Вторая половина Одиночества...

       
       



   

   Так страшно… когда за холодной безразличностью следует раскаяние…Один раз я засыпал
с мыслью, что умру, и я был спокоен, а теперь я так взволнован. Не познав боли, болезни, не
оценишь здоровье, не познав смерти, не оценишь жизнь. Так ли это? У одного человека запал
радости, то, что он не умер, хватит на всю оставшуюся жизнь, у другого  на неделю, а может
на несколько дней… почему так? Есть ли такой человек, такой индивидуум который вообще
не будет рад, что остался жив? Думаю, что есть…
   Букет роз, стоя в вазе и постепенно увядая, будет ли он жалеть о своей смерти? Ведь он полезен только другим. А человек, который необходим другим людям умирая, будет думать о тех
кому он нужен и хочет жить ради них. А цветы, стали бы они жить только для того, чтобы радовать нас? Но смерть близка и для цветов и для людей… Одни умирают не зная, для чего они
жили, вторые строя догадки по этому поводу…
   Когда за холодной безразличностью, следует  раскаяние… так страшно… Я лежу, от страха
закрыв  руками глаза, и слышу шум пустоты. Я знаю, этой пустоте я буду принадлежать, и я
полностью один. Время перед смертью замедляется, но я так боюсь этой пустоты, я полностью
один… не могу поверить в какую-нибудь помощь между людьми…Ведь я один и засыпаю
с мыслью, что умру в полном одиночестве, но я уже не боюсь смерти, я боюсь пустоты,
хотя понимаю, что это одно  и то же. Кто придет мне на помощь?
   Может быть, люди должны помочь мне? Но их здесь нет. Здесь никого нет… только страх
Неизвестного! Неизвестного! А я полностью один.
   Темнота. Тишина… Шум пустоты, одиночество, страх, ненависть, боль, печаль, раскаяние
– все едино. Бесповоротность, беспомощность перед этим явлением – это страшно!
   Может быть, люди должны помочь мне? Совсем недавно я хотел своей смерти, а теперь я ее
Боюсь, почему? Почему я не вижу Тебя? Почему я не вижу Твое лицо? Почему я не слышу Тебя?
   Ведь все могло сложиться по-другому, почему тебя нет со мной? От этой мысли мне становится совсем плохо, я никого не хочу видеть кроме Тебя, но где Ты?
   Так страшно… Что может с тобой произойти? Если я останусь один, то закрою свои глаза
Навсегда. Они не успеют мне помочь, даже если захотят. Они не успеют…
   Сердце бьется – значит, жизнь продолжается, а я мертв!
   Я полностью один, где Ты?
   Судьба так жестоко поступила с нами…
   За что? Нет ответа…
   Почему я не вижу Тебя?
   Почему я не слышу Тебя?
   Я издаю крик о помощи, но Ты не слышишь меня. Я прошу, помоги мне!
   А ты не слышишь этого…
   Если с Тобой что-нибудь случится, то я лучше умру! Я лучше умру!
   То одиночество, которое я испытывал, когда не было Тебя, я готов простить.
   Но все же помоги мне! Не дай мне умереть одному! Я прошу, помоги мне!
   Помоги!
   Больше всего я боюсь Твоей смерти, ведь если я умру, то Ты сможешь прожить,
   Без меня, а если Ты умрешь… Я нет! Я в тишине… Я хочу услышать тебя!
   Поговори со мной! Ведь здесь так одиноко…
  А ты так далеко. Далеко.
  Время идет, а рядом со мной нет никого, одна лишь пустота…
  Минута, час, день, неделя – все потеряло свой смысл,
  Жизнь течет незаметно. Мне хочется кричать…
  Я смотрю на картины, которые нарисовал совсем недавно, я смотрю на розу, стоящую на моем столе. Она так одинока, с ее лепестков стекает кровь – это цена за то, что она почувствовала жизнь. Свет луны ласково осветил ее лепестки, но она неизбежно увядает, все живое увядает…
Когда-нибудь увянешь и Ты…
  Как мне поверить, в то,  что люди друг другу помогают? Ах, так печально, что все идет к закату! Солнце! Только ты опускаешься к закату, чтобы вновь встать с рассветом. Утро!
Когда я в последний раз встречал с радостью? День! Почему ты всегда так однообразен? Вечер!
Почему ты навеваешь на меня меланхолию?
   Как мне поверить, в то, что люди друг другу помогают? Из-за чего Ты не хочешь со мной разговаривать? Тебе противно мое имя, мое лицо, моя меланхолия? Скажи мне что- нибудь!
   Я знаю, ты будешь смеяться надо мной, говорить какой я  глупый…а все потому, что я даю Тебе то, что Тебе не нужно. Смейся! Расскажи им, что я за человек! А ведь я просил Тебя только о помощи! Но…
   Так страшно… Одиночество… Тебе наверно так хорошо, раз мне так плохо. С моей розы упал лепесток, стрелка часов продолжает считать. Часы, иногда бывают абсолютно бесполезны, когда нечего ждать… Я слышу каждый ход стрелки часов и понимаю: что - то прошло, но ничего не изменилось. Ждать…Мне остается только ждать…
   Временами мне становится смешно от своей наивности. Верить? Почему все происходит именно так?
