THE BLACK STЁB IN BEAUTY BAЙDA & HIGH ГON FROM PRETTY PURГA, WITH LUCKY KIЧ FINEST!
Дорогие читатели, ниже даны неизвестные факты из жизни Ленина. Вы узнаете, где он сделал операцию по перемене пола и пластику. Что общего у вождя с жаккардовыми трусиками и точкой G. Как попасть в Шамбалу без Кундалини? Зачем платоническая любовь превращается в плотскую? Кто снял кодировку с да Винчи, приворот с Троцкого и порчу с Кастанеды? Какая связь между травой и завтраком? Почему до Дарвина люди жили долго и счастливо? Приятного чтива.
Снесённый дебаркадер
(Лениниана с экзорцизмом)
Где чихнуть пришлось – точка, где икнулось – запятая, а где табаку понюхать – двоеточие.
Пословица.
Пролог
Ульянов-Блинк был многолик, блудлив и имел много имён, словно античный бог. Друзья звали его по пассии текущего момента: «Надин», «Инессин», «Ленин», «Шала-вин» или «Марухин», а дамы – по физики тела:
– «Старый», «Лысый», «Картавый».
Правда Ленка-Доска, Жирная Шалава и Большая Маруха, известная революционерам, как: «Мара Гранде», всегда добавляли панибратскую отсебятину к именам гения:
– «Старый Хер, продлевать будешь?», «Накинь рупь, Жлоб Лысый» или «Верни порты, Крыса Картавая».
Вождь часто негласно экспроприировал у пьяных путан труселя, брошки и шпильки. Их он дарил Арманд в счёт содержания, а она несла всё ворованное добро на Бабьегородский рынок. Скупые скупщики краденного нехотя принимали поношенные панталоны и безделушки, но с радостью брали наперёд доплату сексуального характера.
Получив от бедняжки под прилавком скоротечную услугу, барыги давали ей початую бутылку Абрау-Дюрсо, заветренную дольку ананаса и плохо прожаренное крыло рябчика. Она сразу пила балованное вино винтом из горла и занюхивала поило лежалым огрызком фрукта, а птицу с кровью отдавала сожителю, дабы избежать побои.
Народ величал своего атамана: «Владимир Красна Звёздочка», а среди урок он слыл фартовым вором под погонялой: «Вован Симбирский».
Враги дразнили его: «Немецкий сифон» прямо в лоб, а товарищи – только за глаза. Гадкая кликуха являла связь вождя с вражеской разведкой и неприличную болезнь, а они сами наградили Вову срамным недугом. Большевики вскладчину купили и подарили ему на день Ангела самую дешёвую и грязную подстилку Парижа. Она похабно задрала юбку прямо посреди Елисейских полей и пояснила чисто по-французски:
– За либерте с эгалите доплатить надо, а у тебя время на исходе. Оревуар, мон шер, месье калмык, приходи, как франки или луидоры наживёшь. Злато. тоже приму и такое франтерлите покажу, что пальчики оближешь.
Владимир Ильич не любил свои панибратские псевдонимы и в обиходе откликался на них только с пятого раза.
Однажды в Цюрихе его угостил пивом анархист княжеского рода Кропоткин. После пятой кружки они повздорили. так как Ильич стоял за:
– Мир, Труд, Май, а куртуазный очкарик – за Лав, Драгс, Рокен-ролл.
Когда ботаник осоловел, вождь украл у него старый и потрёпанный журнал для взрослых. В нём было мало слов и много фото Елены Прекрасной. В гостинице при свечах Ульянов хорошенечко рассмотрел её глянцевые прелести. Его очаровал рабочий рот красотки, груди, размером с два футбольных мяча и необъятная задница. Он решил войти в историю в лучах славы внебрачной дочки Зевса и сочинил себе новый ник: «Ленин прекрасно-мудрый».
Внештатный шпион подал прошение о переименовании в установленном порядке. Руководство уважило желание перспективного агента 016-ть и собрало кворум. Толковище чисто по-немецки взвесило все цацки-пецки и дало добро. Но даже среди истинных арийцев нашлась-таки пара евреев, которые настояли на обрезание названия наёмника.
Главарь отребья осерчал на половинчатых спонсоров и начал по ночам прикладываться к пиву и колдовскому устройству. Уединившись, он пил в одно рыло, часами массировал чёрную амальгаму и шептал:
– Свет мой зеркальце скажи, и всю правду покажи: Кто на свете всех краснее и красивей, и умнее?
