грустно...

текут слезы...давно так не было...давно не было настолько больно и настолько безвыходно...ожидаешь откуда угодно,но не с этой стороны...чего угодно но только не этого...боже..что я сделала что я сделала не так...что мне сейчас так больно и настолько не хочется жить...настолько плевать....на себя...на все...что просто хочется одеть куртку и уйти из дома...далеко в ту непроглядную темноту...идти идти...чтобы пошел дождь...чтобы он бил прямо в лицо...смывал слезы..градом идущие из глаз..смывал...и создавал хоть какое-то подобие стекла на лице...которое не плачет не чувствует не расстраивается...надо же...опять боль..неужели к ней можно привыкнуть...неужели можно всегда быть к ней готовой..неужели..можно вот так....смотрю в зеркало на это лицо...на это слабое...существо..которое ищет помощи...хотя бы в совем отражении....ищет и не находит...бьет кулаками по раковине постоянно задавая хриплым срывающимся голосом вопрос....за что??....неужели я настолько плохая...неужели я столько злого делаю...что меня так наказывают...наверное да..иначе такого не было бы...дрожь по всему телу...дрожит все...руки...губы...сердце внутри почти выскакивает наружу..такое ощущение...что оно может..не выдежать не суметь удержать ту силу которая рвет его изнутри...ты прижимаешь руку к тому месту где оно стучит..пытаешься его успокоить....но нет..оно все сильнее...бьется...просто не может удержаться....нет сил..просто нет....нет сил себя сдерживать..все вырывается наужу...как буря...сметает вокруг себя...ты не понимаешь и не можешь понять как так можно..прости меня....я прощу но забыть будет сложно..сложно будет смотреть в глаза и не думать о том что я знаю...забыть ..полностью до конца выкинуть это из головы...появился страх...что такое может быть снова...обидно то что люди вокруг..которым ты говоришь как любишь этого человека...они знают...и надсмехаются..над наивной девочкой....хочется не видеть ..точнее чтобы тебя не видели..а еще появляется вопрос..нет не поводу того не перестала ли я любить....я люблю..всем средцем...все душой...но я боюсь..боюсь того что перестану верить...доверять...боюсь снова вот так...чьими-то словами подтвердить собственные догадки...которые до этого были лишь глупыми мыслями назойливо лезущими в голову....а тут они оказываются чистой правдой...заточеным ножом...узкой но глубокой раной..проникающей в самую глубину сердца...и порожающей ее самую главную часть..но я вернусь...через какое-то время...я вернусь...потому что люблю...