   Мои картины; когда я рисовал их, то думал, что Ты хоть взглянешь на них, но…эти картины служат мне напоминанием о прошлом, ведь я уже потерял нить настоящего. Я хочу верить, что у меня есть хотя бы воспоминания, где есть Ты…
   Я в темноте, здесь так пусто. Тень розы так красива, по тени не видно, что она умирает. Здесь так пусто, но есть тень живого.
   Моя жизнь течет только во снах, только там происходят какие -то события, только там бываешь Ты… Почему все происходит именно так? Я чувствую, что по моей щеке течет слеза, моя душа плачет, я хочу поджечь храм своей любви. Пожалуйста, не разрушай мои иллюзии, если хочешь, спроси меня о чем-нибудь, только помни обо мне.
   В моих руках спички,  я зажигаю одну – она горит у меня в руках, так медленно и так тепло. Огонь доходит до моей руки, я резко выбрасываю ее и зажигаю новую, ставлю перед собой свечу, через мгновения она загорается.
   Свеча горит также ярко, как моя любовь, но она требует жертв… Ненависти! Именно через ненависть к другим, я могу любить тебя.
   Пламя ! Сожги мои слезы! Сделай мне больней! Что будет со мной? Что!? Что!? Это они во всем виноваты! Они ради прихоти захотели, чтобы было так! Они! Все против меня, против Тебя, против НАС!
   Я боюсь, что им больше не рассмешить меня, потому что они утратили всякое значение для меня. Просто им повезло больше чем мне, и я остался один, один. Что со мной? Почему я не могу понять, что говорят они, а они не могут понять, что говорю я. Ни я больше им не интересен, ни они мне. Может это Твоя вина?
   Моя свеча не угасай! У меня опять на щеке слезы, мне так хочется поговорить с тобой, но Тебя нет. Может быть, я скоро умру, теперь мне опять не страшно осознавать это. Ты наверно спросишь:  «Почему?» Но они делают все, что бы разлучить нас. Надо мной сгустились тучи, я обречен. С этой свечей догорает моя жизнь, мне некуда деваться, я теряю свое лицо, я уже не знаю кто я.
   Может,  я  бесполезен? Может, я  ничем  не  могу никому помочь?.. Возьми мои слезы, возьми мою печаль, только не забывай обо мне! По воле судьбы так все вышло, я ничего не мог сделать. Я был не прав… сейчас я должен положить руку тебе на плечо, но тебя нет. Нет! Ты ничего не можешь мне сказать, но сидя здесь я научился мысленно общаться с тобой, я Тебе что- то говорю и сам за тебя отвечаю, но это бывает очень интересно, получаешь объективную оценку от самого себя!
    Теперь меня снова окутывает страх, неужели твое явление в моей жизни так мимолетно, как эти розы? Мне больно, но я не знаю, что мне делать, эта боль…Боль… пусть она убьет меня, только не забирает мои мечты!
   Моя  душа стонет, мне некуда направить свои чувства, я увяну вместе со своей розой. Никто не обратит внимания, если меня не станет. Если им безразлично, то и мне тоже. Стон моей души звучит для меня музыкой, слезы сползают и падают в пустоту, в моей комнате уже нет дверей, в моей жизни уже нет ничего.
   Судьба… Почему? Почему так несправедлива? Я не могу преодолеть свою боль, свой страх. Страх…
   Эти стены, хрупкие как скорлупа и твердые как гранит, они созданы, чтобы хранить тишину, чтобы никто не узнал обо мне. У меня нет сил сбросить эту личину, я увядаю, не успев расцвести, но Тебе все равно.
   Люди самые несчастные из всех живущих на земле, они знают, что умрут…умрут.
Жизнь. Разве мое существование жизнь? Мое детство… те люди обманывали меня, причиняли мне вред, боль. Нет! Уходите! Я не хочу быть рабом своего прошлого! Я не хочу вспоминать о вас! Уйдите, вы и так сделали мне больно. Я не хочу быть рабом своего прошлого!
   Судьба… судьба это дорога, которая должна увести меня в мир иллюзий. Это дорога с кривыми столбами, темным лесом и пустыми полями. Моя дорога свернута в клубок и неизвестно, где она окончится. Моя дорога полна фантазий теряющих свой след. На этой дороге среди множества лиц я хочу узнать Тебя…
   Люди губили Нас, им нет места на моей дороге, их нет в моих мечтах, их нет в моих снах. Они заняли мое место в реальности, но я не позволю им занять мое место во снах. На этой дороге много мусора, на который не стоит обращать внимания…
    Огромный ворон заслонил своим крылом мое солнце, на облаках видны отпечатки моей боли, моих страхов. На этой дороге стоишь Ты, и я пытаюсь дотянуться до Тебя, дотронуться, но понимаю, что вижу только Твое отражение. Чем больше я хочу понять, что происходит, тем больше запутываюсь. В конце моей дороге смерть? Смерть?
