АД

Скорбящих теней сокрушенный зритель,
Я голову в тоске склонил на грудь.
«О чем ты думаешь?» - спросил учитель.
Я начал так: «О, знал ли кто-нибудь,
Какая нега и мечта какая
Их привела на этот горький путь!»

Он отвечал: «Вот первая, взгляни:
Ее державе многие языки
В минувшие покорствовали дни.
Она вдалась в такой разврат великий,
Что вольность всем была разрешена,
Дабы народ не осуждал владыки.

Данте, «Божественная комедия»


Ад был везде. И не важно,
 куда бы я ни отправился,
ад был внутри меня.

А.Райс, «Интервью с вампиром»

КРУГ ПЕРВЫЙ

Глава первая
Из исповедальных записок Вацлава

Сперва я высказать свое сожаление желаю, ибо я у настоятеля Карла излишне много бумаги взял, чем вероятно его милую душу по мне заставил волноваться. Но, видит Бог, во имя благого дела сделал я это. Последние два дня я очень в написании моих сокровенных мыслей нуждаюсь, ибо так я легче спокойствие могу найти. Записки эти исповедальные, но более на дневник походят. Их не буду я во время службы настоятелю зачитывать, не для того нужны они мне. Со мной происходит что-то неописуемое, и я пишу здесь все, что волнует душу мою, чтобы легче ясность найти.
Я и все братья мои прошлой и позапрошлой ночью этим раздирающим душу пением за окном напуганы были... Господи! Какие муки должен человек перенести, чтобы так петь! Ее голос звериному вою был подобен. Нет. Этого словом не описать! Нет! Это намного выше и тяжелее для мыслей. Песня без слов, один голос, никаких законов музыки, одни чувства. Когда мы этот вой услышали, агонии полный, мы не на шутку перепугались! Что-то наподобие животного страха привычный уклад нашей жизни монашеской сломало. Мы не могли ни работать, ни молиться, ни спать. Голос этот с гор спускался и несколько часов все звуки мира заглушал. Среди братьев  молва о дьявольском начале пения этого ходит, и у нас причины так мыслить есть: этот нечеловеческий женский голос, что так пагубно на души и мысли братьев влияет, через шесть дней после осквернения Солнца явился. Некое зло в наши леса через ту черную дыру в небесах, которую мы через окна нашей церковной обители наблюдали, проникло. Мы все боимся, и страх этот я грехом считаю. Страх перед нечистой силой есть сомнение во власти божьей в этом мире. Господь открытых злодеяний сатаны не может допустить, нам нечего бояться. Но мы боимся. И страх этот наши души развращает. Господи, слуг твоих спаси и сохрани! Аминь.
Глава вторая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: письмо одной обычной женщины

Привет! Это глупо, но меня сейчас мучает бессонница, и я не нашла ничего умнее, как написать первому попавшемуся мне человеку в сети. Я никогда раньше не общалась с проститутками, и мой воспаленный недосыпом мозг в данный момент находит очень занимательным тот факт, что я пишу тебе это письмо. Смешно, не правда ли?
Я случайно нашла страницу с твоей анкетой в закладках. Быть может, муж читал ее на досуге... Меня заинтересовала в ней одна весьма странная строчка: "больше секса, меньше плата". Это такой рекламный ход?.. Или... В чем собственно подвох? Очень уж интересно мне...
Заранее прошу прощение за  любопытство и назойливость. Порой так хочется с кем-нибудь потрепаться по душам... С кем-нибудь, кого не знаешь. Надеюсь на твой ответ.

Мелисса

Глава третья
Из дневника Мирека

Блин, как же Мне хреново… Ненавижу просыпаться в парках! Особенно таких отстойных, как этот… Эта гребаная дисгармония вокруг!!!!! НЕНАВИЖУ!!!!! Пение птиц и шум автомобильных двигателей не должны сочетаться! Будь проклят этот дерьмовый мир за такое кощунство! Суки!
Каштаны в августе особенно красивы, они уже наливаются рыжим золотом осени, пока остальные деревья продолжают зеленеть. Природа ЕЩЁ жива… Хоть немного природы осталось… Не все потеряно.
СТОП. Откуда, бля, у Меня стока бабла в кармане?!! Го-о-оспади! Я чуть в штаны не наложил! Я что, ночью мочканул кого-то и подрезал у него аппетитную капустку денег?! На Меня не похоже… ГРЁБАНАЯ АМНЕЗИЯ!!!!! Я хоть ничего и не помню, но Себя Я, черт побери, знаю! Не могу Я Себя так дешево потратить, не способен Я на такое убийство! Та-а-ак… Что Я вчера тут накалякал?..

"В одной летнянской пивнухе ко Мне пристал какой-то пиджак. Представился Якубом, сказал, что знаменитый писатель. Не доверяю Я ему... Он заказал Мне пиво и предложил с ним поболтать за столиком. Я хотел его на хер послать, но очень уж хотелось пива. После первого же глотка он начал плакаться, что типа муза его кинула и более знать не хочет придурка такого. На что Я ответил, что музы сучки еще те, с любым психопатом готовы изменить, лишь бы им только скучно не было от обыденных недалеких мыслей. Они любят безумные идеи, как ****и любят бабки, а, может, и того сильнее! И тут этого писуна будто током шибануло! Он принялся агрессивно жать Мне липкую от пива руку, наидибильнейше улыбаясь своей свинячей харей, и говорить, как он рад Меня тут видеть. Мне стало так мерзко, что Я сказал, что Мне пора идти домой. Он сперва посопротивлялся, потом решил, что спорить со Мной бесполезно. На прощание он сунул Мне в карман стопку денег и сказал, что будет ждать встречи в этой же пивнухе завтра с семи вечера. Я был малость удивлен и быстро удалился отмывать руку и гулять по ночной Праге."

Богу душу! Я не записал адрес этой гребаной пивной! Ничего... Придется Мне, как обычно, довериться Моим ногам и идти, куда глаза глядят... Найду, не вопрос! У тела под градусом куда лучшая бывает память, чем у замученного трезвостью мозга. А сейчас пойду-ка Я на работу увольняться. Надоело! У Меня и получше жила нашлась...
___________

Грязно тут как-то. До чего же грязный город, эта Прага! До чего грязный народ бродит тут по улицам! Сучьи извращенцы! Разратники! Уроды! Резать их надо, как козлов вшивых! Недостойны они жить со Мной рядом! Ах, с каким великим удовольствием Я устроил бы резню, какой Свет не видывал! Как Я был бы счастлив наполнить узкие щели меж камней пражских улиц грязной кровью тех, кто не достоин называться людьми! Как Я был бы счастлив очистить этот прекрасный город от грязи этих вонючих грешных отродий! Меня тянет блевать, когда я еду в метро или иду по улице и вижу их лица! Я хочу вырвать сердце у каждого человека, зараженного гниющим раком души! Я хочу обезглавить каждого, кто смеет называть себя умным! Я хочу выколоть глаза каждому, кто смеет называть себя эстетом! Я хочу пустить кровь каждому, кто смеет дышать воздухом и не замечать того, насколько он прекрасен! Я ненавижу людей! Я ненавижу их всех! НЕНАВИЖУ!!!!!
___________

Дорогу в Дэльвиту Я могу забыть. Ушел с работы красиво. Начальник, наверное, захлебывался от гнева, оттирая со своей лысины утренний кофе, мудила сраный! Не должно гениям, как Я, грузчиками пахать в продуктовом магазине!

____________

Во, счастье привалило! Писать не могу - пьян. У Меня есть мобила! Завтра позвонит Якуб(писатель), надо ответить. Пивную нашел. Хочу спать и прыгать! Клево...

Глава четвертая
Электронное письмо Агнес Мелиссе

Тема: Re:письмо одной обычной женщины

Здравствуй! Любопытство твое прощено, дорогая Мелисса. Я рада, что мне теперь есть кому писать в свободное от работы время. И это даже очень хорошо, что мы не знаем друг друга, ибо если б знали, не могли бы писать все то сокровенное, что порой тяжким грузом лежит на душе. Отвечаю на твой вопрос: подвох весь в том, что я - энергетический вампир, и за счет человеческой скупости до невозможных пределов повышаю человеческую похоть, одновременно привлекая новых клиентов. Чем больше клиент тратит свои силы, тем больше он мне их отдает. А повышенный спрос и так доход дает неплохой... Вот так.
Я всю свою жизнь не была замужем. Можешь рассказать мне, что это такое? Заранее благодарю.

Агнес



КРУГ ВТОРОЙ

Глава пятая
Из исповедальных записок Вацлава

На второй день это ужасающее пение иссякло. Но оно до сих пор моего сознания не покидает. Как красив этот женский голос, но сколько в нем страдания! Когда перед сном мне вновь кажется, что я слышу его, я сразу женские лица моего прошлого вспоминаю... Вдруг, думается мне, одна из моих бесчисленных бывших любовниц от меня ребенка родила, и, не в силах прокормить, потеряла его. И от боли воет, совесть мою терзая. Я понимаю, что вряд ли это так есть. Но я ничего  с собой поделать не могу. Сон не является. Страшно закрывать глаза. Я в своей келье молюсь и, когда дрожь мое тело пронзает, я  на пол падаю, и в бреду из стороны в сторону катаюсь,  этот голос в моей голове умоляя угаснуть. Потом, не замечаю как, я засыпаю. Но и во снах я женщин моего прошлого вижу. Я вижу, сколько боли я им своим юношеским легкомыслием принес... Я схожу с ума! Сколько боли в мире этом есть! Господи, как же я тебе благодарен, что ты мне в твою обитель войти позволил и зла более не совершать. Мне страшно вспоминать мое прошлое. Как бы я хотел вернуться в то время и не совершать того разврата, который совершал. Дикость. Спасибо тебе, Господи за свет твой и любовь к моей душе грешной! Да будет воля твоя! Аминь.

Глава шестая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: письмо одной обычной женщины

Сперва хочу сказать тебе спасибо за твой ответ. Сказать честно, я думала, что ты мне не напишешь. Очень рада нашему общению. Ты не можешь себе представить, как мне порой бывает тоскливо, и насколько я рада новым знакомствам! Ты права, хорошо, что мы не знаем друг друга. У меня есть кое-что, что я ни за что бы никому не рассказала, но молчать я тоже не могу. Надеюсь, исповедавшись тебе, мне станет легче… Я все равно ничем не рискую, это всего лишь интернет…
У меня есть все: богатый муж, большой дом в элитном районе, прислуга, шофер, ежедневные деньги на шопинг, рестораны и развлечения... Но мне постоянно чего-то не хватает. Не в материальном смысле, нет. Внутри меня будто пустота какая-то... Когда я веселюсь с подругами или моим любовником, я не чувствую ее. Но стоит мне только уединиться где-нибудь на часик-другой, сразу эта пустота дает о себе знать. Я думаю, нужно ли мне все это? Правильно ли я поступала, устраивая мою жизнь именно такой, какая она есть сегодня? Меня пугают эти мысли! Они меня беспокоят. Словно кто-то мне твердит постоянно: «Мелисса, открой глаза, разве об этом ты мечтала? Разве к этому ты стремилась?». И я не могу ни избавиться от этих мыслей, ни изменить что-либо в жизни, чтобы пустота эта перестала меня мучить. Только под градусом или под горячим мужским телом я перестаю чувствовать этот душевный гнет. Но ведь и спиваться я не хочу! Очень надеюсь, что, поговорив с тобой, мне станет легче…
Я не могу рассказать тебе о замужестве как о общеизвестном социальном факте. Я сама не представляю, что это такое. Я как была до свадьбы свободна, как ветер, так после свадьбы и осталась. Да, у меня есть муж. Но брак так же не изменил его привычек. Он покидает дом в ему одному известном направлении и приходит домой, когда считает нужным. Мы никогда не ругаемся, мы просто с ним живем в одном доме и спим в одной постели. Он мне дает деньги, я делаю его домашнюю жизнь комфортной. Думаю, наши с тобой профессии не сильно отличаются друг от друга. У тебя только все куда разнообразнее... Да, у меня есть дети. Сыну двадцать, дочери - восемнадцать. Они два раза в год приезжают к нам из Канады, куда мы их отправили учиться. Я счастлива, что смогла найти мужа, который устроил шикарную жизнь как мне, так и им. Но это счастье исходит из моей головы, а не из моего сердца. Мне очень жалко, что я так и не узнала, что такое счастливая и дружная семья. Подумать только, через несколько месяцев Рождество, и я как обычно буду проводить его в роскошном ресторане с такими же пустыми людьми, как я. Все так... пресно и одинаково бессмысленно... Вроде всего добилась в этой жизни, а жизни как таковой и не было вовсе…
Ты сказала, ты энергетический вампир. Я в шоке! Ты не шутишь? Ты с каждым разом все сильнее удивляешь меня! Я конечно слышала о энергетических вампирах, но всерьез никогда не воспринимала факт их существования. Я всегда думала, что это просто люди с плохой энергетикой, которые не могут не испортить окружающим людям настроение своим вечным недовольством. Но я впервые слышу, чтобы кто-то называл себя так. Объясни мне, Агнес, что ты имеешь в виду под этим словом? Я чувствую себя неловко, я так плохо разбираюсь в этой теме...
Надеюсь на твой ответ.
Мелисса

Глава седьмая
Из дневника Мирека

Где-то далеко в горах  есть небольшой двухэтажный мотельчик вблизи горнолыжного спуска. Его хозяин с женой и сыном живут там круглый год и зарабатывают на туристах, которые заходят покушать, выпить и поспать. Сын у него был болен даунизмом, и в школу отправлять его не было никакого смысла. Парниша этот был весьма замкнут в себе и практически всегда молчал. И случилась трагедия. Человек, не способный хоть как-то адекватно общаться с окружающими людьми, влюбляется в туристку. После попыток объясниться с ней, в ходе которых девушка так и не поняла, чего от нее хотел этот придурок, он себя убивает.
Банальная история, которая и квадратного миллиметра коры Моего головного мозга не достойна, принесла Мне сегодня пять тысяч крон. До чего же пал их в глупости прогнивший мир! Интересно, сколько получит тот неудачник Якуб за написание этого отстоя? Срань господня, интересно, а сколько придурков этот отстой потом прочитают?.. ****ец!
_________________

Мне приснился сон. Достаточно странный сон. Нездоровый. Мне снилась сраная психиатрическая лечебница, в которой Я раньше мотал срок. Агрессивные врачи-ублюдки, контуженные на голову соседи и старушка без имени. Я видел, как ее пытали эти гнусные уроды(и те, и другие). Но она никому не сказала, как ее зовут. И Я понимаю ее! Каждый имеет право, блин, не разглашать о себе ничего интимного. Я был ее единственным другом. Мы много беседовали. Эта милая старушка Мне рассказывала, как она в пятнадцатом или шестнадцатом веке жила в лесах, что ныне окружают эту зловонную лечебницу. Рассказывала, как ее изгнали из деревни, рассказывала о своей красивой дочурке... Жалко было оставлять такого друга. Но Я был вынужден это сделать, иначе Моя гениальность была бы погублена. Интересно, что с ней сейчас?..
_________________

Я видел слепого в метро. Он шел по переходу с белой тростью. Я "случайно" шел рядом. Каменное бесчувственное лицо. Я долго пытался понять, о чем он думает, пытался понять, жалеть Мне его или завидовать ему. Через некоторое время он впился в Меня взглядом пожелтевших глаз и спросил, зачем Я его преследую. Я ответил, что Мне он интересен. Он уже думал обижаться, но Я успел уточнить, что не по приколу им интересуюсь. Я сказал, что Мне необходимо знать, как живет слепой человек. И он ответил Мне с чопорной серьезностью:
"Живу я так же, как и любой другой человек, которого ты видишь. Я испытываю в какой-то степени счастье, в какой-то степени страдаю. Я абсолютно ничем не отличаюсь от остальных. Все мы слепы и беспомощны. Даже если у тебя стопроцентное зрение, ты не способен видеть ни того, что творится у тебя за спиной, ни того, что ожидает тебя за углом. Почему-то все уверены, что мир - это только то, что они видят. Но даже если постоянно оглядываться по сторонам, и половины не уследишь. Как ты можешь одновременно заметить, что канализационный люк перед тобой открыт, а сверху падает горшок с цветами? Все мы слепы, и живы мы лишь за счет везения. И какая тогда разница, зряч ты или слеп? Мы в аду, сынок, и везде, куда ты сейчас не смотришь может быть наказание за грехи твои. Твои или твоих близких. А грешим мы все..."
"Благодарю Вас за столь интересные мысли" - сказал Я, - "но позвольте с Вами не согласиться. Я безгрешен, да родных, да близких у Меня нет, и никакие наказания нигде Меня не подстерегают, как бы хорошо или плохо Я ни видел." "То есть как безгрешен? Даже папа Римский небезгрешен! Да ты видно  с ума сошел! Безгрешный, то же мне! А над бедным слепцом глумиться - не грех?" - разошелся собеседник. "Над бедным слепцом? Извольте, Вы сами говорили буквально четыре минуты назад, что Вы живете абсолютно так же, как все остальные люди, и ничем от них не отличаетесь. Или Я не прав?" "Иди прочь, психопат чертов! Вали отсюда!" - закудахтал он, нелепо погоняя Меня белой тростью. Вот такие тут слепцы живут... НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ!!! Даже слепые - суки еще те!


