке на гной, пенисы и яды - на копейку выйдет по фунту и дециметру (раздвоенные и отравленные пенисы - дороже).
Но стоит в расчет взять другое. 169 рублей - это цена одного килограмма филе бельдюги в магазине эконом-класса "Пятерочка". А в бельдюге, как морепродукте, щедро содержится фосфор, способствующий плодотворной работе мозга. И при наличии такой мозговитости у россиянина прибавится ума, чтобы отличать хоть сколько-набудь литературу от подлинной тошнотворины. И воздержаться от её покупки.
А.МОРАЛЕВИЧ
. .