   Я начинаю понимать, что не хочу существовать, для других людей, ведь все они оставили свой отпечаток на моей дороге…
   Держа в руке свечу, я смотрю в зеркало, вижу там отражение лица, своего лица, часть его в тени. Что пытается скрыть от меня мое лицо? Что пытается скрыть от меня зеркало? Что? Что?
   Нет, только не это! Ведь Ты знаешь, о чем я! Только Ты знаешь мою тайну!
   Нет! Нет! Где люди? Где все? Я один! Никто не может мне помочь! Почему Тебя нет со мной? Почему? Неужели они? Неужели они во всем виноваты?
   Плачь, я слышу плачь из своего детства, люди разбили мою жизнь… Но Ты… Ты… Песня моих слез звучит так величественно, так возвышенно…
    Ты думаешь… как я хотел бы узнать, о чем Ты думаешь… Но только не обо мне. Тебе все равно, я знаю. Я заплутал  в этом океане мыслей, мне так одиноко, я один. Тебе все равно, а я один. Кто мне поможет? Кто? Один… Один. Один? Я один!
   Ты знаешь, но не хочешь помочь мне! Ты знаешь  я  умру. Умру! Но ты не хочешь помочь. Судьба… Почему? Почему так несправедливо? Я не могу преодолеть свою боль, свой страх. Страх…
   Мое одиночество так бесконечно, так бесполезно. Во мне горит огонь и никому не удается согреться от его пламени, он сжигает, сжигает меня!
   Хочу свободы, хочу воли! Хочу быть далеко от всех, далеко. Быть с Тобой! Чтобы никто нам не помешал! Никто не заменит Тебя! Я лишь хочу…
   Нет, я не хочу. Я не хочу опускаться на землю, к реальности, к этой банальности. Мы с  Тобой не созданы для земной жизни! Сладкий сон забвения и они… как в этом мире могут существовать, столь несовместимые вещи?
    Огонь жжет мою душу! Разве плоть может выразить всю красоту души?
   Не пытайся во всем искать смысл! Смысл – это тупиковая ветвь, а наш удел безграничность. Безграничность…
   Я приносил бесплодные плоды этому времени, а оно возвращает меня в одиночество… Только чего-то захочешь, как оно либо не сбудется, либо уже пройдет. Между нами стоит время – единственная истина и ей нечего противопоставить…
   Иногда я хочу забыть себя, стереть свою память, что бы меня вовсе не было… Ведь, страшно подумать, если бы мои родители не встретились – я бы не мучился… Но Ты… Ты – единственный противовес этому.
   Иногда я хочу забыть себя, стереть свою память, чтобы меня вовсе не было… Ты знаешь, о чем я думаю… открой дверь в коридор моего сердца, в галерею моей мечты…
   Завтра придет день , я буду опять один… Утро, день, вечер, темнеет… на мою душу опускается темнота, все гаснет. Мое прошлое идет за мной, по пятам. Я хочу, избавится от него! Уйди! Пристань, к кому- нибудь, другому, но к кому? К кому может пристать мое прошлое? Нет. Не хочу!
   Приди  ко мне! Приди ко мне, и поговорим о поэзии, об искусстве, о чем угодно. Нам не будет скучно, нам будет весело!
   Но нет! Судьба против меня, только чего-то увидишь, захочешь, дотронутся, как… все против меня. Надежды нет, я обречен. У меня не осталось даже мечты, все рушится на глазах, а Ты… Ты даже не смотришь в мою сторону.
   Время. Что это еще за время? Всегда оно против меня, всегда возвращает к исходной точке, а исходная точка – несчастье. Иногда, кажется, что время отнимает  больше,  чем  дает. Утраченное время, когда не рано умирать? Время всегда позади, имеет ли значение, позади двадцать лет или сорок, ведь все это ПОЗАДИ, а надо умирать. НЕТ! Подумаю лучше о Тебе, хотя мысли о Тебе вызывают у меня не больше оптимизма, чем мысли о смерти.
    Я рассмеюсь над своей глупостью, все уверенны, что я глупый, а я уже устал сомневаться в этом. Я все думаю и думаю, но все стою на месте. Я хочу перестать думать, я сам себе в тягость. А я задумал нарушить, те условности, что окружают нас, не нужно искать причину, почему… Знаешь, повседневность раздражает меня, хочется чего-то нарушить, но все скованно в рамках понимания.