Глава восьмая
Электронное письмо Агнес Мелиссе


Тема: Rе: письмо одной обычной женщины

Скажу сразу, меня ты удивляешь не меньше. Я не думала, что люди в твоем положении бывают столь мыслящими, чтобы называть себя пустыми и сомневаться в правильности устройства своей жизни. Я слишком хорошо знаю людей, за свое долгое существование я повидала многое и многое познала, и для меня твои мысли подобны снегу июльской ночью. Ты мне нравишься. Даже очень.
Если твоя душа желает перемен, так сотвори перемены эти! Лучше все потерять, но душу свою успокоить, чем иметь все и мытарство изо дня в день испытывать. Чтобы решить, что делать, задумайся, что ты желаешь получить в результате. Задумайся, чего ты вообще от жизни этой  хочешь…
Вряд ли наши работы похожи. Я поняла твое суждение, но смею с ним не согласиться. Сейчас объясню. В твоих отношениях с мужем нет ни капли негатива, и твоя жизнь в целом строится на отсутствии этого понятия. Если ты начнешь ругаться с мужем, это приведет к разладу и потере материальной поддержки.  У меня же все абсолютно наоборот. Без негатива я не смогу прожить и дня. И я специально вызываю у людей раздражение, злобу и агрессию, чтобы выжить. Если я перестану гневить клиентов, людей на улицах, в метро, в магазинах, в церквях, это приведет к потере физических и духовных сил, без которых никакие материальные средства не имеют смысла, ибо мертвецу они ни к чему.
Я - энергетический вампир в самом прямом смысле этого слова. Человеческая негативная энергия так же важна для меня, как еда, воздух и питье.
Знаешь, я тоже нуждаюсь в неком роде исповеди… Я хочу рассказать тебе, как я стала таковой, хочу рассказать мою жизнь от начала до сегодняшних дней. Я схожу с ума в своем пустом, однообразном и бесконечно долгом одиночестве… Я не могу так больше!.. Это долгая история, местами жуткая, местами безумная. Если ты решишь, что я сошла с ума, мне станет лишь немного грустно. Я ничем не рискую и вполне могу себе позволить впервые в жизни рассказать свою биографию. Если ты не захочешь читать этот длиннющий бред, я не обижусь. Если же захочешь – надеюсь, мне станет от этого легче… Решение за тобой. Жду ответа.
Агнес



КРУГ ТРЕТИЙ

Глава девятая
Из исповедальных записок Вацлава

Спустя неделю тяжкого труда и усердных молитв, я спокойствие обрел. Женский голос в голове иссяк, кошмары смолкли. Господь меня услышал и мне счастье даровал. Я давно на душе  столь ангельской легкости не ощущал. Это неописуемо! Монашеская жизнь нисколько меня не стесняет, наоборот, лишь в дали от нескончаемых пирушек и оргий я радость и красоту окружающего мира чувствую. Так радостно просыпаться до рассвета и морозным воздухом дышать, ожидая чудесной солнечной мессы. Мне кажется, холод и созерцание рассвета очищает мою душу, в грехе прогнившую. Я чувствую Бога внутри себя, сидя так во дворе монастыря и встречая Солнца восход, пока братья мои еще спят в кельях своих.
Сегодня брат мой Йиржи, молодой монах, что в нашу обитель еще младенцем прибыл, меня очень взволновал. Он чем-то очень встревоженный ко мне в келью зашел и спросил, правда ли, что женщины - исчадия ада. Меня это не на шутку испугало. Йиржи ни разу за всю свою сознательную жизнь женщин не видывал. Брат мой - внебрачный сын крупного помещика, у которого дворец и необъятные поля к западу от монастыря есть. Чтобы позором знатного рода не быть, его на воспитание настоятелю Карлу отдали и монастырю немалый вклад за него оставили. И он ни родителей своих, ни того, что находится за стенами нашей обители, не помнит. Меня мысль о том, что у него после пения этого в окружающих нас лесах  нехристианские развратные сновидения стали являться, и его грешные желания проснулись, испугала. Я ему поведал, что до того, как послушником стать, я  многих женщин знавал, и что я счастлив, что более их не желаю знать. Поведал, что коварны они и жестоки, что их красота с ума сводит и с пути истинного сбивает. Я прекрасно понимал, что ему нельзя ни малейшей возможности давать в праведности жизни его усомниться. Ведь он мир за стенами монастыря лишь по священному писанию и проповедям настоятеля знает, и если он покинуть обитель возжелает, он с ума сойдет. И я истины христианские глаголил, весь род женский началу дьявольскому предавал, падение Содома и Гоморы описывал, всячески его милую душу страстями мирскими запугивал... А сам вспоминал свою первую любовь... Вспоминал, как мое горячее молодое сердце во время ласк моей возлюбленной трепетало, я вспоминал, как я по ней тосковал, когда ее семья у меня ее отобрала и в земли германские, а может и еще дальше увезла... Как я счастлив рядом с ней был вспоминал, и как страдал без нее...
Йиржи меня поблагодарил и задумчивый келью покинул. Этот мальчик никогда любви меж мужчиной и женщиной не познает. Он никогда не познает этих невинных поначалу переживаний души... Он никогда пожалуй величайшего счастья в жизни не познает. Мне вдруг так грустно, так жалко его стало, что я заплакал. Меня, Боже, прости, но не место ему здесь. Люди по своей воле, по своему желанию монашество должны принимать, они сами должны решать, как и кем они будут. Жалость о несовершеньи зла худшее зло есть. Это ужасно, когда человеку жизнь не в радость. Сильный грех жизнь не любить. Да будет воля твоя. Аминь.



Глава десятая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: письмо одной необычной женщине

Помню еще в школе я отличалась особой задумчивостью и погруженностью в себя. Я лет в семь уже думала, правда ли написана в библии, и кто такой этот Иисус Христос, а в пятнадцать была занята поиском смысла своей жизни, чем занимаюсь и до сих пор, только теперь без особой надежды на перемены. Да, мне очень трудно изменить что-либо. Не тот у меня возраст, чтобы мечтать о светлом будущем. Я не могу себе представить, как можно все бросить. Как я могу бросить все-все-все, к чему я привыкла, если я даже не могу бросить курить? Это нереально, как бы ни ныла моя душа…
Ты мне тоже очень нравишься, Агнес. Меня слегка смутило то, что ты говоришь, будто ты живешь уже давно. В твоей анкете написано, что тебе 25 лет. Мне же 41. Что ты имела ввиду? Эх, удивляешь ты меня, удивляешь...:)
Я в шоке! Была бы я такой, какой ты ожидала меня узнать, не поверила бы, что такое бывает! Неужели такое возможно, что человек может умереть от недостатка зла? А каким образом ты раздражаешь и гневишь окружающих? Очень уж любопытно мне...:)
Насчет твоей биографии. Я не то, что хочу знать ее во всех подробностях, я нуждаюсь в этом! Я еще с первого твоего письма поняла, что ты можешь дать мне ответы на мои давние вопросы, что ты можешь с легкостью прояснить мне все то, что мне кажется неясным. Ты – настоящее чудо! Может быть, твоя история как-то поможет мне с моей пустотой… Пиши, обязательно пиши! С нетерпением жду ответа.
Мелисса

Глава одиннадцатая
Из дневника Мирека

Сегодня Мне позвонил Якуб, и Я весь день провел в его дерьмовой кампании. Этот неудачник хотел, чтобы Я как можно ярче описал ему внутренний мир этого дауна-горца, что до чертиков втрескался в туристку. Мы бродили в розовых садах недалеко от Пэтржина и  душевно болтали о том, как тяжко быть придурком. Выпили пивка за его счет, покушали до отвалу... Клево!
Мои мысли его так поразили, что он по обыкновению расщедрился. Нет, он на этот раз охрененно расщедрился! Вечером мы пошли по бабам. Опять же за его счет. Бля... ****ато, когда за тебя везде платят, а ты никому не лижешь задницу! Не помню как, мы попали в квартирку, где работала милая пара молоденьких шалав: одна тупая блондинка и ее чокнутая подружка с нереальными запросами. Якуб хоть и строил из себя мужика с большой буквы "Мэ", возраст его давал о себе знать. За стенкой Я только и слышал, как этот пень трухлявый разводил  демагогию с этой блондинкой. Аж тошно! То и дело заливал "Эх, знаешь, Зуска, жизнь такая штука..." Чмо пердячье! Гомодрил хренов!
А эта шизанутая дамочка оказалась очень даже интересной особой. Изо всех сил она пыталась меня то взбесить своей неряшливостью и искусно наигранной неопытностью, то страстно изнасиловать. Мне понравилась эта весьма странная игра, когда она то сверх профессионально старалась выжать из Меня все соки, то строила из себя дурочку, минут по пять неуклюже меняя позы и смущенно краснея со словами: "что-то как-то блин... Ну давай так попробуем"... Ну Я не был бы собой, если бы повелся на такое! Ни единого сладострастного звука не издал! И по китайской камасутре, которую мне как-то довелось листать в психушке, всячески старался продлить дратву до невозможных пределов, параллельно неоднократно доказывая, что не такой уж мифический этот женский оргазм! Кажется, ее сие нереально взбесило... Эта шизанутая сучка стала Меня щипать, щекотать, кусать чуть ли не до крови, шлепать и царапать. А Я наоборот угорал со смеху, как психопат какой-то, и получал от этого огромное эстетическое удовольствие! Не прошло и двух часов, как именно таким определением она Меня и окрестила. Когда эта дамочка решила сдаться после пятого оргазма, Я не был против. Мы легли на промокшую от пота кровать и предались беседе...
- Тебе доставляет удовольствие это безумство?.. - спросила она, закурив сигарету.
- Еще какое! - не стал скрывать Я, - Я так не веселился лет так... ****ец, да Я вообще никогда так не веселился!
- Ты ненормальный!
- Все люди по-своему психи. Надо остерегаться тех, кто кажется нормальным. Хер знает, что творится в их башках! Ты тоже далеко не такая, как та блондинка за стеной.
- Тебя как зовут?
- Мирек. А тебя?
- Агнес.
- Агнес?..
- Да, Агнес, что тебе не нравится в моем имени?..
- Очень знакомое имя... Я не помню. Блин, погоди чуток... - не знаю почему, Меня вдруг взволновало это имя. ДеЖаВю, как говорится. Сердце бешено заколотилось, хотя Я и малейшего понятия не имел почему так... Не долго думая, Я встал, вытащил из рюкзака мой потрепанный дневник и начал его торопливо листать в поисках этого имени.
- Что это? - заинтересованно спросила закутавшаяся в одеяло шлюха.
- Это мой дневник. - Отвечал Я, не отрываясь от поисков, - несколько лет назад Мне повредили мозг электро-терапией, и с тех пор Я страдаю частыми провалами в памяти. Здесь Я записываю все, что кажется мне важным: встречи с людьми, наблюдения окружающего мира, Мои сновидения...
- А сновидения-то зачем?
- В сновидениях Мне порой являются эпизоды Моего прошлого.
Того, что было до этой гребаной электро-терапии...
- А где ее тебе сделали?
- В психушке, недалеко от Пардубиц.
- Знакомы мне эти места...
- Положительно знакомы?
- Абсолютно отрицательно.
- Нашел! - Я обнаружил имя Агнес в записи, сделанной два с половиной месяца назад, - здесь написано: "Мне снилось, как Я гулял в саду этой мазафакерной психушки со старушкой без имени и слушал ее воспоминания. Она поведала Мне, что однажды ее милая дочурка принесла еле дышащую самоубийцу..."
- Продолжай!!! - вдруг крикнула Агнес и, спрыгнув с кровати, уставилась в Мой дневник. Я подозрительно покосился на нее и продолжил:
- "...Мирка, так звали ее дочь, разрыдавшись, умоляла помочь этой девушке. На что старуха без имени ответила, что самоубийство не совершается беспричинно, и что эта помощь может только навредить. Но вид рыдающий дочурки сделал свое дело: самоубийца вернулась к жизни. Я спросил старушку, красива ли была та девушка. "Как черная роза" - ответила та. Я спросил, не помнит ли она, как ее звали. "Агнес, как сейчас помню" - ответила та." На этом Моя запись кончается..., - неожиданно Я обнаружил в конвульсиях рыдающую проститутку рядом с собой, закрывающую мокрое лицо руками и трясущуюся всем телом. Я попытался ее утешающе обнять, на что она с нечеловеческой силой оттолкнула меня и заорала, что было сил:
- Уходи! Уходи, прошу тебя!
Я спорить с ней не стал(меня с детства учили, что с женщиной спорить бесполезно), оделся, взял дневник и ушел.
Я бродил по ночным улочкам Праги и думал о чем-то... О чем не помню. И не помню как, Я заснул среди высоких сосен недалеко от южной спойки.
____________

Под утро Меня разбудил звонок Якуба. Тот, не обнаружив меня в той квартирке очень взволновался. Проститутку, что была со Мной, он тоже не обнаружил. Я сказал, что со Мной все в полном порядке, и что мы сегодня не увидимся - у Меня дела. Дел я себе еще не придумал, но видеть его Мне совсем не хотелось. Не нравится Мне этот свин зажратый. Единственное, что Я нахожу в нем положительного - это то, что он делает мою жизнь шикарной. Никогда раньше Я не жил в роскоши, любопытно Мне, каково это. Как надоест - пошлю этого неудачника к чертям рогатым. Да. Так и поступлю. Не люблю зараженных... Особенно зажратых!
_______________

Пускал самолетики с Орлоя, пока Меня не выгнали ублюдки
в погонах. Было весело и душевно замечательно.


Глава двенадцатая
Письмо Агнес Мелиссе

Тема: Rе: письмо одной необычной женщине/моя биография

Сперва хочу поделиться моими недавними переживаниями. Был у меня клиент прошлой ночью. Психопат полнейший! Действительно, он из психушки сбежал несколько лет назад. Бомжеобразный, небритый, мылся последний раз месяца два назад, наверное... Суть не в этом. Он вел себя совсем не так, как ведут все мужики в постели: когда я резко прерывала его удовольствие в самый неподходящий момент, он и вида не подавал, что ему это как-то неприятно(обычно этого вполне достаточно, чтобы разгневать клиента). Когда я начала причинять ему боль, он только смеялся в ответ! Я истратила на этого придурка все свои силы! А он  мне не дал в ответ ничего, кроме сильных всплесков ПОЗИТИВА, которые в народе принято называть оргазмами! Меня это буквально чуть  ли не убило!(пришлось перебить кучу посуды в пивной недалеко от дома, чтобы вновь почувствовать себя в своей тарелке!) Но это было только начало... Этот псих оказывается знал мою очень-очень давнюю знакомую! Это звучало бы для тебя вполне нормально, не познакомься я с ней в 1578 году! Я думала, ее давно в живых нет!
Ладно. Чувствую, пора начинать мою биографию...

