ПРЕДИСЛОВИЕ. .Ну чего , попробую сейчас заслать Вам свой скромный эпистолярный эгзирссис . Но хотелось бы, прежде, снабдить его небольшим комментарием . Повесть основана на реальных событиях ( на то она собственно говоря и повесть , а не поэма ). Вот. НО это не главное ,что хотелось бы сказать . Хочу чуть оправдаться , чтобы Вы не подумали обо мне что я матершинник и алкоголик , потому как, это действительности не соответствует ( я по жизни в слух, по крайней мере , не ругаюсь практически никогда , а из алкоголя предпочитаю пиво). Просто в тот период времени производил я над собой некий эксперимент . Пробовал под действием возлияния этилово-метилового компонента воссоединить в глубинах подсознания три религии ( буддизм , христианство , растафарианство ) и своих каких-то жизненных постулатов . А по поводу мата в книге .Там он не в коем случаи не для ругательства , а для пдчёркивания эмоционального фона , того или иного эпизода. Это что-то на вроде интонации, которая для меня в обычном разговоре , за частую важнее сказаных слов. А на бумаги мне без них скучно . Вот и использовал ненармотив в качестве, своеобразного праставления ударений. И уж точно это нелзя назвать сквернословием , потому как здесь смысл другой вкладывается. А ещё просто хотелось разбавить ветиеватость и высокопарность слога его протевоположностю. Сыграть , так сказать, на контрастах. Как получилось ? Вам судить. Тем болие что в жизни я матом талько на футболе ругаюсь.. Попробуйте, это воспринять как мат для юмора, а не для пошлость ,или ругательства. Решил отправить рукопись с чудовищным количеством грамматических ошибок , по тому как, когда её отредактировали мне ни фига не понравилось. НУ если написано - Ябатьколотить(слитно) , ну блин , не надо править его как- ****ь колотить ( с маленькой буквы и раздельно)! (это во мне авторство негодует ) . Так что я предлагаю вашему вниманию ЮМОРИСТИЧЕСКИ ХУЛИГАНСКУЮ ПОВЕСТЬ с филосовским уклоном и прошу воспринять её именно так ( некий литературный панк рок !!!!!!)
ВСТУПЛЕНИЕ: Ну в общим для начала о повести . Что-то вроде инструкции по применению и предыстории. Вообщем так , в начале сразу оговорюсь , что изначально это была ни какая не *** не повесть , а простое письмо подруги . И плюс ко всему , это вообще мои первые поползновения к эпистолярному жанру ( в процессе прочтения, кстати, можно проследить прогресс или регресс автора). Посему строго не судить и серьёзно не относится . Так, что дальше ? А, да . Место действия Москва-Воронеж-Белгород. Время действия декабрь 2002-январь 2003 г.г. Всё основано на реальных событиях. Предыстория: На кануне описанных событий ( в начале декабря) я безумно устал от бремени поглотившего меня бабилона ( дом - работа, дом работа, дом-работа и так до бесконечности. . . -Заебало!) , а так же от одиночества , тоски и холода и решил плюнуть на всё и рвануть к лучшему другу Косяку ( Станиславский Константин Евгеньевич) в Воронеж на пару дней. И Рванул надо сказать по полной программе аж на две недели . После чего на работу уже в том году так и не вернулся , потому как вкус свободы оказался пьянящь сладок и бескомпромиссен. За эти две недели я переобъщался с пол-Воронежем , перепил всячески возможные сочетания спиртных напитков и принял участия в двух важных событиях человечества . Первое ( менее значительное) , это образования футбольного клуба "Синегалы" в состав которого вошли старые воронежские алкоголики. И второе ( более значимое ) это образования первой всероссийской федерации индейского биатлона ( в последствии ИНДОБИОТЛОНА) . Как же сие произошло? А очень просто . Изучали мы как-то в разгаре многодневного выпивания любимую газету "Спорт-экспресс" , в компании неких воронежских героев Нибилунга и Лерыча , и наткнулись на очень забавную заметку следующего содержания " Федерация индейского биатлона проводит, в каких-то там, числах набор сотрудников . . . и. т.д." . Сия новость нас настолько заинтересовала , что мы задались вполне правомерным вопросам -А чё-жь это такое и сколько надо выпить чтоб до такова додуматься. И немного посовещавшись решили : что этот загадочный вид спорта может быть связан исключительно с филигранным употреблением спиртных напитков , не иначе. Ну а поскольку в области этой сферы деятельности нам нет равных , решено было собственноручно произвести не только набор сотрудников но и утвердить регламент соревнований ( как в прочем и правела игры) . Так же избрали Нибилунга ( как самого марафонистого из нас ) президентом и секс символом новой организации. Меня основным идеологом , духовным лидером и вице президентом , а Лерыча заслуженным мастером спорта и также вице президентом. В рабочем порядке ввели несколько проф. терминов и обозначений. Провели первый официальный марафонский запой. После чего я, таки , отбыл в москву , чтобы в скоре вернуться вновь . . .
