Евангелие от Бухи.
Вначале было Слово.
И начертано оно было на заборе.
И было оно матерное.
Потом явились Исчадия Ада. Серые Ангелы с резиновыми мечами.
И забрали они меня в чистилище, под страшным названием КПЗ. И пугали они меня судом страшным и адскими муками на 15 суток.
Но пришла Спасительница – Дева в белом. Она так и называлась Белая Горячка.
И явились ангелы в белом. И связали они мою плоть, чтобы дух успокоился и просветлел. И в повозке с красным крестом повезли они меня в Рай.
И встретил там меня Архангел Гавриил Михайлович. И поводил он своим перстом пред моими очами. И постучал по чреслах моих. И молвил Слово. И было это Слово матерное. И опять явились ангелы в белом. И взяли они меня под руки и отвели в палаты белокаменны. И начертана на палате цифра богоугодная - № 6.
И встретил я в палатах Наполеона и еще Бонапарта. И разложили они карты. И была меж ними битва, битва не на жизнь и не на смерть, не за Ватерлоо, а за честь. И остался из них лишь один Наполеоном, а Бонапарт стал Жозефиной…
Но не об этом сказание мое. Ибо должен я поведать вам откровение и озарение, которое мне ниспослал старец великомудрый.
И был тот старец старше времени, и лицо его было светло, как и волосы и борода длинная его, и глаза горящие, разрезающие мрак.
И спросил он меня
- А веруешь ли ты отрок в Бога триединого истинного?
- Каюсь, грешный я – молвил я ему, - ибо не открылась мне Истина.
- А готов ли ты уверовать, - спросил Он.
- Готов, мои уши открыты Слову, а душа Истине, - Ответил я.
И молвил старец:
- Бог наш триедин – он есть Бог Творец, Бог –писец и Бог –святой дым. И дал он заповедей десять, которые есть Истина и Догма непреклонная и Спасение наше, а кто нарушит их - гореть будет вечной изжогой и мучится в аду страшном.
И поведал он мне заповеди эти:
1.Я Господь, Бог твой, Который вывел тебя из Бодуна страшного, да не будет у тебя других богов ни до, ни после Похмелья.
2.Не делай себе напитков, кроме алкогольных и Рассола святого.
3.Не произноси слов матерных, напрасно, а лишь для связки слов, ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит слова эти. И наказанием будет морда битая.
4.Помни утро похмелья, чтобы святить его.
5.Мать твою, почитай.
6.Не пролей.
7.Не недопивай.
8.Не сади.
9.Не произноси свидетельства на ближнего твоего. Ибо будешь ты сукой стучащей. И петухом недорезанным.
10.Не желай пива ближнего твоего.
Аум!!!
Состворение мира.
День первый.
Вначале не было нифига. И захотелось Богу Творцу с бодуна фиг откушать. Поскольку, сотворить фигу – это слишком просто для Бога, как-то не по-божески, вот и сотворил Бог вначале небо и землю.
Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною. И сказал Бог: да будет свет. И пришел Ильич. И вкрутил лампочку. И стал свет.
И увидел Бог свет, что он хорош. Но все-таки подумал, что темнота друг молодежи. И сотворил он рубильник, чтобы отделять свет от тьмы, и тьму от света.
И назвал Бог свет днем, а тьму - нецензурной бранью. Ибо во тьме расшиб он лоб.
День второй
Проснулся утром Бог. И отведал он суши. И запил его водкой. И сказал он: Да будет Так. Суши отдельно от водки. И стало так. И уснул он. И только японцы не поверили в это. И пили водку теплой и с суши. Поэтому и окосели. И водки у них нет. Только саке.
День третий
Проснулся Бог утром. Начался у него сушняк. И сказал он: да соберется вода, которая под небом, в одно место, и да пропадет сушняк. И стало так.
И увидел Бог, что это хорошо. И вспомнил он про фиги.
И сказал Бог: да произрастит земля травку. Покурил он. И захотілось ему прилечу в тенечке. И сказал он: да произрастет дерево плодовитое. Фиг с ним – пусть вырастут на нем наконец эти фиги. И стало так.
