Противомух
Надежные источники в НАТО сообщили, что НАТО уже установило в Польше новый ракетный комплекс «Противомух», отгоняющий от Европы мух.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
«Ху» и «Й»
Председатель Китайской народной республики Ху Дзиньтао на переговорах с Медведевым сказал ему: "Ху". Но Медведев не растерялся и ответил: "Й". Так великий и могучий помог двум лидерам найти общий язык.
(с) Миньки Ната Весенина и Юрия Тубольцева
Говорящая фамилия
На том основании, что у них тоже, как и у россиян, президент с говорящей фамилией Тумба, индейцы из племени «Мумба-юмба» американской резервации решили, что их резервация должна стать девятым членом большого румба.
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина
Хлеб с медом.
После прихода Дмитрия Медведева к власти жить стало слаще, жить стало веселее! Хлеб подорожал в 5 раз!
- Почему?! – спросили люди.
- Теперь хлеб медом обмазывают! – ответил министр продовольствия.
Бесёнок и парасёнки.
Бесёнок никак не мог понять, почему его никто не понимает.
- Я тоже сёнок! - кричал он парасёнкам. Но они только хрюкали в ответ…
Нечистьсята
- А почему бесята для хрюдей нечисть, ведь они такие же сята, как и мы? - спросил у мамы парасенок.
- Потому что люди такие же свиньи, как и мы.
Вылупыш.
- Ты что вылупился? - подумал муравей, глядя на себя через лупу в зеркало.
Кома.
- Что-то не похоже, что у тебя кома, - сказала комару осёл. Но комар только пропищал в ответ, какой толк объяснять что-то ослам.
Лопнула.
Бочке кто-то сказал, что бабочка, это бабка бочки. Бочка засмеялась и лопнула.
БаБочка.
Бочке кто-то сказал, что она и есть самая настоящая бабочка. А настоящим бабочкам летать западло.
Бочки и очки.
- Почему бочки никогда не надевают очки?
- Чтоб не видеть свою полноту!
Бочкософия.
Только пустая бочка может катиться куда попало.
МуХа.
- Какая же ты муха, если ни мычать, ни хахатать не умеешь? - глядя на муху, сказала карова и захахатала.
- Вот и я не пойму, - подумала жужа и спикировала в каровью лепеху.
Сороколожка.
Сороколожка ела всеми своими сорока ложками.
Почетные гости.
Скоро состоится долгожданная встреча тульских зоологов с почетными гостями из Академии Наук Вьетнама Ле Сунь Хунем и Дань Тань Янем… Многие научно-исследовательские зоолаборатории и зоопарки мира заинтересованы в пополнении своих коллекций редкими животными экземплярами, почетными гостями из Академии Наук Вьетнама.
Безобидный путинг.
В России наконец-то признали слово «путинг» безобидным. «Вовочка, не плачь!»
Четыре слова.
- Я Вова, знаю четыре слова.
- Какие?
- «Явова», «знаю», «четыре», «слова».
Сказка дядюшки Путинга.
Да не сказка она вообще-то, а каска. Дядюшка Путинг работает пожарником.
Сократ.
Древние греки очень любили говорить длинные речи. А один грек все бегал за говорящими и кричал:
- Сократить, сократить, сократить…
Так и прозвали его – Сократ!
Аристотель.
Аристотель прожил сто лет. А двести он никак не мог прожить, он же – Аристотель.
Кокос.
- Я не кос, - возмутился кокос. И запретил писать про себя миньку.
Бармалей.
- Бармалееей, Бармалееей, Бармалееей, – кричали дети. А он так и не лился.
Кубик Путина.
- Владимир Владимирович, а как Вы умудрились на кубике Рубика собрать портрет Медведева?
- А щас такие кубики выпускают, что как ни собирай, всегда портрет Медведева получается!
- Крута, теперь я тоже смогу себе Медведева собрать!
(с) Миньки Юрия Тубольцева и Ната Весенина.
Асиное гнездо.
- Что такое асиное гнездо? – спросил глупый ос.
- А-а! – ответил ему мудрый ос.
Вспучинг.
На годовщину своего президентства Медвед подарил рассиянам на съедение Путинг. Рассияне его съели, и с ними случился вспучинг.
Птиц-путинг.
- По чем продаете птиц-путинга?! – спросил профессор Селезнев у Медведа.
- Нахал, это я его продаю! - ответил птиц-путинг.
Свинлядская смелость.
А вот в Свинляндии свиного гриппа не боятся. По последним исследованиям свинляндских ученых, у свинляндцев выработан стойкий иммунитет не только к свиному, но к куриному, медвежьему и блошиному гриппам. А свиным гриппом последний свинляндец переболел в Эпоху свинледенения.