Я – канал, открытый для добра, что проникает в меня и циркулирует свободно, щедро и радостно. Я охотно освобождаюсь от мыслей и вещей, которые делают дискомфортным моё существование. В моей жизни всё как надо: гармонично и совершенно. Я живу только настоящим. Я концентрируюсь на мыслях, которые помогают мне стать открытой и восприимчивой к жизни. Процесс приёма, усвоения и выделения налажен у меня прекрасно. Я люблю и ценю мою прекрасную толстую кишку!
Луиза Хей, «Стань счастливой»
проктологическая
Меня всегда удивляли люди, решившие посвятить себя проктологии.
Для этого, по-моему, надо быть либо педиком, либо мудрецом. И если с первыми все более-менее понятно, то вторым нужно просто ставить памятник – всю жизнь смотреть на мир через анальное отверстие! Поневоле станешь философом.
Я, осмелившись связать проктологию и философию, ничуть не преувеличиваю их родства. В анальном проходе мы имеем дело с неким субстратом всего нашего существования, его истинной сущностью. Ведь главным, даже более важным, чем размножение, для нас является утоление чувства голода (без размножения человек прожить ещё может, а вот без пищи – нет!), чему посвящается значительная часть жизни, отпущенной нам Богом. Мы учимся, работаем, ползаем по карьерной лестнице, воюем и воруем – а все для того, чтобы прекратить на время это назойливое сосание под ложечкой.
Историей движет не любовь, как думают сентиментальные придурки, не классовая ненависть, как утверждал мавр – Маркс, и даже не либидо кокаинового доктора Фройда. Историей движет голод. Итог - вся история человечества равняется маленькой коричневой кучке в унитазе.…В таком ракурсе выражение «все делать через жопу» принимает философский оттенок.
На врача-проктолога возложена великая миссия – хранить сосуд истины, не говоря уже о борьбе с таким врагом человечества, как геморрой. Его призвание так же высоко, как призвание священника. Здесь будет уместно процитировать монументальный труд Луизы Хей «Стань счастливой»: «Я вижу, как красивы каждая клетка, каждый орган моего тела. Моя прямая кишка такая же нормальная и прекрасная, как любая другая часть моего тела. Я полностью одобряю каждую функцию своего тела и наслаждаюсь её эффективностью и совершенством. Моё сердце, моя прямая кишка, пальцы ног – все они одинаково важны и прекрасны... Я люблю и ценю мою прямую кишку!»
Теперь, я думаю, если б Господь Бог вдруг решил написать историю человечества, он, наверняка, назвал бы свою книгу - «Занимательная проктология».
Так размышлял я, перелистывая страницы «American Journal of Proctology».
эпистолярная
письмо первое
Здравствуй, возлюбленная моя Ника!
Пишу тебе и не знаю, дойдет ли моя весточка до тебя…Иссохлось мое сердечко по тебе, аленький мой дружочек. Ох, длинна дорога без тебя, солнце моё. Ну ничего, всё равно добьюсь своего во что бы то ни стало.
Я решил: сменю рясу на мирской костюм и буду искать истину в миру, отправлюсь в университет, авось тамошние ученые знают, как стать счастливым. Пока я добирался до города, мысль о тебе ни на минуту не покидала меня. Во всякой встречной девушке я видел тебя, в каждой искал твои черты.
Алых губ цветение раннее
Снова сгубит сладким ядом,
Я ловлю порочным взглядом
Тонких ног движения плавные…
Чтобы хоть как-то отвлечься от печальных мыслей, я всё время повторял про себя твоё имя, представлял, как однажды вернусь за тобой, и мы уедем жить с тобой жить в наш дворец.
Я верю, что это когда-нибудь случиться. Наша любовь вечна.
Твой возлюбленный Марк
письмо второе
Привет, моя Ника!
Хочу рассказать тебе о том, какие перемены произошли в моей жизни за последнее время.
Приехав в большой город, я сразу же отправился в университет. В храме науки мне бросилась в глаза одна странная особенность. Столик с табличкой «факультет менеджеров-ассенизаторов» роем мух облепило сотни человек, в то время как у столиков других факультетов почти никого не было.
Вообще-то я хотел пробраться на философский факультет. Он мне казался наиболее подходящим для ищущих счастья. К тому же у меня склонность к философии – в нашей деревне я даже слыл эрудитом, ведь мне были известны два загадочных слова: «креативно» и «электорат», смысла которых я не знал, да никто и не спрашивал. Меня за это дразнили «мудрецом», правда, часто пропуская восемнадцатую букву русского алфавита.
Приблизился я к скопищу народа, моя милая, и сначала просто растерялся от шума и гама. Не зная к кому обратиться в толпе, я подошёл к первому попавшемуся человеку, - девушке, примерно, лет семнадцати.
Она была одета в брюки-дудочки, узкий пиджак и рубашку с множеством оборок. "Prada", "Gucci", "Dolce & Gabbana" – не человек, а лейбл. Желтокожая, девушка носила в носу сережку-полумесяц.
Кстати, я выучил здесь столько новых слов (по-русски здесь почти никто не говорит, в ходу – английский - нижегородское наречие), что мог бы считаться в нашей деревне уже не просто мудрецом, но гением!
Я спросил у девушки, почему так много народа столпилось возле этого столика. Она смерила взглядом мой истерханный костюм (наверно, сразу поняла, что я деревенщина) и, едва шевеля губами, загундосила: «Ты чо, из мейнстрима выпал? Ассенизация - это, чо сегодня пипл хавает. Любой продвинутый чел хочет теперь этот фак. С корочкой менеджера-ассенизатора можно срубить кучу бабла.»
Я тогда ничегошеньки из ее слов не понял. Но мне нужен был хоть кто-нибудь, кто смог бы мне подсказать, что делать дальше. И я сам того не ожидая, выложил первой встречной всю свою историю. Рассказал о тебе, алуша, о том, зачем приехал в город.