Родилась я в 1561 году в одной деревушке недалеко от Пардубиц в семье сапожника. У меня была старшая сестра Зузана и младший брат Пепик. Мы жили счастливой дружной семьей: обедали за одним столом, вели вместе хозяйство, не давали друг друга в обиду... Все было как в прекрасном сне! Я была пастушкой, помогала соседям пасти коз в полях неподалеку от той деревни за хлеб с молоком. Проблем не знала, никаких тягот не испытывала, росла как обычная деревенская девушка. Никаких моральных законов, установленных общиной не то, что не нарушала, в силу своей абсолютной целомудренности я не имела никакого представления о том, что они из себя представляют. У меня был любимый человек - соседский сын Владя. С самого детства мы были не разлей вода. Все время, что я проводила вне дома, я проводила с ним. Это была огромная долгая чистая любовь. И это продолжалось бы дальше, мы бы встречались так еще несколько лет, потом он сделал бы предложение моему отцу взять меня в жены, отец, не раздумывая, согласился бы, ведь у него были отличные отношения с нашими соседями, и я перебралась бы в его дом, что был буквально в пятнадцати метрах от родительского, нарожала бы детишек и занималась бы хозяйством вплоть до своей спокойной смерти... Но когда мне было 17 лет, случилось то, что огромным крестом перечеркнуло все мои обычные человеческие планы на будущее...
В деревню приехал посол из Праги с вестью о затмении солнца. Это сейчас мы понимаем, что это вполне безобидное астрономическое явление, а тогда посол нам сказал буквально следующее: "Придворные звездочеты честной столичный люд оповестили, что через пять дней солнце с небес исчезнет, да свет во тьму обратится, и меня вам указ королевский о сокрытии в день порочный тот от зла в обители церковной от полудня до захода солнца молвить отправили". Представляешь, что мы тогда подумали? Так вот, в тот самый день порочный мы не досчитались двух ягнят. Отец Влади отправил нас на поиски, мол до затмения успеем. Ягнята эти ночью вылезли через дыру в прогнившем деревянном сарае и утопали в неизвестном нам направлении.
Мы были обычными подростками, куда более невинными, чем сегодняшняя молодежь. В нашем мире не было зла, и не было ни одного дня, чтобы мы не смеялись. И в тот проклятый день мы оставались чистыми душой. Нашли мы этих глупых ягнят через часа три у ручья, протекающего недалеко от мужского монастыря, сокрытого лесами посреди огромной средневековой Европы. Тут случилось следующее - затмение Солнца началось раньше отмеченного пражскими звездочетами времени, а мы были в лесу. Далеко от деревни. Далеко от родителей. Далеко от закона, как мы позже это поняли. Самым верным вариантом для нас тогда было бегом бежать, плюнув на этих чертовых ягнят, в монастырь, но то, что мы увидели на небе, в зеркальной глади ручья, на стенах монастыря и во всем, что нас окружало, парализовало нас и приковало наши взоры к этому неестественному зрелищу. Ты не можешь себе представить наши эмоции в тот момент! Животный страх, перемешанный с эстетическим восхищением и безграничной любовью друг к другу. Нереальная атмосфера вокруг: утопающий в пурпуре затмения монастырь, сгорающие в нем деревья, вода в ручье, вмиг ставшая кровью - исчезновение целого мира, как в момент Апокалипсиса... Эта атмосфера свела нас с ума! Мы ощущали себя последними людьми на увядающей Земле, мы ощущали закипающую страсть в наших сердцах! Я до сих пор вспоминаю это затмение как лучший момент в моей жизни! Тогда в объятиях любимого человека я стала женщиной. Такой горячей святой страсти у меня никогда потом не было... У меня кончаются слова! Самый сказочный миг за четыре с половиной столетия моего пребывания на этой грязной Земле...
Извини, пока продолжать не могу. Слишком больно, да клиент придет скоро... Ну как, ты считаешь меня психопаткой?
Жду ответа.
Агнес





КРУГ ЧЕТВЕРТЫЙ

Глава тринадцатая
Из исповедальных записок Вацлава

Последние дни я с особенной заботой и внимательностью за братом Йиржи наблюдал. Мне очень хотелось, чтобы у него все хорошо было... Йиржи как молодой и сильный паренек настоятелем Карлом был обременен в монастырь воду из ручья, что неподалеку протекает, носить. Его походы за водой последнее время  более длительными стали. Я подумать боюсь, почему так есть... Наверное,  к счастью, никто из братьев кроме меня этого не заметил. Я строгие законы нашей обители знаю, и я не менее строгие наказания за недостойные монаха деяния знаю. Он СЛИШКОМ невинен, чтобы его наказывали, он до сих пор уверен, что дети по повелению Божию на свет появляются. Мне искренне Йиржи жаль, и я помочь ему желаю, если у меня такая возможность будет.
Когда мы вдвоем по счастливой случайности на мельницу зерно обрабатывать отправлены были, я  для себя его тяготы решил прояснить:
- Йиржи, брат мой, что твою милую душу гнетет? Мне верь, я никому твою тайну не скажу.
- Даже настоятелю Карлу?
- Особенно настоятелю Карлу.
- Хорошо. Я у ручья ту женщину встретил, что так красиво пела...
- Красиво?!
- А разве нет?
- Прошу меня простить, продолжай...
- Я каждый день ее там вижу. Я ей пищу приношу и с ней беседы веду. Она очень страдает...
- Ты к ней прикасался?
- Она сидеть или стоять, ее обняв, просит... Ей так спокойнее тяготы сносить...
- И каждый раз ты ее обнимаешь?
- Да.
- Ты что-нибудь необычное внутри себя чувствуешь?
- Порой я ее чуть сильнее желаю обнять, ее волосы погладить... Когда я рядом с ней, я чувствую, что это не меньшее чудо есть, чем те, которые в библии описаны. Мое нутро до краев сладким восторгом и радостью наполняется, я себя счастливым чувствую...
- Ты уразумляешь, что если братья о твоих встречах с этой женщиной узнают, ты очень сильно наказан будешь?
- Я это знаю. Но я с этим в корне не соглашаюсь. Когда человеку плохо, он на исповедь идет или на распятие молиться начинает... А если она более в церковь не может приходить, если она даже домой не может вернуться! У кого ей помощи, как не у меня, просить?! И как я, христианин, помощи бедным могу не давать?!
- Йиржи, милый Йиржи... Порой Бог нам испытания посылает, Он нам выбор дает. И от того, по какому пути ты дальше идти решаешь, тебя на высшем суде будут судить. Рано или поздно ты выбрать должен будешь - жизнь в нашей обители со всем, что тебя с самого твоего далекого детства окружало, или жизнь с этой женщиной в жестоком, опасном и неизвестном тебе мире зла и разврата. Что ты выберешь?
- Братья во мне намного меньше, чем она, нуждаются. Единственные блага, которые я делаю, это несложная работа в монастыре и всем христианским и братским законам следование. Если я монастырь выберу, я через десятки лет мирно на тот Свет отойду, безгрешно и с огромной болью от того, что той бедной женщине помочь мог, но не помог. Меня это всю мою жизнь будет мучить, я буду десятилетиями в сожалениях и мыслях о ее последующей жизни рыдать и терзаться.
- Ты сказать желаешь, что вскоре ты нас покинешь?
- Я этого боюсь... Но если иного выхода не будет, я из монастыря уйду. И меня не останавливай, если я на сей отчаянный шаг соберусь.
- Я тебя понимаю, останавливать не буду. Только  себе на носу заруби и  почаще то, что я сейчас тебе скажу, вспоминай. Там, куда ты попадешь, никому не верь, ибо большинство людей зла тебе желают. Даже те, которые бедными кажутся, и помощи просят. Практически все люди даже в благих деяниях лишь о своем животе думают. Ни от кого поддержки не жди, надо за все платить: от жажды на земь упадешь, тебе крестьянин ковш воды подаст, а ты ему потом поле вспаши! Осторожен будь. В том мире ты поначалу один одинешенек будешь. Так на меня не смотри, твоя женщина лишь обузой тебе будет! Друзей себе ищи, но их тщательно проверяй, чтоб злодеев средь них не было. Хороший друг - твоей спокойной жизни залог, но хорошего друга очень и очень сложно найти. Пока ты здесь есть, все это хорошо обдумай, я не хочу, чтобы ты при встрече с миром за стенами монастыря погиб. Да, и особенно то, что Бога вне монастыря нет, запомни. Он давно сердца мирских людей покинул. Они по воскресениям в церковь не для беседы с ним ходят, а чтобы их они же сами изгоями не сделали. Никто там Бога не ведает. Если тебе кто-нибудь будет Его именем клясться, знай - он лжет и зла тебе желает. Бог - это только выдуманная причина грешных деяний есть, это лишь слово, от наказания избавляющее, есть. Человек другого человека убить может, и сказать, что убиенный еретиком был да Бога не ведал, и убийцу оправдают! Бога нет, и там он вряд ли тебе поможет!
- Что ты такое говоришь?! -  Йиржи вспылил.
- Мне верь, я раньше в самом центре этого ада был! В самом пекле греха! Там места святому имени Бога нет! Нет!
- А как же любовь?
- Это редкое чудо, которое с огромной жестокостью надо хранить, чтобы никто его не запачкал! Да, Йиржи, тебе жестоким порой придется быть, иначе там не выжить...
- Ты меня пугаешь...
- Я тебя спасти желаю. Все, что я сказал, обдумай. Об этом и с женщиной своей можешь поговорить.
- Хорошо. Я так и поступлю.
- Врата монастыря пока для тебя открыты. Ты еще здесь остаться можешь. Я тебя ничуть не уговариваю, сам решай.
- Спасибо, брат мой Вацлав.
- Я всегда тебе помочь рад, брат мой Йиржи.
Я за него боюсь... Помоги ему, Боже, верный путь выбрать и его чистую душу в землях злых и жестоких храни. Аминь.


Глава четырнадцатая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: мой низкий поклон самой необычной женщине, которую я только встречала

Я ничуть не сомневаюсь в правдивости твоих слов, как бы странно ни звучало все то, что ты рассказываешь. А насчет того, психопатка ты или нет, отвечу, что все мы сошли с ума в первые же годы нашей жизни, ведь в трезвом здравии сознания каждый давно б убил себя, чтобы не жить в этом безумном аду, называемом в народе повседневной жизнью современного социума! В доказательство я предоставлю факт того, что люди, лишенные зрения с рождения и получившие его в зрелом возрасте с помощью хирургической операции, очень часто кончают с жизнью или обратно лишают себя зрения. Я не представляю, что было бы со мной, если бы я часто погружалась в размышления о праведности моей жизни или о морали окружающих людей! А что бы со мной случилось, позволь я своему сердцу переживать все те ужасы, которые круглые сутки вещает телевидение, радио и пресса! Да от одного четкого глубокого осознания того, что в мире, где я живу, существуют такие понятия, как геноцид, терроризм, войны, подростковая наркомания, СПИД, нацизм, педофилия и т.п., я б давно с собой покончила! Хорошо, что я никогда всерьез не задумываюсь о этих каждодневных кошмарах... Кстати, мне ужасно интересно, как ты относишься к смерти. Ты ведь не первую сотню лет дышишь одним и тем же воздухом. Как развивалось твое отношение к этой весьма загадочной штуке? Не хотела ли ты когда-нибудь наложить на себя руки? Мне крайне интересна психология нестареющего человека.  С огромным желанием жду твоего письма!
Мелисса

Глава пятнадцатая
Из дневника Мирека

РАК ДУШИ

 Рак души - это, мать вашу, страшная штука! Это самая распространенная и самая незаметная на многих стадиях развития болезнь на Земле. Мало того, это очень коварная и опасная болезнь, легко передающаяся от сознания к сознанию путем всех разновидностей психологического воздействия. Малейшими спорами она попадает в душу человека через его глаза, уши, кожу и сны. Потом споры накапливаются и образуют целостные инородные тела(устоявшиеся принципы и мыслеформы), которые питаются душевной энергетикой. Далее эти тела растут в геометрической прогрессии, поедая все эфирные материи вокруг них и начинается тяжелая форма рака - искалеченное информацией сознание подавляет душу и с непередаваемой агрессией пытается ее обезличить. А все потому, что с появлением первых вирусных скоплений душа начинает болеть, и чем больше разрастается эта опухоль сознания, тем невыносимее болит душа. Человек, не в силах даже понять, что происходит, целенаправленно убивает свою душу, чтобы не чувствовать этой ноющей гноящейся раны в своем недосягаемом нутре.
Чтобы было понятнее, приведу пример: детская любовь, мальчик лет семи с цветущей и благоухающей чистой душой начинает испытывать теплые чувства к своей однокласснице. Мало того, он влюбляется в нее всем сердцем! Он грезит ей во сне и наяву и хочет ей признаться, но не может этого сделать, ибо боится непонимания и отказа. И осознание того, что она легко могла бы быть с ним, и их души без каких-либо преград цвели и благоухали бы вместе, но из-за того, что у него тупо не хватит словарного запаса и решительности признаться, эта прекрасная мечта не может стать реальностью, пускает первые споры страшного вируса в его душу. Эти споры еще совсем крохотные и незаметные на фоне такой божественной громады его внутреннего мира. Потом, лет 7-10 спустя(в течение которых не одна сотня спор была запущена в его нутро, но по причине редкостной романтичности носителя, не нашедшая слабых мест, чтобы разрастись) он узнает, что та идеальная для него девочка переспала по пьяни с каким-то быдлом. И тут эти скопления спор резко начинают разбухать и, въедаясь в сердце, покрывают прекрасный внутренний мир обширными гнилыми червоточинами - ему очень больно принять аморальность мира, который раньше был для него красивым и более-менее справедливым, вот оно, слабое место! И как он избавляется от этой боли? Он идет бухать со своими друзьями(которые давным-давно уже имеют тяжелую форму рака, полученную злоупотреблением порнографией и частыми приступами онанизма) и просыпается в постели с какой-то шалавой. И так раз, другой, третий, пятнадцатый! Чтобы успокоить боль внутри, причиненную грязным миром, он сам становится частью этого грязного мира. Теперь ему не больно, потому что просто нечему болеть - его душа теперь покрыта густым слоем ядовитой плесени, споры которой он собирал годами. Но это не конец! Его друг(не менее романтичный, чем тот когда-то в прошлом), который через полгода после этих событий расстается со своей возлюбленной, погружается в глубокую печаль. И этот мальчик решает помочь ему! Он ведет его в бордель, чтобы тому не было так больно!
Рак души очень заразная болезнь, и мало у кого есть к нему иммунитет, ибо вирус этот является общепринятым законом избавления от душевных мук, и тот, кто отказывается быть им инфицирован, объявляется неудачником и недалеким человеком! Заражения, в принципе, можно избежать, если знать о нем. Но ведь о нем никто не знает! Рак души становится заметным только на последних стадиях развития - когда человек идет на безнравственное преступление. И только тогда закон становится нарушением других законов! Парадоксально, не правда ли? Такова жизнь.

