Глава 1. Фьючерский.
…все…я больше не пью…кто бы знал как мне плохо! С трудом повернув голову, так что, мозг, булькнув, перелился из одного полушарие в другое, я разлепил правый глаз, поднес к нему руку, и сквозь какую-то белую муть попытался рассмотреть, сколько у меня на руке пальцев. Циферки в голове не складывались, поэтому пришлось вслух пересчитать пять вялых макаронин, причем на счете «три» я сбился и два раза начинал сызнова.
Я всегда говорил, что умственное напряжение может быть человеку – только на пользу! Сознание, медленно, как допотопный ядерный реактор разгоралось, почему-то, синим свечением в районе моего спинного мозга, напоминая мне кто - я, где - я, и почему мне сейчас так плохо…
Постепенно осознавая себя личностью, я разлепил левый глаз, отдохнул немного и, стараясь не поднимать волны жидкого головного мозга, огляделся. Оказалось, что лежу я в собственной гостиной. На диване очень странного вида, больше напоминающем некий кухонный комбайн, только большой и мягкий. Лежу, совершенно - голый, если не считать правого носка и полотенца на библейском месте, что уже само по себе странно. Если я принимал ионный душ, то почему цел носок? Не мог же я его надеть после душа? Если я принимал душ обычный, то зачем я полез в него в носке? И, наконец, если я вообще не принимал никаких душей, на кой ляд мне понадобилось полотенце? Во всем этом следовало разобраться немедленно, потому что цепь событий предыдущего дня нужно было раскручивать обратно с самого начала. И я начал разбираться. Путем сложных умозаключений я пришел к выводу, что душа я принимал оба, в одежде. Под ионным душем она растворилась вся, кроме носка на правой ноге, которая (я имею ввиду - ногу) в душевую кабинку почему-то не влезла. Скорей всего по причине невменяемости хозяина!
Вслед за этим я вспомнил, что зовут меня Фреди Фьючерский, я знаменитый и очень модный писатель и вчера, как раз я и обмывал выход в свет моей новой творческой удачи. Вспомнить подробности мне не удалось, но активное шевеление лобными костями так меня возбудило, что я даже сел! И даже, не сбившись, умудрился подозвать журнальный столик с напитками на расстояние нетвердо вытянутой руки. Первый глоток джина с тоником вызвал естественный рвотный позыв, но я, пересилив себя, сделал второй, и мне - полегчало. В успешно затвердевающем, под воздействием джин-тоника, мозгу мелькнула бредовая мысль, что на русском языке, мои - имя и фамилия будут звучать как Федор Будущий! Да… с этой глобализацией, мы в двадцать третьем веке – явно переборщили! Границ – нет, язык – общий, и даже цвет кожи у всех одинаковый, эдакого светло коричневого оттенка с желтизной. В древних бумажных книгах написано, что раньше то все было совсем не так, это я как специалист – лингвист могу точно сказать! Читал, когда учился. Я, кстати, специализировался именно в русском языке, что потом мне очень помогло с литературными переводами на мнемо-кристаллы.
Как сейчас помню, с «Анной Карениной» возни было – выше крыши! А ведь я ее с аудиодиска переводил, не с бумаги, а это как раз гораздо легче. Согласитесь, проще прописывать образы со звука, чем с бумаги, меньшее напряжение восприятия… я, кстати, потом пересматривал свой перевод, причем за всех пересматривал, и за Анну, и за Вронского, и даже за Каренина. Три ночи убил, но мне понравилось. Именно с этого момента и началось мое восхождение на литературный Олимп. Несколько удачных переводов классики, выпуклые образы, четкая привязанность к тексту, и имя мое зазвучало, а когда я принес свой первый опус в Фирму, мне, сначала, долго не верили что это не перевод, а мое личнособственное…
Размышления мои были прерваны впорхнувшим в гостиную небесным созданием, длинноногим, весьма скудно одетым и абсолютно незнакомым. На вопрос:
- Ты кто? –
Создание хихикнуло, покрутило пальцем у виска, и, помахав кредитками – испарилось в дверь.