Девушка смотрела на меня, как на сумасшедшего, мне показалось даже, что она вот-вот сбежит, однако любопытство взяло верх над страхом, да и очередь до столика была еще огромной. Как только я закончил, она сказала: «Ну, ты крезанутый, в наш двадцать первый век надеяться на философию и библиотеки может только лох. Ты сначала бабла сколоти, а потом с тобой любая телка пойдёт. А для начала тебе надо заиметь ксиву об образовании, с ней тебе легче будет потом устроиться на работу, а там глядишь своё дело откроешь – разбогатеешь…Ты ща пробирайся к столику, пиши заяву на поступление, а потом с этой заявой к ректору. Твоя в его вкусе».
Твой Марк
письмо третье
Привет!
В прошлом письме я тебе поведал историю о моей новой знакомой и о том, что она порекомендовала мне быть проще и практичнее. Кстати, все зовут ее Тося, но на самом деле полное ее имя Тласольтеотль, в честь ее мексиканской прабабушки.
Поступил я так, как посоветовала мне новый мой товарищ. И не жалею об этом. Теперь я - студент-ассенизатор! Не знаю, что мне больше помогло: мои знания или родинка на моей попке, которая так понравилась ректору, да теперь и не важно. Ведь я продался не за овсяный блин, а за свою любовь…
Теперь, милая, когда мне пришлось погрузиться в жизнь большого города, я понял, что это было лишь началом потрясений, выпавших на мою долю.
Оказывается, я в нашей деревне совсем отстал от жизни, от цивилизации. А во всем мире давно уже произошла великая культурная революция, открывшая новую эпоху в истории человечества. Люди начали употреблять в пищу… кал! Причем как свой, так и звериный. Не смейся, люба моя, я не шучу. То, что у нас в деревне валялось под ногами и то, что деревенские брезгливо обходили, стало краеугольным камнем современного культурного мира.
А всё началось очень давно. В конце двадцатого века, где-то на Западе, появились люди, которые выбривали себе чудные прически – «ирокезы», носили порванные майки, джинсы, утыканные булавками, и ругались матом круче, чем сапожник Христофорыч.
Они называли себя – «панками». Так вот, эти самые «панки» утверждали, что унитаз прекраснее Венеры!
Все сначала, конечно, возмутились, посчитав подобное сравнение кощунством, но вскоре появился ловкий торговец по фамилии Макларен, который, почуяв запах прибыли, вложил - таки свои деньги в ниспровергателей эстетических идеалов – и был прав! Экскрементальная тема оказалась близкой народным массам (слово экскрементальность происходит от латинского excrementum – отход, выделение и английского mental - духовный). Маховик завертелся…
Музыканты, художники, поэты и те, кто считает себя таковыми, стали в один голос воспевать отхожие места под аккомпанемент сыплющихся монет. Мир охватила коричневая лихорадка, определившая лицо двадцать первого века.
Коричневый цвет вошел в моду. Даже девки, которые трахаются здесь чаще, чем моргают и которых теперь называют «эмансипированными женщинами», а не шлюхами и ****ями, как раньше, требуют, чтобы им в подарок обязательно преподносили катяшки, но никак не цветы.
Настоящим же рывком в развитии цивилизации стало появление «фриганов» - молодых людей из среднего класса, предпочитавших вечером после работы идти не в кино или ресторан, а к ближайшей … помойке! В детстве многие из них писали в туалете мимо унитаза, а еще хуже - в умывальник, думая, что именно так становятся революционерами.
Теперь ребята собирали в мусорных баках отбросы, несли их в свои теплые, уютные квартирки, где готовили из отходов ужин. Такие пиршества, по их мнению, должны были уничтожить общество потребления. Его они, конечно, не уничтожили, зато в округе вымерли все бомжи, лишенные своего единственного источника пропитания. За что «фриганам» была вручена Нобелевская премия, как борцам с нищетой во всём мире.
Но это были лишь первые робкие попытки на пути к новой эпохе. Окончательную точку в экскрементировании современного человека поставили ученые.
Жрецы науки доказали, что древние люди, отказавшись от употребления в пищу кала, совершили серьезную ошибку, которая затормозила эволюционное развитие человека на много тысяч лет. Самые смелые из ученых утверждают, что жизнь произошла из говна, и что жизнь - говно.
А старое изречение - «Жизнь – дерьмо, а люди – ассенизаторы» есть истина, наконец, открывшая человечеству весь смысл его существования.
Ты, конечно же, спросишь, какое все это имеет отношение к нашей любви?
Да самое прямое: сегодня на говне можно хорошо
заработать. Я сколочу деньжат, а потом приеду за тобой, и мы заживём счастливо, любовь моя.
Только жди, я обязательно приду и за тобой.
Марк Иудин
критическая
Занятия философией и проктологией меня изрядно утомили, вдохновение никак не приходило, моему же молодому ещё организму требовалось движение. Решив немного поразмяться, я взял лопату и отправился отчищать авгиевы конюшни современной популярной литературы, где священные коровы эпистолярного жанра изрядно понагадили на книжных прилавках.
Наверху, как обычно, оказалось все самое легковесное. Макулатурное направление в лице гг. Марининой и Донцовой, а также ещё множества малоизвестных авторов «выстрелов в гробу» и «спецназов для пидарасов», я с легкостью отчистил, так как собственно к литературе они никакого отношения не имеют.
Копнув чуть поглубже, ваш Геркулес обнаружил микромыслителей П. Коэльо, Р. Баха, Р.Ривера и другие осложнения инфантилизма Экзюпери.
Короли банальностей, они стали символом интеллектуального и духовного упадка мыслительных способностей современного человека. Обыватель сегодня уже не в силах одолеть Гомера или Ницше, поэтому предпочитает «полуфабрикаты» карманной духовности.
В следующем слое моя лопата наткнулась на любимчика всех юных натуралистов – ботаника Кастанеду. Как он сюда попал – вообще загадка.…
Говорят, что он вроде бы умер в расцвете сил. Что ж, наркотики – это лучшее средство от наркоманов.
Еще немного, и я откопал популярного нынче Харуки Мураками. Он почему-то считается японским интеллектуальным писателем.
Ничего японского, кроме имен персонажей и названий городов, в его произведениях нет. Мураками типично евро-американский писатель. Его образы апеллируют иногда к древним грекам, чаще к масс-культуре и лишь изредка к традициям японской литературы.