________________

Мне приснилось Мое детство. Красивый летний домик у озера, где Я был с Собой один на один. Где окружающий мир практически не отличался от Моего внутреннего мира. Мне приснилось, как Я как-то ночью выплыл на лодке до середины озера. Светила луна, причудливыми узорами отражаясь на черной глади воды. Изредка в вершинах молчаливых сосен шумел прибрежный ветер. Я был совсем маленьким невинным мальчиком.
Меня привлек цветок кувшинки, который Я чуть не задел веслом. Он был такой красивый и мертвенно нежный... Цветок посреди большого черного озера, словно светящийся в свете луны. Я потянулся, чтобы сорвать его. Лодка перевернулась. Я очутился в воде.
Черная бездна воды, черная бездна неба, тусклые отголоски реальности, мелькающие на горизонте, неясный свет луны, исходящий не пойми откуда - все смешалось перед Моими глазами. Я словно очутился в ином и явно враждебном мире, желающем поглотить Меня раз и навсегда. Я не понимал, где верх, а где низ, Я вообще не понимал, где Я! В приступе паники Мое тело начало грести в неизвестно каком направлении, сердце бешено колотилось, Я захлебывался... Страх. Именно тогда Я впервые понял, что это такое. Быть одному в центре стихии без какой-либо надежды на помощь, быть одному наедине с неизбежной мыслью о смерти и не иметь возможности оценить или обдумать все происходящее, понимать, что любое мгновение может стать последним и бояться как минимум того, что ты не успеешь понять, что именно случилось. Тогда, в припадке безумного стремления к спасению, Я навсегда потерял свой прежний образ мышления. Выплыв на противоположный от моего дома берег, Я стал другим. Молниеносно прокручивая перед глазами все то, что со мной произошло, Я впервые почувствовал себя живым: жадно глотая самый прекрасный воздух на свете, дрожа толи от холода, толи от избытка адреналина, и получая от этого огромное удовольствие, Я понял, что значит Жить! Я, сделав большой сладостный вдох, зашел в воду, из которой десять минут назад выполз, трясясь от страха всем телом, и поплыл к дому.

Глава шестнадцатая
Электронное письмо Агнес Мелиссе

Тема: продолжение моей биографии

  Здравствуй, дорогая Мелисса! На твой вопрос о моем отношении к смерти я отвечу позже, сразу после описания моей биографии. Уж поверь, об этом я точно не забуду!
Насчет того, как жить среди каждодневных кошмаров, которые нам навязывают средства массовой информации, подумай о следующем: во-первых, кто-то ведь должен жить в этом мире, верно? А теперь представь, какой ад здесь воцарит, если все люди, у которых хоть что-то святое есть внутри, покончат с собой! Кто тогда останется род людской продолжать? Эти отбросы? Эти выродки, которые даже хуже зверей? Во-вторых, суицид - не выход. Это еще один каждодневный кошмар, о котором скажут по телевизору или напишут в газете "Метро", а на следующий день о нем все забудут. И что тогда остается? Жить. Жить и вносить в этот мир хоть какой-то позитив. Чего мне не суждено... Но об этом позже. Продолжение истории моей жизни:
Затмение прошло. Мы еще долго лежали в обнимку на мягком лесном мху и мечтательно смотрели на небо. Тут прибежали наши отцы и еще несколько мужчин из деревенского вече. Отцы рыдали, обнимали нас, целовали... А мы не понимали, в чем дело. Как вскоре выяснилось, вече решило изгнать нас из деревни, как прокаженных, ибо зло, принесенное затмением, поселилось в наших душах. Деревенские целители побоялись изгонять его из нас, ведь если даже Бог не смог противостоять проникновению тьмы средь бела дня, они-то что смогут теперь сделать. И тут для нас настал ад: все привычное исчезло, исчезла детская наивная беззаботность и уверенность в завтрашнем дне, мы остались вдвоем и не могли более в деревне появляться.
Несколько дней мы жили на подножном корму, я постоянно рыдала, Владя наоборот держался достойно, но стал изрядно молчалив и задумчив. Слопали проклятых ягнят тех... Шло время. Голод рос и  становился все невыносимее. Было решено - надо ночью наведаться в деревню и украсть чего-нибудь съестного. Так и сделали. К счастью, мы знали, где искать, и знали все лазейки. Раз пришли, два пришли, еще несколько раз... И везение кончилось - нас заметили деревенские ребята. Мне трудно писать. Прости, этот эпизод я опишу вкратце: нас окружили, начали оскорблять, задираться, Владя за нас вступился, началась драка, его избили, я кинулась к нему, меня чуть не изнасиловали, Владя опять вступился за меня, что для него закончилось летально. Меня же, всю зареванную, грязную, в драном платье, погнали камнями прочь из деревни.
Хоть на секунду представь, что я тогда чувствовала. Одна в лесу, в мгновение потерявшая всех и все, без единого шанса выжить, с огромной болью и обидой на душе.
Я постоянно думала о ноже, с которым не расставался Владя, сколько я его помню. Я постоянно думала о самоубийстве. Но не решалась. Не знаю, почему... Я постоянно рыдала, я выла от боли! Чудовищные голосовые посылы исходили из моей души. Я пела без слов, кричала, волком выла, рыдала, и все в одном едином голосе. Найдя место у ручья, где почти неделю назад я была самой счастливой женщиной на Свете, я упала там на камни и стала ждать смерти. Я звала  ее, я бредила. Сон сменялся воплями моими, а вопли сном сменялись. Я надеялась, что голод или зверь, на голос прибегущий, дарует мне покой.
Но случилось неожиданное -  покоя я так и не получила, но чуточку спокойствия вполне. К ручью, где я поселилась, пришел один монах. Мелисса, он так был похож на Владю, что я начала верить в реинкорнацию и прочие чудеса! Молодой монах по имени Йиржи, что носил воду в монастырь, сразу кинулся меня успокаивать. Такой милый... Он плел всякую чушь о терпении, о рае страдающим обещанном, но сам тот факт, что я впредь была не одна, меня хоть как-то успокаивал. Он заботился обо мне, приносил хлеб каждый день, обнимал меня, гладил и, глядя на меня сверкающими влюбленными глазами, нежным голосом говорил, что все будет хорошо. Через несколько дней я поверила ему. Что было дальше, я расскажу в следующий раз.
На этом я пока закончу, моя дорогая Мелисса. Жду твоего письма.
Агнес




КРУГ ПЯТЫЙ

Глава семнадцатая
Из исповедальных записок Вацлава

Господи, пощади! Трагедия случилась, которой я так сильно боялся! Братья заметили, как Йиржи  хлеб в рукаве своего одеяния прятал, как он долго за водой ходить стал, какой неспокойный каждый раз в обитель нашу возвращался заметили. Несколько братьев его с той женщиной выследили и силой в монастырь утащили. Мне говорили, он изо всех сил вырывался и кричал ей, что обязательно вернется. Настоятель Карл его в темницу на три дня посадить и более за стены наши не выпускать велел. Я мельком его рыдающего и орущего, будто бесами одержим, видел. Это ужасно! Меня прости, Господи, но я впервые себе в доброте и святости этого места усомниться позволяю. Можешь мне наказание за слова такие ниспослать, я с радостью их приму, но я впервые жестокость в месте, построенном, чтобы от жестокости далеко быть, вижу. С каким рвением братья своего же брата в темницу волокли, с какой злобой в глазах! Или завистью? Мне стыдно. Мне стыдно за всех людей в мире, тобой сотворенном, ведь если даже у монахов такая злоба есть, не первый ли круг ада наша жизнь? Я спокойствие в этих каменных стенах потерял. Если даже в них я спасение от греха, меня окружающего, найти не могу, такая жизнь мне нужна ли? Меня за такие слова наказать можешь. Я даже желаю, чтобы ты меня наказал, Господи, иначе я смысла не вижу.
Я был очень сильно удивлен и встревожен, когда мне настоятель дело Йиржи на плечи свои взять велел. По его словам, он в мою целомудренность верит, в монастыре полученную, и он верит, что мне доверять можно, если я женщину ту встречу, ведь я по большей части из-за женщин в обитель близ Пардубиц и пришел. В тот же день я за водой отправлен был. Нутро мое сердцем сильно колотилось. Женщина та в слезах трясущаяся на камне у ручья сидела.
- Я тебя приветствую, бедная дева. Не бойся, я друг Йиржи. Он мне про тебя говорил.
- Я бога ненавижу! – она сквозь плач простонала. Я смущен был. Я не знал, как беседу с ней вести. Чтобы ее как-то поддержать, я промолвил:
- Ты Его ненавидишь, но Он все равно тебя любит.
- Любит?! ЛЮБИТ?!! Если он меня любит, за что он вмиг у меня всех моих родных и всех близких отобрал? Зачем он меня изгоем в деревне моей сделал?!
- Я не знаю. У каждого человека особая цель неизвестная в жизни есть, и Он нам испытания и дары свои посылает, абы мы к цели той ближе становились. Мне тебя жаль, искренне жаль.
- Какая к чертям цель есть?! Я еле от самоубийства удерживаюсь! У меня никого и ничего нет! В один день не стало! Единственный друг, который мне надежду и спокойствие дает... Его тоже у меня отобрали!!! Я что, проклята?!
- Ты не проклята. А друга твоего ты получишь. Я обещаю. А сейчас я идти вынужден, иначе у меня проблемы будут. Йиржи вернется к тебе. Поверь мне.
- Спасибо...
- Да прибудет с тобой милость Господня. До встречи.
- Да пошла к чертям его милость. До встречи.
Я, воды набрав, задумчивый в монастырь поплелся. Мне ее жалко. И Йиржи жалко. Он и так сбежать желал. Так пусть сие свершится. Я ему помогу. И Ты им помоги, Господи, им счастье даруй. Аминь.


Глава восемнадцатая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: мои искренние соболезнования и низкий поклон

Здравствствуй, дорогая Агнес. Я не нахожу спокойствия, все мысли мои о тебе. Я не представляю, как можно пережить такое! Я тебе очень-очень сочувствую. Но я не могу понять, если для тебя бог, религия, священное писание являлись чушью, почему же ты себя не убила? Я представляю, какую непередаваемую боль ты тогда испытывала. Ты была в настоящей любящей семье(кстати, зачем ты меня спросила, что такое жить в браке? Я уверена, что ты уже давно знаешь, что это такое), у тебя действительно было все! И в миг потеряв все жизненные основы, что удерживало тебя от избавления от столь сильных страданий? Мне так же очень интересно, что ты думаешь о боге. Можешь добавить этот вопрос к вопросу о смерти. Ты не представляешь, насколько мне это важно! Я живу полноценной современной жизнью, и по меркам современности я добилась всего. Но, черт побери, это неправда! Я места себе не нахожу, я себя найти не могу! И я непередаваемо счастлива, что знаю тебя. Я знаю, ты способна открыть мне глаза.
С нетерпением жду ответа! Целую!
Мелисса

Глава девятнадцатая
Из дневника Мирека

Мне всегда был интересен алкоголь. Точнее его влияние на сознание человека. Человеческое сознание по своей сути понятие абстрактное, можно сказать, даже астральное. Оно не зависит от головного мозга, ибо легко может существовать за пределами организма. Мозг - это лишь инструмент, позволяющий сознанию управлять телом человека. Так вот, алкоголь влияет только на мозг, но ни в коем случае не на сознание. И мне охереть как интересно, можно ли сохранять ясность сознания, когда бухаешь. После не одной сотни опытов до меня доперло: сознание никогда не мутнеет от алкоголя, оно по трезвости неясно. Когда человек трезв, он работает только мозгом по заложенной в него логической программе, а под действием алкоголя вся программа эта летит к чертям собачим, и не мешает сознанию напрямую влиять на действия индивида. А все это общественное мнение о вредном влиянии алкоголя на человеческий разум вызвано лишь общественной ментальной деградацией, когда сознание большинства толком из себя ничего не представляет, находясь под властью рака души, и без помощи мозга работать не умеет. А сознание, для сведения, от души зависит напрямую, а душа - в свою очередь от сознания. Итого мы имеем привычную картину мирового упадничества, из которой видна полная обособленность большинства от души и сознания, при которой вся надежда на что-то светлое и прогрессивное ложится лишь на биологическую работу головного мозга, которой кстати постоянно все мешает(ну недосып там, головная боль, всякие бытовые неудобства, желание покурить, прочая рассеянность, алкоголь и т.д.). И выхода нет! Эти ублюдки привыкли к своей слабости, передаваемой из поколения в поколение, и напрягаться по поводу самосовершенствования ну абсолютно не желают! А народы, для которых все, что я тут накалякал, не пустой звук, нынче считаются третьим и никому не нужным миром. Как часто в реале мы видим индусов или индейцев? Как часто видим представителей дальнего востока, сохранивших духовные традиции своей древности? А эти ребята хорошо устроились! Живут себе незаметно, медитируют спокойно, и никто их не замечает и не тревожит. Не лезут ни на телевидение, ни в политику, и чувствуют себя вполне приемлемо, хоть уровень жизни некоторых их представителей недостаточно высок. Завидую я им... Я б с удовольствием жил где-нибудь в горах в обществе духовно развитых людей, каждое утро встречал бы рассвет во время медитации, пил бы утренний чай, сидя на полу и вдыхая сладкий дым благовоний... Работал бы каким-нибудь ремесленником, постигал бы вселенную в своей душе, а по вечерам выходил бы с друзьями в астрал и путешествовал бы с ними по миру, изучая современную жизнь. Блеск! Это так нереально и сказочно, что аж становится досадно... Я завидую им, но несильно. Свободу, о которой я мечтаю, я и так имею, но не там, где бы я хотел ее иметь. Все, что меня так сильно привлекает в самосовершенствовании, я постигаю и в Праге. Единственное, что мне так не нравится, это тот факт, что я абсолютно один в своей правде. Мне не хватает единомышленников. Я один, и потому я настолько жесток в своих мыслях по отношению ко всему окружающему обществу. Но я не люблю быть жестоким! Я очень люблю мир в самом полном значении слова, люблю гармонию и спокойствие. Я лишь вынужден в одиночестве ежедневно наблюдать отвратительные картины его падения и мечтать о другом месте. Но это даже замечательно, что я не имею возможности туда попасть в реале(астрал - это другое, это как максимально продвинутый телевизор, дающий возможность присутствовать там, где бы я хотел присутствовать, не отрываясь от реальности), ведь если бы я родился там, мне просто не о чем было бы мечтать, а без мечты и жить не стоит! А так я бомжую в центре Европы с мечтой о лучшей жизни, наблюдаю за человеческим духовным упадничеством, познаю себя и мир в округе... И мне это ой, как нравится! И смерти я совсем не боюсь, я давно готов к ней... Ведь в течение жизни в первую очередь важно сохранить целостную духовную и ментальную активность, чтобы, потеряв плоть свою, не остаться пустым местом. Я не останусь. Кто-то хочет оставить в мире какой-нибудь след после себя, я не хочу. Пусть это звучит как слабость, но я не могу ничего изменить, да и не хочу! Что может сделать доктор-делитант с умирающим от гниющего рака человеком? Я ничего не могу. А люди мне настолько противны, что и не хочу я им ничего хорошего давать. Пусть моя жизнь пройдет бесследно, я не против! Почти у всех она проходит так: человек рождается, воспитывается, учится, потом работает малейшей шестеренкой в огромном мировом механизме и умирает, родив других людей. Я и так не хочу. Быть шестеренкой в механизме, который разрушает сам себя и не имеет смысла, слишком унизительно для Меня. Даже если Я работаю, работаю Я только ради денег, а работа Моя незаметная и практически никому не нужная. Мне не нравится все это... Я б давно с собой покончил, но это тоже глупо. Я и так умру скоро(по сравнению с вечностью, что ожидает меня), зачем сокращать и так кратчайший промежуток времени? Особенно если в нем можно найти какие-то радости для плоти, которую Я тоже скоро потеряю. Главное - не потерять душу и сознание, они еще пригодятся. Пригодятся в настоящей жизни, а не в ее репетиции.


