Обращали ли вы внимание, в чем сходство в мышлении детей до пяти и некоторых людей старше 55-ти? Это своя абсолютно непостижимая логика. Вот некоторые перлы моего ребенка и моей свекрови.
Протягиваю сыну яблоко:
-Хочешь яблоко?
-Не хочу, но возьму.
-Артем, мне сказали у тебя «поведение плохое». Надо тебя компьютера лишить или ремня дать.
-Лучше ремня
-Это больно
- Я стерплю
-Ну, снимай штаны!
-Ой, не надо!
Шлепнула несильно два раза. Заплакал и обиделся на меня. Вытирая слезы, уселся за компьютер.
Артем строит сооружение из двух стульев и одеяла. Годовалая сестренка стоит рядом и с интересом наблюдает. Он поворачивается и кричит:
-Уйди отсюда! Опять мой танк обоссышь.
Говорит мне однажды задумчиво:
- Все-таки взрослым быть плохо (загибает пальцы): не бегай, ходи на работу, следи за сыном…
Торопимся в детский сад. Смотрит на небо:
-Мама, а Бог на небе?
-На небе.
-На табуретке сидит?
-Почему на табуретке? Бог- это верховное всемогущее существо, всеобщее мировое начало
-?
- Он в каждом из нас, а мы - в Нем
-Понял. Мы в животе у Бога! Небо - это пузо!
Человек-Паук – кумир миллионов ребятишек. Артем заявляет:
-Когда вырасту, буду Человеком-Пауком
- Ты лучше будь просто хорошим человеком.
-А я буду Хорошим-Человеком-Пауком
На весь автобус:
- Какие, мама, у тебя ногти острые. Это потому, что ты их не грызешь?
Исключительный случай, описался ночью. Бабушка спрашивает:
- Ты зачем описался?
-Я?! Это не я! Это мама вспотела
Одна бабушка у Артема увлекается фэн-шуй, другая водит мальчика в церковь. Я спрашиваю:
- Ты веришь, что Дед Мороз исполняет желания?
-Нет. Он только подарки приносит. А желания исполняет Боженька и лягушка.
(Это он про сувенирную жабу с монетками в пасти).
После Нового года:
-Спасибо дедушке Морозу. Хорошие подарки подарил. А вы, мама, почему мне ничего не купили?
А теперь другая возрастная категория: СВЕКРОВЬ.
Ворчит на производителей творожка:
-Кладут в этот «Данон» всякую дрянь: консерванты, ароматизаторы, загустители. Неужели нельзя просто творог положить?
- Так купите обычный творог.
- А может я «Данон» хочу.
С раздражением откладывает томик Льва Толстого:
-Для кого этот Толстой писал? Целые фразы по-французски.
- Но там же есть сноски с переводом.
- А я не хочу сноски читать. Он для кого писал? Для русских. Вот бы и писал по-русски
Жалуется на своего баловня-кота:
-Кот замучил. Маленько съест, а остальное выбрасывать приходится. Интеллигент. Полпенсии на него уходит на этот кошачий корм.
-Зажрался ваш кот. От рыбы и мяса морду воротит. Поголодал бы два дня, все бы ел: и кашу, и хлеб
- Зачем же я буду так над животным издеваться? Я не могу смотреть, как он голодом себя изводит
Воспитывает меня, невестку:
-Почему ужин не готовишь?
-Так еще только три часа. Муж в семь с работы приходит. Вот в пять и начну варить, а то остынет все.
-Ну и что? Подогреешь
Сообщаю, что записала ребенка в детскую библиотеку. Рассчитываю на одобрение. Совершенно неожиданно негативная реакция:
-Зачем?!! У вас дома книжек полно.
-Мы же их все прочитали
-Ну и что? Еще раз почитайте. И вообще в библиотеках их тысячи людей грязными руками брали, а ты их ребенку.
- А ваши дети не ходили в библиотеку?
-Ходили. Так это когда было.