В последствии ИНДОБИОТЛОН ( Индо- внутренний , глубинный ( древн. инд.) БИО - биологический , ТЛОН ( ну это уже чтоб на вид спорта было похоже)) превратился для меня в глубоко философскую раста-буддо-алкогольную практику . О ней собственно и пойдёт речь в повести.
Ну вот как-то так в вкратце.
Привет подруга.
Я что-то обленился совсем в последнее время , писем никому не пишу,
не звоню, да и по гостям собственно не хожу тоже. Хотя в Москве уже
девять дней. Гад, в общем и сволочь. Простите уж Христа ради .
На самом дели я теперь работаю, в семь ухожу в десять прихожу и т.д.и т.п.
Устою с не привычки, не высыпаюсь. Да и вообще работа с мыслительными
процессами слабо сочетается. Вот .
Ну что , праздники вроде бы все прошли , так что я тебя со всеми сразу и
поздравляю так сказать оптом . Ну а желаю тебе душевного спокойствия,
это, для вас, как я понимаю, что то вроде защиты твоего диплома ну или что-то вроде того. Удачи там всякой. . .
В общем не грусти , улыбайся Ча-ще , жызнь то не такая уж и ***вая штуковина.
Есть же в ней место прекрасному и удивительному. Посещения музея гигиены на пример , потрясающе убийственное действие воды воронежской, участие наше с тобой в теракте на «Опрашке». Да куча всего .Ну уж ежили не прекрасному , то уж удивительному уж точно, есть.
Ну так вот , поздравитель из меня конечно тот ещё, давай я тебе лучше о себе расскажу , об отчётно прожитом периоде точнее. Правда помнится как то обещал про Достаевского , царство ему небесное, ну сейчас чё-то не охота. Вы мне напомните, я вам про него потом расскажу.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Ну, значит так. В тридевятом царстве в тридесятом государстве, в одной весьма пластилиновой местности Жил был орёл мужчина . . . ну или типа того.
Итак, падал, значит, прошлогодний снег . Я в очередной раз в Москву ,тьфу блин,
в Воронеж, то есть, собираюсь .Письма всем пишу длиннющие. Билет купил. В общем всё, так как то не спеша , не торопливо, размеренно. Ночью , звонит Косяк и будучи
от природы человеком скромным , тонко так , из далека, намекает - Хочу ,говорит,
на день рожденья монитор. Хочу и всё тут , вот вынь да полож. Ну, я походил ,походил вокруг этого чуда техники , потаскал его по комнате взад-назад , не особо тяжёлый вроде.
Думаю ладно хер с тобой , допру, как не будь. А перед поездом днём поехал сына поведать, ну и завис там в общем . Смотрю до поезда осталось меньше двух часов, а
мне до дома час и до Павелецкого час , ни черта не собрано , да и денег на тачку нет.
Засада . Ну бегом кое как прибегаю домой на сборы 15 минут, где то. Тут ,****ь, Вася -
Желудок звонит , ****омать, два года не звонил, а тут на тебе, встречайте: Авдифиш ! Человек - сникерс! Короче минут семь бездарно пропало в пустую. Бросаю диски в рюкзак начинаю судорожно искать коробку под монитор , а где её найдешь в таком цейтноте.
Но как это не парадоксально я её всё же нашёл, с какими то мамиными клубками,
лоскутами, спицами и т.д. Высыпаю всё на пол, сую монитор. . .Едрид Мадрид, в доме
ни одной верёвки нет. Ну нет и ****ец. Ну не долго думая в ход пошли пояса , ремни , скотч, в общем
весь мелкий мусор. А для полного сщястья у меня ещё полный рюкзак и сумка-овоська
с мясом все различным ,Мама от переизбытка данной продукции в доме , собрала в дорогу. Итого килограмм 45 с монитором ! а до поезда 35 минут.
А затем пережил я, чуть ли ни самые чудовищные два часа в своей жизни . Поезд меня, слава богу, 15 минут подождал( мистика). Вскочил я в него уже на ходу , соответственно в последний вагон№18.