С интеллектуальностью тоже перебор. Да, книги Харуки напичканы бесконечными упоминаниями музыкальных произведений, кинофильмов, цитатами из книг. Герои Мураками без конца и нудно все это вспоминают, обсуждают, мусолят. Но то, что он нашпиговал свои книги кантами и россинами отнюдь не делает его интеллектуальным писателем. «Многознание уму не научает», - говаривал мрачный Гераклит.
Талантливый писатель всегда поражает нас своеобразием мысли, а наш Мураками не более оригинален, чем представители «карманной литературы», хотя его книги и распухши, как покойники.
Еще немного поднапрягшись, мне удалось добраться до еще одного пласта.
Тут у меня из-под ног стали разбегаться полулюди-полунасекомые, ободранные лисицы-оборотни, революционеры, размалеванные так, чтобы стать понятными обывателю. Их, таких разношерстных, объединяло одно: они герои В.Пелевина. А, значит, судьба им всю жизнь быть проявлением низших, обывательских, черт человека, потому что их автор не способен поднять голову выше жирного корыта поп-арта. Но надо отдать должное господину Пелевину – он точно выразил мировоззрение обывателя.
Нет, я б, конечно, с удовольствием побеседовал бы с пелевинскими персонажами за порцией овсяной каши с маслом под соусом дзен-буддизма московского разлива, да только они часто напоминают мне юнцов, что нахватались «умных» выражений и сыплют ими невпопад, ради красного словца. Такие меня раздражают.
Фу, устал, аж пот градом. Теперь передохну и расскажу вам анекдот о литературной болезни.
Была у меня одна знакомая, которую просто трясло от одного упоминания фамилии Пелевин. А так, как о нем постоянно говорят тут и там, эта знакомая чувствовала себя просто отвратительно. Психоаналитики и психиатры долго ломали себе голову, размышляя над тем, как ей помочь.
Пока, наконец, не додумались. Оказывается, девушка была девственницей и фамилия П Е Л Е В И Н бессознательно ассоциировалась у нее с девственной П Л Е В О Й, болевых ощущений от разрыва которой моя знакомая панически боялась. Врачи посовещались и прописали больной поскорее найти себе здорового мужика и заняться с ним тем, чем занимаются все весёлые молодые барышни ее лет по зову Природы, и более не расстраиваться по мелочам. Она так и поступила и вскоре излечилась.
Вот такая вот история.
А теперь пойду и сожгу очередной второй том «Мертвых душ» Гоголя, может, меня, наконец, настигнет нероновское вдохновение…
процессуальная
На улице было тепло и ярко. Но всё же солнечные лучи не могли прогреть холодные камни огромного, как египетский Сфинкс, здания Международного Трибунала. В общем-то у всех сооружений, где власть располагает орудия своего произвола – суды, цель та же, что и у Сфинкса: заставить обычного человека почувствовать себя ничтожной букашкой рядом с властной махиной.
Зал Трибунала напоминал римский амфитеатр под крышей, только вместо императора, придворных и зрителей на поднимающихся ввысь трибунах располагались судья, обвинитель, присяжные, журналисты и просто зеваки, короче, народ.
На арену сегодня вывели не мускулистого гладиатора или христианина – деликатес для римских львов, а обвиняемого в преступлениях против народа, против человечества.
Подсудимый, молодого человека лет эдак тридцати, вошел на арену в сопровождении охранника и сел на стул, огороженный стальной решеткой.
Входя, обвиняемый чуть пригнулся, чтобы не задеть головой высокие потолки зала.
Вид у него был совсем даже обычный, его можно было бы спутать с уличным гопником. Вот только глаза.… Всякий, кто взглянул в них, не мог остаться равнодушным. Будь я поэтом, то написал бы так:
Ослик Иа нашел свой хвост,
Шлиман Трою отыскал,
Я увидел эти чудные глаза.
Кто хоть раз видел врубелевского Пана, поймет, о чём я говорю.
- Встать, суд идёт!- каркнул чей-то гадкий голос. Подсудимый даже не думал шевелиться. Тогда маленький плюгавый охранник, что был приставлен к нему, заставил молодого человека встать, дернув его за шиворот.
В это время на трибуны поднялся судья и еще несколько человек. На судье была надета темно-синяя мантия и белый парик, из-под которого торчали дреды. Черная кожа судьи чрезвычайно контрастировала с белым париком, предавая его лицу комичный вид. Так, думается, должен выглядеть Иегова-Джа черных теологов и растаманов, хотя его английский с сильным американским акцентом должно быть понравился бы даже «Свидетелям Иеговы».
- Заседание Международного Трибунала объявляю открытым, - начал судья, – прошу всех садиться. Подсудимый, вы отказались от адвоката. Не изменилось ли ваше решение?
- Нет, - ответил молодой человек по-русски.
- Господа, напомню вам, что вы можете пользоваться наушниками. Для вас будет производиться синхронный перевод, - прохрипел судья, запив свои слова стаканом воды. – Вы так же принимаете решение о судьбе подсудимого путем демократического голосования, а именно поднятием или опусканием большого пальца руки. А теперь слово обвинению.
Поднялся обвинитель. Бледное лицо его имело больной, синеватый оттенок. Наверное, бог Один выглядел бы так же, если б ему после девяти дней висения на древе Иггдрасиль пришел не дедушка Бельторн со священным мёдом и рунами, а дядюшка Сэм с колой и «Декларацией прав человека».
- Подсудимый Слава Экстремизм обвиняется в преступлениях против человечности, - зазвучала тевтонская речь, - в разжигании ксенофобии, вандализме, мошенничестве и ещё во множестве деяний несовместимых со званием – гражданин мира, - обвинитель вложил в свои слова столько пафоса, что его хватило бы на постройку новой вавилонской башни. Однако ни на обвиняемого, ни на слушателей, привыкшим к такой патетике по сериалам и хэппи-эндам, подобное начало никакого впечатления не произвело, и тогда обвинитель решил сразу перейти в наступление:
- Подсудимый, скажите, как вы относитесь к евреям?
