Когда человек пребывает в иллюзии, что его брак — это вечная и нерушимая святыня, которой ничто не угрожает, он расслабляется и перестает на свой брак работать. В результате «несущие конструкции» семейных уз, лишенные должного ухода, дают трещину, а дальше один из супругов решается на измену. Что делать «второй половине»? Как правильно себя повести, если измена все же случилась? На эти и другие вопросы отвечает известный психотерапевт А.В. КУРПАТОВ:
— Если от этого удара брак сразу не развалился, супруги как-то смогли пережить измену супружеской верности и продолжают совместную жизнь дальше, постоянные напоминания «виновнику» измены о прежних «грехах» — это лучший способ добить своего Гименея окончательно и бесповоротно. Муж и изменял- то не от хорошей жизни, а теперь уж вовсе — и жизнь хуже стала, да и дорога «налево» проторена. Почему бы снова не пуститься во все тяжкие? А как пустился — все, можно врубать похоронный марш…
Учитывая все это, нужно поменять последовательность своих размышлений об измене местами. Куда разумнее думать об измене до того, как она произошла, а уж если она все-таки случилась, как можно быстрее забыть об этом печальном факте. Пережить, осознать, сделать выводы и начать, что называется, с чистого листа. Совсем с чистого, конечно, не получится. Но если написать на нем сверху крупными буквами: «Он мне изменил. Я не могу ему доверять!» или «Она мне изменила. Я не могу ей верить!», то лучше сразу эту страницу вырвать и отправляться на все четыре стороны. Нечего коту хвост кусками резать.
— Но это не так- то просто — взять и забыть, начать с чистого листа. Доверие ведь действительно утрачено….
— Но я ведь и не говорю, что это просто. Обида — штука серьезная. Я говорю, что это просто жизненно необходимо, в противном случае вы все потеряете, и себя — в первую очередь. Та сторона отношений, которой изменили, конечно, чувствует себя ужасно. Но самая большая ошибка в такой ситуации — направить эту тревогу, дискомфорт в сторону мести (явной или завуалированной) «виновнику торжества», пытаться предстать жертвой его вероломства. Категоричность — это вообще не метод. Нужно понять, что уж если случилась измена, то это следствие поведения этой семьи в целом.
Конечно, супруг, которому изменили, вряд ли будет чувствовать себя виноватым, его разъедают обида, негодование, страх, чувство униженности и так далее. Но правда в том, что измена случается только в том случае, если изменщик не дорожит отношениями. Виноват ли он в этом? Думаю, что не больше, чем «вторая половина» этого брака. Поэтому есть смысл наступить на горло своей панике, своему негодованию и понять — у нас в семье есть одна, общая для всех проблема, которую необходимо решать.
Только в этом случае, перестроившись, мы получим шанс сшить две половинки по разорванному шву. Да, это мы — вдвоем — устроили такой брак, в котором измена стала возможной. Принимая ответственность за случившееся, мы оказываемся с ним (с ней) по одну сторону баррикад. Наступает то перемирие, без которого дальше, как говорят, дороги не будет.
Нужно внимательно посмотреть на то, что сейчас представляют собой наши семейные отношения, и подумать о том, что с ними сделать, чтобы в дальнейшем желания изменять ни у кого не появлялось. А не появится оно, повторюсь, только в том случае, если оба этими отношениями дорожат и боятся их разрушить. Когда один дорожит другим, супруги думают так: во-первых, моей второй половине нельзя делать больно (а измена — это больно, причем очень), а во-вторых, очень важна атмосфера доверия и поддержки (в этом, собственно, смысл семьи), которая у нас есть, и в высшей степени безрассудно потерять это.
Такой подход к отношениям способен в корне переменить их. Если мы рассматриваем измену не как гнусный акт несправедливого вероломства, а как симптом болезни, которая разрушает наш брак, мы, установив точный диагноз, способны вернуть нашего больного к жизни и, более того, поставить его на ноги. Разумеется, это далеко не всегда возможно. Для этого нужна взаимная заинтересованность сторон. Это потребует большой душевной работы. Но таковы реалии. Не получится, не будет взаимности, не хватит сил и мотивации на эту работу — значит, все: болезнь, поразившая наш брак, несовместима с жизнью. Но провести реанимационные мероприятия важно, иначе как узнаешь — «больной скорее жив, чем мертв» или «скорее мертв, чем жив»?
Мужчина не изменяет жене только в том случае, если отношения в браке по-настоящему партнерские. А когда он женщину содержит, когда он ее умнее, сильнее и так далее по списку, то вполне естественно, что он не считает нужным перед женой отчитываться и ради ее желаний от своих отказываться. И не случайно психологи доказали, что уровень счастья в паре тем выше, чем выше соответствие между партнерами. Это не значит, что супруги должны быть похожи друг на друга как две капли воды, это значит, что они должны быть равновеликими. А если супруги разновеликие, у того, кто «больше», сразу возникает желание восполнить недостачу дополнительной связью на стороне. Такова правда, которую женщине следует хорошенько осмыслить, прежде чем ждать того самого принца. Не будучи принцессой, ей придется быть или наложницей или, в лучшем случае, терпеть целую ватагу фавориток.
— Многие женщины, не желая признавать свои ошибки и чувствовать себя «проигравшими», говорят, что все мужчины изменяют…
—То, что «все мужчины изменяют», — это не закон, не нравственный императив, а просто сложившаяся практика. Раз «все изменяют», а я вроде как мужчина, то я и пошел... А то, что истинная мужественность — это верность данному слову, данному тобой обещанию, это способность владеть своими желаниями, это, в конце концов, умение сделать свою избранницу счастливой, — эта идеология мужественности в нашем обществе почему- то игнорируется.
— А почему жены изменяют своим мужьям?
—Как правило, женщины решаются на такой шаг уже от отчаяния. Будучи не в силах достучаться до своего мужа, найти в нем родного человека... Так что, по большому счету, в изменах жен виноваты только их мужья. Они или взяли в жены женщину, которая не слишком их любила, или так вели себя в браке, что женщине ничего больше не оставалось.
Особенность женской психологии заключается в том, что ей очень трудно открыто заявлять свою позицию. И в результате: она чего- то от мужа все время ждет, а он даже и не в курсе, на что она раздражается. Он считает, что жена в очередной раз «вздурилась», а она его уже почти ненавидит. Финал — женщина бежит к другому.
— И все- таки… Как пережить измену?
— На самом деле, измена — это просто тот «с боку бантик», который довершает общую картину лежащих в руинах отношений. Сначала рушатся отношения, а потом случается измена — как свидетельство этому. Измена — это страшно, больно, но пережить ее можно, но важно, прежде ответить себе на вопрос: зачем мы это делаем, зачем переживаем измену и пытаемся воссоединиться так, словно бы ничего не было? Нужны ли мы друг другу на самом деле? А если нужны, то зачем? Чего мы ждем друг от друга и способны ли это друг другу дать? Хотим ли, испытываем ли мы внутреннюю потребность заботиться друг о друге?
В жизненной суете мы постоянно забываем о главном — наших чувствах, а спохватываемся, уже оказавшись на пепелище. Да, с годами чувства меняются, уходит сексуальный восторг, но возникает близость, родство. Научимся мы ценить это — и будет нам счастье. Не научимся — будут измены. Так что не ждите, что ваш партнер первым пойдет вам навстречу. Любите его так, чтобы он всегда чувствовал это, и тогда все еще будет хорошо.