Вскочил и упал замертво. Мокрый на сквозь ,а на улице минус 20 . Красота .
Пол часа в себя приходил. При одной мысли, что ещё всего 16 купейных вагонов
плюс вагон-ресторан и я уже на мести переставало хотеться жить. Короче этот
марш бросок у меня занял ещё час. И оказался я на своей вожделенной боковушки
возле сортира , по соседству с доблестным ветераном труда и ещё хер знает чего.
Мальчонка то он не чего , только глухой как пробка и не в меру разговорчивый. Типо Эльцына под суд! Бей жыдоф!Не забудь полить помидоры! И всё такое. Но самое стрёмное в нем то, что у него от трудовых подвигов что то там в организме нарушилось и
толи понос хронический образовался, толи не своевременная эрекция, толи, просто, близость нашей дислокации к выше упомянутому заведению сыграло с ним злую шутку , ну пол ночи он матылял туда сюда с завидным постоянством. Короче выспаться удалось «на славу». Подъезжаем к Воронежу настроение и самочувствие, как ты понимаешь просто «превосходное». Лежу я, значит, и думаю , ежели Косяка в течение 5-ти минут после прибытия не нарисуется я этот ****ый телевизер разхерачу прямо на перроне.
И что ты думаешь? Пребываем . . .
ГЛАВА ВТОРАЯ
ПРЕБЫТИЕ И АКЛИМОТИЗАЦИЯ
Итак, подъезжаем мы значит к Воронежу , время 7:20. Дедушка уже с шести начал
щебетать что то о сельском хозяйстве , причём соседи, ещё спящие , его во всяческих
изощренных формах заткнутся просили, но ему суки до всех настолько глобально по
хую , что даже завидно стало. Поскольку весь этот бред сартиро-маниторно-сельскохозяйственный плюс воспоминания о транспортировки Косяку ковров на
новоселья , точнее его заверение меня встретить и осуществления обещеного, переросли в состояние полного нокдауна . Сижу смотрю в одну точку , ни одной мысли , одно глубокое ощущения. В общем ступор.
Приехали. Я даже не заметил. Сижу . Люди уже выходят. Я сижу. Очухался в роде. Помаленьку давай вещи собирать ,а вещей то всего : мясо да монитор. Нормальный Джентельменский
набор для путешествия из Москвы в Воронеж. Выхожу в общем последним , выглядываю
так осторожно, с опаской и что же я вижу ? . .А вижу я Косяка!!!!!!!!!! Уффф...
И что самое интересное , что в этот момент я не испытал ни радость облегчения , ни восторгая , ни удивления . А постигло меня неизгладимое и необъятное чувство жуткого голода.
Ну встретились там , обнялись и всё такое . - Как же ты ,спрашиваю, в такую рань встал?
А он говорит : - Да я вообще не ложился. Ну вот и заебись . Пошли мы в привокзальную хычинную , хычыны есть, а меня ,под влиянием голодухи этой, вопрос посетил : когда ж я ел то в последний раз? Оказалось позавчера утром .Тут же из подсознания всплыли рассказы моего боевова товарища по купе про домашнюю колбасу , и копчёное сало, хотя я не помню когда он про это говорил то вообще. Да и говорил ли ? Да и был ли мальчик? Полный бред. Ступор в общем. Поели значит, ну и домой спать поехали . По дороге узнал что Ева за две недели моего отсутствия устроилась аж на две невебенных работы, первая её новая профессия сторож(!) , заключается в ночной охране трудового поприща Косяка , а вторая в ремонтно - покрасочных роботах в авто сервисе. А у Косяка его супермолдавский руководитель укатил до 10-го января на историческую родину, и что ходить ему туда в общем не очень то и обязательно. Во Как !
Приехали значит . Решили не спать до вечера , чтобы день с ночью не перепутать. Ну и Косяк естественно , как человек слова , эту самую договорённость сдержал . . .на целых пол часа ! Я лежу значит чё то там бухчу , как наши космические корабли бороздят просторы большого театра, а он там спит во всю. Зашибись? Походил я из угла в угол ,помаялся ,ну и уснул конечно.
Проснулся, уже темно, Косяк спит . вечно блюющей оково-зрачковый кот с грохотом носится по коридору и фонтанирует во все стороны пенопластом, на улице как обычно стреляют, воды естественно нет . . . Но появилось какое то феерическое ощущение неизбежно надвигающего праздника , праздника жизни. И забегая вперёд ,надо сказать , что предчувствия меня не обманули.
