Ксенопус левис - шпорцевая лягушка
(Кое-что о ксенопусах)
Итак, случилось. Брегсон всегда гордился своей невозмутимостью - ничто не смущало его покой, даже сны. Но сегодняшняя ночь полностью выбила его из колеи. Его секретарша вечно занимала служебное время рассказами о своих снах, и Брегсон не удивился бы, увидев сходные глупости - но его сон превосходил сны секретарши во всём, в том числе в идиотизме. Такую навороченную ахинею наверняка не видел никто из его подчинённых и, следовательно, их непробиваемый в прошлом шеф теперь нуждался в психоанализе: что такое сны, как не всплывшие в тиши мозга комплексы?
Брегсон, как лояльный гражданин, запросил информацию о врачах. Длинные пальцы забегали по клавишам компьютера.
"Повод обращения" - ну какой повод? - Сон. Так и обозначим.
"Сложность сновидения" - если этот кошмар попытаться разобрать, то да, сложный… смотри ты! Анкету не берут - анонимность. А он-то уже дрожал за занимаемый пост: обзовут психопатом - уволят не задумываясь.
На экране всплыло единственное имя. Что такое? Где выбор? Где череда соискателей, жаждущих заполучить пациента? - Без выбора. Иди и консультируйся с тем, кого дают. Иди прямо, в лапы особого надзора.
Брегсон задумался. Что он может, кроме как руководить? Наверное, может копать… или выводить вредителей, это романтичнее. Приходить и сурово спрашивать: "Где у вас тут вредные насекомые?". И их выводить. Может быть, всё не так плохо, как казалось. Разнообразие удлиняет жизнь.
Не идти, в надежде на авось, бессмысленно. Там, где ответ один, регистрироваться не надо - абонент уже зарегистрирован и отмечен галочкой.
Выходной отменяется, Брегсон идёт к психоаналитику.
*
Восхитительная нора! Сплошной фэн-шуй, есть что позаимствовать. Брегсон даже отвлёкся от своей проблемы, пока ждал в приёмной под изящной пальмой: улучил момент и откопал отросточек. Секретарша питалась - не заметила. Осуществив акт хищения, он почувствовал себя лучше и придирчиво оглядел помещение в поисках вредных насекомых. Нет их. Жаль. А то бы заглядывал сюда в новой должности - повышал настроение в приятной обстановке.
Доктор был безобразно толст и пучеглаз. Понятно, работник интеллектуального труда: знай глотай, а добывают за тебя клиенты. Поруководил бы - сразу пузо сбросил.
Кшатрий брахману не товарищ, так что шапку ломать перед доктором Брегсон не стал.
- Я по поводу сна, - сразу взял он быка за бока. Для приветствия такому пучеглазию хватит и кивка. Нечего зря пузыри пускать.
Врач повёл ручкой, загрёб плату и спокойно указал на лежанку.
- Это-то зачем? Я здоров! - возмутился Брегсон.
- Расслабьтесь! - голосом евнуха пропел доктор. - Лежачая поза облегчает контакт.
Ничего она не облегчает. Лежишь дурнем, над тобой качается это жирное рыло, и вся твоя руководящая сила заземляется. Это он нарочно. Ещё бы штаны снял с пациента, тогда бы и вовсе волю подавил.
- Раскиньте ноги, руки в стороны, - посоветовал доктор. - Как же иначе расслабиться?
Может ли руководитель расслабиться в позе трупа? - Вопрос. То ли Брегсон занимает чужую должность, то ли не может. Тогда чужую должность занимает врач. Или ошеломляет по специальной методике.
Брегсон старательно прикинулся покойником, представив себе, как в этот фэн-шуй со жмуриком входит его секретарша. От души отлегло: теперь его не ошеломить.
- Сначала я спал, - начал он.
- Во сне?
Брегсон подумал и удивился.
- Ну да. Спал во сне.
Доктор сложил ручки на груди с недовольным видом.
- Дальше.
- Потом проснулся и стал командовать.
- Уже лучше. Прямо с постели - в бой?
Брегсон гнул своё. Мало ли что надо этой бочке, а ему нужен психоанализ - и не более. Он что, во сне должен тапочки обувать? Совсем, что ли, идиот?
- Командовал я почему-то толпой зелёных лягушек: сбивал их в хор. Потом даже дирижировал! Ни в какие ворота не лезет!
