27 марта меня поцеловал Бог. Можете смеяться, возмущаться или крутить пальцем у виска, но все было именно так, как я говорю. Но обо всем по порядку.
За восемь дней до этого меня отключили от Сети. В буквальном смысле.
Рано утром я проснулась и поняла, что не чувствую. НИЧЕГО.
Ни к кому. Ни к чему.
Ничего не хочу. И вообще, мне – никак.
А еще я не помню, как это – чувствовать. И меня ничего не цепляет. Ни в прошлом, ни в настоящем, ни в будущем. Словно, время остановилось. Даже нет, скорее, просто сжалось в одну точку.
И пространство тоже изменилось. Я не знала и вовсе не думала, что пустота бывает такой… Плотной, что ли.
Было время, когда мне было холодно. Или, наоборот, я почти задыхалась от духоты и тесноты, увязая в условностях, рамках и ограничениях. Порой я корчилась от боли, чувствуя себя униженной; плакала от отчаяния, пытаясь найти выход тем чувствам, что были спрессованы где-то в глубине моей сущности. Все это уже происходило (я точно помню, как факт, хотя и не чувствую), но такой кромешной, обволакивающей, застилающей пустоты еще не было.
* * *
Что со мной? Я схожу с ума? Ведь еще совсем недавно я буквально парила в облаках. И так радовалась самой себе. Той, которую мне удалось обрести наконец. Настоящей, открытой, счастливой.
Я испытывала наслаждение оттого, что живу на свете. И живу так, как Я ХОЧУ. Как я выбрала жить. Я готова была возвещать всему миру о своей любви. И благодарности своему прошлому за мое настоящее. И любовь изливалась из меня нескончаемым светлым потоком.
Каждый день я как будто смотрела кино про себя. Проходила по линии жизни все моменты, что были мне дороги. И что были особенно тяжкими. И прощала, прощала, прощала. Всем прощала, себя прощала. Это ведь удивительно здорово – отпустить все, что раньше тянуло вниз. Вымыть всю эту блажь из себя и начать жизнь сначала. Как Ты чувствуешь.
Я писала стихи и рассказы, просто-таки фонтанировала. Прям как классик, «ни дня без строчки». Стоило лишь включить компьютер, как оно приходило – Вдохновение.
А еще как раз в тот счастливый период я впервые вышла на сцену. Это было представление «Театра мечты» (удивительного сообщества близких по духу людей) под названием «Голоса искренности». В этом действе каждый из нас танцевал ту историю, что ему подсказала душа. Восемь потрясающе тонких рассказов, плавно перетекающих один в другой. И еще наши общие действа: сцена «Освобожение», танец «Время новых людей», йога-танец под звон колокольчиков, ну и так далее.
Мы готовились целый месяц, репетировали почти каждый день. Это был настоящий улет! Накануне премьеры я не «выдержала», подцепила противнейший грипп. Заложило горло и нос, так что, прям, не вздохнуть. А еще эта температура. Но за час до начала все как будто рукой сняло. Энергетика зала, наверное. Помню (смутно правда), был просто невероятный подъем. Мне казалось, я как электрический кабель, по которому течет ток. Постоянный поток, нескончаемый, теплый и светлый.
Потрясающее ощущение! И мы были так счастливы после, когда больше сотни людей (наших зрителей) благодарно звенели нам в колокольчики и дарили цветы. Мне хотелось смеяться и плакать. И обнять этот мир. Так вот запросто взять и сгрести в охапку.
* * *
А наутро случилось ТО САМОЕ. Словно я провалилась в вакуум. Поначалу решила, что это, наверное, грипп. Отнял силы, а с ними эмоции. Но потом оказалось, что дело не в нем. Ну, по крайней мере, не только.
Я как будто забыла всё. Мое сердце больше не билось. Не звенело, не радовалось. Страшно, господи, если б вы знали, как страшно.
Как еще объяснить? Ну, представьте себе, что проснулись в глубоком колодце. Холод, мрак, темнота. Только где-то вдали, наверху, небольшое окошко света. И вы знаете, там спасенье. И пытаетесь выбраться. Вы ползете вперед, упираясь ногами о стенки, изо всех сил стараясь ухватиться покрепче руками хоть за что-нибудь. Но все напрасно. Всюду сыро и очень скользко. Не найдя подходящей точки опоры вы сползаете вниз. И опять все сначала. Холод, мрак, темнота…
Пустота – это тоже чувство. Чувство, что ТЕБЯ НЕТ. И любви тоже нет. Ни внутри, ни снаружи.