   Я пытаюсь понять свое прошлое, и исследовать его на предмет банальности. Сколько раз я должен был действовать по известному трафарету. Обманывать, просить прощения, получается, что я думал об одном, а действовал по другому…. Но были и страшные моменты, когда я в погоне за индивидуальностью, говорил то, что думаю, до сих пор не могу забыть, то недоумение, смешанное с презрением, которое я вызывал у собеседников. Они просто не хотели со мной общаться, но даже не подозревали, что выглядели смешно сами, а не Я. Тебе я мог говорить правду…
    Я пытался под всех подстроится, под  всех… но остался в одиночестве, они потеряли меня, а я их, кто из нас больше пострадал?
   Беда в том, что теперь нужно быть банальным, нормальным, разбираться во всяких запутанных личностях никому не интересно. А я запутался сам в себе, все так странно… все спрятались от меня, похоже, я всем надоел, как можно жить?
   Мое потерянное настоящее, обрывки из страданий…. Утраченные лица, опавшие листья счастья, тающее отражение тех, кого любил, тлеющие воспоминания, иссыхающий луч надежды…
   Сколько разного и сколько доступного, мне кажется вся моя жизнь в прошедшем времени. Как я устал думать, хочется все забыть, все, все…
   Обещания… все обещания бесполезны, они используют слова не по назначению, они черствые, грубые, они…
   Моя душа теряет себя, теряет надежду, слышен пустой звук печали. Печали…
   Все происходящее со мной кажется мне нереальным, каким-то сном, ведь не может быть, чтобы вокруг меня никого не было…. Я теряю последнюю нить, ведущую к тебе… Ты нереальна.
    Меня мучает чувство вины, всю жизнь меня мучает чувство вины, никак от него не избавиться. Моя демоническая, разрушающая все натура, овладевает мной, быть может, Ты станешь моим врагом. Я не ведаю, что творю, а потом раскаяние, но беда в том, что сейчас никто не верит в раскаяние. Это саморазрушение, это…
   Даже не знаю, что сказать Тебе, ведь Ты так иллюзорна, мне кажется, что я видел Тебя вчера, но Ты прошла и не обратила на меня никакого внимания…. Это так, Ты еще раз доказала, что я никому не нужен, это так. Я пью до дна, чтобы забыть о том,  что я не нужен Тебе, Ты так иллюзорна. Кто? Кто нарушит мое одиночество?
   Моя душа поет мне колыбельную, сладкий звук тишины, которая растворяется в моих мыслях. Мои сны, которые заменили мне реальность, стоит ли искать утешение только в них.
    Я пью до дна, пью, пью и слушаю реквием своей души, о, как она прекрасно поет, как восхитителен этот плачь. Стекло треснуло, по нему текут капли, жизнь медленно угасает. Все уходит. Уходит все.
   Как мне заполнить ту пустоту, что окружает меня; это очень страшно, словно, все желания, все стремления бесполезны, будто  ничего нет. Нет. Вся жизнь, все воспоминания, все знания не могут спасти от этой пустоты, остается только страх… Страх, как мерило всего, страх перед людьми и перед этой пустотой.
   Иногда я хочу жить нормальной жизнью, быть как все, но тогда я потеряю себя, смысл своего существования. Неужели в этом мире нет места для меня?
   Мои картины, которые я рисовал для Тебя, теперь стоят пустым хламом, мне остается только отвернуться и лечь спать, чтобы забыть Тебя, забыть себя…
   Пытаешься увидеть одну сторону предмета, как он уже повернулся к тебе другой, невозможно понять законы этого мира. Пытаешься как-то систематизировать свои знания, но они уже выходят за рамки; то, что я пытаюсь понять в этом мире, то кажется мне каким-то дьявольским замыслом, какой-то нелепой манипуляцией фактами и даже моей судьбою. Я всю жизнь хочу победить, это проклятие, но все бесполезно. Разве мир может быть так несправедлив? Чем можно компенсировать те страдания, которые я переживаю? За что? Почему?
   Как наивный идеалист, я пытаюсь верить в светлое будущее, но время идет, а его все нет! Так нельзя. За что? Почему?
   Как меня все раздражает, я чувствую себя марионеткой, нет  сил  противостоять  року, это разговор с тишиной.
   Я не могу победить собственную судьбу, либо она слепа, либо жестока. Я увядаю, мне не за что бороться, Тебе уже нет дела до меня, а я не хочу быть собой.
   Люди, с которыми я сталкивался  по  жизни,  оказались так бесполезны, они стали для меня безликой массой. Почему их так много, а я один, один… Надежды страшнее реальности, трагедия одного героя, мысли беспощадны, страх хуже боли.
    Все молчат, я один тут говорю, пытаясь забыть свои чувства. Все так бесполезно, мои скорбные молитвы, мои слезы, мой страх, моя боль. Я теряю веру, все пути обрываются, неужели, где-то есть жизнь? Почему здесь все так мертво?