ГЛАВА ТРЕТИЯ
ЗА ВСТРЕЧУ И ЗА ЗНАКОМСТВО.
Ну ТАК вот . На этом, в общем акклиматизация и окончилась . И началась череда без конечных встреч, пьянок да гулянок . В связи с чем мои мемуары, с этого момента, принимают характер эпизодического включения и выключения памяти .
Первый визит эстэствэнно нанесли Ф.К. « Синегалы» в составе : так и не иногуированого президента и секс символа 1-ой российской федерации индейского биатлона и бабслея - Нибилунга Игоянывеча Смотрелкина и вице президента той же организации Лерыча Ибн Блин ****ь-колотить Овсянникова . Поседели, пивка попили , Ниби чекушку принёс , мы с Косяком , до этого, успели к Евкиным родителям сходить ,в гараж, за дарами садов и огородов , ну капуста там свекла, морковка , нипременули, конечно же, вина домашнего цепонуть , типо на день рожденья . Я к стати с родителями душевно пообщался , на бёздник Косяковский их пригласил . Ну так вот, с биатлонистами все эти домашние и бездомные напитки употребили , подвели итоги предыдущего марафона , оценили собственную степень готовности к грядущему - новогоднему . Обменялись информацией кто как провёл межсезонье. Лерыч чуть не умер , две недели отсыпался дома ,не тренировался( в смысле не пил, не чего), работу тоже посещать не удосуживался, в общем, как и я в принципе . А Нибилунг , в втихаря , форму помаленьку всё же, поддерживал . Правда, его с работы почти вы****ели . Он три дня дела приемникам свои передавал , не пил , ходил перед начальством бровки домиком делал. И что ты думаешь?
Не выдержало начальство, сжалилось, дало так сказать гражданину Смотрелкину последний шанс . Но в назидание перевили его из цирка в гум . Вы только не подумайте что он , там в цирке морских котиков или собачек декоративных дрессировал . Его к животным и близко подпускать не рекомендуеться. Боже упаси . Его , правда сомого можно за деньги в цирке показывать( особенно пьяного). Но нет это не тот случай. Он там всего навсего компакт дискоми торгавал.А в ГУМе тоже типо точка торговая , но не *** не прибыльная. Ну в общем так, чтоб жизнь сахаром не казалось .( В процессе, правда, уже вернули на обжитое место трудовых подвигов.) Вот что значит обаяние интеллигентного человека !
В час ночи где то тов. Смотрелкин отбыл в лоны родной семьи , которая обзвонилась к тому моменту, предчувствуя надвигающуюся угрозу. Ну, я отмазывал, как мог , говорил типа сами ждём, успокаивал , мол, мала ли что? ну и тэ. дэ. В общим классические элементы шоу «Нибелунг и его женщины». Короче отбыл наш героически-партизанский персонаж в сторону родной обители . Уж я не знаю на чём он там добрался, в час ночи? Не иначе как на боевом коне ускакал , шашкой размахивая и крича - Э-гэ-гэй БЛЯ!!!! Ну, а мы что? А мы с Лерычем посидели чуток, обдумали , взвесили всё и рванули в стекляшку к любимой продавщице Наташки . "Румбы" * как водится за приезд накатили . Я в роди даже проблявался дабы подчеркнуть значимость и торжественность момента . Потом водки за знакомство , бутурлиновской , по сотки . Тут уже Лерыч не выдержал и ни преминул последовать моему примеру , но уже чисто из уважения к присутствующем дамам .Всё это естественно сопровождалось светскими беседами и безграничными порциями , феерического, чёрного юмора. Выпив ещё по пятьдесят, мы, оценив трезво свою не расположенность , в это время суток , к крепким спиртным напиткам , взяли то, с чего начали , то бишь пивка, и отбыли в сторону апартаментов. По правде, говоря ,в «Аннушку» в тот момент прибыло татаро-азербайджанское начальство и отлицезрев наше великолепие, и потенциал к продолжению банкета , не вдаваясь в глубины всего в тот момент происходящего , продекламировало : - Магазын закрываэтса . Захадитэ зафтра .
Приходим, значиться ,мы, домой . Косяк как человек технически высоко образованный , весь вечер сидит за компьютером , играет в высоко интеллектуальные игры типа ходит и всех мочит( старкрафтт , какой-то) . Заебал в последствии этим до глубины души. Гэйм бой ****омать. Ну не суть. Мы на кухонку перебазировались . Посидели , поглумились. Правда , стройность и содержания диалогов осталось на утро тайной покрытой мраком , всё же осадок какой то душевности с лихвой присутствовал. Часов в шесть , памятуя , что завтра день рожденья , наша концессия была приостановлена . В доме воцарился покой и тишина . Засыпая, с улыбкой, подумалось; Затишье перед бурей , что ли? Так оно , как вы понимаете и вышло.