Я пыталась отыскать хоть какую-то точку опоры. Лихорадочно, в панике, озиралась по сторонам. Я звонила друзьям и знакомым, обсуждала прошедший спектакль, даже вроде смеялась над чем-то. По привычке. Памятуя о том, что когда-то это мне казалось забавным. Я вела себя так, как должна была повести в тот момент. Если б я была прежней. До всей этой амнезии желаний и чувств.
Что бывает тогда, когда в сердце не проходит любовь? Там надолго поселяется страх.
Он пришел как незваный гость. И вцепился мне точно в затылок. И в загривок. Леденящий, пронзительный страх. Боль была почти что физической.
Я металась, хватаясь руками за стены. И как рыба на мокром песке, жадно-жадно глотала воздух. Все понять не могла, как же это могло случиться? Кто виновник? В чем я ошиблась? Ведь такого со мной еще не было! Никогда.
Вот мой милый сынок. Он подходит ко мне, обнимает, гладит по голове, просит, чтобы я выздоравливала. Я люблю его. То есть, я знаю, что люблю. Не могу ни любить. Только он от меня далеко-далеко. Как и все в этом мире.
Что со мной? Я схожу с ума! Страх сжирает мой мозг. Сердце глухо и мертво. Я одна. Я СОВСЕМ ОДНА.
Но ведь должен быть выход. Я должна отыскать его!
А сегодня я плачу навзрыд на коленях у бывшего мужа.
- Что с тобой? Ты чего раскисла?
- Я не знаю. И мне так страшно. Батарейки как будто сели. И так пусто…
- Прекрати. Это просто весна. Авитаминоз и хандра. И упадок сил после болезни. А еще твой спектакль. Тоже было немало затрачено. Скоро все образуется. Вот увидишь…
Я реву. А еще все пытаюсь понять, что такое случилось меж нами, почему же я с ним развелась. И представьте себе, НЕ ПОМНЮ. Нет, наверное, все было правильно, я ведь очень хотела этого. Только все это будто осталось в той прошлой жизни. Чужой, не моей.
* * *
Позвонила Марине. Это женщина словно мой ангел-хранитель.
- Я понять не могу, что со мной происходит. Как будто внутри обесточена. Словно нет меня вовсе. Так страшно!
- Все в порядке. Не бойся. Ты просто меняешься. И твой разум не может успеть за твоим расширением. Ты действительно стала другой. Совершенно. Сколько раз за последнее время ты слышала, что тебя не узнать?
- Это правда. Не счесть. Все, кого я встречала, в один голос твердили, что мой взгляд стал каким-то иным. И сама я как будто бы помолодела лет на десять. Но тогда почему мне так плохо? И страшно. Я боюсь!!!
- А чего ты боишься?
- Не знаю. Пустоты. Одиночества. Неудачи. А еще - что ко мне не вернется любовь. Не могу ничего написать, потому что не чувствую. Танцевать не могу. Я не знаю, за что мне держаться. И как будто «зависла»…
- Я тебе расскажу одну сказку.
Жил на свете маленький ангел. Очень добрый, веселый и светлый. Он дарил людям радость, помогал научиться любить. Но однажды он сам загрустил. Ему тоже захотелось немного любви в ответ. Чтобы хоть кто-нибудь улыбнулся ему и сказал спасибо. Только люди не замечали его и считали, что так и должно быть. Ангел должен дарить им радость, он же – ангел, работа такая. И тогда он горько заплакал. И решил, что пора возвращаться на небо. Туда, где его действительно любят. Он расправил поникшие крылья и полетел. Он летел не оглядываясь, устремляясь все выше и выше…
А вокруг все было по-прежнему, только люди стали печальнее, разучились мечтать и радоваться и понять не могли, почему так случилось. Одно легкое белое перышко из его крыла опустилось на землю, прямо под ноги маленькой девочке, что играла в саду у дома. Девочка посмотрела наверх и увидела одинокого белого ангела, что летел не оглядываясь, в тот далекий неведомый мир, где его действительно любят.
- Эй, глядите, он улетает! Наш веселый и светлый ангел покидает нас. Люди, вы это видите?!
И тогда люди поняли, что случилось. И что ангелы тоже могут устать. И им тоже хочется хоть немного тепла человеческого.
- Возвращайся, пожалуйста, ангел. Ты нам нужен, мы любим тебя! И спасибо за все, что ты делаешь. Оставайся, пожалуйста, с нами!
