СУДОВОЙ ЖУРНАЛ НАТУРАЛИСТА. (запись №1)
Жена рассказывает, что сын в садике закатил истерику. Лялю, говорит, хочу. На собаку не соглашается, кошки – уже пройденный этап. Собственника по природе, его даже не пугает перспектива того, что придется делиться игрушками и территорией. На мои расспросы по этому поводу сын почти не колется. Вместо этого требует, чтобы с ним кто-нибудь поиграл в «Контр-страйк». Но не на компе. А побегал с пистолетом по квартире, то и дело претворяясь подстреленным, подкошенным выстрелом и падающим навзничь (так в большинстве знакомых ему «мочилок» от первого лица падают убитые). А начать, по его словам, нужно с некой магической фразы «Тинк цвач!». Без нее «не считается». Что за хрень?... Вспоминаю, как бедная теща выскакивала из дверного проема с этими словами под улюлюкающий гогот моего отпрыска. Я думал, это ж надо: новую методику дрессуры вывел. Хотя, признаться, зрелище было не для слабонервных, особенно жутко для непосвященных. Представляете, приходите вы после напряженного рабочего дня домой. А там теща по квартире с игрушечным пистолетиком скачет с криками «Тинк цвач!». Сипец. Помнится, я сам машинально выпалил: «Что ели?!».
Но родителям сейчас не до ролевых игр с использованием игрушечных помповых ружей и автоматического оружия. Мама с папой обсуждают день, папа уплетает горячую солянку, приготовленную мамой и косится в экран телека. Там что-то о политике. «Не хочешь Медведева послушать?», - спрашивает жена (чуть с большой буквы не написал).
- Дальше по тексту жена только с большой буквы. Почему щас с маленькой?!
Прибавляет громкости. Стратегически просчитанное занудство сына приводит к тому, что ему разрешают включить вожделенный компьютер. Папа еле слышно урчит над тарелкой. Сын уходит в туалет. Какать. Спустя пару секунд оттуда раздается ехидное: «Доместос: убивает практически ВСЕ известные бактерии!». Потом следует лепреконский смешок и тут же – звуковая имитация утробного звука. Каково же было однажды мое удивление, когда я услышал, что этому от него научились чуть ли не все детки в садике. У них даже перекличка между собой такая, по углам в саду только и слышны эти звуки – кто ртом перднет искуснее. А ему еще нет и пяти лет. «Это он у тебя научился!», - заходится жена. Я про себя думаю: «Черт возьми, гены – замечательная штука!». К слову сказать, многие дети у нас вообще – жертвы телерекламы. Любимые мелодии, которые они напевают – из рекламных роликов, например. Даже не из мультиков. Мой собственный с особенной нежностью любит мурлыкать: «Мама жизнь подарила...». Из рекламы «Киндер-шоколада». Невозможно не прослезиться. А однажды, теплым субботним вечером, мое чадо в таких подробностях описало «большую, очень большую, запотевшую кружку, с которой еще такая пена вкусная, и капли на кружке янтарные» и которую надо обязательно попробовать, что я, признаться, жадно сглотнул. И подумал про себя: «Ага, пивка бы!».
- Тише! Я мысль потерял! Ты меня отвлекаешь.
- И буду отвлекать, если ты мне сейчас очки не подашь! Буду песни горланить… «Эх, лю-ли-лю-ли, во поле береза стояла!»…Даже не в том дело, что песню пою….просто такое пение в принципе должно очень сильно на мозг капать….ну принеси очки, я вставать не могу…из меня сперма будет капать…Фу, какие у тебя белые шершавые пятки!...(иду за очками, невозможно).
- Я бы не так написала (заглядывает мне через плечо в монитор). Построение другое.
- Но пишу же я, а не ты.
- Понятно. Но я же мозг! Почему ты не хочешь на мне жениться? А то я обламываюсь говорить тебе, что с тобой разведусь. Чхиии…
Современные женщины в большинстве своем, почему-то уверенны, что именно они руководят всем жизненным процессом. Я никогда не спорил. Да, мужчины – катализатор всех катастроф. Но ведь это – вечный двигатель прогресса. Если бы мы все не ломали и не разрушали, что было бы строить?...
Конечно, как можно еще раз развестись, если мы уже разведены. Наверное, так же, как и после этого постоянно говорить, что мы теперь снова должны пожениться. Кажется, кино такое еще было с Алеком Болдуином и Ким Бэссинджер. «Привычка жениться» называлось. Точно про нас.
- Ты меня игнорируешь? Да, наверное, ты все-таки кончил...Ты в курсе, что роды – это больно?
- Да, догадываюсь.
- Как сквозь воот такую дырочку арбуз протащить?
-...Ты упрекаешь меня в том, что я – мужчина?! Нет, это определенно нужно записывать. Перекидаю все вперемежку с предвыборной риторикой Медведева и Путина. Получим бешеный гонорар. Думаю про то, что…может, и домишко какой-никакой замутить удастся...ЭХ…
- И куда ты в предложение, например, про дырочку и арбуз предвыборную риторику впихнешь?
А вот тут я и задумался…Кхм, простите, товарищ майор. Де жа вю. Так привыкли говорить на заре новой эпохи телевизионщики, гогоча и поглядывая заговорщицки по углам. Намек: «Нас слушают!». Теперь мы все не одни.