Я лежала на подоконнике, свесив голову в открытое окно…Утопая в кружеве бардового корсета и шелке натянутых кое - как чулок. Изнемогала…Ловила запахи ,до одури похотливой и навязчивой, весны. Весны начало. Начала. Начало. Началось… Не надо мне ничего. От вас всех. Я люблю ее. ЕЕ… Я целую ее. И никогда не смогу вас. Отчаянно. Знаете, я растаяла тогда, на этом сраном окне и до сих пор я там валяюсь. На подоконнике в грязной трехкомнатной провинциальной коммуналке. На кухонном окне, облезлом и шершавом. Дышу еле- еле пробудившимся восходом в пол пятого утра и никого не люблю. Может запах мокрого асфальта. Птичек. И облака. И ее люблю. Целовать. Люблю. Люблю. Я опять утонула и ни хрена не помню. Пьяная и уторченная тварь. И уже не ночь, а утро. И я опять не знаю про дни и недели; про планы на сегодня, завтра и сейчас. Я останавливаю время. Или оно само уходит, наверное…Все равно. Лето. Летним и по летнему. И окно открыто и кухня общая, общежитская. Я очень тебя любила тогда. Пьяного, любящего каннабинол и меня. На подоконнике в открытом окне. На улице было чуть тепло, а мне жарко. Меня выжигало изнутри. И ноги в разные стороны. И космос. Я ни черта не помню. Ни черта! Я падала из окна. Я вертелась, как в аду . И ты… Долго…Очень долго.. Бесконечно…И до сих пор… Красная задница и стертые локти. У тебя уже двое детей. А у меня сломленная психика и окно. Но мне очень хорошо. Правда. Вот только бы не забыть…Забыть…Божественное забытие… Я сижу на полу. Боже, истерика! Я ни хрена не понимаю. Что здесь, кто со мной рядом и почему.. И вода океанской солености, только почему то из глаз. Я открываю окно и карабкаюсь на узкую линию подоконника. Разгибаюсь и вдыхаю. И, наконец- то, начинаю различать цвета. А ты в соседней комнате. Ничего не знаешь…Ничего. «Ты больная истеричка» - «Да, я больная истеричка». И поэтому надо же что- то делать. Я и стою на окне. И чувствую, что через один шаг гораздо больше, нежели позади, там, в комнате ,там…Где то там…Где. То. Там. Я бы не прыгнула…Говорю. Ты бежишь и пугаешься. Откуда в тебе силы.. Пусти…Мне хорошо стоять на подоконнике. Свободно. Я хоть что - то чувствую, глядя с шестого вниз. Хоть так. Так. Я и до сих пор чувствую, исключительно стоя на подоконнике. А ты так и не понял.. Да и я не поняла…Наверное была осень. Поздняя осень. Ничего не изменилось. Ничего. Я стою на подоконнике и очень бережно надеваю петельки занавесок на крючечки карниза, старого ,как сама жизнь. Я стою на подоконнике в московской коммуналке на Китай-Городе и курю в форточку. И прячусь до сих пор ,как в детстве, за теплыми темными шторами. От мира, от тебя и от себя не много. А у него в гостях я стою, облокотившись на подоконник, смотрю через грязное стекло огромного окна на заснеженный ночной парк и стараюсь не думать. Не думать ни о чем. Он обнимает меня сзади и иногда спрашивает, что со мной. И тогда я отворачиваюсь от окна и улыбаюсь. Вот так…