- О евреях, как и о мертвецах: либо хорошо, либо ничего, иначе рискуешь прослыть антисемитом, - иронично произнес Экстремизм, после чего по залу прокатился ропот, а обвинитель от удовольствия потер руки.
- Я хотел бы пригласить в зал двух почтенных господ, которые поведают нам одну интересную историю, - обвинитель жестом подозвал двух бородатых мужчин в черных одеждах. В зал, озираясь по сторонам, вошли богато одетые раввины.- Хочу заметить, - продолжил обвинитель, - что история этих господ абсолютно достоверна и в своё время она имела огромный резонанс в обществе, так что некий Костер поместил её в свой роман, где вывел нашего подсудимого под именем Уленшпигеля, а пострадавших Изю и Мойшу как Исаака и Иегу.
- Что вы можете сказать по существу?- спросил судья.
- Буду говорить я, - начал Изя, - потому что с того злополучного дня, когда с нами произошла эта печальная история, Мойша наложил на себя обет молчания до тех пор, пока не придет наш долгожданный мессия.
- Попрошу по существу, - буркнул судья.
- Почтенные раввины хотят ещё пророческих зёрен?- засмеялся громко и раскатисто Экстремизм. Тут евреи заметили своего обидчика. У Мойши глаза вылезли на лоб, и борода встала дыбом. Изя же разразился:
- Это он, тот мошенник, который продал нам лошадиный навоз!
В зале поднялся шум и гам. Раввины рвали на себе одежды и волосы.
Присутствующие в зале бурно выражали свое негодование, выкрикивая оскорбления Славе.
- Спокойствие!- прокричал судья, стуча молоточком. – Спокойствие, иначе я удалю всех из зала.
Шум понемногу стих и обвинитель продолжил:
- Расскажите, почтенные, как вы подверглись акту человеконенавистничества, какого ещё не видел Бог и «Декларация прав человека».
Изя отдышался и, успокоив Мойшу, начал:
- Дело было в Гамбурге.… Наша община очень бедна, поэтому нам приходиться подрабатывать старьёвщиками и ростовщиками, чтобы обеспечить себе скудное пропитание…
- То-то у вас от голода морды распухли, - крикнул Экстремизм.
- Подсудимый, ещё одно слово и вы будете наказаны, - пригрозил судья.
- Мы, находясь в тяжелейшем положении, - продолжил раввин, - вдалеке от своей родины, унижаемые другими народами, возымели желание узнать, когда же придет наше спасение. А тут появился этот торговец с мешочками.
- То есть подсудимый?- уточнил обвинитель.
- Истинно так! Он продавал мешочки, при помощи которых можно было, по его словам, узнать будущее. О, как мы обрадовались! Наконец, подумали мы, наконец, мы узнаем, когда же явиться наш мессия.…А он, воспользовавшись нашим тяжелым положением, гнусно обманул нас и всучил вместо пророческих зёрен мешочки с дерьмом, прости Господи.
- Ближе к делу, - судью уже начала утомлять слишком затянувшаяся речь.
- Этот подлец, то есть подсудимый, сказал нам, что нужно всего лишь пососать пророческие мешочки, и мы увидим будущее.
- Ну, и…- раздраженно произнес судья.
- Я…Я…со-со-сосал! - прокричал Изя, - и Мойша сосал.
- Что же дальше?
- Нас стошнило. Мы заблевали весь двор.
- То есть, - тут же включился обвинитель, - помимо морального, был нанесен ещё и физический ущерб.
- Ну, так вы узнали что-нибудь о мессии?- осведомился судья.
- Нет, ваша честь, только облевались, - пролепетал раввин.
- Хорошо к вам вопросов больше нет, вы можете занять своё место в зале. А вы, подсудимый, что-нибудь хотите сказать по этому поводу?
Слава Экстремизм, сидя внизу, возвышался над своими судьями. Он и не думал вставать, но охранник снова схватил его за шиворот и поднял.
Поднимаясь, Экстремизм неосторожным движением руки чуть не свалил судейскую трибуну.
Смотря снизу-вверх на своих судей, Слава заговорил:
- Я признаюсь, что действительно продал этим двум евреям лошадиный навоз под видом пророческих зёрен…
По залу прокатился неодобрительный гул.
- Но я сделал это не ради собственной выгоды, а для того, чтобы наказать зазнавшихся прохиндеев. Они уже давно известны тем, что научились неплохо зарабатывать на несчастиях собственного народа. Причем умело, раздувая эти несчастия до фантастических размеров, тем самым увеличивая толщину своих кошельков. Все давно знают, именно они устроили еврейские погромы, чтобы устранить мелких конкурентов, своих же братьев по общине.
В зале вновь поднялся шум. У Мойши глаза выкатились из орбит, а Изя истошно вопил:
- Клевета! Клевета! Да истребит тебя Яхве, да испепелит тебя Яхве!
- Тишина в зале! Я буду вынужден всех удалить, - судья отчаянно стучал молоточком.
Обвинитель, выждав, когда уляжется шум, продолжил:
- Но это ещё не все страшные жестокости, которые совершил обвиняемый, как он утверждает, во имя свободы…
- Цепь итак на пол двора, а он ещё скулит, собака!- выкрикнул кто-то из зала.
- Послушайте, добропорядочные граждане мира, какое варварское, я не побоюсь этого слова, кощунственное преступление совершил обвиняемый… - обвинитель набрал полную грудь воздуха и провозгласил: - Он въехал на бульдозере в здание ресторана «Маг Дерьмоид-с»! А затем молотом начал рушить витрины и прилавки. Вы подумайте, господа, каким надо быть нелюдем, что бы поднять руку на самое святое: нашу пищу?!
Зал зло зазвенел. Показался лес рук с опущенным вниз большим пальцем.
- Ну, вот вы и заговорили о самом главном. Весь фарс с антисемитизмом лишь повод, причина - жажда рассчитаться за организованную мной войну против «Маг Дерьмоидс». Вы все здесь собрались только ради того, чтобы с соблюдением приличий избавиться от ненавистного вам врага, звавшего народ к бунту. И весь ваш суд – комедия с заранее известным концом. Единственная моя вина заключается в том, что я не захотел больше быть частью всеобщего механизма, - пока Слава говорил, вокруг воцарилась полная тишина.