Дьявольское отродье услужливо отвечало ему – крупным планом.
Поклёп путаны
Дамский угодник Троцкий мечтал покорить Арманд, а она – Монблан и Северный полюс. Он водил её по кабакам, конспиративным квартирам и даже лапал на маёвках с ночёвкой. Но честная женщина оставалась верна саоему сожителю, скупщикам краденного и дворнику.
По утрам татарин с метлой заметал следы её ночных похождений и доложил о домогательствах к красотки, кому следует. Вова обоззвал Лёву: проституткой и снял с харчевого довольствия. В отместку еврей запустил фейк будто имя Ленина идёт от волнений на Ленских приисках.
Ложь скрыла связь вождя с божественным родом Зевса и опустила его на уровень вороватых чумазых. За враньё мачо получил ледорубом по кумполу, хотя в Якутии действительно случилась некрасивая история: Бугор старателей решил согреться в холодной Сибири на дармовщинку и под конец смены гаркнул:
– Братва, бросай работу на кишку и айда к барыге Абрашке, через косых.
Злоумышленники проглотили по самородку, собираясь вынести неучтёнку в недрах желудка. Потом они хотели украсть хаси (куайцзы) в китайском квартауне, чтобы, облегчившись, не замараться и палочками добыть заново презренный металл из грязного говна. Венцом предприятия должен был стать бартер левого золота на такую же водку Абрама Каца.
Как это принято в России, кто-то свой оперативно донёс наверх все глубинные детали дерзкого плана. Бригаду алчных мазуриков приняли прямо на КПП и под конвоем сопроводили в кутузку. Там они от страха сознались наперегонки, притворно покаялись и при помощи клизмы вернули казне, утраченные было ценности.
Их отмороженные сообщники в бараке остались без горячительного и начали бузу. Они заподозрили в предательстве своего товарища с язвой желудка и, сгоряча, растерзали хворого. Захмелев от невинной (?) крови, возбуждённая артель бросилась на свежий воздух. Горячие головы сбились на улице в стаю и, изрыгая площадную брань, ринулись громить барыгу Абрашку, начальство и всё, что встретиться на пути.
Дебоширы шмыгнули обратно в барак и спрятались на нарах под засанными одеялами. Всю ночь они возбуждённо проигрывали различные планы мести и к утру додумались. Угнетаемый клопами, рабочий класс решил обратиться за советом к Господину Кацу и не прогадал!
За золотой зуб убитого язвенника, еврей мигом набросал рыбу ультиматума. Вдобавок щедрый барыга бесплатно надоумил пролетариев порвать на траурные повязки портянки. Они давно почернели от нехватки солнечного света и придали сборищу бузотёров некую торжественность.
Золотодобытчики выбрали делегацию и наказали ей не возвращаться без огненной воды. Трое суток она беспрерывно скандировала под окнами руководства, требуя спирт на помины затоптанных коллег:
– Народ не вошь! Бухло от пуза даёшь!
Мухой начальство и Царь Николай
Спирта цистерну давай подгоняй,
Не то мы с речёвкой: «Акбар, бля Банзай!»
Всех вас убьём и зачистим наш край
Протестанты охрили от поэзии Абрама Кацаг, но своего добились лишь наполовину.
Артель гуляла траур сорок дней и ночей, заливая горе чистым спиртом и занюхивая кутьёй. Пролетарии чередовали минорные песни с печальными плясками и безрадостным мордобоем.
Кумир продвинутых фабричных, Ульянов не стал тратиться на венок, но отметился телеграммой с соболезнованиями за счёт получателя
Сакральные изыскания поп-механика Курёхина открыли миру, что Ленин изнутри – гриб. Сергею не дали закончить исследования вечно живой Трихогины и учёные мужи до сих пор спорят: солёный ли гриб Ильич, или – маринованный.
Многие учёные мужи уверены, что он вообще – свежемороженый Хитридиум. Но даже они не знают, что до того, как стать ядовитым мицелием, Ульянов был простым квазаром и служил истопником в чёрной дыре. Сбежав из котельной на Землю, он вселился в тело плоской и прыщавой девочки Ляли. Возмужав, она сделала в Германии операцию по перемене пола и пластику, приняв облик, знакомый нам до боли.
По просьбе трудящихся, новая власть старого КГБ, рассекретила часть материалов за истечением срока давности. Ниже освещены некоторые тёмные эпизоды из жизни вождя в женской ипостаси.