- Ну почему же, - вкрадчиво пропел врач. - Лезет в ворота. Дальше есть?
- Раздался стук и бряк, и мой хор завопил: "Это твоя лягушонка в коробчонке едет!" - и въезжает на сцену коробка из-под компа, вместо колёс улитки; из коробки лезет жирная зелёная лягва и бросается мне на шею. Возникает зеркало, и в нём я обнаруживаю, что весь покрыт бородавками. Тут зачем-то появляется белый конёк с пегим жеребёнком и я начинаю отчаянно рыдать, потеряв смысл жизни. Вот от этого я проснулся. Наяву, то есть.
- Снимите штаны! - решительно сказал доктор. - Вам нужно всем сердцем принять толкование вашего сна. Ваша боковая линия* засорена прошлым.
Отлично. Этого и ждали. Начальник без штанов - сладкий сон подчинённых. Особенно если он в пиджаке и шлеме.
Брегсон содрал штаны. Лохмотья раздражали не хуже позы трупа. Ну рождай диагноз, брахман! За то тебе идёт плата из двух источников сразу…
- Ваш сон говорит о крайне выгодном браке с иностранкой, рождении сына смешанных кровей и большом успехе в жизни, - сообщил пузатый эскулап.
Вот те раз! Где диагноз, учёная крыса? Ты просто толкуешь мой сон?!
- Поищите невесту вне родных мест, - предложил врач. - Это положительно скажется на карьере. Лучше, если она будет вообще другого круга.
- А это не извращение? - исполнился сомнением Брегсон.
- Ваша натура просит своего - так дайте ей это! Тем более, ваш руководящий талант только усилится. Крупные кшатрии имеют право давать поблажку телу.
Крупные? Что он несёт? Всего-то тридцать единиц персонала! Шарлатан он, этот пузатый.
- Ждите повышения, - промурлыкал шарлатан. - Как только уладите брачные дела.
- Сексом я не обделён, - начал Брегсон.
- Не при чём. Брак - событие общественного значения. Жду от вас весточки; когда всё произойдёт - тогда и карту заполним. Желаю удачи! Пиджачок снимите, начните новую жизнь с нуля, обновлённым.
Брегсон покорно содрал остальное обмундирование и голый как зародыш отбыл к себе, прижав последнее достояние - сумку с краденым отростком.
Врач задумчиво выдернул тонкими пальцами пару трубочников из горшка с пальмой и обеими руками запихал их в рот. Большие глаза запали, помогая проглотить деликатес. Гонорар сегодня неплохой.
- Шпорцевым лягушкам конец! - патетически произнёс он, растопырив конечности. - Грядёт великая новая раса. Хилое и глупое племя прудовых квакалок даст нам недостающие гены, и мы, наконец, освоим сушу! Мы станем жабами! Биоинженерам немножко поколдовать и…
Толстая секретарша широко зевнула. Эта тема поднималась не реже трёх раз в день. Надоело.
*
Брегсон, дожёвывая остатки одежды**, добрался до дома и первым делом уничтожил все файлы, содержащие сонники - от Артемидора до Миллера. Потом позвонил по секретной линии своей содержанке.
- Всё улажено! - буркнул он в трубку. - Наша противоестественная связь одобрена государством. Линяй в белое, тебе к лицу… ах, не можешь? Ну что же, зелёный - цвет жизни. Так и скажем гостям.
*
Доктор обнял свою секретаршу за перетяжку толстого бедра, она довольно зажурчала.
- Да! Приготовь документы на повышение в чине секретаря этого болвана. Великолепно проведённое нейролингвистическое програм-мирование. Дай знать зелёным недоумкам, чтобы наградили своего психотерапевта за обработку пассии.
Секретарша вздохнула, ожидая привычного бульканья. Естественно, чего можно ждать от этого переученного болвана? - Вот! Вопит!
- Новому виду Жабжабжаб - ура!
Именно за этот слоган и талантливо проведённое НЛП*** она переплюнет босса в чине…
"Выше нас только небо!" - привычно пробулькала она свою ежедневную молитву.
*боковая линия у водных земноводных и рыб - орган обоняния-вкуса и измерения гидродинамических характеристик потока в виде подкожного канала с отверстиями.
** шпорцевые лягушки (Xenopus laevis) линяют с ног, снимая кожу чулком через голову. Затем кожу съедают. Хищники, любимая пища - черви и личинки комаров.
***нейролингвистическое программирование