Как-то летом, когда жара и духота достигли своего питерского апогея, мы с двоюродным братом решили, не искушая судьбу, слегка освежиться пивом во время эпизодической встречи и замечательной душевной беседы.
Нужно сказать, мы достаточно регулярно встречаемся для проведения подобных мероприятий, не докучая себе частотой их проведения. Антураж, естественно, меняется в зависимости от времени года и климата царящего на улицах нашего благословенного града.
По дороге я прикупил ящичек пива, на рынке взял хороших и ещё живых раков, кое-какой рыбки, зелени, цветочков для дражайшей половины моего брата, дабы некоторым образом сбить её воинственность и без особых осложнений провести этот отрезок нашей жизни в философских рассуждениях и зкономических беседах.
Была суббота. У народа был выходной. В субботу половина города торчит на своих сотках, ходит в зоопарк с детьми, на пленэр, дабы вкусить шашлычков, отправляется купаться и загорать к различного рода акваториям. День как день, ничего особенного, но нам он запомнился надолго.
Только мы присели за стол, где в центре расположилось большое блюдо полное красных раков аппетитно благоухающих и манящих своими ароматами к стакану с холодным пивом, раздался звонок в дверь. Мы переглянулись, развели руками, произнося почти в унисон, - "Вовремя!" К нам в столовую вошла вместе с его супругой невысокая женщина лет сорока. Поздоровалась, иронично взглянув на наш мужской стол, к сервировке которого мы не допускали никого и этим гордились не меньше, чем первоклассный кулинар своими изысками.
- Вот, соседка просит вкрутить лампочку в люстру, у неё не получается, - сказала жена моего компаньона.
- Лампочку, это можно, - почему-то засмущался мой застольный товарищ.
- Это мы запросто, но через полчасика, - добавил он, окинув вожделённым взглядом приготовленный к расправе стол.
Женщина кивнула, соглашаясь с нашими безмолвными доводами.
Наш пивной раут продолжался, но подсознательно застрявшее в голове обещание не давало пищи той свободе мысли и полёту фантазии, которое присуще исключительно мужскому коллективу, не обременённому никакими обязательствами перед обществом.
Мы решили освободить свой разум от этой занозы и спустились к соседке. Дело было секундное и мы уже собрались уходить, когда она с исконно русским радушием предложила пройти в столовую, чтобы откушать рюмочку коньяка. Мелькнувшее на моём лице сомнение в правильности такого шага развеял брат, сказав, что ничего-де нам не грозит от какой-то рюмки какого-то коньяка.
Рюмку мы быстро выкушали, опустошив при этом бутылку далеко не самого плохого по качеству коньяка, после чего соседка попросила закрыть в ванной воду, объяснив, что с минуты на минуту должен прийти сантехник для замены смесителя.
- Запросто, - откликнулся мой коллега по ремонту.
Я кивнул головой, уточнив наличие инструмента.
- Всё есть, - радостно проворковала соседка.
Брат сам не мог закрыть эти чёртовы краны по причине серьёзной операции по замене коленного сустава и ещё ощущаемой боли в период реабилитации.
Пришлось мне присесть на корточки и, напрягая всю силу пальцев, провернуть кран.
И тут произошло нечто! Это был взрыв. Что-то ослепляющее и оглушающее вырвалось из-под моих пальцев с мириадом брызг и искрящихся струй рвануло к потолку, растекаясь и рикошетя в разные стороны бриллиантовыми каплями!
Вам приходилось видеть Петергофские фонтаны? Так это ничто по сравнению с нашей аквофеерией!
В какие-то мгновения мои белые брюки и рубашка превратились в мокрые грязно-серые тряпки. Где-то позади меня верещала то ли от восторга то ли от жути происходящего гостеприимная соседка.
Через секунду я рявкнул, перекрывая шум мощной струи,- Таз, тряпку, техпомощь, перекрыть стояк!
Все куда-то смылись, вода быстро прибывала, перекатываясь через порожек ванной на ламинированные полы прихожей и далее в столовую и комнаты.
Скинув ненужную одежду, я замотал тряпкой пробоину в водопроводе, открыл кран смесителя и как автомат выплескивал воду из быстро наполняемого тазика.
Прихрамывая, вернулся брат и предложил свою помощь, на что я заметил, что его железной коленкой удобно только тараканов давить, а не спасать погибающие корабли.
Соседка, смущенно поглядывая на меня, сообщила, что техничка сейчас прибудет. В открытую дверь позвонили.
- Быстро это они, - подумал я. Но это была девушка, проживающая тремя этажами ниже, которая ласково осведомилась о времени завершения душа в её квартире.
- Вот это да! А что же скажут соседи снизу?- подумал я.
Брат, умудрёный опытом, взял все переговоры в свои руки. Да и то правда, не мог же я в одних, пусть назовём их морскими, полосатеньких мокрых трусиках одновременно вести борьбу за спасение погибающего дома и успокаивать его пассажиров.
- Хорошо, что начал с холодной воды, - размышлял я, отчаянно махая тазиком в онемевшей руке.
- А была бы горячая, наши раки позавидовали бы здоровому цвету моего нехитинового покроя.
Неспешные ребята техпомощи появились и нежно спросили меня, засунув башку в ванную, что это там происходит? На что я отреагировал ещё более нежно, послав их в подвал закрывать стояк.
Удалились. Ещё минут через пять вода перестала поступать. Женщины уже втроём, активизировав всё своё умение, убирали воду в комнатах, непрерывно отжимая тряпки и гремя совками.
А я, как непосредственный участник этого невинного торжества технической мысли стоял в прихожей, обсуждая с братом тактику операции под кодовым названием "сам дурак". Пришли сантехники, начались неспешные переговоры. Получив от меня синенькую купюру, они поклялись составить акт о плохом состоянии крана и его самопроизвольном выходе из строя. А, следовательно, ремонт будет обеспечивать коммунальная служба. Очередная пятихатка подвигла их на немедленную замену вышедшего не по моей вине крана.
- Хорошие ребята!
Закутавшись в халат я отчалил с братом к заждавшимся нас ракам и переохлаждённому пиву. Ещё через часик, откушав водочки для сугреву и развлекая себя всяческими сантехническими байками, мы ржали как кони над собой, соседкой и умными сантехниками. Причем веселье наше разгоралось особенно пуще при выражении желания лицезреть физиономии соседей снизу.
- Мы такие умные и гениальные!
Всю ночь мы веселились, называя себя "Сантехник-1" и "Сантехник-2".
Под занавес брат рассказал мне о причине изумления соседки в ванной, еле вымолвив сквозь смех что-то о, пардон, моих вывалившихся гениталиях в момент, когда я своим телом закрывал пробоину водопровода. На что я заочно посоветовал ей смотреть в другую сторону! А лучше найти себе собственного сантехника, что она и сделала.