   Они заняли мое место рядом с Тобой, они… Теперь мне страшно сделать даже шаг навстречу Тебе, я как прочитанная книга, о которой все забыли…
   Они никогда не интересовались мною, сквозь ненависть и унижения, я хранил свою любовь, но она оказалась бесплодна и теперь моя любовь как разбитое зеркало. Эти стены, они не знают, кого они заточили, они не виноваты, а люди… Жизнь совсем обо мне забыла, если бы, не часы, я бы подумал, что все кончилось, что меня нет. Кажется, все утрачено и ничего не осталось…
   Быть наедине с самим собой, большая ответственность, надо суметь не солгать себе. А я не смог…
   Мои воспоминания, как страшный грех, столько там всего темного, никто не знает сколько боли…
   Мои воспоминания, так страшно осознавать, что это был я, но, те люди из моих воспоминаний, сейчас их нет со мной, их нет…
   Мое одиночество, так бесконечно… Та ответственность, что я несу перед своей совестью…Сердце бьет с новой болью, я не хочу быть рабом своего прошлого, мне страшно и больно, те люди из моего прошлого…
   Я мечтаю о Тебе, но мечты это одно, а жизнь это другое; я идеализировал  Твой образ. Но все бесполезно, как и мои мечты. Когда-нибудь мое сердце остановится, и я больше не смогу думать о Тебе…
    Сигареты, я их курю одну за другой, чтобы быстрее уйти к Тебе. В темноте я слышу свое дыхание, чувствую биение своего сердца, думаю о своих мыслях, тишина…
    Почему я всегда разрушаю, то, что мне дорого, против своей воли, я вынужден причинять вред людям, теперь никого не осталось… Как мне похоронить свой цветок ненависти, что так пышно распустился внутри меня…
    У меня остались только слезы и усталость. Противостоять  року, нет сил. Кто в меня поверит? Нет ответа. Я хотел верить, что все может измениться к лучшему….
    В прошлый раз Ты была во всем белом, это так символично. Я был так взволнован, нервничал, то молчал, то нес всякую чушь. Со мной такое бывает, Ты это прекрасно знаешь. Сперва, мы долго шли и не говорили ни слова, казалось, мы оба этого хотели, мы просто наслаждались присутствием друг друга.
    Потом Ты сделала такое лицо, будто Тебе наскучило молчать, и я пытался завязать разговор, но это вскоре стало походить на монолог, ведь Ты только кивала. Почему Тебе не ответить мне словами?
   Не нарочно, но потихоньку я начал заваливать Тебя своими проблемами, внезапно шутил, но всегда в ответ, ровное спокойное лицо, почему так? Скорее всего, Тебе не интересно то,  что я говорил, всегда так бывает….
   Ты бываешь ко мне так холодна, оставляя глубокие шрамы на моем сердце. Мне больно осознавать свою беспомощность, я всегда недоволен собой.
   Я опять замолчал и чувствовал себя полным дураком, я просто сел,  молча смотрел на опускающиеся, на землю сумерки; ветер нагнал туч и на нас попадали капельки дождя. Ты спросила, может у меня, что-нибудь болит, я сначала хотел поделиться с Тобой своими мыслями, но потом сказал, что все в порядке. Дождь постепенно усиливался, Ты предложила пойти под крышу, а я сидел и молчал, и не мог понять, что у меня под глазами: капли дождя или слезы…
   Ты встала и пошла под козырек, я остался  на  месте… Ты, с такой любовью, смотрела на меня, но я не мог задержать на Тебе взгляд, потому что всегда делаю все не так, мне было очень обидно…
    Дождь не прекращался, но я подумал, что, почему люди так боятся его? Я сидел весь мокрый, но чувствовал превосходство над теми, кто спрятался….
   Мы смотрели друг на друга, испытывали какие-то чувства, быть может, в этом мире найдутся, два человека который сейчас смотрят друг другу в глаза и испытывают такие же чувства. Так думал я, сидя под дождем весь промокший и не понимавший до конца что происходит и как надо себя вести.
   В последнее время я  очень  много переживаю по разным поводам. Не понимаю, почему, то, что у людей вызывает смех, может вызвать у меня слезы, а то, что у людей вызывает слезы может заставить меня смеяться… Почему?
    Я тогда сидел под дождем и думал: может, я тебе вовсе  не нужен? Может, реальность, еще суровее, чем я ее представляю? Может, это мои фантазии, что мы нужны друг другу?
    Сейчас , здесь, я хочу просто увидеть Твою улыбку, услышать Твой голос, увидеть, почувствовать, прикоснуться….
   Эта темнота вокруг меня, ее никак не разрушить, никак не расковать цепи страха, опутавшие меня. Страха. Страха перед этим миром.
    Все движется или слишком быстро, или стоит на месте. Мне хочется закутаться, закрыть глаза…
   За занавешенном окном разговаривают какие-то люди; я им завидую, но не хотел  бы, оказаться на их месте.
