Или КАК "ЗАТЕСАТЬСЯ"* НА ТОРЖЕСТВЕННОЕ МЕРОПРИЯТИЕ для чайников.
Знал я одного парнишку, который докой был в таких вещах. Дело понятное, что на торжества, обставленные секьюрити-контролем наш чувак не совался, хотя все ж случалось и такое. Причем в восьми случаях из десяти - удачно. Два неудачных он вспоминать почему-то не любит, но признает их весомой частью личного опыта миропознавания. Далее можно сказать, что любой удачливый соискатель столь утонченных развлечений, как полноправное участие в свадебном мероприятии, должен соответствовать торжественности момента, ибо при любом наборе гостей в любой из стадий упития всегда находилась востороглазая тетушка знающая обо всех и вся. Такая тетка могла не пить вовсе, а могла - стопку за стопкой, не пьянея; сути такое не отменяет: бабка сия всегда держала ситуацию под контролем, и, что самое страшное для незваного гостя - ловко и умело манипулировала подвыпившими мужичками. А что такое свадебные подвыпившие мужички? Бойцы. Банда Даминаса или летучий отряд Робинагуда. А кто такой в нашей изустной традиции Робингуд? Естественно тот Робин-мужик, который гудит без просыпу и если что, бьет в лоб любому без зазрения чинов и званий. А уж если свадебная тетушка приметит хмыря в обвислых триканах и майке, то такому на орехи будет выдано по полной. Итак, однажды, наш чувачишка наряженный, аки Павел Иванович Чичиков в момент своей женитьбы, совершенно случайно оказался в районе свадебного кафе "Мимоза", где случайно услышал зачинательные аккорды вечного шлягера "Ах, свадьба, свадьба...", и уже думать не имея боле ни о чем, решил посетить сие мероприятие. А так как, напомню, вид имел приличный моменту, то намерение свое возжелал реализовать тут же. Подошедши к входной двери, подмигнул трем ошивающимся недалече помятым парням в обвислых триканах, чуть задержался и на первом куплете песни "Ах, какая женщина" стремительно вошел в шумные залы веселья и обмана, где хор гнусавых голосов совокупно с пятисотватными динамиками томился о заблудшем пиите. А там, глиссирующим манером, преодолев танцпол, с учтивым выражением лица обратился к тамаде - полной и немолодой женщине, похожей на оперную приму:
- Дарили?
Тамада покачала головой, а наш герой тут же легко сдвинулся к отцу жениха** и, наклонившись, попытался перекричать всеобщее ликование о влюбленном поэте:
- Невеста очень мила!- И налил себе и папаше водочки грамм примерно по сто. Выпив с батей, на месте не задержался, а продолжил развивать наступление, пригласив на медленный танец одинокую и оттого наверное унылую тетку. Первые десять минут нужно было зафиксироваться в нескольких ключевых точках свадебного мероприятия, чтоб потом смело предаваться уже настоящим, разнузданным безобразиям в окружении молоденьких и веселых, как канарейки, подружек невесты. Вальсируя и непрерывно рассыпая комплименты ошалевшей от напора партнерше, непринужденно выведал некоторые подробности семейных взаимоотношений сторон, а в оконцовке проводил мадам к столу, шепнув попутно нечто многообещающее. И тут же забыл об унылой даме, ибо создание собственного аккаунта в данном анклаве требовало предельного сосредоточения на главном, а также непрерывного и хирургически точного действия. Чем наш благордный юноша, собственно и продолжил заниматься. А именно; с бокалом шампанского, приобретя выражение слегка разнузданной почтительности, присел к трем змеиноглазым тетушкам, родственницам невесты***, где вопрошал:
- А что, Никодим Кириллыча не видно?
Это был ход конем. Если удается зафиксироваться у змеиноглазых - кампания выиграна. Главное было избегнуть вопроса "Чьих будете молодой человек?". Тогда всенепременно пришлось бы врать, а это уже было явным, в понимании нашего героя, плебейством. А Никодим Кириллыч, о коем нашему чуваку поведала вальсируемая им особа, был фрукт не прост и послужил в свое время камнем преткновения для этой свадьбы, кою не желал благославлять ни в какую. А так как был дядей невесты и вдобавок олигархом местного значения, то слово имел веское. Больших трудов стоило заинтересованной общественности убедить данного дядю в полезности и нужности бракосочетания(четвертый месяц беременности и прочие житейсткие обстояния). В конце концов тот со скрипом согласился, но на свадьбу не явился, сославшись на дела. Тетушкам же такое событие, попав на язык, послужило неким нектаром, как для группы утомленных пчел. Обсудив сие, наш герой приблудился к одинокому очкарику с краю стола, выпил с ним на брудершафт пару стаканчиков лафиту, пообещал познакомить с одной из подружек невесты, вручил молодым конверт очкатого, сказав прочувствованную речь и уже ощущая себя по-меньшей мере братом невесты, окунулся в круговорот последней - самой веселой - трети торжества. Завершающим актом была разборка бати невесты с другом жениха в которой последнему был нанесен некоторый урон, выразившийся в отрывании нагрудного кармана. Сей карман был оторван в момент демонстрации некоего староармейского приемчика из арсенала пластунов полковника Каппеля. После, воодушевленный батя разошелся не на шутку и оторвал нагрудные карманы еще пяти гостям, включая одну даму. Далее пробило полночь и столовские недвусмысленно указали на дверь. На улице, после часовой церемонии прощания, братания и бодания наступила наконец тишина. Опасливо выглянула из облаков, обеспокоенная за свои нагрудные карманы, луна. Поняв, что гости кое-как, но все ж таки совершили церемонию разъезда, осветила ярким светом сельскую улицу, по которой, покуривая сигаретку, походкой денди двигался наш парнишка. И не один. По бокам спотыкались на каблуках две подружки невесты, которым не дозволено было держаться за кавалера, ибо он широким жестом обнимал горизонты мира сего. Простор открыт - ничего такого****.
* Оказаться ненароком в нужное время в нужном месте в качестве не лишнего на том празднике жизни - искусство, каким владеют немногие.
** Сидит со стороны жениха после свидетеля.
*** Рассказать, где сидят родственницы невесты?
**** Или какого, точно не помню.