Предупреждаю сразу, хеппи-энда не будет.
Как бы вам его не хотелось.
Как-бы мне, временами, отчаянно, его не хотелось.
Хотя может это и можно назвать хеппи-эндом.
Но тоже – смотря для кого.
Кому-то, например, в результате, очень повезло.
А кто-то – я, например, до сих пор поверить не могу, что это все произошло.
Со мной.
Но я ни в чем не виновата.
Я хотела как лучше, с самого начала хотела.
Было так…
Дождливым осенним вечером я сидела у компьютера…
Начало
Флирт – невинная форма общения. Сладкая иллюзия, смакование несуществующих деталей, на полутонах, шелестом волос, поправляемых рукой, несмелый взгляд исподлобья. Торжество невербалики.
Компьютерный флирт – все та же невинность, все те же полутона, но чаще без стремительных последствий желаемого приближения. Для того, чтобы действовать, имея объект вожделения перед глазами, нужно просто лишь протянуть руку. Для того, чтобы продвинуться на следующую ступень сближения, флиртуя виртуально, потребуется гораздо больше усилий и времени. Того самого времени, в течение которого можно осознать проделываемое и остановиться. За ненадобностью. То есть - есть шанс.
Я сидела у компьютера, пролистывая дневники ЖЖ. За окном бессмысленно стучал дождь, напоминая мне о моем же безделии. Я оправдывалась постами, комментариями, новыми контактами. Ведь информация – она в 21 веке штука такая, может появиться отовсюду. Чем черт не шутит.
Я сидела без работы, без денег, без девушки, без планов. Я засыпала без будильника, просыпалась без надобности вставать. В маленьком городе, в маленькой комнате. Но перед многомиллионным виртуальным коммьюнити я могла быть кем угодно. Была у меня такая возможность. Я шутила, высказывала мнения, знакомилась, флиртовала. Для этого не надо было делать что-то, выходить из дому. Для этого не нужны были деньги, одеваться, стричься.
Я никому ничего была не должна. У меня не было, к примеру, ребенка, которого кормить и в школу. Не было института, вынуждающего таки высовывать нос под ненавистный дождь, ветер, неуют.
С работы я уволилась, не вставляло. Последняя зарплата, если-бы мне ее перечислили конечно, дала бы возможность вот таким вот бестолковым способом прожить еще месяца два. На квартиру и сигареты, на еду.
Несмотря на очевидную непруху, я сохраняла абсолютное спокойствие. Как ребенок-даун улыбалась хозяину квартиры на просьбу о Как мудрый Будда кивала подругам, беспокоящимся за ментальное здоровье ближнего. У меня как-будто все было в порядке. Как-будто все шло так, как должно идти. Как будто я знала, что очень скоро моя спокойная, в мечтательном созерцании жизнь закончится.
Я сидела перед компьютером и рассказывала очередной прелестной барышне о том, как это нехорошо писать мне такие откровенные письма при живой (дай бог ей здоровья!) девушке. Я сама каким-то образом инициировала этот бесполезный интерес, скользя по клавишам в пол-третьего ночи, и теперь вот расхлебываю. «Я могу к тебе приехать? Я хочу увидеть тебя, услышать тебя, дотронуться до тебя. Я хочу тебя. Напиши мне свой адрес». Вот ведь как интересно. Нужно перечитать еще раз, что я ей там писала – «как-же так угораздило вас, милое создание, захотеть меня не видя и не слыша. Какими органами чувств вы поймали эти флюиды?»
Опять потушила сигарету в чашку вместо пепельницы. Нужно быть внимательнее. Или не нужно срач разводить у компа – кружек семь стоит на страже доблесного витязя. Или лучше – прекрасной принцессы. Нет, скорее, божественно прекрасной феи – только феи умеют так, на расстоянии, девиц околдовывать. За сим, не дождавшись ответа от барышни, я нажала на самую большую, самую круглую кнопку компа и отправилась спать.
Я лежала на кровати, на которой кроме меня никого уже давно не лежало.
Я не хотела спать, но по всем моим внутренним правилам спать уже было пора.
Я сама себе организовала это унылое одиночество.
Я сама не остановила процесс, который наметился тогда еще в нашей гостиной, когда я познакомила ее с тобой.