- Ого! – подумал я – Этого мне только и не хватало! Будет мне от Джулии… убьет… хорошо еще уехала она к тетке в Саратовск –
Я, кряхтя, побрел в спальню, оглядеться на предмет улик, и, слава Богу, обнаружил там моего редактора и друга Майкла, мирно посапывающего в моей шикарной восьмиспальной кровати в компании еще одного небесного создания. Будить я их не стал. Откуда я знаю, может ночь еще? На часы я не смотрел, а интересовал меня сейчас гораздо больше стакан с джин-тоником, который я, сдуру, оставил на столике в гостиной. Это замечательно, что Майкл оказался у меня! По крайней мере, есть кому восстановить цепь вчерашних событий. Порасспрошу – когда проснется! С этими мыслями я вернулся в гостиную, долил в стакан, изрядно отхлебнул, и включил визор.
Оказалось, что уже позднее утро. По новостным каналам ничего интересного не показывали, спорт я не смотрю принципиально, а новомодные певички такие одинаковые, что различить их не могут даже их импресарио – по-моему. Визор был выключен. В стакан – долито, и я предался размышлениям на тему жизни, творчества и вообще…
Конечно мнемо – книга, пришедшая, когда-то на смену аудио и видео – книге полностью изменила жизнь человечества. Человечество стало спать! Появилась возможность просмотреть любую книгу - как сон, причем, от лица любого героя! И события повалились – как снежный ком! Заядлые читатели перестали бодрствовать вообще, просматривая книгу раз за разом от лица всех ее героев, просыпаясь лишь для того, чтобы поесть и отправить естественные надобности. Всякого рода извращенцы тоннами покупали порнографические романы. Гениально переведенная «Лолита» - разлетелась неслыханным тиражом! Разорились фармацевтические фирмы специализировавшиеся на снотворном. Врачебная братия разделилась на два активно враждующих лагеря, по принципу «вредно – полезно», долго воевала друг с другом, истребить себя не смогла, и успокоилась, взрыкивая иногда по поводу из ряда вон выбивающегося произведения. Так, например «Апокалипсис» был просто запрещен… очень много умирало во сне людей с ослабленной психикой, но в результате книгу оставили для врачебной практики в качестве средства эвтаназии.
Появилась целая плеяда высоко оплачиваемых переводчиков с «аудио» на «мнемо», их оказалось очень мало, ведь заставить себя увидеть во сне что –либо практически не возможно. Собственно, я как раз и начинал с переводов, пока не обнаружил свои способности к свободной фантазии. Записывать приходилось очень много! Прочитывалось все со скоростью написания, а люди требуют новинок постоянно. Индустрия издательства мнемо-кристаллов зарабатывает миллиарды! Считывающие устройства, вместо громоздких аппаратов, стали похожи на маленькую корону и стоят не дороже велосипеда! Дополнительные устройства – не нужны, во сне мы получаем все ощущения непосредственно из мозга! Кстати об ощущениях… в моей предпоследней «Безысходная надежда» момент есть… главный герой, в подвале истязает и насилует сестру героини, так я специально пересмотрел от лица сестры… это я скажу вам…даааа. Ой, отвлекся! О чем, бишь, я тут? А! Да!....Я перевел взгляд с пустого стакана на дверь в спальню, и увидел Майкла.
Майкл стоял, опираясь на крутое бедро небесного создания №2, и стараясь не крутить встрепанным заемом, с трудом переводил заплывшие глазки с предмета на предмет, не обращая на меня совершенно ни какого внимания.
- Кхде я? – наконец выдавил он, и мне стало понятно, как мало надежды осталось у меня узнать, наконец-то, что ни будь о вчерашних событиях…
- Ну а ты сам то, как думаешь? – ответил я прихлебывая.