Первым не выдержал судья и, вскочив с места, завопил:
- Молчать! Кто вам дал право устраивать самосуд? Кто дал право осуждать?
- А кто вам дал право судить меня?!- Экстремизм обвел взглядом весь зал.
- ЗАКОН! НАРОД! ЧЕЛОВЕЧЕСТВО!- громогласно объявил судья.
И тут произошло то, чего никто не ожидал. Экстремизм снял штаны и начал онанировать. Зал онемел. Все просто молча наблюдали. Даже охранник застыл от удивления.
Окончательно всех поверг в шок, молчавший все это время Мойша, который вдруг завопил:
- Мессия! Ты явился, мессия! Ты пришел, наконец!- и бросился на колени перед онанирующим Славой.
Марк выключил монитор. Ему уже порядком надоел весь этот балаган. Он затушил сигарету и встал с кресла. Неторопливой походкой Марк отправился в комнату совещаний, куда по старой традиции должны были явиться судья и обвинитель для обсуждения приговора.
Когда Марк вошел в комнату, обвинитель и судья уже были там. Они курили марихуану, выращенную в тайных лабораториях Ирака специально для самого Хусейна. На столе лежали вырванные страницы из книги Френсиса Фукуямы «Конец истории», из них служители Фемиды заворачивали косяки. Они как раз обсуждали проблему Ирана и Северной Кореи, где выращивали действительно мощную дурь и, которой, по мнению собеседников, этим странам не мешало бы поделиться.
Увидев Марка, оба вскочили и вытянулись по струнке.
- Что за цирк вы устроили? Я же просил, чтобы было меньше шума. За что я вам только деньги плачу…- вошедший был настроен серьёзно, что сразу почувствовали судья и обвинитель, начав наперебой оправдываться, что от таких сумасшедших, как Слава Экстремизм, никогда не знаешь чего ожидать, тем более нельзя их уговорить хоть на время, хоть за деньги, держать себя в рамках.
- Надеюсь, хотя бы с вынесением приговора проблем не будет.
- Всё демократическое голосование под нашим контролем. Никаких проблем здесь для нас не будет, - заверил судья.
- Тем более все присутствующие на суде, включая журналистов и случайно попавших на суд граждан, приглашены на завтрашний бесплатный торжественный обед в честь юбилея «Маг Дерьмоид-с», - добавил обвинитель.
торжественная
- Мы ведём прямой репортаж с торжественной церемонии, посвященной двадцатипятилетию сети ресторанов «Маг Дерьмоид-с», - молодая журналистка мировой телекомпании « Аль - джазира ибн Си-Эн-Эн» Надин бойко вещала, глядя в камеру своими невинными, но наглыми глазами. – Сеть ресторанов быстрого питания, специализирующаяся на продаже продуктов из экскрементов людей и животных «Маг Дерьмоид-с», вот уже двадцать пять лет, совершает победоносное шествие по миру. От улиц Лондона до африканской деревни – везде знают дешевую и питательную продукцию этой компании. Взять хотя бы фирменный деликатес «Из-под собачьего хвоста», его сегодня можно встретить на столе, как у богатого буржуа, так и у простого пролетария.
На этом празднике присутствует менеджер сети ресторанов «Маг Дерьмоид-с», её африканского филиала, Асасе Йа, которая расскажет нам о том, как продвигалась работа компании на её родине. Типично африканское лицо в американской бейсболке заговорило:
- Помниться, - заговорила Асасе, - когда мы только начинали работать, клиенты восприняли нашу продукцию в штыки. Понадобилось несколько лет упорного труда, прежде чем люди, в конце концов, избавились от гастрономического расизма.
- А вот и представитель интеллигенции - Семен Семеныч, - Надин подошла к мужчине в очках, в помятом костюме и зачесанной набок лысиной. – Семен Семеныч, расскажите, что вы почувствовали, впервые попробовав продукцию «Маг Дерьмоид-с»?
- Когда я впервые отведал деликатесы данной фирмы, то меня чуть не вырвало, говно всё-таки, но постепенно многочисленная реклама и всеобщее одушевление масс сделали своё дело, теперь и я испытал наслаждение от амброзии современности.
- У «Маг Дерьмоид-с» и говноедения появилось множество поклонников, - рядом с журналисткой появилась группа молодых людей в коричневых одеждах представляющих собой нечто среднее между индийским сари и костюмом клерка, - сотни сект дерьмопоклонников заполонили весь мир. Шагу нельзя ступить, чтобы не вляпаться в очередную истину. Вот перед нами гуру секты «Святой Прямой Кишки» дайвсемхамам Кака 11-ый. Великий гуру, пожелайте что-нибудь нашим телезрителям…
- О, братья и сёстры, желаю вам в этом году успешно заэкскрементировать свои мозги. Приходите в нашу церковь, где ваша грешная душа обретет спокойствие, болтаясь в проруби экстаза счастливым экскрементальным сознанием. Все мы – Срань Господня!
- Спасибо, спасибо, Кака. А мы перейдем к обзору печати. Пресса пестрит сенсационными сообщениями. Передо мной номер «Международных новостей», который практически полностью посвящен одной теме - чрезвычайно питательной и целебной силе экскрементов. Заголовки говорят сами за себя: «Многие насытились!», «Тысячи исцелились!», хотя, как замечает автор последней статьи, дерьмо, открыв многим «третий глаз», оказалось абсолютно бессильно против второго подбородка и совершенно не спасает при единственной извилине. Тем не менее, для объективности следует отметить, что автор данной публикации всегда отличался излишним скептицизмом и радикализмом.
