Все эти светлые чувства... такие внезапные. И даже немного не вовремя. Столько проблем сейчас, столько не решённого. Я пытаюсь помогать тебе. Ты мне. Но мы же понимаем, как это бесполезно. Ты закрылась в себе. Да, ты прав. Ты как никогда открыт к общению. А мен хочется просто молчать. И мне даже не нужны сейчас твои общения и эти пресловутые три слова я тебя люблю. Это не поможет сейчас. А потом ты ведь будешь жалеть о том, что сказал. Мы не готовы ещё к словам-обещаниям. К тому, чтобы быть уверенными, что сдержим. Я не уверена. Обстоятельства против.
Я даже не беру тебя за руку. Не знаю почему. Очень боюсь твоего тепла, которое уже не раз отогревало моё сердце. А мне пока хотелось бы его заморозить. А любое твоё прикосновение, поцелуй, шёпот в ухо и кап-кап... лёд тает. И даже зима не помогает.
А твой цветок... он зацвёл даже у такой, как я. Даже кактусы у меня высыхают, а он зацвёл. Белыми цветами.
А люди смотрят косо. Уже еле выношу эти взгляды. Улыбаюсь им. Взаимно. Лицемерно. Какая мерзость! А они всё пытаются узнать, испортить. Говорят тебе гадости обо мне. А мне о тебе. Бред. Ты же не веришь. Также как и я. Мы покрыты непробиваемым корпусом. Куполом. Скорее уж они расшибут головы.
Не смотря ни на что, мы с тобой больны друг другом. Бесконечно и неизлечимо. Но по-разному. Нас нет по отдельности. Вернее есть, но не целиком.
А я избегаю всех и всего. Провожу вечера дома. С чаем, компьютером, читаю книги. Бессмысленные действия. Переворачивать страницы, узнавая судьбы других людей и переживать за них. Плакать, смеяться. Я уже начинаю терять реальность и смысл. Не понимаю, зачем делаю или говорю что-то. Просто двигаюсь монотонно. Не знаю, в какую сторону. Вперёд, назад. Вправо или влево. Вверх или вниз. Собственно, какая разница. Результата нет всё равно. Всё идет, как идёт. Всплески перепады. Мои эмоции стали слишком натянутыми. Я перестала скрывать неодобрение. И снова начала курить. Спасибо всем мыслимым и немыслимым способам бросить: таблетки, книжки, пытающиеся промыть мозг. Я вам не верю. Бред! Снова выдыхаю противный дым, знаю, что травлю себя. Варю кофе. И так всю ночь. Кофе, сигареты, дымная завеса в комнате. Нечто уносящее от реальности.
Простите люди, я не понимаю вашего юмора, поэтому и смех такой неестественный.
Я пыталась отвлечься, вернуться к себе той. Пошла в клуб. Так много людей. Они пытались залить всё алкоголем. Я тоже. Чтобы не думать. Не думать не получилось. Я уехала в разгар party. Поняла, что не хочу так. Я есть у себя и для себя. И только так. Это настоящее. То, что не надо заливать безмерным количеством коньяка. Для того чтобы забыть. И я, наверное, не хочу уже менять мир, себя и их. Мы хотим видеть других людей, тех, которые вокруг нас, такими же, как мы сами. Для нас странно, что они другие. И не пытаются нас понять. Но это жизнь. Такая безразличная ко всему и всем. И это так прекрасно на самом деле. Так захватывающе интересно!
И только у тебя хватает мыслей, чтобы понять меня. Почти до конца. И если бы я не молчала, этого почти не было бы. Сама виновата. Странно, так ломает меня. А ведь всё только начинается. Или не успев начаться, уже подходит к концу? Да нет. Вряд ли. Я рада тому, что у меня есть. Я беру то, что ты даешь, и иду дальше, не спрашивая, а почему именно это. И о большем не прошу. Также как и ты. И, тем не менее, мы должны понять, что два человека, думающих каждый о своей заднице, не смогут долго протянуть вместе. Просто сейчас мы прячем глаза от этой правды. Но придёт время быть откровенными и в этом. Что тогда? Тогда наш непробиваемый другими людьми, их злыми мыслями купол уцелеет? Мы уцелеем? Или всё в пустоту?