Майкл не отвечая, оторвался от небесного создания, и, зацепив притолоку, двинулся на голос… упав на диван, он, на «автомате», налил себе виски, плеснул чуть содовой сделал большой глоток, посидел, зажмурившись, прислушиваясь к своим внутренним ощущениям, что-то решил про себя, повернулся ко мне и открыв мутный глаз, вскричал:
- Фреди!!! Черт побери!!! Как ты тут оказался??? –
- Майки! Ты хочешь сказать, что ты у себя? – возмутился я.
- Мнээээ… а разве нет? –
- Майк! В конце концов, ты не еврей! И почему тебе надо всегда отвечать вопросом на вопрос? –
- Эээээ…. А разве я так делаю? –
- Ты не еврей! Ты – кретин!!! Оглянись вокруг! Где ты? –
- Позволь, Фред! Я как раз и спросил это самое, войдя в комнату, разве не так? –
- Ну, хорошо! Давай начнем сначала! Кто я? –
- Ты? Эээээ… насколько я не ошибаюсь ты – Фреди Фьючерский, мой любимый автор, друг и открытие (и моя курочка, несущая золотые яички для нас обоих, кстати), или ты думаешь, что я такой кретин, что не могу тебя узнать даже в этом дурацком полотенце? А вот, кстати, у тебя абсолютно не волосатые ноги, кто бы мог подумать??? –
- Майки, Майки… не отвлекайся на мои ноги! А кто это? – я указал на небесное создание – И что она здесь делает? –
- А это….мнэээээ… это… мнямть… о господи…. А да! Это….ээээ…тьфу! То есть, нет! То есть да! Ну…. Собственно… вот! А давай у нее спросим? Вдруг она умеет говорить? Рот то у нее есть! Это я точно помню…. Или нет? – он с сомнением посмотрел на небесное создание и воскликнул:
- Рот точно есть! Ты кто? Отвечай немедленно, или мы не дадим тебе пива!!! –
Небесное создание помалкивало, улыбаясь крупным, порочным ртом, нервно теребя пуговицу на газовом шарфике, служившим ей одеждой… у меня, кстати, мелькнула еще мысль под воздействием джин-тоника, откуда пуговица на шарфе? Но, как-то затерялась потом…Пива, видимо ей совсем не хотелось, по этому создание молчало.
- Слушай Майк! По-моему, разговаривать оно не может, не смотря на наличие рта! Видимо, оно просто не знает, что можно еще ртом делать, кроме того, что ты помнишь. Я уже видел сегодня точно такое же… оно мне тоже ничего не сказало… -
- Точно-точно такое же? Ты гений! Я помню, как вчера, в кабаке, ты орал, что хочешь близняшек! Что желаешь - раздвояица!!! Вот они и тут! –
- Ага! Но если их хотел я, то почему с ними спал ты? –
- Как это я? А разве не ты? –
- Объясняю - для идиотов! – встряло небесное создание, весьма, кстати приятным голосом, с эдакой хрипотцой, совершенно не вяжущейся с ее ангельской внешностью – Мы мило спали, как овощи на грядке, но наша ночь стоит денег! – когда она сказала, каких именно денег, у Майка из стакана выскочило две льдинки, а у меня отвисла челюсть!
- Кредитные карточки принимаешь? – спросил Майк.