* Из Милицейских сводок:
В ВОРОНЕЖСКОМ ГАРАЖЕ НАКРЫЛИ ПОДПОЛЬНЫЙ ВИНЗАВОД
За две недели до этого случая сотрудники управления по налоговым преступлениям ГУВД области закрыли подпольный цех по производству нелегальных спиртных напитков. Двое азербайджанцев занимались этим бизнесом в гаражном кооперативе “Шинник” на улице Ростовской в районе ВАИ. В одном из отсеков милиционеры вместо машин обнаружили настоящий мини-завод: ящики с крышками и пробками, укупорочные станки, этикетки, акцизные марки, 350 литров спирта в бочках, 40 бутылок уже готовых винных напитков и водки. А в двух киосках, принадлежащих этим предпринимателям, обнаружилось еще 80 подобных бутылок. Бутлеггеры подделывали напитки с очень привлекательными названиями: винные напитки “Румба”, “Чародейка”, водки “Штрафной удар”, “Колыбель российского флота” и просто “Колыбель флота”. Горячительные отличались лишь цветом красителя!
ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ.
О ВКУСНОЙ И ЗДОРОВОЙ ПИЩИ. Итак, наступил роковой , он же судный , день, день дня рожденья . Наступил он , надо сказать , для меня гораздо раньше чем планировался, в прямом и переносном смысле . А виновниками этого вандализма стала банда подонков, в составе человека и кота . Инициатором естественно был последний. Эта очковая скотина , в моё отсутствие , внезапно прекратив блявать , начала увеличиваться с ужасающей скоростью , и к моему приезду достигла двукратных размеров своей исходной массы туши . В результате чего его утренние ужимки и прыжки на моём ****е , стали плохо сочетаться с чутким и невинным утренним сном. Вторым диверсантом и грубым исполнителем зверствования , стал даже не Косяк , а мой вчерашний компаньон , а ныне мега злодей - Лерыч ,ебёномать, Овсянников . Не знаю каким уж он образом вспомнил , что ему в десять часов надо встречаться с какими то там своими родственниками , но от чего он проснулся , я в тайне догадываюсь. Ну так вот . Под впечатлением навящевой идеи моментально действовать , и внезапно оторвав своё тело от пола , он ещё какое то время пытался удерживать равновесия . . . В результате чего наступил на маня трижды , причём в трёх разных местах, да ещё и одновременно ! О как!
Спать, не понятно почему , чего то расхотелось . Попили чаю . Лерыч двинул на рандеву . Мне сразу как то одиноко стало , охватила меня неистребимая жажда деятельности . С похмелья сие иногда случается , но что б с такова недосыпу . Подумалось может Лерычь на какие то чудо точки в моём организме наступил энергонесущие . И памятуя что сегодня пир , а я подвязался плов готовить ( евкиных родителей ,даже под это дело пригласил ) , начал я самозабвенно всячески изощрятся над луком и морковью . В итоги перечищенной и перенарезаной продукции ,с лихвой , хватило на все в последствии готовящиеся явста .И только я добрался до мяса ,( привезенного кстати с начало из Воронежа в Москву мамиными поставщиками , а затем ,видимо подсознательно исполняя последнюю волю усопшего упокоить его мощи на родной земле , мною обратно ) пришла Ева , с ночной вахты . И заявила что мои действия преждевременны . Аргументировав это весьма по воронежски , тем , что все созваны к четырём, соответственно придут к шести не раньше . С этим поспорить ,естественно было просто выше моих сил , зная фирменную пунктуальность её земляков и землячек .Да, к шести это ещё в лучшем случаи . Энтузиазму резко поубавилась . Залил я свою продукцию водой , дабы не заветрелась , и пошёл досыпать.
Второе пробуждение произошло в районе часа . Проснулся я , закурил , в ответ услышав уже классическую - утренею, за последние месяцы фразу - Лёшь ,какие ж у тебя сигареты вонючи !, (автора я думаю называть не надо) подумалось что надо бы начинать движения в строну рынка . Начинать , так сказать закупочные мероприятия. Через 20-ть минут окончательно проснулся и юбиляр. Откушав, опять жжешь классическую яичницу с колбасой в постели, и выпив чаю , он достигнув адекватного состояния , стал готов к транспортировке.