Послышался грохот, и небо озарилось разноцветным фейерверком, осветив многотысячную толпу, что собралась на празднование юбилея; неутомимая журналистка продолжала оживленно вещать с телеэкрана:
- «Маг Дерьмоид-с» славен не только высококачественными продуктами питания, но и модными аксессуарами. Каждый из нас хоть раз в жизни да купил высушенную по последним технологиям какашку. Разве есть лучший подарок на день рождения или Новый Год?! Прославленная компания наладила выпуск разноцветных футлярчиков для ваших какашек. Высушенные катяшки в таких футлярчиках будут прекрасно смотреться на шее вашей любимой или на ремне любимого.
И ещё: поверьте моему опыту, если вы с утра не съедите кусочек говна, то вас замучает кариес, перхоть и у вас не будет успешной карьеры. Но, как гласит лозунг компании «Маг Дерьмоид-с»: «НЕ ВСЁ ТО ЗОЛОТО, ЧТО НЕ ТОНЕТ!», поэтому не всякое дерьмо вкусно и полезно, а лишь то, что прошло специальное тестирование в лабораториях данной компании.
А вот и сообщение из Франции. Французские феминистки ликуют. Компания «Маг Дерьмоид-с» выпустила специальный аппарат «Урин». Этот аппарат позволит женщинам справлять малую нужду…стоя! Теперь будет покончено с этой сексистской привилегией мужчин!
Но «Маг Дермоид-с» позаботился и о мужском населении. Уже запущен в продажу аппарат, который даст возможность мужчинам опорожняться на ходу, что значительно улучшит производительность труда, ведь теперь не нужно будет отвлекаться на мелочи. Срать на ходу – модно в этом году!
Еще одна инновация от «Маг дерьмоид-с» - освежитель воздуха для туалетов
– «Гуманизм». «Гуманизм» - и правда больше не режет глаза!
Однако что-то мы заболтались, тем более вот уже на трибуну поднимается сам отец-основатель компании «Маг Дерьмоид-с» - Марк Иудин, послушаем его речь.
На сцену поднимался самоуверенный, дородный буржуа, гладко выбритый и в дорогом костюме. Его шествие сопровождали бурные аплодисменты, которые стихли только после того, как он поднял вверх руку.
- Приветствую вас, господа, - начал он, приятно улыбаясь, - я бесконечно рад видеть вас на этом празднике новой жизни. Прежде чем начать свою речь, я хотел бы процитировать досточтимую госпожу Луизу Хей: «С каждым днем мои ягодицы становятся всё прекраснее. Мне известно, что я сильная личность, я осознаю это. Я концентрируюсь на мыслях, которые позволяют мне использовать мою силу с умом и любовью. Как чудесно чувствовать себя сильной. Я люблю и ценю мои прекрасные ягодицы!»
Какие прекрасные слова, какая в них чувствуется любовь к своим органам, к тому органу каждого человека, которому суждено было сыграть революционную роль в истории человечества.
Сегодня, когда всему цивилизованному миру угрожает терроризм, стремящийся навязать нам страшные правила своей игры; когда в опасности те демократические ценности, которые мы выстрадали за долгие годы борьбы, нам необходимо сплотиться вокруг самых важных для нас понятий: демократии, гуманизма и «Маг Дерьмоид-с»! Я не случайно включил «Маг Дерьмоид-с» в тройку важнейших понятий современности. Ведь что ещё как не наша дешёвая и сытная пища может объединить все народы, все классы. Мечта человечества о насыщении тысяч стала реальностью. Даже нищий сегодня может позволить себе на свои скудные накопления сытно отобедать в нашем ресторане. Мы воплотили в жизнь идеал равенства!!!
Все же есть отдельные индивиды (я имею ввиду последний судебный процесс над террористом Славой Экстремизмом) и группы, что ради своих безумных идей, своих утопий готовы пожертвовать счастьем миллионов простых людей далеких от фанатизма. Мы должны объявить войну этим недочеловекам, желающим ввергнуть нашу цивилизацию в хаос анархии.
События последних нескольких месяцев: нападения на рестораны «Маг Дерьмоид-с», попытки дискредитировать нашу компанию в глазах простого народа - всё это заставляет нас принимать решительные меры. Все, кто и впредь будет совершать подобные акты вандализма, подвергнуться суду, кто окажет сопротивление, будет беспощадно истребляться.
Действительность заставляет нас выдвинуть поистине всенародный, общечеловеческий лозунг - «НЕ ТРОНЬ ГОВНО!»
Мы все хотим трудиться, а не воевать, жить в покое, а не в хаосе.
Я сам прошел в своей жизни через многие трудности и не понаслышке знаю, что такое труд. Компания «Маг Дерьмоид-с» даст вам и труд, и пищу. Слава богу, на наш век дерьма ещё хватит!
немая
Встревожены были жители Тель-Абиба, что в окрестностях Ниппура, когда в пятый день месяца Таммуза, в пятый год от пленения царя Иоакима, местный священник Иезекииль вернулся в поселок совершенно другим человеком. Он и раньше уходил на берег реки Кебар, где проводил время в посте и молитвах. Особенно надолго иудейский священник удалялся туда после посещений Ниппура и Вавилона, которые торжеством языческой прелести страшно его угнетали.
Повсюду возвышались идолы Мардука; на вершине девяностометровой башне Этеменаки находилось святилище главного вавилонского бога. Дорога процессий вымощена огромными квадратными плитами из камня, а на нижней стороне каждого камня высечено: «Я – Набу-кудурри-усур, царь Вавилона.
Мардук – главное божество Вавилона. Я вымостил каменными плитами из Шаду эту дорогу процессий к храму великого бога Мардука. Мардук, господин, даруй нам вечную жизнь».
Иезекииль презирал Набу-кудурри-усур, который останется в истории под именем Навуходоносор, не только за идолопоклонство, но и за то, что он решил его родной земли, угнав в ненавистный плен. Но раньше, помолившись у прохладной воды, он с успокоенной душой возвращался домой. Теперь же Иезекииля как будто подменили…
Он пришел в посёлок со связанными руками. Жители подходили к Иезекиилю и спрашивали, кто посмел его связать. Но тот молча уходил в сторону. Так и проходил связанным до заката солнца, пока местные мужчины не развязали его и насильно отправили к родственникам.