Я все видела. Но я ничего не сделала. Иногда мне кажется, что невидимой рукой меня переключили на режим самоуничтожения.
Я не могу найти иного объяснения.
Я заснула, обняв одеяло, закинув одну ногу на образовавшийся валик.
Время ведет себя с нами наизабавнейшим образом. С семи до девяти оно двигается медленно: пропустив этот отрезок, можно начинать говорить о том, что, скорее всего, многое сделать уже не успеешь. С девяти убыстряется, с десяти до двенадцати проходит молниеносно, потом якобы день, с четырех до пяти, создает иллюзию, что все еще можно успеть, а с пяти начинается ранний вечер - время, когда, с одной стороны, можно оправдывать себя тем, что вечером работается активней, потому что без лишней суматохи, но ни черта уже делать не хочется и потому ощущение бесполезности накатывает именно в это время. Если же вы не ленились и вообще, со всей ответственностью, в принципе, относитесь к этому самому пресловутому Времени, то как раз к пяти часам наступает благостное чувство расслабленности и гордости от использованных возможностей самоутвердиться и вы с четким ощущением выполненного долга плететесь домой лопать котлеты с картошкой или в ближайший бар на послерабочий, заслуженный коктейль.
Я проснулась в двенадцать. Комментарии явно излишни. Еще лежа с закрытыми глазами, в хаосе невнятных обрывков снов вспоминала, где я, кто я и какой сегодня день недели. Вспомнила. Понедельник. Открыла глаза прямо в кучу одежды, сложенной аккуратно на полу перед кроватью. Вставать будто бы не было никакого смысла. Но я встала. Поплелась на кухню. Открыла холодильник. Закрыла холодильник. В ванной рассмотрела себя в зеркало. Ничего нового со мной за эту ночь не произошло. Все то же ни рыба, ни мясо. Все тот же на голове ежик. Все те же редкие ресницы, маленькая грудь и вечно выпячивающийся живот как у африканского ребенка. Даже в темном лексиконе не нашлось почему-то для меня правильной формулировки. Ни под дайка, ни под буча, ни под фэмм я не подхожу. Женственна, но угловата. Черти что, в общем. Не одеваясь, не раздеваясь, я топаю к компьютеру. Иногда кажется, что квартира – это угол метр на метр, в том месте, где стул и компьютер. И что вполне бы мне хватило такого метража. А за окном раз в сутки менялись бы инсталляции, И достаточно - совсем не обязательно тратиться на сверхсложные технологии – дневной свет в квартиру я впускаю не часто.
Зацепилась пальцами за клавиатуру. Села. Стандартный набор, позволяющий утвердить свое существование: жж, one.lv, gmail, прозару. Если за ночь там ничего, то надо искать себя живую и нужную в каком-то другом месте. На данный отрезок времени я хотела знать только эти.
Мне написал Дима. С предложением по логотипу организации, которую я с ним, непонятно с какого перепугу, организовала. Прислали свои шедевры пара спамеров. Что-то гениальное об увеличении члена за тридцать дней. На жж – молчок, на прозе - неизвестные читатели и Сжигатель Трупов, ответивший на мой искрометный комментарий к его произведению невнятным бормотанием.
Нужно как-будто бы ответить хорошему парню Диме. Дима повелся на мой псевдоэнтузиазм и теперь вместо того, чтобы спать перед рабочим днем на хорошо оплачиваемой работе, он ваял нашему обществу из двух человек логотипы и дизайн сайта. Но еще ведь не помешало бы заплатить за хостинг, регистрацию домейна и другие всякие, только гикам одним понятные, пункты. Мне не хотелось просить Диму платить за домейн. Я знаю, что он бы заплатил. Но мне не хотелось. Где их достать, мне было не ясно. У мамы? Как в детстве на мороженое и в обмен на согласие натянуть теплые рейтузы. Или у Насти, покупающей раз в неделю по упаковке сосисок за 67 сантимов килограмм? Еще варианты…
Я полезла в интернет-банк. Коды, кодики, пароли, логины. Все пройдено. Ползу глазами по строчкам вниз. Упираюсь в нули. Стоп. Слишком много нулей. Слишком много нулей, а в начале единица. Закрываю глаза. Открываю глаза.
На моем счету десять миллионов долларов.