Сантехник - это не профессия, а образ жизни. И мир без них - утопия.
- У нас пятно! – сказала мне жена за ужином.
- Пятно? – вздрогнул я. – Какое ещё пятно?
И меня подвели к стенке.
- Вот, – указали на серую субстанцию, по форме напоминавшую Англию. - Звони сантехнику!
- Сантехнику?! – отшатнулся я. – Какому ещё сантехнику?!!
Имена у сантехников нечеловеческие – Ицик, Коби, Дуду и Шуки.
Надо полагать, в младенчестве, перебрасывая карапуза с руки на руку, счастливые родители приговаривают: «Ну, что за попа! Чудо, а не попа! Вылитый сантехник! Назовём-ка его, Ицик!».
Короче, Ицик приехал через два часа.
- Могу втулку поменять! - деловито почесав зад, сказал он.
От рабочего рвения у сантехников всегда начинает зудеть их профессиональная черта.
- Какую ещё втулку? – поинтересовался я.
- Да любую.
- А пятно исчезнет?
- Не знаю. Но ручаюсь - втулка новая.
***
- Втулку поменял, – доложился я жене, когда мастер, наконец, нас покинул.
- А пятно? – спросила она.
- Что ты всё - пятно, пятно! Говорю тебе – втулку поменял!
Наутро пятно уже напоминало Австралию.
- Что у вас за стеной? - почесавшись, полюбопытствовал второй сантехник, Коби.
- Улица, – говорю, - а что?
- Ого! - ахнул он, увидев снаружи зеркальное отражение Австралии. - Ещё одно пятно? Два пятна - двойной тариф!
- А разве это не тоже самое?
- Тс-с-с… - приложил он к губам палец, а затем, стремительно припав ухом к земле, протянул: - Да у вас тут, похоже, подземные реки!
- Помилуйте, - говорю, - мы же в пустыне!
И Коби, глянув на меня с явным призрением, сказал:
- Вызывайте-ка вы лучше геодезистов, а то смоет, к чертям!
***
- Нас смоет!!! – в ужасе доложился я супруге.
- А пятно? – спросила она.
- Далось тебе это пятно! Говорю же - у нас подземные реки!!
- Где? – выкопав котлован - пять на пять, уставилась на меня рассерженная жена. - Где эти твои реки?!!!
А уже вечером к нам явился Дуду.
- Значит так, - спешно заговорил я. – У нас сквозное пятно, поменянная втулка, и никаких подземных рек - мы проверяли.
Дуду покивал.
- Ваша задача – пятно! Ясно?
- Сквозное?
- Двухстороннее!
- Двухстороннее - двойной тариф! – почесался сантехник, и тут же спросил: - А втулку точно меняли?
- Точно!
- И прокладку?
- Какую ещё прокладку?!
- Прокладку к втулке.
- Меняли! – не моргнув, соврал я. И Дуду снова почесался.
- Тогда могу колено поменять.
- Да хоть локоть лишь бы сработало!
***
- Колено поменял, – сказал я жене, когда удалился, наконец, и этот мастер.
- А пятно?
- Да говорю ж тебе - колено поменял!!!
За ночь, к Австралии присоединились две Америки и приличный кусок Африки.
Последним в списке значился Шуки.
По телефону я поведал ему про пятно, поменянные втулки, прокладки, колено, и про ненайденные подземные реки.
- Стену били? – оборвал моё повествование Шуки.
- Нет.
- Так бейте!
Сказав это, он отключился. А я, ухватив десятикилограммовую кувалду, принялся крушить.
***
- Всё! – утерев пот, доложился я супруге. – Пятна больше нет!
- Молодец, – оглядев сквозную дырищу, спокойно сказала она. – Теперь звони каменщикам.
- Каменщикам? – отшатнулся я. - Каким ещё каменщикам?!
Имена у всех каменщиков и вовсе уж демонические...