О, Боже!
Где я??????
Где???????
Мама!!!!!!
Мамочка!!!!!!!!!
«Кто последний в шестой кабинет к Фроловой?», - доносится до меня откуда-то издалека.
Люди какие-то странные...
Чихают, кашляют, еле живые ходят и умудряются еще ругаться...
«Девушка!... д-е-в-у-ш-к-а!!!!!!! ДЕВУШКА!!!!!!!!!», - раздается мне в ухо.
«А?...», - испуганно отзываюсь я.
«Вы последняя к Фроловой???????», - чуть ли не шипит от злости крашенная под супер- блонд а-ля «здравствуй перекись водорода» тетка.
«А?...», - неожиданно для себя повторяю я.
«Да она, она!!!», - помогает мне справиться с легким недоумением очередь.
Спасибо вам люди дорогие, хлеб-соль, ежели чего.
«Ну, так и надо было говорить! А то стоит, молчит!», - прокряхтела тетка, усаживая свою пугающую размерами попу в маленькое потертое кресло.
Отчего – то мне захотелось произнести еще раз «А?...», но Бог миловал - удержалась от сего позора.
Разглядываю свои ботинки, празднично украшенные бахилами цвета «индиго» и стою дальше.
Неожиданно дверь кабинета распахивается и навстречу выходящему человеку врывается бабуля в ситцевом платочке с шепотом на уровне моего крика – «мне только спросить».
Видимо моё «А?...» стало заразным и никто не проронил ни слова, пока бабуля штурмовала деловито нахмурившую брови врачиху. Консультация затягивается, а гул перед кабинетом становится громче. Видимо уважение к старости это понятие растяжимое...
Бабуля тоже не права...
Влезла без очереди...
Спросить ей ёпти только!...
...
Так, стоп, не поддаемся стадному инстинкту...
Всё хорошо, бабулечка только спросит и уйдет, она же старенькая, тяжело ей очереди отстаивать...
Наконец – то бабуля с причитаниями покидает кабинет.
Но случается другая незадача: очередь потеряла, кто за кем стоял.
И по счастливой случайности все запомнили только меня, но каждый своеобразно.
«Я стояла за девушкой в тельняшке», - вопит стильная блондинка с интересными формами.
«А я перед девушкой в черном свитере!», - замечает бодрый старичок, отрывая взгляд от газеты.
«Нет, Вы стояли перед девушкой в очках!», - любезно поправляет его женщина в цветастом пуховике.
Так, спокойно...
Корвалол в правом кармане...
Сейчас всё наладится. Сниму свитер...покажу свою полосатую кофточку...одену очки... достану удостоверение моряка...
Буквально через три часа я таки попала в заветную дверку.
«Здрасьти-здрасьти»...
«да чёт разболелась»...
«не, невысокая... 39 и 5»...
«не, недолго...неделю»...
«Раздевайтесь!», - приказывает врачиха.
Да, моя хозяйка....
Фу, какие пошлости...
Гоня от себя подобные мысли, стягиваю «тельняшку».
От частого дыхания закружилась голова, а прикосновения холодной штуковины к весьма горячему телу вызвали мурашки.
«Одевайтесь!»
Я послушно натягиваю всё обратно.
- «Что пьете?», - сверкая линзами в роговой оправе, спрашивает у меня эта повелительница градусников и аспирина.
Странный вопрос...
Водку, пиво, или водку с пивом... или пиво...
Ой, я ж болею...
- «Антигриппин... шипучий», - отвечаю я.
-«Значит так-с... еще попьете парацетомол...», - задумчиво и почти нараспев говорит врачиха.
Слегка перегретый мозг просто вскипает. Хочется сказать: «уф» и выпустить из ушей струйки пара.
- «Зачем парацетомол??? Его в антигриппине 400 грамм!», - пытаюсь заранее бороться с возможной передозировкой я.
Врачиха задумалась еще сильнее, бросила взгляд на медсестру, перевела его на меня и с чувством первооткрывателя выдохнула: «тогда не надо».
«И больше жидкости... клюковки купите. Поможет», - меланхолично продолжила медсестра.
И вот я победно выхожу из кабинета в половине седьмого вечера и ровной походкой отправляюсь домой болеть.
Надо ли говорить, что, конечно же, мои приключения на этом не закончились, и обострение в виде воспаления легких не минуло мой некогда здоровый организм, но это всё такие мелочи, по сравнению с полученными впечатлениями, уж поверьте:))))