To je uplny mazec! Не передать словами... Сегодня, 21 декабря 2007 года, Я впервые узнал лицо человека, которого однажды видел в период с побега из психушки вплоть до сегодняшнего дня! Я Якуба-то толком не запомнил, постоянно узнаю его лишь по его дебильной улыбке и то потому, что кроме него в Моем направлении тупо некому улыбаться. А сегодня Я узнал одну женщину, и настолько хорошо узнал, будто видел ее ежедневно с момента Моего рождения! Каждая черта ее лица, каждый маленький практически интимный нюанс ее движений были Мне настолько знакомы, что Я легко мог назвать ее родным Мне чевеком. Это была Агнес.
Она без головного убора с распушенными цвета запекшейся крови волосами, облаченная в красное легкое платье с разрезом чуть ли не до пояса, сидела в храме св. Витта и с трудом сдерживала смех во время службы. Такая красивая... Я не мог от нее глаз оторвать! Уродливые козлы и свиньи, сидящие вокруг нее, возмущенно переглядывались и бормотали что-то скверное себе под нос. Туристы вожделенно глазели на ее декольте, совершенно позабыв о месте, в которое пришли. По их грязным пошлым глазам легко можно было понять, какие мысли заполонили их тупые отростки меж плечами. Ублюдки! Заметив Меня, она ласково улыбнулась Мне ярко накрашенными губами и подмигнула самыми прекрасными глазами, которые Мне только доводилось наблюдать. Она настолько естественно вела себя и ничуть не стеснялась ни всеобщего раздражения, ни всеобщих пошлых мыслей. И тут Агнес сделала то, чего Я никак не мог ожидать от нее: демонстративно раздвинув ноги, она запустила руку себе между ног и принялась мастурбировать, наполовину закрыв глаза и зажав зубами нижнюю губу. Это продолжалось секунд пятнадцать, пока не подошла охрана. Мужик лет сорока строго приказал ей покинуть храм, на что, не отрываясь от своего занятия, она предложила ему помочь ей кончить, чем вогнала в краску на первый взгляд абсолютно невозмутимого человека. ****ец! Охранник сперва размяк, как школьник, опустил глаза, потом, собравшись с силами и осознав, что на него сейчас буквально глазеют все, от толпы китайцев с видеокамерами до падре, проводящего службу, с новой строгостью приказал покинуть храм. Агнес, сделав еще несколько движений рукой, издав при этом пару характерных стонов, сказала с наигранным девичим разочарованием, что уже уходит, стянула трусики, встала и, положив их в нагрудный карман охранника, вызывающе виляя попой, направилась к выходу. Я НИКОГДА не видел настолько растерявшегося человека!!! Этот жирный хрыч в форме себе места найти не мог: чувствуя на себе десятки взглядов, он не мог решиться ни откинуть белые с красными сердечками стринги в сторону, ни оставить их в кармане.
Что он решил с ними сделать Я так и не узнал, ибо поймал Агнес у выхода и вместе с ней вышел на улицу.
- Привет, - с легкой улыбкой сказала Мне она, - неужто помнишь меня, дружочек.
- Сам в шоке, Я помню! Нихера ты так себя в церкви вести! Это достойно оскара!
- Работа такая... - с вызывающей наглостью она посмотрела Мне в глаза.
- Я никогда не слышал, что профессия проститутки включает в себя беспредельное богохульство, да еще и у всех на виду!
- А я не проститутка, я вампир энергетический!
- А-а... Ну тогда это все объясняет.
- Ты не удивлен, дружок мой?
- Хм... Честно говоря, нисколько. Так же Я вполне смело могу предположить, что ты и есть та самая Агнес, что как черная роза красива и что веке в пятнадцатом-шестнадцатом решила покинуть этот гнилой мир.
- Ты серьезно так думаешь?
- Мало того, Я почти уверен в этом! Это объясняет и твое интересное поведение, и твою истерику у тебя в комнате.
- А ты либо псих, либо действительно псих, красавчик! Ты мне нравишься! - со звонким смехом сказала она. Мы спускались по узкой улочке. Я держал ее за талию. Агнес была будто пьяная. Думаю, энергии в храме она получила с излишком.
- Ты Мне тоже, вампирша! Ты первый человек, который Мне понравился с момента, как Я чуть не утонул в озере в семь лет.
- Правда?! Ты не врешь?!
- Нисколько. - мы остановились. Она целую вечность смотрела Мне в глаза. Одна рука ее свободно висела, вторая с необычайной легкостью лежала на Моей груди. Это было нереально долго! За время нашего неподвижного молчания, Я успел мысленно со стыда сгореть и влюбиться в нее по уши(опять же, ни стыда, ни уж тем более любви, Я не ощущал, с семи лет начиная). Мое сердце было готово взорваться в моей груди, на мельчайшие ошметки разорвав желудок и левое легкое.
Она поцеловала Меня... Слишком много эмоций, Мне не описать их полноценно словами. Могу лишь сказать, что в этот момент Я будто умер: привычная жизнь закончилась в тот момент, и началось нечто новое, непонятное и пугающе странное. Я вмиг ощутил себя беззащитным младенцем, только что появившимся на Свет. Все Мое мировоззрение рассыпалось к чертям, нового еще не появилось. Я стал никем, и мысли все покинули Меня. Наконец-то Я сошел с ума!

Глава двадцатая
Электронное письмо Агнес Мелиссе

Тема: зазвучали первые ноты моего реквиема

Здравствуй, Мелисса.
Сперва благодарю тебя за твое сочувствие. Ты - единственный человек, которому я доверяю свою биографию. И я рада, что у меня есть, кому исповедаться. Ведь, как ты верно подметила, бога для меня не существует. Я в него верю, конечно, но всякое общение с ним для меня невозможно. Все потому, что не воспринимаю я его как личность. Бог - это вполне реальное, но неосязаемое, нечто, исключительно доброе и позитивное, которое могут хоть чуточку почувствовать те, кто грехами своими не лишили себя возможности ощущать более, чем просто плотью. И, как ты поняла, любое светлое позитивное чувство убивает меня. То есть вся моя физиология не может переносить ничего божественного, и я вынуждена жить вдали от него.
Насчет самоубийства я так же напишу вместе с моим отношением к смерти после описания моей жизни. Это слишком важная для меня тема(особенно сейчас), чтобы я писала ее, не подкрепив всеми важными событиями моей биграфии. Каждый самоубийца желает быть понятым и оправданным. Да, мое самоубийство походу близится...
Сегодня я встретила Мирека в храме св. Витта. Я как обычно бесила и искушала весь тот сброд, что там собирается. И он был там... Этот милый психопат решил проводить меня домой, мы шли и болтали по душам. Он в этот раз решил добить меня. Если в прошлый раз Мирек осчастливил мое тело, то сегодня он решил осчастливить мое сознание. И у него, черт побери, это получилось! Мы целовались. Он с легкостью буквально увидел меня насквозь, и меня это поразило! Все то, что он наблюдал в храме, он с легкостью понял, как и понял то, что я творила в нашу первую встречу. Меня терзают мысли... Мое тело он завоевал. Мой разум тоже. Осталась душа... Если Мирек и ее завоюет, я умру. И я постоянно думаю об этом. Что лучше: жить дальше, прожигая века, как мгновения, или в последний раз отдаться чему-то светлому и божественному и наконец-таки покинуть этот грязный мир? Пока что это риторический вопрос. Когда я дорасскажу мою биографию, с удовольствием спрошу твоего совета. Могу пообещать, что пока моя история не будет досказана, я не уйду.
Продолжение моей биографии:
Йиржи, тот монах, что был так похож на Владю, подарил мне ту малую часть надежды, которой мне так не хватало. Каждый день мы стояли в обнимку и разговаривали, держась за руку. Я начала потихоньку успокаиваться, свыкаясь с мыслью, что я не одна. Но настал день, и другие монахи узнали, что Йиржи видится со мной. Они выследили его и с большущей жестокостью(которую ты могла видеть по телевизору в стычках между митингующими и ОМОНом) утащили его в монастырь. В тот момент я навсегда прокляла то убожество, которое люди называют богом. Я не знала, как быть дальше. Ждать мне его или покончить с жизнью... Через пару часов после этого жуткого зрелища за водой пришел монах, представился другом Йиржи и пообещал мне вернуть его. Надежда. Самое жуткое, что пожалуй может быть, - это сочетание надежды и мучительных ожиданий. Я не спала всю ночь. Я выла на луну и слушала, как мне отвечает подобный моему человеческий звериный вой. Жутко... Весь мир молчал во скорби, лес не издавал ни единого звука, кажется, даже ручей сковало безмолвие.
На утро Йиржи пришел ко мне. Он сбежал из монастыря и пришел... Как и обещал днем ранее. Мы ушли жить в лес. Вроде свершилось то, чего мы так хотели... Но его будто подменили. Он слишком беспокойно спал, постоянно горевал о том, что все родные отвергли его... Мы часто занимались любовью, но это его еще сильнее сводило его с ума. Он неустанно молился на самодельные кресты и много плакал. Я успокаивала его, чем могла. Я надеялась, что он сможет свыкнуться с мыслью о новой жизни. Но с каждым днем состояние его психики  становись все более нестабильным.
В одну ночь я проснулась от пронзительного вопля. Йиржи сошел с ума. Он бил себя крестом, сделанным из прутьев деревьев, по ногам, пытался пробить им свою грудную клетку. Слезы ручьями текли по его щекам, он страшно кричал, молил бога пощадить его за столь тяжкие грехи. Потом, упав на землю, начал бредить по латыни, катаясь из стороны в сторону. Я кинулась к нему - он меня ударил. Потом, снова завопив, Йиржи убежал в неизвестном направлении.
Тогда, и получаса не подумав, я взяла нож, с которым годами не расставался Владя, и вскрыла себе вены. Помню, как я лежала на камнях у ручья, как не могла пошевелиться, помню несколько полос моей крови, тянущихся по воде перед моими глазами, помню, как все темнело...
Очнулась я в какой-то хижине. Рядом со мной сидела девушка. Вид ее был очень бедным: спутанные космы волос, рваная одежда... Но меня поразила необъятная доброта в ее карих глазах. Я сразу поняла, что попала в хорошие руки, но, не знаю почему, меня пугал ее нежный и любящий взгляд. Я чувствовала дискомфорт при виде этих глаз и этой улыбки. А еще я чувствовала чудовищную слабость. Эта девушка радостно крикнула кому-то, что я очнулась, потом пришла странного вида пожилая женщина и прогнала ее. Вид у старухи был весьма суровый и отталкивающий, но в ее кампании мне стало намного спокойнее. Она сильно сжала большими пальцами мои виски и, зажмурив веки, принялась шептать что-то неразборчивое. Потом перестала, долго смотрела на меня, и сказала:
- Твоя судьба не так проста есть, как бы ты желала. Так просто тебе не уйти. Это только начало есть. Впредь ты так, как ранее жила, жить не сможешь. Коли злоба твою душу увести пыталась, отныне она ее, как воздух, кормить будет. Смирись и с этим живи. Как твое имя есть?
- Агнес, - с трудом сказала я, - а твое?
- У меня имени нет.
Последнее, что я услышала, прежде чем погрузиться в сон, это ее слова "Как черная роза красива".
Пока на этом я вынуждена остановиться.
P.S. Про брак и семью я спрашивала, чтобы оценить моральный уровень современности изнутри. Я конечно вижу, что он оставляет желать лучшего, но, я надеялась, вдруг он только вне семьи такой... Расскажи, кстати, о своем любовнике. Вдруг этот уровень хоть в плане аментальной романтики остался высоким...











КРУГ ШЕСТОЙ

Глава двадцать первая
Из исповедальных записок Вацлава

Я всерьез в этот же день брата Йиржи из темницы вызволить решил. Слишком мне эту женщину жалко, а его так еще сильней. Я знаю, как дверь темницы открыть - на ней даже замка нет, одна лишь тяжелая металлическая задвижка. Одна проблема есть - напротив темницы келья настоятеля Карла есть, а задвижка излишне туго и громко открывается. Но я пойти на риск решил, чего бы мне это ни стоило.
Ночь настала, но я сна не знаваю. Я сижу, спиной о каменную стену  упершись, и эти строки пишу. Лунный свет сквозь квадратное окошко в стене, сделанное скорее, чтобы воздух через него проходил, чем чтобы  в него смотреть, пробивается. Странно... Я понимаю, что в келье ничего от молитв отвлекать не должно. Но я сильнее Бога чувствую, на солнечный свет глядя, а не на каменную стену с крестом. Что это значит? Почему общение с Создателем обязательно взаперти от мира, который он создал, происходить должно? Разве не в Его Творении с Ним разговор искать стоит?  К чему все эти стены, к чему запреты на все, что не обязательно грех в себе несет, есть? Я смысл заточения в четырех стенах без окон постичь не могу.
Что это? Опять этот голос! Та женщина поет... Ей больно, одиноко, страшно. О, бедная душа. Где справедливость есть? Почему столь невинные люди страдать должны, а такие развратные грешники, как я, в спокойствии и благе быть? Она ведь ни единого греха за душой не имеет, когда я - олицетворение разгула и пошлости! Несправедливость! Как Бог такое допускать может? О, Господи, как же она воет! Я еще один голос, голос Йиржи, слышу. Он ей отвечает. Я сейчас с ума сойду! Я такое сносить не могу! Сил нет. Я вызволять его иду...



Свершилось. Йиржи на свободе. Я незаметно отворить дверь темницы смог. На это целая вечность ушла - я по йоте задвижку в моменты его пронзительных воплей отодвигал. Страшно было - Карл в любой момент выйти и ему замолчать приказать мог. Но дело сделано - мой любимый брат сейчас вне стен монастыря есть, и я счастлив, что он это чуждое душе его место покинул. Дверь отворив, я Йиржи забитым в сырой угол и истерически рыдающим нашел. Сперва он меня даже не узнал - еще сильней съежился и задрожал. Потом, когда мой лик узрел, бросился благодарственно мне ноги лобызать. Я ему удачи и счастливого пути пожелал и до выхода проводил. Он неописуемо монастырь покинуть рад был, и я тоже ему помочь рад был.  Мне все равно, что со мной завтра настоятель сделает, хоть во дворе монастыря распнет, я благое дело сделал и любое наказание за него принять готов. Я много грешил и очень об этом жалею. И я не считаю, что одним лишь добровольным заточением в тюрьму эту я грехи свои искупил. Жизнь моя без благих деяний не должна пройти, и я сейчас одно из них свершил. Теперь я сказать могу, что не зря рожден был. Я двум людям помог счастье обрести, и это моему существованию смысл не может не предавать. А сейчас я спать лягу, пусть завтрашний день скорее наступит.
Господи, им счастливыми быть вместе и бед не знавать помоги. Аминь.

Глава двадцать вторая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: я с тобой, чтобы ни случилось

Святая Мария, это настоящий ужас! Если даже твои строки на экране ноутбука способны свести меня с ума, что же с тобой тогда в реальности творилось! Я боюсь себе представить! Я в шоке... Я так тебе сочувствую, моя милая Агнес... Слушай, если тебе что-либо нужно, обращайся, я сделаю все, что в моих силах! Мне ничего не жалко для тебя! Черт, у меня не находится слов! Так много хочется сказать, а слов не находится! Я преклоняюсь перед тобой! Я не представляю, как можно пережить такое...
Насчет моего любовника, смею тебя огорчить - я и его не люблю. Это просто симпатевый мачо с большим членом. Я с ним встречаюсь уже около полутора лет. До него было еще семь. Из-за нежелания расстраивать Якуба, я держу это в тайне. Встречаюсь с любовникм этим у того на квартире. А муж и не спрашивает, где я бываю. А даже если и спрашивает под утро из приличия, отмазка "с подружками гуляла" работает безотказно. Ты права, это все полная чушь... Вся моя жизнь - полная чушь... Нелюбимый муж-гуляка, нелюбимый любовник, дети, которых я практически не вижу, куча денег и полное отсутствие каких-либо целей... Нет. Цель одна у меня появилась. Спасибо тебе за нее. Цель эта - разобраться в себе и хоть оставшуюся часть жизни прожить со смыслом, вне пустоты и  вне фальши. 
А насчет твоей встречи с Миреком... Я действительно не имею сейчас никакого права давать советы. Единственное, что я на данный момент хочу сказать, это то, что ты с ним ни за что не должна расходиться. Когда между двумя людьми возникает настоящее чувство, не продиктованное ничем обыденным, надо бороться за него до последнего! Это такая редкость, такое чудо! Если ты желаешь умереть в его объятиях - вперед(я прекрасно понимаю, что ты уже давно должна была покинуть этот мир), если не желаешь умирать - все равно будь с ним! Даже не отдаваясь полностью тому позитиву, который он тебе предлагает, ты можешь сделать его счастливым, а значит, дать своей жизни дополнительный смысл!
Я с тобой, дорогая Агнес! Жду с нетерпением продолжения твоей биографии! Держись! Все будет хорошо! Целую!

