Дружеские пародии - 4

Николай Векшин
Дорогие соратники по перу! Поскольку некоторые авторы обижаются, что в пародиях я не указываю их имена, теперь буду называть. Если кому-то это наоборот не по сердцу, напишите - исправлю.

Пародия на зарисовку Галины Лариной «Тигле».
Весна обнаглела. Началось борение, бурление и ярение. Граждане сонно потянулись на пляж, запутываясь в лабиринтах брюк, рукавов, свитеров и шарфов. Неряшливая паутина в зеленой зоне отдыха всем своим видом напоминала о Тибете, экстрасенсах, семинарах, дуализме, буддизме, тигле, фигле и мигле. Перебирая края мысли, женщина забыла о западном менталитете. Лучик света ударился в ее лоб, и она растворилась в нем, почувствовав Нечто. Мириады мельчайших сполохов расщепились на световые тона, порождая сущность эманации. "А-а!" - в акте творения воскликнула она и, отдавшись, соединила время и пространство в одну точку продолжительного мига. Когда она ошеломленно очнулась, на дворе стоял осенний апрель 2009 года.

Пародия на зарисовку Александры Печальной «Первый и последний».
В последнее время он замучил ее своими предшественниками. Ей стало казаться, что в кровати они уж не вдвоем, а огромной толпой. Ну, скажите, какое дело пассажиру до того, сколько народу перевёз до него автобус? Какая ему разница, кто конкретно ехал: Борька, Герхард, Антон, Георгий... В автобусе фамилию не спрашивают! У настоящей женщины каждый мужчина - первый, а каждая любовь – последняя.

Пародия на зарисовку Мерче «Хамсин».
Когда ты полезешь на стену с расплавленными хамсином мозгами и покроешься волдырями, когда ты отмокнешь в ванной, пуская тепловатую струю в ваадбайтовский потолок, когда ты отстоишь кубометры дней и сантиметры ночей в маколете, выпрашивая жалкие шекели у баскетболистов и негров, когда ты с глазами гуманоида изрыгнешь на иврите своё "ох", когда ты с застенчивой улыбкой невесты откроешь свое чрево блудницы под вспотевшим лобком, когда ты станешь и азмом, и есьмем, и хамом, и ямбом, и хореем, и Арлазоровым, и несуществующим крылом левой лопатки израильского премьер-министра, когда ты напишешь куриный рассказ о своем сиротском Израэле, и когда разместишь его вожделенно на сайте Проза.ру, - только тогда ты станешь настоящим русским писателем.

Пародия на рассказ Лидии Ермиловой «Московский вокзал».
Вокзал был эмоционален и пьян. Еще он был ворованный и подслеповатый. Тут толпилась дерущаяся и дерущая (кого?) молодежь и парочки воров, у которых глаза вечно бежали за хорошо одетыми людьми. Милиция здоровалась с ними за руку и за ногу. В ворах процветало уважение. Вот вышел из лестницы, как привидение из стены, добрый и высокого роста Алексей Андреевич, обнимая красивую, молодую, нежную, стильную, соблазнительную, умную и талантливую девушку, причем, не проститутку. К ним подбежала старая по возрасту хозяйка квартир: "Алексей Андреевич! Не изволите ли в номера?". Он обхватил в охапку Лену, Ольгу, Ирину, Оксану, Таню, Светку, Валентину Матвиенко, а также Лесбиянку с большой буквы. Но тут на них напали бандиты высокого роста в черных перчатках и включили утюг... Как хорош наш раздольный уютный красивый вокзал!

Пародия на рассказ Данилы Врангеля «Рандеву».
Страждущим взглядом он смотрел через оптический прицел на окна 22-го этажа 3-го подъезда 5-звездочного отеля, где жила Она. Чьи-то глаза уютно и загадочно изучали окружающий мир. А в чьем-то разлагающемся теле энтропия нарастала, энтальпия съёживалась в свободную энергию Гиббса, гетероциклические молекулы дрожали возбужденными атомами на орбитах Бора... Тьфу! Бр-р-р... Но в 2-х км от него (который разлагался или который с глазами, или который с прицелом?) разглядывался сверкающий мир. Он ждал Её, сжигаясь страстью. Не помогал даже спортивный досуг. ОНА! О-ооо! У-ууу! А-ааа! Ы-ыыыы! Божественность магнетизззьма! Райское блаженство! Греческая богиня! Божественный свет! Безмерная красота! Такое не привидится даже интернетовскому психоаналитику за большие деньги! Богиня!... Но, увы, Богиня была лесбиянкой. И вот 32 декабря в 24 часа 65 минут он почувствовал, как от его чувств сошла с орбиты планета Земля. Богиня сняла халатик, крутанулась перед зеркалом и сладострастно показала зад!... Он преодолел свой математический подход к чувственному миру и выплюнул через затвердевший ствол накопленный за время ожидания дальнобойный заряд. Халатик Богини превратился в кровавые лохмотья. С Новым годом, дорогая, с новым счастьем!

Пародия на рассказ Эллы Дерзай «Музыкальная пауза».
Несравненная Мерлин! Хотя и не Манро. Но такая же секси. Такие же сиси. Раньше она была сорванец в джинсах, подметающих пол, а теперь поменяла имидж на красное, от бедра. Это был большой творческий успех готовой звезды. Я вспоминаю нашу первую встречу в Гуме и неоднократные встречи в холодном грязном гараже, где она снимала с меня рубашку и выдавливала последнюю каплю. Я занимался с ней сексом исключительно в воспитательных целях (ведь секс, особенно минет, улучшает голос), но из-за его низкого качества чувствовал себя негодяем. Заняв своим пением почетное второе место на фестивале в кабачке "Мусорная Свалка" среди трех бисексуально-лесбиянских групп - "Вспомнить Вагину", "Любовь Музыкантов в Отстойнике" и "Буратино Занозил Мальвину" - Мерлин (она же Даша) стала не только баловаться алкоголем, гитарой, продюсерами, Любой, Крюковым, Таней, Коноплянко, рок-энддд-ролом, альпинистами, скандалами, Левой Ланским и снова Лаксом, который продюсисировал ее в гараже (кстати, Лакс это я), но и спела песню в клубе "Ночь Нежна" в одних стрингах и лифчике. Это был триумф! Но когда я взглянул на нее в упор, она снова из королевы стала серой мышкой. И я понял, что ничего не изменилось, ни - че- -ни - че - ни - че - го -го –го.

Пародия на зарисовку Игоря Богомолова «Как я умер».
Я родился. Все признаки на лицо. Во-первых, сердце бьется. Во-вторых, шевеление в членах. В-третьих, всё болит. И в голове тупая боль. Сухость во рту. Всё тщетно и не нужно. Память стерта. Похмелье! ... Достаю из холодильника ледяную бутылку вспотевшего пива. Красота! Отпиваю глоток. Счастье! Лежу в прострации на кровати, уставясь в потолок. Вдвоем с бутылкой мне не одиноко. Стремления? Надежды? Мечты? Красота? Любовь? Депозит в банке?... Да ну их на фиг!... И я с наслаждением начинаю ловить солнечный зайчик на стене...