НАШЕ ГНЕВНОЕ: «НЕТ!» - СЕКСУ НА ПРОЗЕ РУ!..
Моральной устойчивостью я напоминаю гранитный утёс. Пошлость, разврат, похабство - это заклятые враги, с которыми я веду ожесточённую борьбу. А врага надо знать в лицо!..
Вот почему изредка заглядываю я в раздел эротической литературы Проза ру. Вот и недавно побывал здесь с очередным недружественным визитом…
Фэ-э-э-э-э-э!.. Ну просто нет слов…
Низкопробная похабель сортирного уровня! Ничего литературного здесь и не ночевало… Это не просто плохо – это ещё хуже!..
Около трети Эротических -«шедевров» - типичные пустышки. Это когда под заманчивым названием типа: «Влагалище вампирши», «Дефлорация молоденькой учительницы музыки ветхой виолончелью», или «Трах футбольной команды «Динамо Стамбул» с командой юных баскетболисток», - помещается совершенно безобидный текст, обычно короткий, из коего следует, что любой среагировавший на это название и ознакомившийся с материалом – сексуально озабоченное чмо и полный придурок.
Вторая треть - типичные мечты извращенца. Обычный приём: писать от имени того, кого лично Автор хотел бы растлить, и приписывать своей потенциальной жертве собственные желания и пороки…
Педофил обязательно накатает что-нибудь от имени маленькой девочки, которая якобы только и мечтает проснуться однажды утром в постели со взрослым мужчиной, и испытать с ним ВСЁ…
Жертва произвола женщины-начальника творит рассказец о том, как эта начальница, оказывается, просто-таки жаждет отдаться ему, одному из мелких клерков, прямо на своём письменном столе в кабинете, - и так, и этак, и во всех позах, и по многу раз…
Ну а мечтающий о гомо-сексе со школьным приятелем - сочиняет историю о том, как приятель принёс ему кассету с гей-сюжетиками, после просмотра которой у обоих «заторчало», и они тут же, разгорячившись, слились воедино так тесно, что между ними не протиснуть и промокашку… (Забавно!.. Интересно, а просмотри они кино, скажем, о трактористах – что, сразу же пошли бы работать на трактор?..)
Ну а последняя часть типичных порно-сюжетов - это унылое описание различных приёмов, способов, причин и последствий совокуплений, явно рассчитанное на тех, кто понятие не имеет о сексе, и призванное объяснить читателям - даунам, что и в какую именно дырку им надо совать…
Господа, это не просто бездарно, но и вредно, ибо:
а) отнимает время, которое мы могли бы посвятить чтению чего-либо достойного;
б) оглупляет нас, ибо при чтении кровь регулярно переливается из головы в гениталии, и мозги элементарно усыхают;
в) растлевает читающего, приучая его к мысли, что «всё – можно!», «все, кроме тебя, именно этим и занимаются с утра и до позднего вечера!», и: «если нельзя, но очень хочется, то и можно, и нужно, и даже обязательно!»
И что мы имеем?.. Ежедневно на Проза ру приходят стройные колонны умных, интеллигентных и совестливых людей, а уходят отсюда через самое короткое время - толпы похотливых безумцев, спешащих перенести в жизнь всё, вычитанное ими на нашем сайте…
Вот и получатеся фигня: Проза ру ныне - один из главных рассадников аморальщины и похабщины в России и ближнем зарубежье!
«Что же делать?!» - растерянно спросите вы, без пяти минут уж - конченные мастурбанты, педофилянты, голубые актив-пассивисты и прочие сексо-шустрилы… А вот что…
Порнушничество на Прозе ру - запретить раз и навсегда! Сделать сайт зоной, свободной от секса! Любой эрос поставить все закона!..
Ни одной аморальной строчки! Но это - уже на заключительном этапе… Теперь же - разрешить писать на сексуальные темы лишь людям проверенным и надёжным, морально здоровым, политически зрелым, идейно обогащённым думами про Отечество и народную долю…
Мне, например.