           Мелисса







Глава двадцать третья
Из дневника Мирека

Я не один. Я  Н Е  О Д И Н. Что дальше? Каковы дальнейшие мечты? Единственное, чего Я хотел от этой жизни - это убить одиночество. Свершилось. Охренеть, как здорово! Но Мне более не о чем мечтать! И как быть?
Как Свою жизнь без мечты проводить? Я не знаю. До конца дней счастьем неодиночества восторгаться? Найти работу, завести семью и стать шестеренкой? Ни за что! Мы что-нибудь придумаем. Мы?! О, как непривычно мне это слово! А как нравится... Такое милое... Она же проститутка! Шлюха! ****ь! Я ж свихнусь! Похер. ЛЮБОВЬ. Я впервые понял, что это такое. Состояние души, разума и тела, способное перевернуть весь внутренний мир вверх дном, способное заставить делать невозможное. Это безумство! Я сегодня совершенно не похож на того, кто был вчера!  Я помылся, подстригся, сбрил бороду, купил новых шмоток... Класс! Я даже парфюм себе купил! Внутри меня тоже нехилая революция произошла. Я начал улыбаться! Офигеть, я полтора десятка лет не улыбался! ****ец! А теперь и мир вокруг красивым кажется, и люди не такими уж паршивыми... Теперь это просто безликая серая масса, не способная вызвать никаких эмоций. Да, я ослеплен любовью, и мне на все насрать - это здорово, и, даже если более не о чем мечтать, ради этого стоит жить! Жить ради счастья моей любимой. Это настоящая цель.

Глава двадцать четвертая
Электронное письмо Агнес Мелиссе

Тема: продолжение

Привет, дорогая Мелисса!
Сперва хочу тебе сказать, что ни твоя, ни чья-либо еще жизнь не может называться чушью, ибо даже в самой на первый взгляд ненужной и пустой жизни есть смысл. Вот у бомжей и нищих, например, самая ненужная жизнь, если так подумать: они ничем не занимаются, у них никого нет, они тупо умирают изо дня в день. Когда ты видишь нищих на улице или в метро, всегда ли они вызывают лишь омерзение и мысль о том, какого черта они омрачняют твое неплохое настроение? По-моему, нищие нужны для того, чтобы показывать остальным людям, что те живут не так уж плохо, как думают. Также нищие нужны для того, чтобы, подав им пару крон, почувствовать себя хоть немного спасителем: для тебя пара крон - ничто, ты легко можешь убрать их пылесосом вместе с крошками на ковре, а для них - это средство существования: раз человек пару крон подаст, второй человек крон пять, глядишь, пять человек подаст - и гуляшику с кнедликами покушать можно... И каждый раз, когда кто-нибудь подает мелочь нищим, этот кто-то сознательно или подсознательно осознает себя спасителем и благодетелем. А это ой, какое классное ощущение! И ради того, чтобы люди хоть немножко чувствовали себя богами, как раз существуют нищие. Так что даже их жизнь имеет смысл. А в твоей так тем более! У тебя есть дети. Если бы не ты, их бы не было. А у них вся жизнь впереди! Кто знает, может один из них изобретет лекарство от рака, а второй создаст искусственный интеллект. Кто знает, может, их дети сделают что-нибудь значимое? А может кто-то из них как-то изменит жизнь другого человека к лучшему, и тот сделает что-нибудь хорошее? Да в любом случае никто зря не живет! Все люди влияют друг на друга, и идет такое глобальное историческое движение, в котором участвует каждый, кто-то активнее, кто-то пассивнее. В движении этом есть смысл всего бытия, и даже бомж-алкоголик играет в нем какую-то роль. Так что вот, чтоб я больше не слышала речей твоих о бессмыслии твоей или чьей-либо еще жизни, понятно?!;)))
Насчет твоего любовника, я так себе эту картину и представляла. Просто надеялась, а вдруг... На самом деле, дело это так себе… да кто бы говорил!)) Не помню, кто такую мысль интересную изрек: лучше быть одной, чем вместе с кем попало. Каждый раз, когда ты ложишься к мужчине в постель, ты отдаешь ему часть себя и чем больше отдаешь, тем меньше становится тебя. Подумай, стоит ли тратиться на тех, кто не достоин и даже толком не ценит этого? Ты не умрешь, если не потрахаешься... Стоит ли тогда?.. Вобщем, думай, еще вся жизнь впереди... Я счастлива, что помогла тебе найти цель. Ты права, без цели никак.
Насчет Мирека... Ты во всем права. За исключением одного такого маленького "но"... Любовные отношения - понятие позитивное с обеих сторон. Да, я могу дарить ему счастье, а он мне сможет боль приносить, чтобы я хотя бы не умерла? А если я все же отойду на тот свет? Что будет с ним? Я же его практически не знаю! Но за совет все равно спасибо - расцениваю как благословление моих начинаний. В общем, разберемся, не завтра помирать.
Итак, продолжение моей биографии:
За первую неделю моего пребывания в доме старухи без имени я нашла долгожданное спокойствие: у меня появилась постоянная крыша над головой и два человека, в планы которых не входило расставание со мной. Мирка, дочь ведьмы, постоянно ухаживала за мной, а сама старуха учила меня выживать при моих новых законах существования. Жить у них мне нравилось, они хорошо относились ко мне. Я много разговаривала с Миркой, буквально круглые сутки мы предавались беседе. Я даже с Владей не находила настолько общего языка. Старуха без имени дала мне совет искать необходимую мне негативную энергию в деревне, откуда меня выгнали. А иного выхода и не было! Я была слишком слаба, а единственное место, где я могла найти необходимую мне человеческую порочность, это моя деревня. Я  не могла думать, каким образом мне ее получать, я была слишком слаба для подобных размышлений... И чертовски желала утолить мой проклятый голод. Я была готова пойти туда сию же минуту и злить их всех, гневить, раздражать, бесить, пугать, причинять им боль, соблазнять и развращать их... Я так и сделала. Тем же вечером я поковыляла одна к деревне и к ночи была уже на месте. Все спали, ни одно окно не издавало свет. Тогда мне в голову пришел вполне простой, но достаточно действенный, а, главное, безопасный план. Я бесшумно прокралась к псарне и долбанула концом палки по стене, что было сил. Собаки взвыли, залаяли, стали дверь царапать, в общем шуму было очень много. Сделав это, я затаилась за сосной на небольшом спуске, что был совсем недалеко от псарни. В окнах загорелся свет, недовольный, раздраженный недосыпом народ начал выходить из домов и плестись к псарне. За сотню метров я чувствовала их поганое настроение. Мне не передать полноценно словами мои ощущения тогда. Вполне можно сравнить то, что со мной случилось в тот момент, с катарсисом. Приятная дрожь по всему телу, некое онемение в области груди и огромный прилив сил. Мне стало настолько хорошо, что было уже все равно, заметят меня или нет... Меня не заметили - поматерившись на собак, мужики разошлись по домам. Я осталась валяться на мягком сыром мху и, словно опьянев от избытка энергии, пялиться на звезды. Немного протрезвев, я отправилась к лесной хижине двух милых ведьм.
Вернувшись домой, я поведала им, что сделала. Старуха без имени сказала, что вампиризм подобен сексу: в первый раз даже от мелочей получаешь непередаваемое восхищение, а с годами приходится искать что-то новое, чтобы добиваться хотя бы того же эффекта. Это она к тому, что недолго мне будет хватать обычного человеческого раздражения от недосыпа. Полночи мы вели беседу втроем о вампиризме, людях и планах на будущее. Я узнала, что старуха без имени некогда была женой кузнеца по имени Карл, уважаемого человека в нашей деревне. Когда тот узнал, что она занимается оккультизмом, он с позором выгнал ее беременную из дома, а сам ушел в монастырь. Характер у Карла был весьма суровым - уходя, он разнес свой дом в щепки большущим молотом настолько, что жить там теперь никак нельзя: дыры в крыше, ни одного целого окна, горы хлама на полу... С тех пор старуха слегка тронулась умом и безвозвратно возненавидела весь человеческий род. Интересно, имела ли она на меня планы, воскрешая из мертвых? Вдруг отомстить хотела? Не важно. Моя жизнь кардинально изменилась, и пути назад не было.
Та ночь мне запомнилась далеко не только первым опытом охоты. После третьего чайника пьянящего грибного чая старуха пожелала нам спокойной ночи и отправилась к себе в комнату. Мы же еще полчасика поболтали о чем-то и решили взять с нее пример. Хижина, в которой мы жили, была совсем небольшой, всего две комнаты и гостиная. Спала я с Миркой на одном подобии кровати, так уж завелось. Но в ту ночь я была совсем не такая, как раньше. Опьянев от негатива, опьянев от чая, я чувствовала себя королевой ночи. Непередаваемая легкость и сила переполняли мое молодое тело. Разум с трудом мог контролировать мои действия, я чувствовала зверя внутри себя, и зверь этот с каждой минутой завоевывал все большие пласты сознания. Я начала гладить Мирку по рукам, по талии, по животу, по бедрам... Она была не против. Мы стали целоваться, лаская и оголяя друг друга. Страсть между нами разгоралась все сильнее, жаркие поцелуи по всему телу заводили нас с новым напряжением, тесные объятия сводили с ума. Помню, как по-звериному страстно я целовала ее грудь, помню, как она нежно и беспомощно стонала, когда я кусала ее шею. Наши пальцы то переплетались меж собой, то скользили по телу... Неописуемо восхитительно...
Пожалуй, на этом я закончу. И так многовато написала. Жду твоего ответа! Пиши!

Агнес







КРУГ СЕДЬМОЙ

Глава двадцать пятая
Из исповедальных записок Вацлава

Я от шума голосов проснулся. Пропажу Йиржи заметили. Я знаю, большинство подозрений уже на меня пало. Отрицать и оправдываться ни перед кем не собираюсь. Я знаю, я правильно поступил. Господь на моей стороне.

Первые вопросы во дворе монастыря заданы были. Я по обыкновению своему ледяной водой умывался, ко мне братья подошли и, по сторонам оглядываясь, рассказывать принялись, что ночью Йиржи из обители бежал, что кто-то явно ему в этом помог и что настоятель Карл меня в этом подозревает. Я молчал и продолжал умываться. Братья спросили, я ли это сделал. Я ответил, что да. На вопросы зачем, почему и наказания от Карла я не боюсь ли, я ответил, что нисколько не жалею о том, что я сделал, и ничуть не боюсь. На вопрос, я на них злобу таить не буду ли, если они сейчас о моем признании настоятелю расскажут, я ответил, что им только благодарен буду, ибо двор покидать и в Карлову келью идти мне лениво. Весьма моей наглости удивившись, братья меня покинули. Я на земь сел и на свет в ветвях деревьев, что за стеной монастырской растут, смотреть стал. Неописуемая, божественная красота в нем таилась. На нее глядя, вся жизнь моя безразличной мне казалась. Я необычайную божественную легкость, необъятную радость души чувствовал. Я чувствовал, что более стен монастырских нет, что более  границ нет. В тот момент словно какое-то откровение мне явилось. Откровение свыше. Я его мыслями не понял, лишь нутром своим почувствовал. Сейчас я объяснить не могу, что именно во мне изменилось. Просто все мироздание вмиг не сложнее механизма колодца стало… Я настолько откровением этим поражен был, что практически не помню, как в темницу попал, и откуда у меня зудящие раны на спине есть.  Только помню, как свет в кронах деревьев резко пыльной землей сменился, как света все меньше и меньше становилось, помню… Меня с силой от него тащили. Богоотступники! Слепцы! Бедняки… да простит их Господь. Аминь.


Глава двадцать шестая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: выход можно найти всегда

Агнес! Милая моя Агнес! Ты забыла, что Мирек – псих? Ты забыла, что он тебя всю насквозь увидел всего лишь на второй встрече? Ты думаешь, он не сможет вести себя так, чтобы тебе было комфортно? Да все у вас получится, не парься ты! Ну будет он на лево от тебя ходить, домой возвращаться пьяный и без денег, будет тебя ругать по чем зря… И все у вас будет, как у всех! Будете счастливы вместе и проживете еще как минимум десятка три-четыре лет! А там будь оно, что будет! Не волнуйся, все получится! Я с тобой!
Насчет того, что лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало, это на словах просто. Знаешь, даже если я пойму, что нахер мне все это не надо, поклянусь перед собой более не трахаться с этими двумя кобелями, все равно ж не прекращу. Я такое же животное, как и они, у меня есть инстинкты, которые невозможно вот так вот просто взять и убрать, я не могу не трахаться, когда есть такая возможность и нет никакого риска для репутации. Это противоречит моей природе. Опять же, это куда сложнее, чем бросить курить, а курить бросить я не могу уже двадцать шесть лет!
Ты меня малость шокировала описанием твоих отношений с Миркой... У меня никогда с девушками не было… Как ты вообще относишься к однополой любви?..
У меня тут такой случай произошел странный… Я даже не знаю, как тебе сказать. Походу твой Мирек был сегодня у меня дома. Муж пришел с каким-то другом  и закрылся с ним у себя в кабинете. Я случайно мимо проходила и услышала, как Якуб кричит на него, мол какого черта тот отказывается ему помогать, мол пошла эта проститутка к чертям собачим, если она мешает дружбе двух настоящих мужиков. На что тот отвечает, что ему абсолютно насрать, как на эту дружбу, так и на те деньги, которые Якуб дает ему за вдохновение. Мой муж взбесился не на шутку, стал обзывать его бомжом и чокнутым неудачником. После чего его друг просто взял и ушел. Якуб кричал ему вслед: "Мирек, дружище, не уходи, давай поговорим...", а от того и след простыл. Якуб весь вечер не выходил из своего кабинета, пил виски, бесился и там же заснул. По ходу, как я поняла, он водился с Миреком, потому что тот помогал ему выйти из творческого кризиса, платил ему за идеи, ходил с ним по пивным и барделям, а тот настолько влюбился в тебя, что это общение с Якубом лишь отнимало у него время. Думаю, если он так легко отказался от денег(Якуб не мог платить ему недостаточно) из-за тебя, то все у вас будет хорошо. Я видела Мирека буквально несколько секунд, но мне хватило этого времени, чтобы понять, что этот человек, если уж взялся за что-то, то пойдет на все, чтобы добиться успеха. Да, я уверена, все у вас будет замечательно!
Жду твоего ответа!
Мелисса

P.S.: уговорила, больше сомневаться в своей небесполезности не буду!:)

 
  Глава двадцать седьмая
Из дневника Мирека

Свершилось, я послал на хер этого ублюдка! Задолбал! "Давай встретимся, давай встретимся..." Теперь он понял, что и волоса Моего не стоит! Да как он смел обзывать Мою любимую Агнес шлюхой?! Сволочь! Свин упрямый! Теперь он понял, что спорить со мной - последнее дело! Так ему и надо! Знать его больше не желаю! Урод.


Сегодня состоялось первое настоящее свидание с Агнес. Я подарил ей розочку, сказав, что специально для нее ходил за ней на кладбище; Мы посидели чудесно в пивной, каждые десять минут оскорбляя официанта; потом гуляли по улочкам Праги, постоянно толкая "нечаяно" людей, идущих нам на встречу... А когда прогулка подошла к концу, Мы зашли к ней домой и занялись серьезным таким сексом с элементами садо-мазо. Я чувствовал, что ей очень нравится, когда я бью ее... И когда сие действо закончилось, и Мы закурили, я к радости своей осознал, что нашел способ быть с этой женщиной, не причиняя ей вреда...
Но не успел я так подумать, она вдруг вскочила с кровати и в истерике, накинув на обнаженное тело пальто, выбежала на улицу. Бежать за ней я не стал, лишь подошел к окну, чтобы посмотреть, что она учудит в этот раз. А в этот раз она подбежала к первому попавшемуся прохожему и врезала ему, что было сил по лицу, после чего добавила с колена, развернулась и пошла обратно домой.
Некоторое время Мы молчали. Я боялся спрашивать, что с ней случилось... Но она в итоге сама сказала, что в любом случае чувствует огромный позитив в наших отношениях. Этого я и боялся... Она сказала, что как бы я ни старался причинить ей боль, без разницы душевную или физическую, она все равно понимает, что делаю я это специально, и еще сильнее за это любит меня.
- Понимаешь, Мирек, - говорит она, - меня убивает любовь. Это чувство в любых проявлениях своих противоречит моей сущности. Я уже когда-то любила, и ничего хорошего из этого не вышло. Но говорить тебе "прощай" я нисколько не намерена. Я скорее убью себя, чем сделаю это. Так что лучше, умереть от того, что я потеряла любовь, или умереть от самой любви? Я не один век мотаю срок на этой сраной Земле. Давным-давно должна была уже на тот свет отойти. Так знаешь, что я скажу тебе? Я вообще не собираюсь париться по поводу такой мелочи, как смерть. Будь, что будет. А ты, ненаглядный мой, от меня так просто не отделаешься! Только через мой труп! - сказав это, она звонко засмеялась и принялась ко мне откровенно приставать. Я хоть вида и не подавал, отвечая ее ласкам, был весьма загружен. Я конечно понимаю, что с женщинами спорить - себя закапывать, но я не хочу вот так вот "будь оно, что будет" терять своего первого и вероятно единственного любимого человека.