   Много времени я пытаюсь разобраться в себе, понять, что я за человек. Многое во мне скрыто, от других, но некоторое скрыто даже от меня, что-то есть во мне, что пугает меня…
   Ты сознательно избегаешь меня, люди вообще стараются избегать меня, так как… Ты это знаешь лучше меня. Я даже не знаю, где Ты сейчас…
    Мне уже ничего не хочется, я не знаю чем заняться, не могу найти себе место, как будто все уже было…
   Ты… Ты вторая половина моего одиночества, мы были вдвоем, теперь, кажется все утрачено. Дует ветер за окном, стучит дождь, если это все правда, тогда что ложь? Что?
   В комнате по-прежнему темно, очевидно, что темнота имеет значение. Почти  все  имеет противоположность;  темнота – свет, земля – небо, огонь – вода, а  человек? Что противоположно человеку? Неужели мужчина – женщине? Противоположности притягиваются?
   Ты вторая половина моего одиночества, но я не могу дать Тебе то, в чем Ты так нуждаешься, я не умею делать людей счастливыми, я вынужден стоять в тени…
   Самое большое, что я могу для Тебя сделать, это позволить Тебе разделить мое одиночество. Ведь я сам страдаю и приношу страдания другим людям. Нет! Не другим, а тем, кто мне близок. Нет! Уже не осталось « близких» мне людей… Я опять зашел в тупик…
   Дождь. Дождь за окном настойчиво стучит. Стучит настойчиво за окном дождь…
   Как- будто все устало, все, абсолютно все. Слышится тяжелое дыхание, это усталость от жизни, от бесконечной смены дней, ночей… вроде бы жизнь идет, а вроде все умирает…
    Капли бьются об мое окно, дует ветер, слезы меланхолии медленно скатываются по щеке, слеза вдруг останавливается и ждет,  пока  скатится еще одна, чтобы с новой силой, тратя себя продолжить путь. Тратя себя…
   Теперь, когда я осознаю, что должен предпринять какие-то действия, то я понимаю, что не могу. Теперь, когда  я должен что-то делать, я начинаю задавать вопросы: почему я должен поступать так, а не иначе, как Ты отреагируешь, если я ничего не буду делать, действительно ли то, к чему я так стремлюсь, мне так необходимо? Может быть, все мои цели и представления были ошибочны, может, Ты не существуешь, может, люди  вообще  не существуют, может, есть только я и мои мысли, а мира вообще нет, может, я сам плод своего воображения…
   Но дождь все еще стучит… тикают часы… День, ночь, день – время все идет, а ничего не меняется, наверно прошлое и будущее одно и тоже, почему будущее похоже на прошлое?
   Неужели, если нет любимого человека, то его следует выдумать? Ведь в темноте нет тени; темнота это жизнь, а тень вторая половина.
    Я так хотел связать свою жизнь с  Твоей, и мне так грустно осознавать, что я вынужден строить свою жизнь в одиночестве, без Тебя…
  Один. Совсем один, без Тебя. Мои глаза больше не увидят Тебя. Больше не увидят.
   Но дождь все еще стучит… тикают часы… Ты не со мной, Ты с другими. Хорошо, что я не бессмертен, я умру и забуду про Тебя, это действительно утешает. Я оставлю Тебе в завещание свои мысли…
   Сигарета тлеет и обжигает руку, она реальна, а Ты нет. Моя игра проиграна, я выбыл из жизни, еще не успев умереть, храм моей любви дал трещину. Мой цветок увядает вместе со мной, я больше не могу разговаривать…
   Я не могу думать о том, о чем думают другие. Моя игра проиграна. Я не способен дать людям, то, что они от меня ждут. Я слишком зациклился на собственной индивидуальности и не могу поступать, так как хотят они. Это так.
   Судьба против меня, против моих желаний. Ведь многое из моей жизни можно безвозвратно выкинуть, многое…
   А то, чего я так жду… того нет. Нет Тебя. Тебя нет. Я сам несчастен и не способен дать счастья другим. Я бесполезен… Я…
   Ночь, повсюду темно, но душа темнее ночи. Тикают  часы… вроде, идет время, а вроде, и не идет. Смерть как маятник качается над моей головой. Пришло мое время  или нет? Смерть молчит…
   Ночь… Льет дождь… Смерть… Может, все имеет связь? Может, каждое движение в этом мире имеет смысл? Может, я умер, но еще не знаю этого? Может, меня никто не замечает? Поэтому никто не хочет со мной разговаривать, никто не хочет меня видеть. Может, меня  нет? Может, этот мир существует, насколько я его ощущаю? Может, этот мир набор нелепых случайностей? Может, все бессмысленно? Может, судьбы  нет? Может, я появился в результате случая? Может, то, что я стал таким, всего лишь нелепая ошибка? Может, все мое существование не несет никакой цели?