И был вечер, и было утро.
День четвертый.
И пришел Богу счет за электричество. И сказал он: да будет светило на небе для освещения земли и экономии электроэнергии. И создал Бог Солнце, что бы светило оно днем. А когда светило не светило, настала тьма и опять стукнулся Бог челом своим о дерево, а сверху посыпались на него фиги. А из глаз его посыпались искры. Во как звездануло - молвил Бог и назвал эти искры звездами. А во избежания увечий божественных, сотворил Бог луну. И увидел Бог, что это хорошо. И уснул он сном праведным.
День пятый.
И проснулся Бог. И подумал, а неплохо было бы порыбачить . И молвил: да сотворятся разные рыбы большие и маленькие. И было так. Закинул Бог удочку. Да не было клева. И подумал он. Какой дурак с пустым крючком рыбу ловит. И молвил он пусть будут черви и гады разные пресмыкающие. И было так. Посмотрел бог в небо и захотелось ему уток пострелять. И молвил он. Пусть будут птицы. И было так. Поужинал Бог, чем бог послал. Ушицы отведал, гуся с яблоками, рябчиков…
День шестой.
И проснулся Бог утром. Вышел на свежий воздух. Вдохнул. Ляпота то какая – травка зеленеет, ласточка летит, солнышко светит. Вот бы шашлычки замутить. И сказал он да произведет земля скотов, и гадов, и зверей земных по роду их, что бы знать из каких можно готовить шашлык, а из каких нет. И стало так. И увидел Бог, что это хорошо. И подумал до чего же я досочиняюсь дальше? Пора мне на заслуженный отдых.
И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему по подобию Нашему, пусть он думает, что он царь природы. И пусть дальше сам себе создает. А так как моросил дождик и вокруг грязь одна была, зачерпнул Бог грязи и вылепил из нее человека. Дыхнул на него перегаром и ожил человек. И молвил человек: А дам нет?
И сказал Бог нарекаю тебя Адамом.
Нет придумаешь позже сам вместе с компьютерами.
А пока по капельке за знакомство и спать. Кстати меня Бог звать, для тебя Творец. И было так.
День седьмой
Проснулись Бог с Адамом. И сказал Бог: Сегодня выходной. После вчерашнего не мешало бы принять чего-то на душу. Тут как раз пролетал Бог-Святой Дым. Спросил Бог Творец у него : Третьим будешь? И не ответил Бог Святой Дым, затянувшись и улетев в облака. Оглянулись они с Адамом. И увидели под яблоней кто-то сидит и пишет.
- Ты кто такой? - спросил Бог-Творец
- Я Бог-Писец. – ответил тот.
- И что ты тут пишешь?
- Заповеди человеку.
- Ну это еще успеешь попозже. Я вот смотрю, вид у тебя тоже неважный. Прямо как с креста снятый. Третьим будешь?
- А как же. Ибо это одна из заповедей. Никогда не оставляй на завтра, то, что можешь выпить сегодня…
И начали они втроем культурный отдых.
И вели беседу они богоугодную. Тост за тостом.
Грехопадение
После третьей бутылки. Адам получил от Бога Творца по ребрам. За что получил об этом уже никто не скажет, сказано же это было после третьей. Так и явилась Ева с фразой "Девочек заказывали?". Одновременно так возник и бокс. Секса и джаза тогда еще не было.
Поскольку не было секса, на Еву никто не обратил внимания. Кроме Змея зеленого. Который являлся дальним, а может и ближним родственником Евы по теще. И сказал Змей Еве – вишь они позаливали зенки. Потому что закусывать надо. И протянул Еве яблоко. Вначале, правда, он предлагал банан. Так и возникли фалоимитаторы и прочая дребедень. Но Еве этого было мало. Женщине, вообще, всегда мало.