И двинули мы в шопенг турне. Мне ещё срочьником в «Ниву» (где компахи продают) надо было заехать , я там на кануне дисков штук пять набрал и сославшись на то что слушать там у них в магазине не когда , а я *** знает что там записано , обещал не понравившиеся обратно завтра принесть обменять . Косяк их тут же на роботе с эМ.Пэ.трировал, и на диск нарезал . Естественно , они нам не понравились , и надо было срочно менять. Так и меняли пока в Москву не уехал. Хер мне угодишь , как оказалось. Хороший способ , да и магазин хороший .Ну так вот, оказались мы в «Ниве» ,Косяк всяких салатов корейских на покупал , водки бутурлиновской и.т.д. Едим уже , значит домой , и вдруг вспомнилось мне не ожиданно ,что плов то не только из лука и моркови состоит , ещё и рис не помешал бы , да и масло лишним не было-бы. Говорю о своих соображениях Косяку ,он ( как это не странно ) соглашается. Подходим к продавцу риса .
И тут тов. Станиславский , будучи (естественно ) большим знатоком восточной кухни , начинает меня убеждать что рис для плова нужен длинный , хотя я на сто процентов знаю что нужен он как раз круглый , да и лучше краснодарский , благо стаж у меня в плововарении нехуёвый. Короче дискуссия развернулась на весь рынок . На моей стороне в качестве секунданта, выступил продавец риса , на стороне Косяка какае-то нелепая девка с совершенно не человеческим выражением лица , что явно вызывало( в смысле лицо) сомнения в её умственных ( а уж тем более в кулинарных) способностях . В общем плюнул я на это синдикат двух выдающихся поваров .В пязду . Покупай чё хошь твой бёздник . Купил он рис маде ин Вьетнам , наиболее длинный . Похоже что он сам его поштучно из мешка выбирал. Идём домой , молчим. Тут его видимо сомнения одолевать начали . Начал он в слух логическую цепочку выстраивать , мол продавец всегда старается спихнуть всяку поебень , и только за этим туда и поставлен , и что он сам торгуя на рынке, хомяками сраными ( в смысле кассетами), делал так же . А в Краснодаре рис в обще расти не как не может , а во Вьетнаме , типо все условия поэтому он длинный, а длинный значит спелый. Хотел я сказать что в Краснодаре он на самом деле квадратный потому что не зрелый и что краснодарцы напильником потом его стачивают , чтобы на вьетнамский был похож , но больше круга не чего выпилить не могут , но промолчал. Идём дальше молчим. Тут я про масло вспоминаю . Косяк говорит что дома есть масло , ну которое бабки продают , вроде домашнего что то , короче вонючие . Я было попытался для приличия возразить . Но в ответ услышал такой аргумент , что решил поберечь свои нервные клетки . А аргумент в следующем : Косяк то у нас родился и вырос в Туркмении , и рецепты всех этих ваших пловов ****ых, всосал с молоком матери ещё в 76-м . . .
Пришли домой где то в пять. А дома в это время …..
ГЛАВА ПЯТАЯ
Бёздник. Часть 1 (начало)
А дома? А дома в это время кое-какие движения, не смотря на столь раннее время, уже начали происходить. Во всяком случае, на пороге нас встретил некий Джон. Я правда, находясь под впечетлением рыночной дискуссии, этому особого значения не придал. Даже можно сказать, его не очень-то и заметил. Захожу, раздеваюсь себе молча, без малейших эмотций. Не кого не трогаю .Но , зато он очень даже придал и заметил. Смотрел, смотрел как я раздеваюсь-разуваюсь и на тебе
Да ,ты - говорит - Лёха Лебедев?
-Да. - как-то так зло без эмоций, отвечаю - Вроде того чё-то.
И мимо него в кухню стараюсь прошмыгнуть. А он, видать, уже изрядно где-то поднадравшись, давай какой-то нездоровый интерес к моей персоне проявлять:
-Чё - говорит -тот самый?
И чувствую я, что в голосе его какой-то неподдельный детский восторг струится. Чяго, думаю, за ***ня? Кто ж это, ****ь, такой-то? Чё нада-то? Настроение то у меня какое-то подиспорченное после квадратного риса. Поворачиваюсь, смотрю на него исподлобья, криво так улыбаюсь.)
Да, говорю - мрачно так, а-ля Саша Фридман, -тот, тот, то и то, тот еще - и начинаю выражать на лице радость от неизбежности знакомства в виде олигофренического закатывания глаз и разведения челюстей в диаметрально противоположные стороны - да, тот, тот.
-А я Джон.