   Я совсем запутался, я не могу понять, почему все, происходит именно  так… у меня  нет сил, повелевать своей судьбою… Я не знаю, либо судьба умышленно делает все наперекор моим желаниям, либо моя жизнь это сочетание нелепых, бесполезных случаев. Мне уже нечего ждать, этот блеклый огонек надежды в моей душе скоро погаснет… Скоро  погаснет…
   Ведь надежды, они так бесполезны,  нет сил,  противостоять этому миру. Моя теория сильной личности дала трещину, ведь я даже не знаю, за что я борюсь, зачем мне бороться… У меня даже ответственности никакой ни перед кем нет…
   Ты и я…Скорее всего мы уже не встретимся. У меня расшатались все основы человеческого знания о мире, я начинаю задаваться совершенно идиотскими вопросами, мне уже не на что опереться, я уже ничему не верю…
   Ты и я… Скорее всего мы уже не встретимся, я уже бодрствую во снах и живу во сне. Теперь вряд ли найдется человек способный понять меня… Иногда я сам в себе делаю ужасные открытия. Моя жизнь это бесполезное сочетание бесполезностей..
   Я так много хотел бы Тебе рассказать, но понимаю, что это бесполезно… Теперь я начинаю чувствовать ответственность перед самим собой за то, что моя жизнь была ошибкой… Или, может быть человек несет ответственность перед этим миром? Или, мир несет ответственность за человека?
   Но сейчас я  один… неужели простое банальное человеческое счастье мне недоступно? Есть ли люди похожие на меня? Неужели я не заслужил спокойной умиротворенной жизни? Почему я должен бунтовать против рока своей судьбы, всего человеческого рода. Нет! Я не хочу так жить! Не хочу!
   У меня нет сил противостоять этим людям, своей судьбе… Я пытаюсь верить во что -то светлое, что придет в мою жизнь, но его нет…
   Одиночество. Одиночество… оно душит меня! Душит. Если бы Ты была здесь, то я не знаю, что сказать Тебе, чтобы  произвести хорошее впечатление. Ведь ты знаешь, я иногда много говорю и несу всякую чушь и не прислушиваюсь к советам других. Я заранее настраиваю себя против всех, а все из-за того, что я не верю в людей. Ты говоришь о каких-то своих знакомых, а они заочно вызывают у меня отвращение, я не могу воспринимать их всерьез. Но ведь они тоже обладают частью Тебя! Нет! Это невыносимо! МЕНЯ нельзя даже сравнивать с ними! Я лучше уйду из  Твоей жизни навсегда, чем буду стоять на одном уровне с ними! Это невыносимо! Я даже представить не могу, чтобы МЕНЯ с кем-то сравнивали…
   Может моя вина тоже есть в том, что наши отношения уже почти перестали быть отношениями. Я был слишком эгоистичен, думал только о себе, о том, как я должен обладать Тобой… Я строил карточный домик, у наших отношений были слишком хрупкие стенки, а потом против своей воли я все разрушил… Люди этого не понимают, когда ты разрушаешь то, что тебе дорого, разрушаешь как одержимый… Это смесь ревности, зависти и Вселенского Зла….
   Этим  я наказал сам себя, может во мне была частица чего-то светлого, доброго, но немотивированное зло… Люди не научились прощать его. Ведь я сам до конца не понимаю, почему я это делаю. Я не знаю. Это мое проклятие причинять зло дорогим мне людям. Причинять зло… Теперь рядом со мной никого не осталось, я все разрушил. Теперь всем безразлична моя судьба.
   Но я хочу свободы, философской свободы мысли, хочу победить все противоречия в себе, достичь единства с самим собой, избавиться от всего мимолетного…
   Эти люди… Они как черви разъедают меня, они все от меня чего-то хотят… Я бы хотел медленно умирать, держась рукою за Тебя… Медленно испариться, держась рукою за Тебя.
   Эти люди…Они как черви разъедают меня… Они… Столько сделали мне зла, что я выпил чашу одиночества до дна и теперь хочу спокойно…
   Мои надежды растворились в моих слезах, мои мечты исчезли как тени в ночи, моя боль стала единственным признаком, что я еще жив…
   Мое кольцо треснуло; может,  мы никогда  не увидимся? Это, скорее всего дурное предзнаменование. Я наговорил Тебе столько всякой чуши, что мне самому стыдно… Тебе этого не понять, я так жалок…
   Мне стыдно, я заморочил Тебе голову своими проблемами…но мое прошлое, Ты знаешь, оно влияет на меня. Я хочу умереть! Мне нет прощения. Мое прошлое…
   Нет! Нет, не хочу! Не хочу причинять Тебе вред. Не хочу!
   Эти лица, я видел их в своих снах, они мне противны! Я не хочу видеть их! Нет!
   Я умираю так спокойно… Протяни мне руку. Протяни мне руку! Я хочу умереть, держась за Тебя! Обо мне никто не узнает… Но смерть… Смерть…
   Я хочу умереть, держась за Твою руку. Тебе кажется это бессмыслицей, но я молод… Молод… Музыка поет, что я должен уйти. Уйти один без вас…
   Музыка поет о моем одиночестве, о моей гибели, о безысходности, об утраченных иллюзиях, о страхе моей души. Мои двери закрыты, моя крепость не преступна, моя душа не разделима. Моя душа не разделима?