Я обреченно встал, и поперся к сейфу, где хранились наличные…
- Кстати! Твоя сестрица, уходя, помахала мне кредитками, так - сколько мы должны? –
- Это ей дал Майк, на такси! Окончательный расчет – со мной! –
- Ну, ты хоть телефончик оставь? – квакнул Майк – В следующий раз – со скидкой! –
Создание поменяло свою визитку на солидную пачку кредитных билетов, и испарилось, по-моему, прямо в шарфике…
- Майк! Мы выпускаем мой двадцать девятый опус! И каждый раз такая фигня!!! За исключением тех праздников, когда со мною Джулия… но с ней пробуждение еще мучительней, потому, что она не дает мне опохмелиться! Скажи мне, друг мой! Когда-нибудь это кончиться? Почему я должен страдать от всего этого? Я, человек – умеренный! Практически не пьющий! Творческий! Мне работать надо, а с тобой я вечно напиваюсь в зюзю, и все летит в тартарары на неделю! Я тебя предупреждаю! Твоему начальству – это не понравиться, им план на гора – вынь, да положь! Я из-за тебя все сроки сорву! Кто меня теперь из запоя выводить будет? Ты, что ли? Девок приволок, а я за них плати! Друг – называется! –
- Алло! Фред! Во первых – прекрати так орать! У меня – мозг…. Во вторых – девок захотел – ты! Но не смог, по этому оплачу их я, не смотря на то, что я простой редактор, а ты – звезда и моя зарплата, с твоей - не сравнима! Не звезди!!! Я то знаю, сколько ты получаешь с каждой книги!!! Я не в претензии, но мог бы относиться ко мне бережнее… хотя бы за то, что я первый прокатываю твои опусы, между прочим, рискуя здоровьем! Я на твоих «Демонах рая» чуть стресс не заработал, когда читал от имени их - пса! Что ему пришлось вынести, что увидеть!!! А ты – девки!!! –
- Ладно – ладно Майк! Все! Проехали! Скажи мне, мы вчера не нашалили чего нибудь? –
- А что? Уже приходила полиция? –
- Майк!!! Опять вопросом на вопрос? –
- И что? Я все время так? –
- Майк!!! –
- Ладно, Фред! Не кипятись! По поводу шалостей – врать не буду, не помню, но если даже что и было, так за нами давно бы пришли, потому что, гуляли мы вчера в нашем кабаке, а там нас, а тебя особенно – каждая собака знает! –
- А девчонки? –
- А девчонок ты сам по визору вызвал, правда, как только вызвал, так сразу и уснул. Выпил «на ход ноги», и – уснул! И я – тоже! Помню, выпивали мы с тобой вчера… -
- Надо же! Вот бы не подумал! – во мне проснулся постпохмельный сарказм – Ну, и кто им тогда дверь открывал? –
- Не гони «пургу», начальник! Алиби у меня, спал я! Не помню ничего, пьян был! И вообще, прекрати меня пытать, и налей еще выпить, что-то томно мне… -
Майкл – замечательный друг! Отличный товарищ! Он готов прийти на помощь всегда и не попросит многого взамен… вот как сейчас, например… Главное, чтобы дружба была правильно замешана на хороших отношениях и взаимном интересе. Злопыхатели говорят, что он держит меня за дойную корову и имеет с меня денег! Друзья мои! Если б вы знали, как он рискует каждый раз, обкатывая на себе очередной мой опус! Причем рискует – жизнью! Мои читатели любят меня именно за красочность восприятия, а это палка о двух концах! Вам случалось умирать во сне? Вы остаетесь живы, и получаете положительные эмоции только потому, что смерть ваша была описана недостаточно красочно! Так вот в моих книгах эта грань слишком тонка, и каждый раз, надевая мнемодемонстратор с моей новой книгой на голову, Майкл рискует просто не проснуться! За это, собственно, он и получает денежки. Причем, весьма приличные! И он, действительно, был моим первым читателем, он разглядел меня, пропихнул в издательстве, и нагрел меня только в одном пункте договора, в том, в котором говориться, что работать я буду только с одним редактором! Какие пустяки – право…
… еле-еле выпроводив Майкла, после изрядного возлияния возжелавшего продолжить банкет, я еще раз принял душ, уже без носка! Заварил крепчайший кофе, и еще раз убедился, что неправильный опохмел ведет к длительному запою. Это я о Майкле, уж он то точно сегодня не остановиться на достигнутом… и пусть себе. У меня дел много сегодня…
Во-первых, нужно съездить сегодня к Джулии, проверить ее почту, поставить на зарядку ее систему оповещения и полить ее кактус, над которым она очень трясется. Сегодня как раз день полива, который бывает всего семь раз в году.