Глава двадцать восьмая
Электронное письмо Агнес Мелиссе

Тема: не все так уж просто

Привет, дорогая моя Мелисса! Что бы ты ни говорила о том, что я могу быть счастлива и не страдать, как бы я этого ни хотела, факт остается фактом - пока в моей жизни есть место любви, есть риск жизнь эту потерять. Сегодня я убедилась в этом. В словах, в действиях я легко могу различить фальшь, ибо уже которое столетие я получаю информацию не из слов и действий, а из ауры человека и его истинных чувств. Как бы Мирек ни пытался меня чем-либо расстроить, я ведь ощущаю его любовь в самом буквальном смысле, и с ней уж мне никак не поспорить! Так что жить мне осталось совсем недолго, максимум полнедели. Скажу сразу, мне ничуть не страшно. Мне давным-давно надоело это неидеальное существование.(об этом чуть позже, как и обещала) Единственное, что жаль - я слишком мало времени проведу с любимым. Но, если так подумать, я вообще не должна была его встречать. Я давно должна быть грудой сырых костей, закопанной наспех в лесу каким-нибудь тупым монахом. Так что прими как есть, меня скоро не будет.
Насчет того, что нужно, а что нет, скажу одно: когда ты действительно поймешь, что твоя жизнь не такая уж и бесконечная штука, чтобы тратить ее на всякую хрень, когда ты действительно поймешь, что это полная хрень, ты откажешься от нее и еще долго недоумевать будешь, мол, какого черта ты не сделала это раньше!
Как я отношусь к однополой любви? Да никак. Любовь вообще штука безумная и непредсказуемая, скорее она решает, быть ей однополой или нет, а не мы. Когда это настоящее чувство, ему подвластно все. А вот когда люди начинают беситься с жиру, зацикливаясь на однополых отношениях, вешать на себя ярлыки лесби и геев и заниматься неподвластным здравому смыслу развратом лишь только потому, что это модно и вполне соответствует их статусу и стилю жизни - это клиника, при чем психиатрическая. Любовь слепа, это легко понять. Трудно понять, зачем люди сами себе глаза выкалывают...
Итак, биография:
На следующее утро я проснулась счастливой полноценной вампиршей, вкусившей радость охоты и сладость страсти. Старуха сразу догадалась о том, что было ночью, она вообще уж больно догадливой была. Но ничего против не сказала. Оно понятно, Мирка девушка взрослая, а женихов у нее нет и не предвидится... Так пусть уж радуется тому, что есть. Тем более в лесу, вдали от общества, нет тебе ни законов чести, ни слухов, ни гнобления. Только лишь своя совесть, свой разум и свои законы.
Каждые две-три ночи я наведывалась в деревню, и хулиганила там, как могла: то собак разбужу, то хлева открою, то сено подожгу, то окно разобью в каком-нибудь доме... Когда я чувствовала, что частые визиты в родную деревню становятся опасными, я наведывалась к монастырю, и там беспредел творила... Больше всего мне нравилось сладострастно стонать под монастырской стеной среди ночи. Ух, какой потенциал у этих монахов! Такая энергия...
А как домой возвращалась - занималась любовью с Миркой. Это, конечно, не сильно-то можно было назвать любовью, скорее безумной страстью... Негатива, полученного охотой, вполне хватало, чтобы покрыть эту страсть. Я чувствовала, что Мирка влюблена в меня поуши, но мой вампирский эгоизм всячески противился таким светлым чувствам. Лишь после охоты я давала волю своим желаниям и инстинктам... Но это скорее было нечто необъятно звериное, чем высокое человеческое. Так мы и жили недели напролет, охотой, беседами, сексом и свободой, пока не настал новый роковой день в моей жизни. Деревенские заметили меня. Но виду не подали. Они решили, что просто поиздеваться надо мной и убить им будет мало... Они выследили меня и пришли прямо к хижине старухи. Все случилось моментально: Вот они хватают старуху, и тащат ее куда-то, вот громят хижину, вот мы с Миркой убегаем прочь, вот в нас летят стрелы и камни...

Мирка умерла у меня на руках. Мы сидели у ручья, у того самого ручья, где я покончила с собой... Мирка истекала кровью. Я гладила ее волосы, а она смотрела на меня своими большими любящими глазами, при виде которых у меня разрывалось сердце.  "Я люблю тебя", - нежным голосом сказала она. Я разрыдалась и прижала ее сильнее к себе. "Не плачь, не надо... Я не боюсь. Я счастлива, что нашла тебя, Агнес, я счастлива, что была с тобой... Я не боюсь, это не конец... Я буду тебя ждать. Все будет хорошо..." - Мирка не умолкала, все пыталась успокоить меня... Я понимала, что силы покидали ее, что скоро ее не станет. Было горько, больно и обидно... Совладав с собой, я стала целовать ее. И в один момент ее губы перестали отвечать моим ласкам. Но я все равно продолжала ее целовать... Ненависть. Тогда я всей душой возненавидела весь людской род. Держа мертвую Мирку на руках, я желала мести.
Пока на этом все.
Жду ответа.
Агнес

КРУГ ВОСЬМОЙ

Глава двадцать девятая
Исповедальные записки Вацлава

Если ты эти записки читаешь, знай, ты глупец, если до сих пор не понял, что добровольно себя в тюрьму заточил! В этих мрачных каменных стенах и тени Господа нет, а разврата здесь не меньше, чем за ними! Зверь внутри каждого из нас не погибает, если его веревкой, да конурой закрытой смирять, он лишь сильнее мяса от этого желает! Разум наш к разврату не стремиться не может, если лишь замок на двери повесить. А душою чище стать и к Господу ближе стать можно и вне тюремных стен! Какой ты духовник есть, если библию наизусть знаешь и каждый вечер в своей келье, более на гроб похожей, молишься?! Господь живым ближе, а не добровольно закопавшим себя! Ты все равно женской ласки желаешь, свое пьянящее вино хлестая, все равно в душе на свободу желаешь! Не грех ли себя обманывать?
Мне тебя жаль, человече. Если ты эти строки читаешь, значит я уже за тебя свечу на свободе поставил. Да, я из этого гиблого места сбежал и хоть что-то в этой жизни полезного сделал, в отличие от тебя, от жизни отвернувшегося. Мне тебя и всех тех, кто здесь пребывает, жаль. Место это скорее на приют для душевно больных походит, чем на обитель душевно возвышенных людей. На стене темницы этой я строки брата нашего Йиржи прочел, на камне вырезанные. Они гласят: "Бога для тех, кто его меж четырех стен ищет, нет. Он так же свободу любит, как и мы, по образу и подобию его сотворенные". Я дописал: "Бога меж четырех стен найти возможно, если душою своей за их пределами жить". Думай. Думать полезно...
Да уразумит тебя Господь. Аминь.

Глава тридцатая
Электронное письмо Мелиссы Агнес

Тема: Rе: не все так уж просто

Привет, Агнес, свет мой! Мне сегодня приснился странный сон. Очень странный, особенно учитывая то, что обычно снов я не вижу, а если и вижу, то сразу их забываю. Мне приснилось дерево, большое роскошное  дерево, полное жизни и густой зеленой листвы. А вокруг дерева - бескрайнее поле, заполненное толпами людей. Каждый человек на том поле был пристегнут цепями к земле: кто за ногу, кто за руку, кто вообще весь в цепях и лицом вниз... Среди этих пристегнутых людей редко где бродили отдельные личности и молча смотрели на окружающую картину. Я достаточно долго наблюдала за всем происходящим, смотрела, как кто-то рыдает, кто-то истерически смеется, кто-то просто молчит, не понимая, что происходит... Тут я обращаю внимание на себя и вижу, что у меня под ногами лежат две расстегнутые цепи, а я сама свободна. Я тогда почему-то  ощущала непередаваемый восторг. Причина стала понятна практически сразу после осознания моей свободы: со склона на горизонте хлынул большущий поток воды, и по совершенно ровному полю пошла волна, накрывающая всех пристегнутых цепями людей. Те одиночки, что бродили мимо них, вспорхнули словно мотыльки, и полетели к тому дереву роскошному.  И я полетела. Устроившись на ветке, я наблюдала, как люди под водой пытаются вырваться, барахтаются и тянутся к поверхности. Кто-то пытается себе отгрызть пристегнутую конечность, кто-то наоборот воду глотает, чтоб задохнуться поскорее... Но никто из них не может ни выбраться, ни умереть! Когда я почувствовала дикий ужас, оглядев окружающую панораму, я проснулась. Настолько странных снов мне никогда не доводилось раньше видеть... Я не знаю зачем, но я все же написала тебе о нем. Быть может, ты лучше меня разберешься в этих жутких образах...
Я не представляю, каково это в таком молодом возрасте перенести столько потерь... Мне беспредельно жаль тебя, но в то же время я беспредельно рада, что встретила тебя, пусть даже в интернете. Я соболезную твоим потерям. Сейчас я, как никогда, понимаю, каким адом для тебя является твоя жизнь. Потерять всех людей, которых ты любила, в течение месяца, да еще и в возрасте до двадцати лет... А потом существовать столетие за столетием с большой душевно-психологической травмой и в постоянном зле, разврате и прочем негативе. Это же самая настоящая пытка, как в "Божественной комедии" Данте! Мне тебя более, чем беспредельно жаль, моя милая Агнес! Я прекрасно понимаю, как давно и как сильно ты хочешь прекратить свои муки. Но я не понимаю, почему ты этого не сделала раньше, почему ты не обрекла себя на гибель одно-два столетия назад, просто отказавшись от навязанного магией той старухи твоего образа жизни?
Сказать честно, я не хочу, чтобы ты уходила... У меня впервые в жизни появился достойный учитель(не то, что моя мама с ее наставлениями найти состоятельного мужика и не париться) и настоящий друг, которому я могу доверить все самое сокровенное и которому в душе не все равно на мои проблемы. Я уже чувствую, что тебя нет, на душе так тоскливо... Аж плакать хочется! Знакомы-то всего ничего, а такое ощущение, что целую вечность вместе...
Насчет бесполезности всего вокруг меня происходящего, я и так это знаю и чувствую. Только пока ничего не могу с этим поделать... Я вообще нерешительная какая-то по жизни... Черт, мне так жаль... Нет слов.
Пиши, жду ответа! Скорблю...
Мелисса

Глава тридцать первая
Из дневника Мирека

Мир вновь перевернулся. Агнес мертва. МОЯ ЛЮБИМАЯ АГНЕС МЕРТВА!!! Я до сих пор не могу поверить в это... Невозможно!!! Утром я проснулся - ее не было. Я долго лежал на кровати и смотрел в потолок. Думал о вечночсти, каково это быть из века в век молодым, но из века в век одиноким; жить со страхом полюбить кого-то, осознавая, что скоро придется его хоронить; жить без радости, видеть изо дня в день одно и то же говно, мечтать о смерти, но не мочь отдаться ей... В мыслях о столь незаслуженном наказании свыше я на миг отрубился. Будто в реальности я видел ее. Агнес сидела в каком-то интернет-кафе, с надменным спокойствием курила одну за другой, что-то неустанно печатала и иногда прикладывалась к чашке кофе. Что именно она набирала я не видел, экран светился слишком сильно. Я видел ее глаза. Вечно печальные и сводящие с ума своей красотой глаза женщины-вампира... Потом ее образ растворился, явился сон. Проклятая психушка... Как-то раз во время прогулки в саду старуха без имени сказала мне, что великий грех она сотворила, вернув прекрасную самоубийцу к жизни. Сказала, что в тот момент скорее не дочери она хотела приятно сделать, а за себя отомстить. А то, что со злой целью делается, хорошим быть никак не может. Вид у старухи был весьма печальный, можно сказать даже отчаяный. "Ну отомстила она за меня",  - говорит, - "а ценой мести была жизнь моей дочери и вечное проклятие столь добродушного и милого человека. Вот я сейчас сижу в психушке, меня кормят какой-то дрянью в пилюлях, обращаются, как со скотиной, не ведаю я покоя. И кому нужна была эта месть? Я давным давно должна в мире ином находиться, но пока там не окажется Агнес, не могу я себе этого позволить! Иначе мучиться буду, совестью себя изводить там... Не хочу я в аду таком оказаться! Мне этого ада и тут хватает. Если помирать, так со спокойной совестью."
Я проснулся от звука поворота ключа в замочной скважене. Притворился, что сплю. Она разулась, скинула кофту на спинку кресла и осторожно легла рядом со мной, будто и не уходила никуда.
- Все в порядке? - сонным голосом спросил я.
- Да, милый, все в полном порядке...
- Ты чем-то расстроена?
- Да.
Я разлепляю глаза и поворачиваюсь к ней:
- Что-то случилось?
- Нет, меня просто терзают плохие мысли.
- Какого рода?
- Мне страшно за тебя... Я хочу умереть, но боюсь, как бы тебе больно не сделать...
- Да какие проблемы? Я с тобой пойду!
- Нет! Ты не должен! У тебя еще есть время, и силы у тебя еще есть... Не должно сильным убивать себя. Это грех... Как, собственно, и скорбь. Знаешь, Мирек, там, куда я уйду очень красиво... Намного красивее, чем здесь. Там спокойно... Самое главное, там я не буду проклята. Мне не придется более зла совершать, я наконец-то смогу ощутить счастье в полной мере! И я буду ждать тебя там... Сколько угодно времени! Только пообещай мне, что без крайней необходимости ты с собой не покончишь. Пообещай!
- Я обещаю.
- Вот и славно...
Мозг отключился. Это уже была не ее комната, я был другим, она другая... Бурые стены расплылись во мраке. Две яркие птицы кружились и пели. Осталось лишь окно, но и то слегка преобразилось, будто не стекло в нем, а вода застыла... В окно бил свет, единственный поток света в нашей темной клети... Две яркие птицы в мире грязи. Летают и поют. Кружатся в танце и живут. Времени давно уже не существует, какая к черту разница, год прошел или столетие?! А может пять секунд? Неважно! Время ничто, главное - полет...
Очнулся я на полу, раздетый,  а рядом холодное, но бесконечно прекрасное тело... Она ушла. Второй раз за это утро. Оставила мне на прощание свою милую улыбку... Я ее поцеловал. Соображаю с трудом... Пишу эти строки, пытаясь до конца осознать, что случилось, и что нужно сейчас делать...


Я сжег ее. Пусть ее красота хоть немного изменит окружающий мир. Хотя бы на сегодня... Сижу на какой-то сраной скамейке недалеко от ее дома и созерцаю большое черное облако дыма над Прагой. И бессмысленную суету под ним. До сих пор боюсь выводить свой мозг из режима автономной работы...