   Моя смерть прозаична? Моя душа жаждет поэтичной смерти, и Ты не сможешь мне помочь. Мои желания похожи на карусель. Мои буквы мертвы. Мои слова увязли в смысле и похоронили себя. Мои предложения неправильны и эгоистичны… Меня  нет. Меня нет!
   Но я так давно видел Тебя, что уже сомневаюсь, что Ты реальна. Мне кажется, мне все кажется.  Чем оканчивается жизнь человека все знают, а как она окончится,  мало кто знает…
   Может,  я  хочу спать? Может,  мне  приснишься Ты? Нет. Я не хочу спать, потому что Ты мне не приснишься…
   Иногда я думаю, что все в этой жизни замкнутый круг, одно цепляется за другое и все приносит несчастья. Этот замкнутый круг является жизнью.
   Жизнь – это корзина несбывшихся надежд… Мои чувства – радость, слезы, страх, лежат предо  мною, и  я  не знаю, что с ними делать. Я вообще не знаю, что мне делать. Я сижу напротив окна и вижу, как шторы разделяют тонкую грань между мною и этим миром, как за окном бесшумно проплывают лица, они не могут помочь мне… Лживая правда окутала своим покрывалом весь мир, но я не могу сделать свой выбор потому, что не могу забыть о Тебе.
   Я уже, усталый человек и хочу быть в мире, хотя бы с самим собой, но это война, которую я веду со своей судьбой,  забрала у меня все силы… Я теряю веру в жизнь… в свою жизнь…
   Я устал ждать и вижу: никто не хочет мне помочь. Сидя здесь в полном одиночестве, я пытаюсь переосмыслить свою жизнь и чем больше думаю, тем больше запутываюсь.
    Я угасаю; мое пустое существование; мне кажется, я утратил все свои знания… Я… Мне…Ты… Мы…
    Я угасаю. Никто не хочет нарушить мое одиночество, меня никто не замечает, а если и замечает, то не тот, кто нужен. Я начал двигаться в обратном направлении… Я не хочу быть собой! Наверно я глупый и тупой человек, за всю жизнь я научился только курить, больше я ничего не умею, а эти проклятые сигареты съели мои легкие…
   В моей дрожащей руке нет силы, мои ноги таскают из стороны в сторону  мое тело и ненавистную голову, в которой обитают эти мысли.
   Я стою, как заброшенное одинокое, сухое дерево, никого рядом нет, никого. Тебе безразличен я… Сколько хватит сил прожить мне? Мне? Мне – человеку, рядом с которым никого нет. Я один. Один. Один…
   Мне хочется все бросить, уйти… Но мне не от кого уходить и некуда идти… Мне кажется, что я все понял…
   Мои молитвы, мои молитвы, Бог не помогает мне, наверно только мне… За что? Почему? Я не хочу быть собой, мне хочется все бросить, уйти… Я не могу больше верить. Для меня просто нет места в этой жизни, моя судьба… Не могу, не хочу!
   Ты не слышишь мой плачь, не слышишь мои рыдания, мое жертвоприношение, мои слезы… Что делать дальше? Дотронься, коснись меня!
   Я хочу увидеть Твое отражение в бокале вина, услышать Твой голос, увидеть Твою улыбку… А не смотреть на свою тень с бутылкой в руке и идиотским смехом. Все. Наверно все заканчивается.
   Нет. Нет! Я не могу жить и хочу умереть. Все. Все отвернулись от меня, я Тебе не нужен, я, наконец, понял это. Я не хочу… Я хочу умереть!
   Мои молитвы, мои молитвы, Бог не помогает мне, наверно только мне. Мой ангел против меня… Все, что я хочу, все чему приношу такие жертвы, дается обычным людям даром… Я хочу умереть, рядом нет никого, кто мог бы помочь… Помочь? Да кто мне поможет кроме Тебя? Нет! Нет! Не хочу!
   Почему… Неужели я должен… Тебе все равно… Я… Мне все противно, я не хочу, чтобы было завтра, мое прошлое, мое настоящее…Я хочу умереть! Умереть в эту же секунду! В это мгновение! Я не хочу возвращаться к самому себе, вести войну со своими мыслями.
   Это очень плохо, мне кажется, что кто-то стучит в мою дверь, но я не пойду открывать, потому что мне страшно. Наконец затихло, но я все еще боюсь…
   Я вновь стою на пороге вечной муки и одиночества… Больно… Великий злой Бог, ты вновь оставил меня одного, я не знаю, чем я тебе не угодил, ведь я…
   Сегодня в своем окне, я увидел, как ты идешь с цветами… О, Боже! Тебе их кто- то подарил, а я… Я даже не могу Тебе ничего подарить… Сколько бы я не искал, я не нахожу ТЕБЯ…