Во-вторых, я просто соскучился по нашему гнездышку! Как-то получилось, что встречаемся мы с Джулии только у нее. Нет! Она, конечно, бывает у меня временами, но, хотя я и устроил все так, чтобы ей нравилось, она не любит моего жилища и называет его «берлогой» почему-то… и как мне кажется, приезжает она ко мне, исключительно, для того, чтоб проверить, не бывают ли у меня «небесные создания» типа сегодняшних… Но, Джулия приедет только через неделю и я, как честный человек, должен ее дождаться. То есть, постараться не напиться до состояния непреднамеренной измены.
А черт! Совсем забыл! Мне надо сегодня в шесть быть в Торговом Центре! Встреча с читателями, чтоб они провалились! Бред собачий! Все время одно и тоже… Майкл – скотина! Ну почему он всегда напивается, когда мне надо встречаться с читателями? Он мог бы хоть раз заменить меня на, подобного рода, мероприятии! В конце концов, он мой редактор! Ну что мне там делать? Даже автографы дать я не могу, коробочки с мнемокристаллами – маленькие, а на портрете голограмме – автограф уже есть! И потом, что я могу ответить на дурацкий вопрос: «Какие у Вас дальнейшие творческие планы?»? Какие, на хрен, планы у человека, который записывает свои сны и называет это – написать книгу? Разве можно запланировать сон на далекое будущее? Я продумываю свои романы в процессе засыпания, а записываю то, что мне сниться, уже во сне, как все нормальные люди. Записываю, на следующую ночь пересматриваю, если не нравиться, выбрасываю, и опять все начинается сначала, пока мне не понравиться,… а вы – планы… О! А ведь это идея – эпохальная! Собственно, что я теряю? Почему бы, мне не написать книгу? Настоящую! Бумажную! Нет, конечно, не бумажную…. На бумаге то, уже - пару веков ни кто не пишет, а взять, как в старые добрые времена, и надиктовать настоящую аудио книгу! Прикупить мозговой преобразователь, чтоб Музычку подложить, даже может шумы какие придумать? А ведь идея! И, эдак, что ни будь легонькое! Детективчик! Но мной написанный, а не приснившийся! Как это?... В полном сознании, и в доброй памяти!... Ведь, если по сути, разобраться - все что я записал уже, и запишу позже, за-ради денег и славы - ну ведь халтура – натуральная! Ну, посудите сами, граждане судьи! Это ведь все не я пишу! Это пишет мой, воспаленный, хрен знает чем, мозг! Суть – сны и сновиденья! Я же проверял! Если фигурирует у меня, предположим, злодей, какой ни будь, так он обязательно на Майкла похож! Я, правда, пробовал читателей своих спрашивать, они все, как один, других называют! Видимо – злодеи у них, с другими ассоциируются, но это не важно! Мне то, как раз, сниться Майк! И ни кто другой!
... Или например Джули! Ведь в каждой моей мнемо-книге – она! В роли главной героини! С которой у главного героя - секс! А у Майкла спрашивал, он говорит, что в последней книге, у меня его знакомая Беата! Точь – в – точь! Особенно его поразили некие совпадения …. Нуууу… в анатомическом плане….допрашивал меня с пристрастием, где это я с ней так близко познакомился, а напоследок, пригрозил рассказать все Джулии!!! Гад – какой! Значит, беда в том, что не прописываю я ничего! Ни характера, ни образа! Так, жесткую канву повествования – даю! А уж читатель сам персонажей додумывает. Рисуются они в его восприятии, теми, кто им приятен, или наоборот! И кто я, на самом то деле, получаюсь? Контурщик! И ничего более! Обрисовал общую картину – и «ага»! Оно, конечно, мне лестно! Надо-же! Всколыхнул фантазию! Как ни крути, фантазия – то – моя! Но и зазорно как-то, вроде как – недоделал чего – то, за такие – то «бабки»!
