Собственно, я не знаю, что это такое. Любовь? Да нет, пожалуй. Страсть? Три года подряд? Тоже навряд ли. Я не знаю, что это такое, но я знаю, что мы связаны. Связаны крепко, прочно и чуть ли не навсегда.
Море? Мы ведь там познакомились... Знаешь, а я ведь до сих пор (раз в полгода приблизительно) злюсь на родителей за то, что они меня подтолкнули к тебе. Впрочем, о чем мне жалеть? О двух первых месяцах или о предпоследних трех? Или мне жалеть... Да мне не о чем жалеть.
Третий год (как думаю я) или четвертый (как ты утверждаешь) все это не имеет значения. Я помню ажиотаж первых месяцев, свою щенячью влюбленность в тебя и помню свою же ложь, с первых минут. Я помню твою улыбку и твою ложь, с первых секунд. Ложь против лжи, ненависть против ненависти, любовь против любви, усталость против усталости, маска против маски... Я могу перечислять до бесконечности, но, думаю, ты опять-таки заткнешь меня за пояс перечислениями, ты ведь Учитель? (Я здесь насмешливо улыбаюсь, ну ты знаешь.) Потом... Разочарование, знаешь ли, я маленькая, четырнадцатилетняя девчонка ожидала от тебя пятнадцатилетнего (а вскоре и шестнадцатилетнего) больше ума, ну так мне тогда казалось, я ведь считала себя самой умной, оригинальной. Впрочем, о чем говорить дальше? Я ведь от тебя ушла.
И вот год депрессии, моей конечно, что было с тобой - я не знаю, ты так и не удосужился рассказать потом, когда я к тебе вернулась. Знаешь, мне кажется, депрессия была из-за твоего отсутствия. Но неважно, опять врать мне не хочется, а гадать... С тобой это всегда было бессмысленным, да и с некоторых пор я не верю в силу гаданий, но верю в Силу (твоя работа, малыш, твоя...) А потом я вернулась, помнишь? Как же мне было плохо, мой мир был разрушен до основания, у меня больше ничего и никого не было, да и сейчас собственно тоже. И пришла к тебе. Я ведь тебя боготворила. Я была готова на все, но, увы, мое "все" совсем иное, чем твое, да и... Я ведь врала тебе, даже боготворя, врала, ну а ты тоже. Мы наверно не умеем быть собой друг с дружкой.
Потом ушел ты, в самое неудобное для меня время. Это было даже чем-то вроде предательства. В этот раз меня обставил ты. Я не могу сказать, что я действительно горевала и убивалась, так как убивалась перед другими. Нет, я знала, что и сама бы вскоре ушла, мне нужно было еще 2-3 недели, но... Ты успел раньше. И еще один удар ты мне нанес: заставил чувствовать, переживать эмоции.
И разборки... Противное противостояние, никому ненужное, но постоянное. Ей-богу, это надоедает, потому что ты все время на колени становишься. А вот видеть тебя на коленях передо мной... Это не мое, это неинтересно. С тобой интересно противостоять, бороться, но не принимать твои слезливые просьбы, потому что ты хочешь, чтобы у нас были равные возможности в чтении (здесь я иронически улыбаюсь) Инет-дневников друг друга. И эти пустые разборки о том, что я у тебя уводила ПЧ, что я, как акула, накинулась на твой уютный мир. Но вспомни о том, как сам меня туда привел, сам хотел мной воспользоваться, поиздеваться. Вышло у тебя это, вышло, да не совсем. Я могу предугадать каждое твое слово,действие, желание и мысль,а толку-то от этого чуть. Даже обидно чем-то знаешь, что при полном знании тебя, ты перманентно ставишь меня в тупик, но это ли важно? Я не знаю, что в нашем случае есть важного и есть ли это важное вообще.
Знаешь, я ни о чем не жалею, потому что слишком много плюсов, слишком мало минусов. Мне нравится, что есть ты, что ты был и что, надеюсь, еще долго будешь(только не так, как ты есть сейчас).