-Да ну? Правда что ли? Ну здорОво Джон, ну за-я-бись, а-ху-энно, нет слов...
И тут он, не сдержав, видать, своих эмоций, давай меня обнимать брататься... А мне чего-то так смешно стало, улыбаюсь в глубине души, но уже как-то по-доброму, по-отечески. Вспомнилось ощущение юности, умение эпатировать публику, разухабистые глумление над пьяными хиппями, да и вообще, закрались в душу сомнения - а у кого день рождения-то? В общем, ощущение праздника возвернулось. Пошли, говорю, брат Ялдырин псевдоплов готовить вьетнамо-туркменский, а то мне ассистент нужен, мальчик, можно сказать, для растирания красок. Он типа:
- Гавно вопрос.
Ну и только углубились мы, значит, в храм пищепроизводства, заходит Косяк и без энтузиазма так, говорит:
-Иди тебя мама, к телефону.
Ну я без задней мысли подхожу, с полной уверенностью, что это мама моя, а там, к моему изумлению, оказывается мама косяковская.
-Алло, говорю, кто это?
Она мне, так радостно всё объясняет. Я её, не менее радостно поздравляю, она ещё более восторженно меня тоже...((?) с чем меня то?). И, видимо в качестве подарка к тому, с чем меня поздравляет, давай мне рассказывать: что плов надо варить из краснодарского на нормальном масле и всё такое. Ну тут настроение стало воще охуеным. И только мы с моим маленьким другом с удвоенной энергией начали уже к тому моменту изрядно замоченные овощи обжаривать, да мясо кромсать, как произошло ещё одно знаменательное событие. Я наконец то увидел фантомообразного Ежа. Свершилось! Хотя он, как окозалось, меня очень даже хорошо помнит, и даже какие-то ранее обсуждаемые темы стал вспоминать. Вообще, оказался очень даже ништяк чувак. Живой такой, весёлый. А тем временем народ-то подтягиваться начал. Аннаандревна пришла. Пришла, значит - и тоже на кухню. Сидим вчетвером. Тут уже у меня начались прямые ассоциации со сказкой про теремок. В воздухе повисло так не кем и не сформулированное, но весьма отчётливое желание выпить водочки. Эстественно, за знакомство, ну и чтобы снять предпраздничную лихорадку. Сидим, плов шкварчит, лёгкий и непринуждённый юмор, бутурлиновка сама льётся. Красота! Ева на стол, верней пол, накрывает. Косяк в компьютер играет, всем хорошо. В процессе разговора единодушно (как и накануне, выпив и трезво подумав) рождается заключение, что количество напитков явно не соответствует размаху мероприятия, и что оргвыводы необходимы. В качестве соучеридитиля банкета выступил...Ёж (что меня, конечно, несказанно пор.. ну ты знаешь. В Воронеже, да на халяву...). Осуществлять сей проект были делегированы Джон и Аннаандревна. Отбыли они, значится, и тут гости (примерно в шесть и получилось) повалили как из рога изобилия. Сначала прибыла гражданка Тюнина (Настя) и, повергнув меня в окончательную эйфорию, подарила мне, прошу заметить, на косяковский день рождения, пуховик - что, надо признаться, в минус 20 очень кстати. Немного выпив, у Насти тоже всплыли в памяти казахское детство и молоко матери со вкусом плова и бешбармака. Короче, пришлось вы****ить её к имининикам в комнату. Пришла ещё куча народу. Вернулись ходоки, за которыми последовали евкины родители, кроме меня, никем, похоже, не ожидаемые.
Вот тут то всё и началось.
ГЛАВА ПЯТАЯ (часть вторая)
Продолжение банкета.