… эту мысль я додумывал, выходя из Джулькиной квартиры… сделал я все, о чем она меня просила, с этим – на сегодня – все!...
… выходит, и не писатель я совсем? Самозванец? А, почему же тогда, вокруг меня такая шумиха? Ведь есть же талантливые авторы в наше время! Этот, например… ну как его…а! Сонвидерский! Вполне ничего пишет! Вот у него последний-то… Нуууу… Ээээ… «Я сам – себя, прости…» …нет… «Прости, я – сам себя…» … нет… аааа…. «Я сам! Себя – прости!» … так – кажется…
Вполне ничего так вещица! И героиня у него на Джулию похожа! Один – в – один! … обана!
...приплыли!
Вот она – суть! Зревшая во мне - давным-давно!
Значит, каждый считыватель мнемо-кристалла, проецирует все, что я придумал, на себя! И если, предположим, Майкл читает «Анну Каренину» - в моем переводе, то он видит себя, как такового, Майкла, с его брюшком, лысиной с зачесом и потнючими ногами, и в качестве Вронского и в качестве Каренина и в качестве Анны? Или - нет?... Или - да?... Тогда, что же чувствует какой нибудь старый педофил, перечитывающий несчастную «Лолиту» с точки зрения Лолиты? Тринадцатилетней девочки ложащейся в постель с сорокалетним, не очень здоровым, и совсем не обаятельным Гумбертом? Неужели – тринадцатилетней девочкой? С брюшком и лысиной?
… входя в зал Торгового Центра, я понял, что окончательно запутался! С учетом, что мне сейчас встречаться с читателями – это ни куда не годиться! Одно я знал – точно! О своих размышлениях на эту тему я не проговорюсь – никому! Даже самому себе! Я буду нести, какую угодно – чушь! Я буду пудрить им мозги, напускать туману и писать вилами по воде, но никогда они, мои читатели, не узнают о моих сомнениях в самом себе и деле, которое я люблю, и которое кормит меня черной икрой (из сои) и белым хлебом (тоже из сои)… в этом – я могу поклясться!
Наскоро ответив на идиотский вопрос по поводу моих творческих планов, и оставив пару отпечатков большого пальца на лбу моих самых страстных фанатов, я, натурально, сбежал с этой дурацкой встречи, проклиная всеми словами Майка!
- Это так важно! Ты же работаешь – для них! Ну что тебе – трудно? Ну, еще разок! Для меня! Как ты не понимаешь! Продажи! Деньги! Икра! Девочки! –
Майк потрясающе умеет канючить! Его нытье – всегда застает меня врасплох, хотя я сто раз давал себе слово не покупаться на его дешевые трюки! Сильный человек! Ничего не скажешь! Каждый раз он говорит мне:
- Брат! Не волнуйся ни о чем! Я все сделаю сам! – и каждый раз я за него – отдуваюсь…
… голограмма Джули, небрежно махнув мне полотенцем, и кинув, еще более небрежно:
- Привет, дорогой! Ты сегодня рано! - проследовала сквозь закрытую дверь ванной.
Я пнул разрядившуюся телефонную трубку… Новая модель! При звонке, ползает по квартире в поисках хозяина! Единственный недостаток, если хозяина нет – ползает везде, где можно проползти, и естественно разряжает аккумуляторы! Согласитесь, отвратительно приходить домой, зная, что твой телефон – заведомо не работает! Я поставил трубку на подзарядку, и отправился принять душ с Джули…
… можно я не буду описывать, что я делал с голограммой Джули в душе? Главное что я сделал после - чистый и успокоенный. Я достал, свежеприкупленный аудиофон с преобразователем, завалился на диван, трансформировавшийся в виброкресло, включил всю эту муру и начал…