Так вот, Ева уболтала Адама закусить яблочком. И он отрезвел и прозрел. И увидел, что и он, и Ева нагие. И согрешили они предавшись разврату. Так возник секс и одновременно возникло понятие греха – это то, что с точки зрения Бога Творца плохо, поскольку сам он в силу своей должности это делать не может.
Рассердился Бог Творец и сказал он Адаму : Теперь ты утром будешь просыпаться в муках, которые Бодуном называются. И с трудом водка теперь тебе будет доставаться. И будешь ты землю пахать, чтобы сахарную свеклу выращивать. И самогон гнать. И лишь через века родится Мессия Менделеев, который откроет истинную формулу водки. А Еве сказал: за то, что змея послушалась кровоточить тебе каждый месяц и лишь с помощью мужа своего сможешь избавиться от этого. И то не надолго. Лишь на девять месяцев.
И выгнал их из Рая.
Аум!!!
Каин и Авель
После изгнания из Рая, поселился Адам с Евой на земле. А коли соседов у Адама не было, непорочное зачатие еще не придумано. Родились у них два сына Каин – старшый, ибо родился раньше и Авель – младший, ибо родился позже. Кто их рожал Адам или Ева тоже остается тайной ибо порносайтов в то время тоже не было.
И был Авель лицом кавказкой национальности – из своих баранов шашлык делал, а Каин был землевладелец,
Собрались Каин с Авелем как-то на сабантуй к Господу, на халяву водки попить, но со своим закусоном.
Каин пришел с зеленью, то есть салатом, а не баксами. Поскольку, не родился еще Колумб, не открыл он Америки, не избрали они президентов, которые умерли, и их портреты не тиражировали.
Авель зарезал барашка, сотворил шашлычок и приговаривал тосты, принял его Господь, и наливал по полной, а Каину по чуть-чуть.
Каин сильно огорчился, и поникло лицо его.
И сказал Господь Каину: ты че, меня не уважаешь?
И сказал Каин Авелю, брату своему: пойдем на разборки рожа черножопая. На разборняке замочил Каин Авеля, а труп не додумался спрятать. Думал проканает и так, отмажусь, зелень есть, прокурор и судья это любят. Это Господь безгрешен, а они – пробы ставить негде
И сказал Господь Каину: слышь, а где это чернявый, пусть Сулико споет. Ответил Каин: не знаю; разве я сторож каким то нерусским, может менты загребли, че с такой рожей по Москве ходить.
И сказал Господь – отмажем. Позвонил в ФСБ, ФСБ – и тогда было, просто по другому называлось, эти структуры вечные. И нашли труп Авель.
И сказал Господь: что ты сделал, гнида?
И ответил Каин: ни хрена без адвоката отвечать я не буду, а адвокаты, как и ФСБ тоже вечные.
До суда дело не дошло. Молвил адвокат речи, из которых следовало, что Господь, шашлык Авеля вкушал и наливал ему больше, а это уже взятка. Несправедливо отнесся к его подзащитному Каину, в следствии, чего тот в состоянии аффекта лишил жизни потерпевшего. А это можно расценивать как соучастие в преступлении и даже организацию преступления. Подумал Господь: ну его этого Каина, одним больше, одним меньше и перенес суд на потом, так и сказал – будет суд страшный… но потом.
И сказал Господь Каину: и ныне проклят ты от земли. Не сможешь ты ее возделывать своими руками, не сможешь ходить по ней своими ногами.
И сказал Каин Господу (с подсказки адвоката): запетушит меня братва да и замочить может, как же тогда твое наказание.
И сказал ему Господь: за то всякому, кто убьет Каина - вышка. И поставил Господь Каину печать в мандате и сделал его депутатом, что руками не работал, дал ему неприкосновенность и Лексус новый, что б ногами по земле не ходил.
Но предупредил: быть тебе неприкосновенным, пока женщина в белом и с косой не отберет ее.
И пошел Каин от лица Господня и поселился в депутатском доме.
А когда закончатся муки Каина и отберут у него и его потомков неприкосновенност - это и Господу не известно.
Аум!!!
/продолжение следует/ ...может быть