Друзья мои, я готов стать главным (если не единственным) порно-Автором Проза ру.
Почему именно я? Да потому, что я в действительности умею всё то, о чём другие только пишут!..
Два моих самых весомых аргумента:
1. «Хозяйство» длиною в один метр 5 сантиметров.
2. Восемь оргазмов за ночь – самое меньшее, на что я способен.
Многие называют меня лгуном. Да-да, так и говорят: «Таких приборов в реале не существует!.. Его ж ни какие штаны не вместят!»
Господа, я никогда не вру!..
Чтобы убедить в этом - расскажу детальнее, как мне удаётся носить своё «богатство». Тут есть два варианта: когда оно мягкое, и когда оно возбуждённое.
С мягким - никаких проблем. я надеваю сшитые по спецзаказу брюки с тремя штанинами, «хозяйство» просовываю в среднюю штанину, и на головку натягиваю ботинок. Ну кто там на улице, станет присматриваться и замечать, что я - треног?!. (Кстати, опираясь на три конечности - даже и шагать удобнее!..)
Труднее - с возбуждённым агрегатом (он тогда возрастает в длине многократно). Тут есть разные варианты… Зимой - прижимаю его к груди, и застегиваю пальто на все пуговицы. Слегка оттопыривается воротник - и всё. Ну а если головка выглядывает наружу где-нибудь около уха - её всегда можно замаскировать шарфом.
Хуже – летом. Тут выхожу из положения по всякому. Скажем – обмотав «агрегат» одеяльцем, делаю вид, что несу его в руках - как маленького ребёнка. (Тогда на головку надеваю детскую шапочку и светозащитные очки). Или - кладу его на тележку и транспортирую перед собою. (Чтобы не поняли, что именно я везу, летом крашу своё «хозяйство» в чёрный цвет - оно тогда становится похожим на длинный чемодан).
Кстати, вес «агрегата» - 16 килограмм. Несколько раз мне приходилось отбиваться им от уличных хулиганов. Раскидывал их в разные стороны мощными ударами своего «поршня» - нечего делать!..
…Но такому МЕЧУ нужны и соответствующие НОЖНЫ!.. К сожалению, вместить в себя метрового «динозавра» далеко не каждая женщина решится… Обычно её приходится предварительно долго подготавливать к предстоящему знакомству с моим мастодонтом, постепенно растягивая её уютную пещерку в широкий и глубокий тоннель.
Взять мою жену Таисию, урождённую Лермонтович. С годами растянул ей там так, что сейчас, работая кладовщицей на фруктовой базе, она тащит оттуда домой что угодно, упрятав его от вахтёров в интимном месте. Однажды, к примеру, таким образом засыпала в себя ведро персиков. В другой - вкатила в своё нутро один за другим три пятикилограммовых арбуза, представляете?! И охрана ничего не заметила…
Однажды она пожаловалась: что-то у неё болит в области матки. Я засунул туда голову по плечи и руку с фонариком, везде посветил – и обнаружил в каком-то слизистом кармашке сумку с инструментами слесаря-водопроводчика. Как она туда попала - одному Богу известно!
Таисия клятвенно заверяет, что ни разу ни с кем мне не изменяла, мотивируя так: «Подумай сам: после твоего БОГАТЫРЯ что здесь делать всяким плюгашам-заморышам?!» Так-то оно так… Но если бегать во влагале изнутри, и шаркать ногами по точке «Ж», то ведь рано или поздно тоже доведешь бабу до оргазма!..
Вот я каков!..
И только я достоин рассуждать о трахалове на нашем сайте!.. Только в меня достойно влюбляться сайтовским женщинам!.. (Лишь умоляю вас: предварительно растяните свои входные калитки до габаритов футбольных ворот!)
А всех остальных, жалких извращенцев и пускателей сладостных слюнок - гнать с Проза ру в шею!..