Утром следующего дня взору переселенцев из святой земли предстала новая картина. Иезекииль устроился прямо посреди улицы. Взял большой камень, нарисовал на нем город Иерусалим. Затем насыпал небольшой вал вокруг символического города, смастерил игрушечные стенобитные орудия. Установил железную доску между собой и городом-камнем. Потом Иезекииль стал изображать осаждение города, словно маленький ребёнок, крича и прыгая.
Сначала поселяне смеялись, но вскоре послышалось: наш священник сошёл с ума!
Назавтра все жители посёлка уже ждали, что же сегодня выкинет этот сумасшедший. Иезекииль не заставил себя ждать. На сей раз, он явился на улицу…обритым наголо.
- Где же твоя борода? – возмущались мужчинами.
- Где же твои волосы? – удивлялись женщины.
- Лысый! Лысый! – кричали дети.
Уже с окрестных селений и даже городов начал стекаться люд, чтобы посмотреть на чудака. Здесь были евреи в рубахах из шерсти и льна и халдеи в белых плащах и с резными посохами.
Но то, что произошло вечером того же дня, окончательно всех сразило. Самые бесчувственные носы вдруг поморщились из-за страшной вони, разнесшейся по селу. На этот раз Иезекииль жарил лепешки… из коровьего и человеческого кала. Он с удовольствием ел их, да еще и пытался угощать окружающих.
Терпению людей пришел конец. Толпа подняла с земли камни, готовясь забросать Иезекииля.
И тут он впервые заговорил. А слова его были такими…
тюремная
«… и будут есть хлеб весом и в печали, и воду будут пить мерою и в унынии…» - прочёл Экстремизм накарябанные на стене камеры слова. – Где я мог слышать эти слова… - задумался Слава.
Мысли заключенного прервал шум в коридоре. Дверь со скрипом отворилась, и в камеру ввалилась фигура, одетая в парадный костюм. Лицо вошедшего было раскрасневшимся, пиджак растрепан, от него явно разило алкоголем.
- Ну-у-у!- проревел Марк, подойдя к нарам, на которых сидел Экстремизм. – Ну и чего ты добился?
В камере на минуту воцарилась полная тишина, лишь за маленьким зарешеченным окошком весело шумел узкоглазый, точнее, косой дождь. Слава продолжал молчать, смотря на Марка исподлобья. Марк неожиданно успокоился, присел рядом со Славой на нары, вытащил сигареты и предложил ему закурить. Тот отказался, тогда Марк закурил сам.
- Знаешь, - начал он, выпуская дым, - я в молодости тоже хотел быть таким, как ты, да и теперь я тебе даже завидую…
- Поэтому ты обмакнул со мной хлеб в одном блюде?- Экстремизм грустно улыбнулся.
- Перестань делать из меня злодея, у меня всегда было много причин для того, чтобы отступиться от своей мечты. Работа, карьера, семья; в конце концов, забота о благе народа…
- Все это лишь отговорки. Самое важное, что есть в жизни человека – его собственная смерть, всё остальное: бизнес, политика, искусство, религия и тому подобное – лишь попытка забыться, отвлечься от мыслей о смерти. По сути, вся человеческая цивилизация – это наркотик, обезболивающий трагедию человеческой смертности, - Слава говорил тихо, словно сообщал какую-то тайну.
- Так что же, по-твоему, по-настоящему счастлив лишь тот, у кого на могильной плите дата рождения совпадает с датой смерти?- Марк нервно рассмеялся.
- Счастлив тот, кому не надо возводить стены из житейских и глобальных проблем, чтобы спрятаться от мысли о бессмысленности своего существования, потому что людям, в отличие от страусов, приходится прятать голову не в песок, а в собственную жопу.
- Что же, может сколотить себе гроб и жить в нём, ожидая конца? Это не для меня, не для современного человека. Настоящий наш учитель не Христос, не Сатана, не Адам Смит, а Лютер. Мартин Лютер с девяноста пятью тезисами – настоящий бог буржуа! - Марк выпустил струю дыма в потолок.
- И будут есть хлеб свой в унынии.… Там должны быть еще какие-то слова, - бормотал Слава, потом как будто очнулся и продолжил разговор. – Я ведь не против богатых, я против буржуа с его экскрементальной духовностью. А лютеранство, этот талмуд буржуазии, возникло из-за богословского невежества его основателя. Протестантизм – плод снижения интеллектуального уровня священнослужителей; на арену жизни ворвалась буржуазия, а вместе с ней и всё самое отвратительное, что есть в природе человека. Посмотри, кто сегодня получает привилегии в современном мире - люди, презираемые в традиционных обществах: ростовщики-банкиры, мытари-налоговики, торгаши-буржуа, актёры, портные-кутюрье. Но всё же первый толчок, разрушивший традиционное понимание мира, такой слабый, как взмах крыльев бабочки, сделали католики, и называется он – филиокве. А отсюда уже рукой подать до идиотских шоу с венчанием «голубых» или животных, - слова Экстремизма, похоже, не произвели на Марка никакого впечатления.
- Тебе не кажется странным, что мы с тобой тут сидим, обсуждаем какие-то абстрактные вопросы, когда твоя собственная жизнь висит на волоске, - Марк вопросительно посмотрел на Славу. – Тебя сегодня приговорили к пожизненному заключению, но ведь это совсем не помешает нам избавиться от тебя, если понадобиться. Мы, сохраняя внешние приличия, избавились от Милошевича и Хусейна, что уж говорить о такой мелочи, как ты. Или пример Баадера и Майнхоф тебя ничему не научил, может тебе тоже подставить табуретку и намылить верёвку? Хотя ты и сам, наверно, скоро подохнешь.
- И воду пить мерою и в унынии. Что же дальше? Даже, если я проживу еще три дня, я все равно буду счастлив, потому что проживу еще три жизни.
- Ты, говорят, совсем отказался от еды?
- Здесь вся пища из «Маг Дерьмоид-с». Но ты ведь пришел не за этим?
