Чувствую себя полной дурой. Зачем сюда приперлась. Хожу между выставленных фаллосов, мазей и плеток. Добро бы для улучшения и разнообразия половой жизни. Но ведь, блин, для симуляции, для замещения – таковой. Тридцать девять лет. Три брака псу под хвост. Двое детей. Собственная квартира. Нормальная работа. Приличная – сиречь соблазнительная внешность. И ни какой личной жизни. Твою мать. Продавец с вежливой улыбкой. Так. На хрен отсудова на улицу.
Так. В машину. Кондей. Жара в Питере. Музыка. Отъехать, а то такое ощущение, что все смотрят. Блин.
Ну вот ведь вопрос. То, что я действительно симпатичная – я знаю. И это не распальцовка, а внимание мужчин ко мне. Когда была помоложе даже пугалась, думала, что у меня на лбу написано «трахни меня». Есть внимание. Но нет того, с кем хочется проснуться. НЕЕЕТУУУ. Млин. Точнее даже не так. Точнее, даже хуже.
Не хочу ни с кем просыпаться. Не хочу. Устала. Ни кто не виноват. Просто не получается. Не получалось. А сейчас нет сил. Нет желания. Нету. Ничего нету. Никакого душевного ресурса. Все. Выжженная напалмом пустыня. Мертво все.
Пыталась общаться для секса, для здоровья. Не могу. Не вставляет. Не скажешь же ему после оргазма – все спасибо, пока. Неудобно. Он то не виноват. Он старается. По красивому, по правильному. Цветы, ресторан, отпуск. Я терплю. Терплю. Жду. Надеюсь, что хоть что-нибудь проснется душе. Хоть маленькая толика тепла. А я уж ее взращу. Нет. Ничего. Я уже со страхом прислушиваюсь к организму. Ты жив. Или ты как у Маркеса в «Сто лет одиночества». А он молчит. Организм. Душа. Блин. Я же нормальная. Может я проклята? Блин.