Может быть, между нами совсем не любовь? Может быть, ты была права, когда спросила меня: «А все же, чего между нами больше – секса или любви?».
А я вот сижу и думаю. Сигарета за сигаретой. Чашка крепкого кофе за чашкой. А в голове туман. И никаких догадок. Лишь эти два слова – «секс» и «любовь». И опять ночь без сна. И лишь мысли, мысли, мысли. Скользят, плывут, упираясь в стенки воспоминаний, где ты так редко говорила: «Я тебя люблю!» и где чаще всего: «Я хочу тебя!». Нет, я не буду отрицать, мне приятно это, мне это нравится, но… Именно это «но» чаще всего становится границей между нашим спокойствием и руганью. Между тем «мы с тобой вместе навсегда» и «прости, но я ухожу»…
Я ненавижу неизвестность. Да, я романтик и меня привлекает что-то мистическое, но для меня, словно для поэта, эта мистика нужна лишь для того, чтобы чувствовать, что я живу. И то… неизвестность в жизни и мистика в голове – это разные вещи.
Сижу на диване. Занавесила шторы, выключила свет. Из колонок тихо доносится голос Арбениной, потом Сургановой и так по-новой, опять, опять и опять. В руках – чашка с горячим чаем. А я опять пытаюсь понять, что же между нами. В голове – мечты о нашем с тобой будущем. И почему-то в них почти никакой телесной близости, лишь духовная: какие-то неясные образы нас двоих на кухне, ты готовишь, а с улыбкой смотрю на тебя, иногда поднимаясь со стула и легко касаясь твоей щеки сухими губами; потом мы с тобой в кресле, ты сидишь у меня на коленях, прижавшись ко мне, а я читаю тебе свои стихи, которые написала для тебя; представляю наши ночи… и в них лишь наши объятия. И теперь я панически боюсь этого слова «секс». Потому что все чаще кажется, что ты, приехав ко мне… что мы, встретившись…и познав каждую частичку друг друга, быстро потеряем интерес к друг другу. Вернее, я очень боюсь этого с твоей стороны…
Ты часто говоришь мне: «Успокойся, если бы я хотела, я бы уже давно сделала, и нашла бы себе девушку, которая жила бы намного ближе, чем ты!». А если все же я у тебя и для тебя – не любимый человек, не родственная душа, а просто… хм… скажу грубо и откровенно – объект для секса? Ведь есть и такие моменты, когда желание застилает глаза на время, и ты все равно никого не видишь вокруг? Лишь один образ в голове. А потом… потом, удовлетворив это желание, ты понимаешь, что нет? Что все же не то, чего ты искала на самом деле? Что это не твое? Не твое, родное и любимое. Да, желанное когда-то… а теперь ставшее пустым и ненужным?
Я очень боюсь, что так будет и у нас с тобой! И поэтому я так загоняюсь. И так часто ссорюсь, говорю, чтобы ты бросила меня. Я устала. Да, устала боятся… Я иногда задумывалась над этим, но не решалась озвучивать свою мысль…ты сделала это за меня…
А знаешь, почему так велик этот страх? Почему он живет во мне и с каждым близким мне человеком делается все сильней? Потому что всегда вместо так долгожданного шепота: «Я тебя люблю!» я все чаще слышала: «Я хочу тебя!». И это ножом резало сердце… а потом этот нож впивался мне все глубже и глубже – в самую душу. С виду я сильная, я могу сделать все, что захочу. Но это лишь моя обертка. Внутри я совсем другая… Я очень ранимая, меня очень легко обидеть, хотя редкие взгляды могут различить за моей улыбкой жуткую обиду или злость. Мне как цветку - солнце, нужно внимание. И часто говорят, что слова – это лишь слова, но для меня это не так. Все по-разному воспринимают любовь… Кто-то – лишь как действие, кто-то – по каким-либо другим признакам, а я вот… Мне безумно нравится, когда ты говоришь: «Малыш, я тебя люблю!». В эти моменты, наверное, нет на свете счастливей человека, чем я. Счастливей и радостней. И не потому что мне сказали, что любят, нет, потому что ты это говоришь мне. Иногда меня удручает, что ты избегаешь ответов, когда я говорю тебе о своих чувствах. Читая то, что я посвящаю тебе, ты только говоришь, что я талантлива, и опять ни слова и ни звука о своей любви.
Иногда я пытаюсь сдержать себя и так же, как и ты, не говорить тебе, что в моем сердце. Но лишь услышав твой голос, не выдерживаю, и сквозь зубы само прорывается шипяще-нежное: «Я так тебя люблю!». Я готова часами повторять тебе эти три слова и для меня от этого они не потеряют свою ценность. Просто приобретут что-то новое, неизведанное, но такое приятное и яркое.
И, скорей всего, нам все же нужно решить, чего между нами больше? Секса или любви? Притяжения телесного или духовного? Потому что пройдет время… и уже не будет возможности забыть тебя, забыть и разлюбить. Или отдать тебя другой. Или, еще хуже, заняться любовью и на следующее утро не увидеть тебя рядом с собой!
Я не хочу этого. Это слишком больно. Это как яд, разрушающий сознание до полной отключи от реальности. А я не хочу. Я хочу жить, как живут все люди: в гармонии с самими собой и в любви с родными им людьми. А не опять потонуть в том, что называется просто «страх». Вновь страх к своим же чувствам.
Так что же между нами – секс или любовь?