Только ангел их больше не слышал. Он поднялся высоко-высоко, прямо к самому солнцу. И оно согрело его, приласкало, напитало волшебной энергией. Силой светлой и чистой любви. И он сам стал волшебным лучиком, растворившись в солнечном свете.
- Неужели он улетел? Что же нам теперь делать? – вопрошали с отчаянием люди.
- Улыбайтесь почаще. – Ответила девочка, подставляя солнцу ладони. - А еще постарайтесь быть друг с другом нежней и внимательней. Говорите друг другу спасибо. И дарите любовь и свет. И тогда он опять вернется.
* * *
Я почти умираю. Боже, как же мне не хватает тепла. Приласкайте меня, пожалуйста! Похвалите за что-нибудь. Мне сейчас это очень нужно. Просто как кислород.
Вновь проплакала целую ночь. «Где ты, мой Ангел Радости? Почему ты оставил меня?!!»
Демон страха ликовал и неистовствовал. Он послал на меня свое войско злобных маленьких пчел, что вонзали в мой мозг беспощадные жала. Боль стыда, вины и сомнений растекалась по позвоночнику.
«Что ты можешь? На что ты годишься? Посмотри на себя, больше месяца ты порхала как стрекоза, позабыв обо всем на свете. И чего ты добилась? Что такого уж сверхъестественного в твоем нынешнем бытие? Ты – Никто! И Ничто! Все к чему ты пришла после этого – беспросветная Пустота. И сама ты пустая, мертвая!..»
Этот ужас сковал меня. Нестерпимо болело горло. Словно мне залили в гортань раскаленный свинец. Что со мной? Как такое могло случиться?!!
Я боялась сдвинуться с места. Даже просто пошевелиться. Вы когда-нибудь так себя чувствовали?
* * *
Иногда звонили друзья, слали письма и эсэмэски.
- Что с тобой? Все гриппуешь? Может, стоит уже перейти на антибиотики?
Анти-био… Не-жизнь. То, что я сейчас ощущаю, чем-то очень похоже на смерть. НИ-ЧЕ-ГО.
Где-то должен быть выход!!! У меня так много друзей. Очень искренних, близких людей. Есть семья: сын и муж, хоть и бывший, но родной человек, очень-очень.
Только это мне не поможет. Та беда, что пришла в мою жизнь, приключилась внутри меня. Там, (а совсем ни где-то снаружи) уже которые сутки происходят сраженья между светом и тьмой. Страхом и... Мне хотелось бы написать "любовью". Но ее больше нет. Оттого я и бьюсь в конвульсиях. Это слишком неравный бой – между страхом и моим несмиреньем со страхом.
Хотя есть еще одна сила – вера в то, что Бог любит меня. Даже если я и не чувствую, все равно ОН МЕНЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИТ!!!
Я залезла в любимые книги. Я ведь так обожаю узнавать что-то новое, пропускать это через себя, осмысливать. Раньше я всегда находила в них все ответы и истины. Может, там?!!
Но, увы… Что бы я не прочла, мысли плыли мимо и сквозь, абсолютно меня не трогая.
Где спасенье? Где радость? Где струна, что поможет мне вспомнить, как это – быть живой?
Я металась как тигр, попавший в западню, не желая поверить, что опять проиграла эту битву за право быть самою собой. Содрала буквально до мяса кожу на большом пальце, все царапала ее ногтем, лихорадочно думая, думая...
А на ухо будто нашептывали:
«У тебя ничего не получится. Чудес не бывает. Да и ты далеко не волшебница. Так что лучше одумайся. Вспомни, где твое место. Возвращайся назад в свой привычный мирок. Неудачница!»
* * *
С меня хватит! Не желаю все это слушать. Я потратила столько сил, чтобы стать такой, что я есть. Да, Я – Есть! Несмотря ни на что. Даже если сейчас мне трудно, все равно я останусь такой. Жизнерадостной, легкой, счастливой. Не позволю какой-то злосчастной хандре утянуть меня в негатив!
Я отправила Богу письмо. Просто села, включила компьютер и давай барабанить по клавишам. Получилось примерно так:
«Дорогой Бог! Я пишу тебе это письмо в надежде, что твой ответ не замедлит прийти. А мне он действительно нужен. Я запуталась. И опять впустила в себя страх и тревогу. Я не знаю, чего я боюсь. Похоже, просто сдвинуться с места и начать делать что-то новое. Как мне справиться с этим? Прошу тебя, Боже, помоги мне, пожалуйста. Я хочу снова ощутить легкость бытия, радость жизни и истинное счастье. Ты давал мне эту возможность уже не раз, и я безумно благодарна тебе за это. Но сейчас почему-то я потеряла это светлое ощущение. И очень, ОЧЕНЬ хочу вернуть его обратно!!!!! Я люблю тебя, Господи! Я люблю эту жизнь. И себя я тоже люблю. Только не до конца понимаю. Заранее спасибо за все»
Может, это кому-то покажется глупым, но бывают такие моменты, когда ты доходишь «до ручки» и не знаешь к кому обратиться. Если нет на земле ответа, и душа твоя тоже молчит, остается уповать лишь на небо.