- Да, у меня есть к тебе предложения, - Иудин закурил очередную сигарету, - я, думаю, мы договоримся. Пойми меня правильно, убивать тебя мне вовсе невыгодно. Куда лучше будет, если мы с тобой заключим соглашение. Тут наша фирма выпустила новый тонизирующий напиток на основе натуральной урины – «Писи-Кака-Кола». Короче, было бы неплохо, если б ты согласился стать рекламным лицом нашего напитка в обмен на свободу. Но, естественно, ты должен раскается во всех своих прошлых злодеяниях.
Слава разразился громким смехом. Он смеялся до слез, медленно сползая с нар на пол. Марк еле сдерживался, чтобы не наброситься на Славу.
- Что ты ржешь, - Иудин покраснел от злости, - все равно рано или поздно ты станешь предметом торга. Продают же сегодня портреты Че Гевары рядом с жвачками и прокладками. А ты думаешь, тебя ждет лучшая память?
- Если я продамся тебе, то торговать мной будут не все, а лишь ты один, - Слава продолжал заливаться от хохота.
- Ну, хорошо, - Марк пытался взять себя в руки, - ты хочешь справедливости? Я отдам под твою власть какую угодно тебе территорию, там ты будешь полновластным господином. Ты установишь там такие законы, которые сам считаешь справедливыми. Осчастливь своих подданных – я тебе даю такой шанс…
С каждым словом Марка хохот Славы был громче и громче. - Я знаю, чего ты желаешь – ты жаждешь славы.…Хочешь, я прикажу журналистам, и они воспоют каждый твой шаг, они понесут тебя на руках…
Экстремизм перестал смеяться, встал с пола и громко и отчетливо произнес:
- Пошел на ***!
- Сука!- Марк набросился на Славу с кулаками, но тот не опешил и ловко схватил Иудина за шею. Еще секунда и президент «Маг дермоид-с» распрощался бы с жизнью, но влетевшая в камеру охрана заломила Экстремизму руки.
Только бойцы более - менее успокоились, как Марк закричал на охрану:
- Вышли на хер, уроды!
Охранники поспешили удалиться.
- Вспомнил, - обрадовался вдруг Экстремизм, - Вспомнил, где я читал эти слова! Это же книга пророка Иезекииля! «… потому что у них будет недостаток в хлебе и в воде; и они с ужасом будут смотреть друг на друга, и исчахнут в беззаконии своем».
Иудин, ошарашенный такой неожиданной реакцией, удивленно смотрел на Славу.
- А знаешь, мне кажется, я знаю, что тебе нужно, - Экстремизм полез за пазуху и достал оттуда грязный клочок бумаги. Мне это больше не понадобится, потому что я уже там, а тебе, возможно, она еще поможет, - Слава вложил в руку Марка бумагу.
- Идиот!- воскликнул Иудин, - Что за бред? Полный идиот!- с этими словами Марк выскочил из камеры. В коридоре он отшвырнул грязную бумажку и прошипел, стоящему рядом охраннику:
-Я хочу, чтобы он сдох…
ЗРЕЛИЩНЫЕ ПАНИХИДЫ НА МОГИЛАХ ИЗ ХЛЕБА
Журавля в небе не видел никто –
Рыло выше корыта поднять не дано.
На улице праздник – гуляет народ:
Водка, гармошка, «****ый в рот».
Плебейское счастье – хлеба и зрелищ:
Ешь, веселись, существуй, как умеешь.
Довольно срыгнуло сытое небо, видя,
Зрелищные панихиды на могилах из хлеба!
Сенсации, слухи, войны и взрывы,
Автобус повис на краю обрыва…
«Любовь на продажу!», «Бесплатный обед!»,
«Выиграй на Майами билет!»
Как облезлому коту наступили на хвост,
Так вопит изнасилованный мозг.
Апокалипсис? Судороги бреда? Нет, это –
Зрелищные панихиды на могилах из хлеба!
Старый мир в новой обертке:
Вечные истины – мясные ошметки.
Доступные термины для средних людей:
Цифры, факты, комиксы новостей.
Все объяснимо, все решено:
Дожуй свой хот-дог – отправляйся в кино.
Слепнет душа от разноцветного света, видя,
Зрелищные панихиды на могилах из хлеба!
Торжество правды, запеченной в тесте:
Палачи и жертвы – всё на месте,
Остальных из установки «Град»,
Кто не спрятался, – я не виноват…
Прыгни с крыши на хлебное поле –
Повеселишь народ и нажрешься вволю.
Мозг нараспашку, на губах пена и
Зрелищные панихиды на могилах из хлеба!
БЕЗНАЧАЛЬНАЯ
Обрывок листка из дневника Ники
Счастлив тот мужчина, который со своей женщиной может не только заниматься сексом, но и разговаривать на общие темы, а с чужой не только разговаривать, но и заниматься сексом. И главное – не забывать важного правила: женщин, как и яд, необходимо принимать в микроскопических дозах, иначе они отравят вам всю жизнь.
Мужчинам, которым посчастливилось снять мои розовые чулочки и проникнуть в мое вечнодевственное лоно, приходилось за это расплачиваться собственной жизнью. Нет, не подумайте, что я кровожадна!.. Просто, когда я в свете красных фонарей начинала предаваться любовным утехам с очередным своим фаворитом, он вдруг терялся и задавал мне вопрос, что я слышала тысячу раз: «Что мне делать?» Я отвечала: «ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕТСЯ!»
Тогда многие просто тонули в океане свободы… Так и не заключив меня в свои объятия.
Избранные же оставались на плаву, тогда я давала почувствовать им Безначалие. В этом мире избранные – смертники, потому что в современной ментальности герои может быть только мертвыми. Живой герой – преступник… Еще меньше добираются до Безначалия. Сотни тонут в омутах повседневной суеты. Они сливаются с общей массой миазмов (правда, до конца жизни все продолжают уверять себя, что ничего не случилось). Разучившись любить, они лишь занимаются любовью. У них есть даже свой праздник – День влюбленных, когда люди-марионетки дарят друг другу картонные сердца. А что же узнают те, кто добирается до Безначалия? А об этом я расскажу лишь тому, кто посмеет полюбить меня.
Эй, солдат Бунта, не хочешь снять мои розовые чулочки?
17 июня 2006года