Пародия на рассказ Вадима Е. «Крысиный тупик»:
Вдоволь поржав над нескончаемыми анекдотами, пацаны снова стали искать подземный ход. И нашли. "Ё...! Блин!" - воскликнули они хором. И толпой нырнули в проём. В тёмном тесном лабиринте воняло смрадом, крысами и мертвечиной. Пацаны азартно ринулись вперед, ободрительно толкая друг друга локтями и замирая от перспективы возможной находки - сундука с золотом. "Ё...! Блин!", - воскликнули они хором, найдя его. Взломав сундук, пацаны обнаружили в нем обгрызанные останки Санька и Семена. Золото исчезло. Проклятые крысы его сожрали! Ребята стали искать крыс по лабиринту. В темноте им мерещилась красная нога, хватающая за горло. Жуть охватила каждого. Но, доблестно преодолевая страшный страх, пацаны с ребятами упорно продолжали тщетные поиски... Вот они! Крысы! Гигантские крысы! Целое стадо крыс! Пацаны схватили палки и давай лупить крыс, приговаривая: "Это вам за Санька! А это - за Семена!". Крысы сопротивления почти не оказывали и двигались вяло, поскольку, во-первых, были сыты, а, во-вторых, тяжелы от золотых слитков в животах. Ребята схватили ножи и распороли красам их поганые брюхи. А оттуда посыпались золотые монеты. То-то радость была у ребят!
Пародия на сказку Геннадия Н. «Как Иван-дурак ума-разума набирался»:
… Взял Иван бревно поздоровее, да как звезданет одним махом и Кощея, и Бабу-Ягея, и Соловея, и Киркорея, и Яврея - прям в лоб. И отлетели они все скопом то ль в Америку, то ль в Израэль, то ль в вольный город Амстердам. А Иван стал книжки читать, детишек плодить, да их уму-разуму и наукам учить. И трубу нефтяную Ваня перекрыл...
Пародия на рассказ Сергея Г. «Первая любовь»:
Это было зимой. Чудесная пора - очей очарованье! Весна выдалась. Два студента - Дима и Митя - жили в большом городе и, уча свои студенческие уроки, увидели необычную девушку. И оба влюбились. А что ж еще им оставалось делать!? Не в друг друга же влюбляться? Это была любовь с первого взгляда на фигуру девушки. Оба парня опьянели от любви до полной потери ориентации во времени и пространстве. А у девушки уже был свой парень. И, когда он вернулся из армии на танке, он из ревности задавил обоих студентов. А потом пошел с девушкой поужинать. И затем отвез ее на танке прямо домой. Где сразу же женился на ней. А она наутро сделала прическу в салоне и завела роман с другим парнем. Поэтому - продолжение следует.
Пародия на публикацию Р.П.А. «Реально-виртуальный коктейль»:
Я просыпаюсь задолго до твоего будильника. У меня есть свой... Осторожно перелезаю через тебя по направлению к мобильнику, но случайно зацепляюсь за твою попку своим будильником... Блиииин! Но душа болит; SMS-ку бывшей пошлю опосля... Потом ты, малышшшш, варишшшш нашшшш любимый кофе, блииин, а я на тебя бабслею... Затем мы вместе дурачимся, без буквы "у". УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!... Тоска смертная. Чушшшшш. Пиз...ец литературы.
Пародия на рассказ Елены Т. «Там, где этот магазин»:
... А потом, изрядно наклюкавшись, он увидел, что у Нелли совсем не потрясающая жопка, не налитая и не похожа на резиновую, которой он обычно пользовался. Около часа Серега вламывался в неупругий холодный кусок свинины. Трудно так - лежа, и еще, когда в голове воспоминание о Кате…
Пародия на «Воспоминания фронтовиков» Андрея М.:
Ах, как жаль, что нас немцы в 41-м не завоевали! Жили бы мы теперь в составе Великой Германии! Во всём виноваты проклятые большевики! Сталин насильно гнал народ на фронт. Добровольцы - это миф. И Александр Матросов с Зоей Космодемьянской - выдумка для дураков. И не было никаких партизанских отрядов, а были бандитские формирования НКВД. Народ не хотел защищать проклятый социализм, поэтому целыми дивизиями сдавался добрым немцам или дезертировал в тыл. А в штыковую никто вообще не ходил: стыдно было немцам в глаза смотреть...
Пародия на рассказ Земфиры К. «Украденный у жизни день»:
Мистически мутило после выходных. Работать в понедельник? Безумство! Уж лучше пойти на свидание... Они встретились и поздоровались - мужчина и женщина. Встреча случилась у ног памятника Гоголя, который с юмором показывал собой фигу. Чтобы его не смущать, они отвернулись и стали целоваться взасос. А потом занимались любовью: он дико, она страстно. После этого занятия они пошли в кафе и поблагодарили друг друга за прекрасно прожитый день. Потом она, как полагается настоящей актрисе, плакала, плакала, плакала...
Комментарий к рассказу S. «До встречи»:
"...Вместе с подругой ты сеешь разумное. Твои волосы свободно спадают на плечи, сквозь зеленую футболку и белые летние джинсы прорисовывается спортивная фигура". Невольно приходит на ум, что именно волосами, плечами и фигурой она "сеет разумное".
Пародия на рассказ Марыси М. «Убийство продюсера Титова»:
"Времени нет, поссать некогда!" - крикнул Энди в телефонную трубку, приделал к телефонной будке колёса от "Мазерати" и заспешил в редакцию. На заднем сиденье вдруг оказалась фотомодель, волосы которой развевались на ветру, поскольку крышу у автомобиля сразу снесло, как и у Энди. Сомбреро с Энди тоже сорвало ветром. Он сам не понял, как он умудрился залезть за руль "Мазерати" в сомбреро? Зато Энди догадался, что девушку зовут Диана. "Диана! Вылезай" - воскликнул он. "Зачем?"- удивилась она, - "тут такой классный диван! Сказка!". Но Энди приволок Диану на 16-й этаж, где зверски орущая Зверева тыкала пальцем в испуганных журналистов. Но когда вошел Энди, Зверева, увидев Диану, перешла от проклятий к приличиям, воскликнув: "Вау!" (пер. с анг. - "мать твою!"). Диана мистически ухмыльнулась и сразу оказалась в роскошной спальне, где принялась раздевать Энди, Екатерину, Тамару и ее мужа. В нависшей роковой тишине Тамара выхватила из-за пузухи бюстгальтера огромный меч и разрубила всех на куски. "Oh, my God!" (пер. с анг. - твою мать!) - произнесла потом она с полуприсвистом и, вытирая слезу скупого безумия, воскликнула: "Так будет с каждым, кто захочет моего продюсера!"