Я за решеткой. Жду приговора. Скорее всего, они уже дочитывают мое дело, удивляясь, как психопат, сбежавший из лечебки возле Пардубиц хер знает, сколько лет назад, до сих пор свободно разгуливал по улицам Праги. Стопудово меня либо вернут туда, либо поместят в какую-нибудь местную психушку... Я же буйный, агрессивно настроенный, неадекватный и неуправляемый больной! То-то эти двое по ту сторону решетки сейчас поглядывают на меня, читая все то, что я натворил в то время... Наверное, думают, что я успел натворить с момента моего побега до того момента, как меня заловили, оттаскивая от нелепой, струящейся кровью туши Якуба. Думают, какие нераскрытые преступления можно повесить на меня. Ублюдки! Ведь даже что-либо говорить им бесполезно! Адвоката мне, конечно, дадут. Но что это чмо очкастое может сделать, кроме как сослаться на мой ментальный недуг и упрятать меня обратно в ссано-желтые стены? Чем он сможет помочь бомжу-психопату, который чуть не замочил уважаемого гражданина Чешской республики? Тьфу! Аж тошно! Что там уважать? У него даже души нет! Давно опухоль сожрала. Как можно уважать человека, который ни во что не ставит жизни других людей только потому, что они не относятся к его долбаной социальной среде?! Кто из нас псих?! Я, любящий человек, только что потерявший(официально) свою невесту и защитивший честь усопшей от посрамления, или Якуб, которому тупо насрать, человеком больше, человеком меньше... Которому пофиг, собака сдохла или человек умер?.. Что сделал бы каждый настоящий мужчина с тем, кто сразу после смерти возлюбленной первого сказал ему буквально: "Да забей, чувак. Это всего лишь дешевая шлюха. Хочешь, я сейчас тебе в сто раз лучше куплю?"
Мне все равно. Посадят в тюрьму - не пропаду. Посадят в психушку - на хер пошлю этот гребаный мир, убью себя, но еще раз покуситься на свой разум не позволю! Одно радует: я сейчас смотрю на кровавые ссадины на моей правой, и вспоминаю, как сладостно хрустело лицо этого ублюдка под моими ударами... Вспоминаю, как он корчился, когда меня оттащили, как плевался кровью и зубами... Я доволен, что хоть кто-то из этих зараженных был наказан! Жалко, что только он один. Я с великим удовольствием повторил бы это с каждым моральным уродом, чего бы мне это ни стоило! Мне все равно теперь терять нечего... О чем МЕЧТАЛ - свершилось. О чем МЕЧТАЛ - пропало. Более ни о чем не МЕЧТАЮ. Ну и на фиг все это! К чему жизнь, если нет МЕЧТЫ? Я счастлив, что целых несколько дней я отчетливо сознавал, что все, о чем я МЕЧТАЛ, свершилось. Я счастлив, что жил эти несколько дней, и моя жизнь небессмысленна... Сижу за решеткой. Готов ко всему.


Глава тридцать вторая
Электронное письмо Агнес Мелиссе

Тема: мое последнее письмо

Доброе утро, моя дорогая Мелисса! Вот и пришло мое время. Сперва желаю закончить рассказ моей жизни:
Я вновь потеряла все, всех, земля уходила у меня из под ног, я умирала. Рыдая над неподвижным телом Мирки, я теряла последние силы... Мне было чудовищно больно видеть ее красивую молодую кожу мертвенно бледной, мне было чудовищно больно осознавать, что ее ласковые нежные руки теперь напоминают руки марионетки, которые послушно поддаются любым моим прикосновениям, не было чудовищно больно осознавать, что эти руки через считанные минуты начнут коченеть и более никогда никому не подарят ни одного прикосновения... Было так больно, что я буквально потеряла все инстинкты: мне было все равно, умру я или нет, мне было все равно, что будет дальше, мне было абсолютно все равно на все! Во мне горело лишь желание мести. Я всей своей вампирской природой желала поубивать всех тех, из-за кого я дошла до такого состояния. Я желала мук и смерти тех, кто обрек меня на ад при жизни, при столь молодой жизни...
Смеркалось. Окна в половине деревенских домов еще горели. Я поджидала в кустах и наблюдала за отходящей ко сну деревне. Приходила ночь. Окна одно за другим стали гасуть... Я терпеливо ждала. В прохладном воздухе разносился запах легкой тревоги. Погасло последнее окно. Я просидела еще полтора часа, прокручивая в голове весь порядок действий, дожидаясь, когда вся деревня впадет в глубокий беспамятный сон. У меня было два огромных преимущества: я знала там каждую щепку, и мне было не до сна. Тишина. Эту тишину трудно забыть. Ни шороха!
По всей деревне ни единого скрипа, ни единого чертового шороха! Я вышла из засады и беззвучными шагами босиком направилась в сарай за домом моего бывшего соседа. Там было все, что нужно: пять бочек сливовицы, две бочки ржаного самогона и спички. Взяла первую бочку, выкатила ее и подогнала к двери дальнего дома, остальные распределила так же аккуратно, тихо и равномерно. Не знаю, наверное на это ушло часа два или три. Потом по очереди повытаскивала пробки, воздух наполнился пьянящим ароматом алкоголя. Медлить было нельзя, от такой сильной вони мог проснуться кто угодно! Я подожгла спичку, и кинула ее в ближайшую лужу. Огонь мгновенно поглотил дверь, а потом и весь фасад здания. Так же я поступила со всеми остальными домами. Когда я поджигала последние два, кто-то уже кричал о пожаре на всю деревню, кто-то уже выпрыгивал из окон… Животный страх, безудержная паника, боль… этого я и добивалась. С огромной скоростью получая негативную энергию, я понимала, что от такого непередаваемого удовольствия я могу свалиться на месте. Инстинкты проснулись мгновенно, я побежала в лес. Но людям было не до меня. Спасаясь от огненный стихии, спасая ценности и скот, они настолько торопились, им настолько было страшно, что причина пожара их тогда интересовала менее всего. Родительский дом я пощадила, он с обеих сторон был окружен не горящими домами. Все-таки семья моя… Любящие люди… Ничего не сделали, чтобы спасти, но все равно любящие…
Огромное яркое зарево среди ночи. Многоголосный хор боли и страха. Непрекращающийся экстаз души. Я уходила вглубь леса с легкой улыбкой удовлетворения, оставляя за своей спиной все чувства, все переживания, всю боль. Я шла на запад и думала, какова она будет, жизнь с чистого листа…
Что было дальше не так уж интересно. В беспробудной апатии я путешествовала по западной Чехии, ни к кому не привязывалась, занималась проституцией, не знала никаких проблем и никакой радости не знала. Просто существовала в лоне моей природы, наблюдая, как десятилетия сменяются десятилетиями. Пожалуй, на этом я закончу свою биографию. Думаю, тебе не интересны подробности жизни простой бессмертной чешской проститутки, которая снимает комнату в квартире другой простой чешской проститутки, и разве что мечтает о смерти.
Смерть. Это моя самая большая мечта. Столь долгая жизнь в тесных стенах до отвращения привычного тела - мое проклятие. Мне настолько надоело чувствовать эту угнетающую усталость по утрам, настолько надоело чувствовать ежемесячно этот гребаный дискомфорт, который, как маятник, отстукивает "...март - апрель - май - июнь - июль...". Мне ТАК надоела эта скукота, это убожество вокруг, эта гребаная жизнь в целом! Смерть для меня - долгожданное спокойствие и умиротворение. Чтобы наиболее четко передать тебе мое состояние, скажу, что я, как рыба, бьющаяся на раскаленном солнцем песке, но не имеющая возможности сдохнуть... Мечтающая о холодном необъятном океане. Я жажду этого. Я не могу без этого. Я совершила слишком много зла, чтобы выжить... Меня отвращает зло, но я вынуждена жить им. На вопрос, почему я до сих пор себя не убила, отвечаю, что всякий отказ от негатива не приводил к смерти - лишь к угнетающей огромной слабости и упадку сил. Все потому, что вся земная поверхность, каждый камень каждая песчинка, пропитана многовековым злом. Даже среди огромного безлюдного поля я чувствовала, что на нем когда-то произошло что-то ужасное. Я просто физически не могла себя убить. Чистая и сильная любовь - единственный мой выход. И я наконец-то нашла его. Да, этот день настал. Сегодня меня уже не будет. И я необычайно счастлива, что это так. Жалко, что недостаточно долго я была с Миреком, жалко, что недостаточно долго я была с тобой. Но я ничего не могу поделать, слишком долго я страдала...
Я вынуждена с тобой проститься, моя дорогая Мелисса. Я желаю тебе огромной удачи, достаточно сил, чтобы отказаться от всего ненужного и чтобы найти свой путь, далекий от бессмысленности. Желаю тебе большого и чистого счастья. Не бойся рушить лишнее, жизнь коротка, слишком коротка, чтобы пресмыкаться перед этой низкой и пустой средой. Я верю в тебя. Люблю тебя. Прощай!

Агнес

КРУГ ДЕВЯТЫЙ

Глава тридцать третья
Письмо Вацлава

Мои исповедальные записки ты уже прочел, да сжег, страхом в святости своей усомниться гонимый. А жаль, кругами по кругу адскому ходящему сомневаться и оттуда выход искать стоит. Это мое прощальное письмо, его  я на свободе с чистою душой пишу. Смысла я здесь проповеди писать не вижу, да тебя нравоучать, человече. Все равно гордыня твоя сердцу близко их принять не позволит. Я просто напишу, как жизнь моя я за тюремными стенами идет.
Я городами, да селами скитаюсь, трудом честным хлеб насущный зарабатываю, людям помогаю, беднякам милостыню даю, да мир вокруг я наблюдаю. Везде ад я вижу: мучеников страдания святые, да нечестивцев злодеяния. Всем здесь тяжко живется, но нередко я адом дух несломленный вижу: люди злу, разврату и грехам прочим сопротивляются. Я понимаю, что жизнь эта – испытание есть, Великий Творец словно за каждым из нас наблюдает и нас по тому, как мы испытание это проходим, судит. Кто-то искушениям поддается, да злу предается, кто-то доблестно заповедям следует, кто-то от всего этого просто бежит... Каждому свой вердикт есть, каждый сам себе путь выбирает и за него ответ перед собой и перед Богом несет. Так же я понимаю, что кругом ада не будет лишь, если в душе моей его не будет, как и блаженства не будет, если я гармонию внутри найти не сумею. Я за четырнадцать дней на свободе куда больше истин познал, чем за четырнадцать лет в монастыре. Но я ни о чем не жалею, я жив, и это главное. Я себя и кого-нибудь еще от ада избавить могу, и ради этого я иду, живу, тружусь и речь глаголю.
Да прибудет с тобой милость Господня, да мысль светлая. Аминь.


Глава тридцать четвертая
Из дневника Мелиссы

Меня зовут Мелисса Прохазкова. Мне 41 год. И я начала жить несколько часов назад. Пишу этот дневник, ибо более не с кем делиться своими переживаниями, кроме как с листом бумаги. Официально я замужем, но перед отлетом я сказала, что хочу развестись. У меня двое детей, они уже взрослые, и развод не будет для них трагедией. 37 лет бессмысленности  позади, я сижу в салоне самолета, который летит рейсом Прага - Катманду, пишу эти стоки и смотрю на бескрайнюю пустыню облаков за окном. Я ни о чем не жалею. Не важно, сколько лет я потеряла в хождении по кругу. Важно, что я вырвалась оттуда. Впереди - новая жизнь, и я с благоговением ожидаю того момента, когда я сойду на новую землю.
Я не жалею, что оставила в Праге мужа, всех моих друзей и все, что я знала. Я не одинока. Это может звучать глупо, но я чувствую, что она где-то рядом. Человек, которого я ни разу в жизни не видела, человек, с которым я вела переписку какие-то считанные дни, самый близкий мне человек...
Я безмерно благодарна тебе, моя милая Агнес, если бы не ты, я бы  и померла, не выйдя из того адского круга пустоты и бессмысленности.
Я безмерно счастлива, что написала тогда миловидной проститутке, а нашла святую. Я тебя очень люблю! Покойся с миром. Придет день, и мы все-таки встретимся. А сейчас я лечу жить.

Глава тридцать пятая
Из дневника Мирека

Еду в полицейской машине по направлению к этим чертовым Пардубицам. Меня решено было вернуть в психиатрическую лечебницу. Значит жить мне осталось совсем недолго. К счастью! Уже совсем скоро я встречусь с моей любимой Агнес... Эти ублюдки даже не подозревают, что сейчас, в наручниках, за запертой дверью полицейского авто, я в тысячу раз более свободный, чем они! Ублю-ю-юдки!!!:)
Эх, так хорошо на душе... Надеюсь, я увижусь со старухой без имени.


А-а-а!!! Мои любимые желтые стены! Будто в родной дом вернулся! Все тот же увлекательный распорядок, все те же интеллектуальные физиономии! Тока новых малость добавилось. Но их я тоже люблю! Мне дали шикарные королевские апартаменты с одной просторной кроватью! Как это чудно с их стороны! На стене у клозета разобрал какие-то древние чешские письмена(наверное, таких же излишне интеллектуальных индивидумов, как я!:)):

Бога для тех,
Кто его меж
Четырех стен ищет, нет.
Он так же свободу любит,
Как и мы, по образу и подобию
Его сотворенные.

Бога найти меж
Четырех стен возможно,
Если душою своей
За их пределами жить.

Ну... Я тож парень - не промах! Подписал:

Бога нет. Только смерть.
Хотя какая меж ними разница?
Это прекрасно!

Чувствую себя превосходно! Остались считанные часы... Супер!



- С возвращением, - слегка улыбаясь морщинистым лицом, сказала старуха без имени.
- Как твоя вечность, радость моя?
- Близится к концу.
- Вау! Неужели? Неужто проклятие иссякло?
- Иссякло. Агнес мертва.
- Так это же здорово! Теперь она свободна! И ты свободна! Все мы свободны!
- Да... Это чудесно. Одно обидно...
- Что?
- Столетие за столетием. Все одно и то же... Я ничего не сделала того, что я с удовольствием бы вспоминала. Убила дочь. Обрекла на проклятие безгрешное дитя, и ничего, НИЧЕГО хорошего не сделала. А конец уже близок.
- Забей. В этом гребаном аду практически никто ничего стоящего не делает. Единственный смысл, который я вижу в этой жизни - это подготовка к иной, настоящей Жизни. Это всего лишь одна большая глупая репетиция. Здесь ничего не сделала, там сделаешь. Главное, что ты готова.
- Готова.
- Вот и замечательно. Не парься. У меня одна просьба... Ты можешь быть мне очень полезной.
- Все, что пожелаешь.
- Если меня напичкают лекарствами и не дадут с собой покончить, помоги мне.
- Хорошо. Помогу.
- Спасибо.
- Здравствуй! Меня зовут Анна.
- Здравствуй! Меня зовут Мирек, очень приятно.
- Спасибо.
- И тебе спасибо.



Свобода. Свобода везде, даже в этой вонючей дыре есть свобода. Я чувствую ее. Я ей наполнен. Страха нет. Границ нет. Блаженство. Единственный выход из ада - сумасшестие, отказ от рутины, отказ от всего того дерьма, которое навязывает общество. Я счастлив. Моя последняя запись. Свобода. Агнес, я скоро приеду! Приготовь что-нибудь особенное, у нас сегодня будет чудный вечер! Я скоро приеду. Люблю тебя!






Глава тридцать шестая
Из газеты "Метро"

ПОКУШЕНИЕ НА ЯКУБА ПРОХАЗКУ

Вчера в два часа дня в Градчанах было совершено покушение на известного писателя и почетного гражданина ЧР Якуба Прохазку. Сразу после вспыхнувшего пожара в одном из домов в том квартале(стр. 4) Владимир Новак, бездомный, по последним данным сбежавший из психиатрической лечебницы Пардубицкого района, напал на Якуба Прохазку и с жестокостью избил его. Знаменитый писатель сейчас находится в реанимации в состоянии средней тяжести. Новака было решено поместить в приют для душевнобольных под строгий надзор в отделение для буйных. Следствие завершено, мотивами преступления признаны ряд установленных психических отклонений и месть на почве классовой вражды. Поклонники творчества Якуба Прохазки с нетерпением ждут его скорейшего выздоровления.
20.03.08.

Special thanks for:
JustAngel
All my friends