Ну и началось. Был, так сказать, дан исторический старт мероприятию. Что очень символически совпало с началом пиротехнических вакханалий по ту сторону балкона. Итак, составы команд… Помимо уже знакомых вам персонажей: Лерыча, Ниби, Насти, Джона, Ежа, Анныандревны, евкиных родителей (2 штуки), также присутствовали (кажется): некий Митя с женой, Вова Картафаныч - персонаж весьма колоритный, абсолютно лысый и в очках в роговой оправе с диоптриями плюс-минус 15-ть, и ещё одна тихая парочка, о который ты, уважаемый читатель, узнаешь поподробней уже после нового года - Марк с Лолой, которую, как и Тюнину, на самом деле зовут не Мандула и не ***рга, а всего-навсего Наташа. Как я понял, Воронеже это не модно - называться Наташей, или небезопасно. Вот думаю, не связано ли это с недавно легендарно зарезанной в косяковском подъезде девушкой - наверняка её Наташей звали. Царство ей небесное. А ещё говорят, в Воронеже есть барышня которою зовут Лёша! Во, ****ь, извращенцы. Хотя у меня то же была девушка, которою я, непонятно почему Танькой звал, ей очень нравилось, а её ведь тоже Наташкой звали. Царство и ей небесное (шучу). Магическая тайна имени ****ыть! Ну так вот. Это ещё конечно, далеко не вся людская масса, как вы могли подумать, просто способностей моей феноменальной памяти оказалось недостаточно, чтобы передать вам весь количественный состав в красках. Ну, кто-то ещё всё же был - это точно, возможно, витал в воздухе ангел индейского биатлона, святой дух коллективной белой горячки. Впрочем, кого-то возможно и не было (даже наверняка). А присутствовали ещё, конечно, фатально находящиеся по причине проживания здесь: Я, Ева и Косяк со своим другом компьютером. Животный мир был представлен более скудно. В лице явно экстремально настроенного кота (впоследствии - кенгуру)- террориста. Итак… Поехали.
Вся честная компания переместилась за накрытый ковёр, к слову сказать, тщательно отполисошеный и даже отмытый от блевотины годичной давности, остававшейся ещё со времён новоселья. Гастрономическая сторона, надо отдать Еве должное, была весьма обширна и разнообразна (хотя все блюда и изобиловали мочёным луком и морковью). Что открывало безграничные просторы для нового творчества перед любителями красиво проблеватся, с этаким размахом, например, после, а ещё лучше - во время десерта. Пили почти без тостов, но довольно бодро и весело. Тон, естественно, задавали уже размявшиеся и спевшиеся члены кухонного квартета. Я, правда, преимущественно общался с родителями, рассказывал о специфике приготовления плова. Получился целый научный трактат, в результате чего теория чуть не нанесла непоправимый урон практике. Покинутое всеми узбекское национальное блюдо едва не из пепелилось, а довольно значимый момент своевременной закладки специй и вовсе был безнадежно проёбан. Ну, в целом ситуацию удалось выправить и перейти на более чёткий режим отслеживания. Готовность плова совпала с приходом Ватсона, опоздавшего по каким-то умопомрачительным причинам, по-моему, несовместимости его жены с Митиной женой или Митиной жены с Тюниной, или всвязи с 93-й годовщиной Кайгала Оол Хавалиг тюбэя, исполнителя народных мариэльских куплетов, уж точно сказать не представляется возможным. Но для Воронежа, как я понял, это в порядке вещей. Поглощение горячего прошло на ура. Выжрали во всяком случаи всё довольно оперативно, да и надо сказать, учитывая предысторию и Настины советы, плов, в целом, удался. А что же я? Ну а я, сбросив с себя груз поварских хлопот, начал навертывать упущенное и, судя по ненаступившему 29 декабря утру, мне удалось достичь, выражаясь профессиональным языком индобиатлонистов, состояния ВТРИ****Ы. Посему далее сохранились исключительно обрывочные воспоминания, которые никак не сопоставляются в единую картину происходящего. Помнится, долго общался с Тюниной по поводу её творчества, с которым был ознакомлен ещё в Москве с помощью присланного по Интернету полного собрания сочинений, что, судя по последующим событиям, произвело на неё впечатление (мягко говоря) в основном не то, какое хотелось бы. С Ежом какой-то совместный длинный прогон воспроизводили (тема не сохранена). С Джоном какие то совместные мероприятия типа братаний бесконечных, рассказов про биатлон и т. д. Учил его правилам тактики и стратегии этого вида спорта. Рассказывал какие-то на ходу придуманные саги о героических подвигах Нибелунга в присутствии самого человека-парохода и главного героя повествования, который с невозмутимым видом поддакивал и раздувал щёки...брови домиком делал, чтоб у пьянющего в гавно слушателя не возникло ни тени сомнения в правдивости выше мной изложенных событий. Сохранилось в памяти ещё пара каких-то сюрреалистических натюрмортов с элементами человеческих тел, после чего автор повести в себя пришёл не скоро, да и то эпизодически. Что происходило вокруг него и внутри него, достоверно неизвестно......
Поисковая система завершена. Новых объектов информации не найдено. Попробуйте перезагрузить компьютер !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Примечание: за хронологию и реальность происходящего автор, по понятным причинам, ответственности не несёт. Возможны элементы плодов буйной фантазии рассказчика. ОМАРХАЯМ-2.!!!