Я взмолилась, упав на колени. Я просила Того, кто есть Всё. Кто все знает и все возможет. Кто опять преподал мне урок, обесточив сердце и душу. Кто, при этом, я знаю (и верю!!!), бесконечно любит меня. Я просила его об одном – дать мне силы все это выдержать. Силы справиться с собственным разумом.
«Помоги мне, пожалуйста, господи! Если что-то надо понять, я пойму. Попытаюсь. Я заранее все принимаю. И себя, и свой страх, и отчаянье… Если так должно быть, пусть будет. Только дай мне, пожалуйста, знак!»
Было около двух часов ночи. Я лежала одна в тишине и дышала глубоко и спокойно (насколько могла).
«Будь что будет. Я верю в лучшее…»
А потом я услышала песню. Удивительно светлую песню. На почти что родном португальском (точнее, бразильском). Я не знаю этот язык, но при этом я его знаю. Странно, правда? Но это так.
«Аве Мария». Я могла бы ее слушать вечно.
Ночь была потрясающе ясной. Столько звезд на чернеющем небе. Мои руки поднялись вверх. (Представляете, сами поднялись!) Дрожь по телу. Но не от страха. От другого какого-то чувства. Неземного, волшебного, светлого… От которого все внутри замирает… и снова приходит в движенье.
А потом я Ее увидела! Образ Женщины в белом… Царицы Мира. Она нежно смотрела на меня с высоты освещенных огнями небес. Улыбалась с любовью, раскрывая навстречу объятья. Я попала в поток серебристо-белого света и почти задохнулась, растворяясь в его сиянии.
Боже правый, какое чудо!!! Ради этого стоило столько времени жить в пустоте! Вот зачем ты пришел, мой Страх! Как иначе я могла бы познать все это!
«Все в порядке, ты не одна. Мы всегда с тобой. Мы тебя очень любим…»
В то мгновенье я впервые узнала, что такое Любовь Небес.
* * *
Утро было почти таким же, что и вчера. Те же серые тучи, тот же дождь и туман. И внутри меня та же Пустота. Ни эмоций, ни мыслей, ни чувств. Только знаете, в чем была разница?
Страх ушел. Его больше не было.
А без страха вдруг оказалось, что мое состояние – это просто умиротворение. Я спокойна. И в этом кайф.
Ну и что из того, что пока я как полый кувшин, из которого выплеснули все, что было? Как фонтан, который не включили пока что, потому что еще не сезон? Ну и пусть у меня нет ни сил, ни желаний – значит просто, мне пора отдохнуть. Переждать и не торопиться. Я прощаю себе пустоту. Я ее принимаю. Пусть будет.
Но зато, как бы ни было, у меня есть способность мечтать:) Представлять себе что-то хорошее. Вот, к примеру, я точно знаю, есть на свете такое место, где меня очень любят и ждут. Где живет моя главная тайна. Где мне так светло и тепло. И однажды я вернусь туда, вот увидите. И сойдя с самолета на землю, дико щурясь от яркого солнца, улыбнусь и скажу еле слышно: «Наконец-то! Вот я и дома».
Пустота – это вовсе не страшно. Это как переход на другую ступень осознания. Обнуление. Перезагрузка.
Прежде чем приступать к работе, я решила заглянуть в одну умную книжку. Наугад открываю страницу…
Вот оно! Пришло то, что нужно! Как финальный аккорд в увертюре! (Ай да боженька, знает, когда что подсунуть!) Мое сердце снова забилось. Я как будто рождаюсь заново. Оживаю, дышу и чувствую.
«Что бы ты ни пожелал для себя, отдай это другому.
Если ты желаешь быть счастливым, сделай счастливым другого.
Если ты желаешь быть удачливым, помоги добиться успеха другому.
Если ты желаешь получить больше любви в своей жизни, сделай так, чтобы у другого ее было больше.
Делай это искренне — не потому, что ищешь личной выгоды, но потому, что ты действительно хочешь, чтобы у другого человека все это было, — и все то, что ты отдал, придет к тебе…»
Нил Доналд Уолш